Smile )Задолба!ли


Было очень много задолбашек на тему того, что люди встречают гриппующих за пределами их квартир и сильно негодуют по этому поводу.

Что ж, это можно легко объяснить. В продуктовом мы встречаем их, потому что им тоже надо питаться и не всегда есть человек, который купит им еду. На работе мы встречаем их, ведь близится сдача проекта, а эти коллеги настолько незаменимы (или думают, что они такие), что на больничный им сейчас нельзя. И в транспорте они всегда есть, потому что могут ехать к врачу или на лечебные процедуры. А ещё они могут оформлять визу, так как встречу в посольстве не перенесёшь, сдавать экзамен в универе и т. д. В общем, я могу найти много причин. Вот только непонятно, что делают простуженные люди в тренажёрном зале, магазине нижнего белья, кинотеатре, салоне красоты, в гостях у пары с маленькими детьми, кафе-мороженом и прочих таких местах.

Ау, кто-нибудь сможет написать мне задолбашку-ответ о свидании вашей мечты, когда вам с температурой 40 и соплями просто необходимо было сбросить 10 кг за тренировку, прикупить кружевные трусы, сделать стрижку в салоне и поесть с принцем мороженого после кино? Хочется всё же знать, по какой причине я заразилась от вас гриппом.

А меня задолбала повальная финансовая безграмотность жителей нашей страны. Казалось бы, сейчас практически у всех есть интернет, в котором полно популярных статей на финансовую тему, и их вполне способен осилить любой человек, окончивший среднюю школу. Но чтение подобных статей и изучение финансовых вопросов — не метод большинства наших сограждан, им больше нравится подход «один раз живём», «отрываться надо, пока молодой» и «захотелось хоть раз в жизни на море посмотреть», как в недавней истории. Накопить на всё это удовольствие? Нет, что вы, копят только дураки, и вообще, накопить у нас нереально — зарплата маленькая, откладывать невозможно, на это денег не хватает. А вот на то, чтобы отдавать ту же самую сумму да ещё и немаленький процент сверху за кредит, — хватает. Очень логично, ага.

Нет, я не считаю, что абсолютно все кредиты и кредитные продукты — зло и пользоваться ими не надо, нет, я сама активно пользуюсь ими. Но они требуют большой финансовой дисциплины, умения планировать расходы и… читать. Да-да, многие люди, берущие кредит, не читают договоров. Вообще. Совсем. Просто подписывают, довольствуясь фразой менеджера «там всё стандартно». А потом через полгода, когда чуть снижается доход (кредит, разумеется, был взят по максимуму, в идеале ещё и зарплату нужно завысить, чтоб наверняка, а то «жадные банки» не хотят давать кредит с выплатой больше половины зарплаты), начинают изучать, а под чем, собственно, расписались-то? И тут выясняется, что были навязаны страховка, какие-нибудь ненужные сертификаты, карта с весьма внушительным годовым платежом и т. д. И от всего этого вполне можно было отказаться, прочитай они договор перед подписанием. В крайнем случае, использовав так называемый «период охлаждения». Но это не наши методы. Наши методы — это ныть, жаловаться на плохих банкиров (которые вполне были хорошими, когда выдавали кредит), на президента (это ведь он заставил пойти и взять кредит на поездку на моря), бегать от коллекторов и приставов. Видимо, иначе жизнь слишком скучна и сера.

Господа, запомните уже наконец: кредит не помогает, если денег нет. Кредит скорее для тех, у кого деньги есть. Читайте договоры перед подписанием, старайтесь выяснить все непонятные места. Рассчитывайте свои силы, вопрос «А что я буду делать, если снизят зарплату или придётся искать новую работу?» должен ставиться всегда перед тем, как взять кредит! Если ответа на него нет, кредит вам категорически противопоказан. Учитесь копить, зачастую это выгоднее, чем брать кредит. Учитесь сдерживать свои хотелки, подумайте, является ли очередной айфон той необходимостью, за которую стоит переплачивать немаленькие проценты, или лучше не рисковать и повременить с покупкой, пока не накопится достаточная сумма.

В общем, подумайте трижды, прежде чем принимать решение о взятии кредита, а если уж решили, осознайте, что это ваше собственное решение и ваша ответственность, никто вас не заставлял. Поэтому не надо ныть и жаловаться окружающим, это раздражает.

«Ты ж мой алкашонок», — ласково говорит муж жене, выпившей на празднике три бокала вина.

«Ушёл в запой, вернусь не скоро!» — радостно объявляет парень, собравшийся попить пива в пятницу с друзьями.

Знаете, что такое запой? Я знаю. Это когда ты просыпаешься утром в холодном поту, дрожа и подвывая от невыносимой паники. Тебе чудовищно стыдно за то, какой ты. За то, каким тебя видели, как ты разговаривал с людьми, обдавая их перегаром, сколько важных дел не сделал как положено. За то, какой ты сейчас: голова чугунная, тело ватное, язык не шевелится, мозг отказывается соображать. Тебе страшно даже начинать осознавать это в подробностях. Это животный ужас, который идёт напрямую из организма, минуя непробудившийся разум. И единственный выход — заглушить, забить это всё. Подарить себе отсрочку неминуемой казни, забыть о том, какое ты грязное, мерзкое, опустившееся ничтожество. Прямо сейчас. Остальное неважно. Бутылка у тебя в руках. Десять минут — и «жизнь налаживается», новый день играет яркими красками, а ты уже снова на коне. Ты крут, ты справился! Да такой молодец, как ты, может позволить себе отдохнуть и повеселиться! Сходить ещё за одной, потом ещё… потом провалы в памяти, потом утро (хорошо, если не в луже собственных рвотных масс) — и всё по новой. Пока не случится что-то (скорее всего, очень жёсткое), что выдернет тебя из этого замкнутого круга. До следующего раза.

Увы, я знаю много алкоголиков. Некоторые из них запойные, некоторые просто не могут расслабиться или сосредоточиться (иногда и то и другое) без пары рюмок. Среди них нет ни одного люмпена: это умнейшие, талантливые люди с хорошим образованием и сложной интересной работой. Увы, путь к успеху им заказан. А всё могло бы сложиться по-другому, если бы сейчас 90 процентов их энергии и здоровья не утекали в бездонную дыру. Если бы в юности эти люди успели вовремя осознать, что алкоголизм — это страшно.

Нет, я не сделаю логичного для некоторых вывода — «запретить, зацензурить, сажать за пропаганду». Во-первых, я за то, чтобы люди хотя бы пытались думать собственной головой, а не перекладывали ответственность на государство. Во-вторых, это не работает: взрослые только крутят у виска и посмеиваются, а подростки с удвоенной силой тянутся к запретному плоду. Работает как раз другое: эти ваши интернеты, свободные источники, неформальный стиль. Когда мне было 12, в чудесном журнале «Молоток» (когда-то он действительно заботился о подростках: публиковал материалы о ЗППП и контрацепции, лайфхаки для быта, учёбы и безопасности, рецепты самодельной косметики и несложной еды; потом превратился, увы, в совсем другое) мне попался рассказ об утре мальчишки после его первой жёсткой пьянки. О том, как паршиво ему было, как в носу застрял кусок селёдки после вчерашней рвоты, как стыдно было перед девицами, с которыми он, кажется, переспал (а с кем именно — не помнил). Эта живая картина, лишённая всяческих нравоучений, так поразила меня, что близкое знакомство с алкоголем состоялось лет на пять позже, чем у моих сверстников. Но не хуже этого заседают в голове и мемасики с шуточками. И молодой дурак, который уже не может без баклажки пива каждый вечер, думает: «А что такого, сейчас все вокруг алкоголики, это модно-стильно-молодёжно». До первого настоящего запоя. Но там всё уже куда сложнее.

Знаете что, товарищи? Если вы пьёте алкоголь, потому что вам вкусно и/или весело, и всегда можете отказаться от этого удовольствия, когда оно несовместимо с вашими планами, — вы не алкоголики. А настоящий алкоголизм — это совсем не круто и не смешно. Это вам подтвердят и люди, серьёзно зависимые от алкоголя, и их семьи. Пожалуйста, не путайте одно с другим (в том числе для себя) и подумайте дважды, прежде чем пошутить про алкашей.

Задолбали люди мужского пола, требующие, чтобы их считали мужчинами или даже «настоящими мужиками», но ведущие себя совершенно противоположным образом.

Был у меня один знакомый, осуждавший геев. Он-то, мол, не такой, он — настоящий мужчина! А я мысленно сравнивала знакомых геев, полностью обеспечивающих себя самостоятельно, и его, время от времени клянчащего на проезд и выпивку с сигаретами, в том числе у девушек, и, мягко говоря, недоумевала.

Многие спокойно едут в общественном транспорте сидя, когда прямо перед их носом стоит пожилой человек или беременная женщина, и при этом считают себя мужчинами, гордыми и сильными.

Не счесть мужчин, осуждающих женщин за любовь к сплетням и еде, но ничуть не отстающих от них в этом.

В общем, очень печально, что многим для того, чтобы считать себя или кого-то другого мужчиной, достаточно наличия исправных мужских половых органов, гетеросексуальной ориентации и способности дать хоть кому-нибудь по морде. Вот бы для этого требовалась финансовая самостоятельность и желание помогать тем, кто слабее!

На первом курсе менеджмента мы познакомились с языком телодвижений, а с лёгкой руки преподавателя каждая пара превращалась в театрализованную адаптацию «Шерлока» пополам с «Обмани меня». На экзамене нам сказали, что анализировать человека таким методом — это как ткнуть пальцем в небо, может, и угадаешь. Ещё около двух месяцев мы прикалывались друг над другом, пытаясь раскрыть некую истинную суть личности по внешним атрибутам, но нам быстро надоело, и мы углубились в другие дисциплины.

А задолбали меня те, кто этим языком телодвижений руководствуется во всём! Да даже не им, а какими-то выводами, подсмотренными в дешёвом детективе. Вроде бы взрослые люди и уже пару лет как не студенты, но…

На работе у нас довольно просторный открытый офис со столами без перегородок. Мой стол совсем рядом с кабинетом начальника (я уже привыкла отвечать, что я не секретарша). И вот как-то к начальнику заходит какой-то мужчина в галстуке — да их столько за день бывает, что уже не обращаешь внимания и сидишь себе работаешь. Через полчаса надо мной нависает босс:

— Слушай, ты бы это, сняла браслеты, я не знаю… И как-то у тебя на столе мрачно…

Оглядываю стол: чёрный (как и у всех) корпус компьютера, чёрная (как и у всех) клавиатура, серая (как и у всех) мышка, перекидной календарик умеренного серого цвета (корпоративный — как и у всех), стикеры (белые с логотипом компании), чёрный органайзер с обычной школьной канцеляркой, стопка папок тёмно-синего цвета. Что он ожидал? Ярких брелоков и закладочек-игрушек? Надо купить забавные ручки и девичьи блокноты?

— А почему надо снять браслеты?

— Понимаешь, сейчас наш партнёр обратил на тебя внимание, говорит, ты будто показываешь, что связана и не имеешь свободы действий, то есть нет креатива, а это как бы не наш стиль, не нашей компании. Ну и одевайся не так строго (рубашка/блузка и брюки)…

М-да. Партнёр знает лучше. Что ж, я попробовала — просто стало интересно, к чему всё это приведёт. Яркий ежедневник с модным совиным принтом, молодёжная толстовка с джинсами, вместо хвостика — необычная укладка, вместо туфель — удобные кеды. В органайзере теперь куча текстовыделителей, разных ручек и стопочка цветных стикеров.

Коллега 1: «Наконец-то у тебя появился жених! Вся посвежела!»

Коллега 2: «Ты куда-то записалась? Буддистка теперь?»

Коллега 3: «Тебя бросил парень, и ты включила внутреннего ребёнка. Нормальное решение на первых порах после разрыва… но не увлекайся».

Коллега 4: «Хочешь повышения и так привлекаешь внимание? Яркий попугай среди всего офиса, конечно, Имярек Имярекович давно уже запал на тебя…»

Прошла неделя. К боссу снова заходит тот партнёр. Через полчаса:

— Ну ты какая-то прям весёлая. Будто работы у тебя нет, сидишь, рядишься. Креатив-то — он, прежде всего, в голове, а не в цветных бумажках… И вот наш партнёр, очень уважаемый человек, заметил это и сказал, что смена твоего стиля говорит о стремлении подхалимничать и о беспрекословности… Как будто ты несамостоятельная. Не замечал раньше.

А я не замечала, что работаю в таком дурдоме. Уволилась.

Дальше — больше: на первом же собеседовании, последовавшем за увольнением, эйчар долго смотрел на меня, пока я отвечала на его вопросы типа «Что вы думаете о современной российской публицистике?», а потом сказал, что я не подхожу. Аргумент? Внимание… «Вы сидели, скрестив ноги, это закрытая поза. Недоверие к компании уже на этой стадии не приведёт ни к чему хорошему».

Работаю на дому, пью чай и думаю: это теперь серьёзно, теперь везде так или только мне везёт?

Хочется ответить человеку, сетующему на использование варваризмов. Задолбали те, кто не понимают, что язык — это не что-то вечное и неизменное, и брезгливо морщат носик, слыша современный сленг.

Язык приспосабливается, трансформируется и, в конце концов, вбирает в себя те слова, которые оказались удобнее и имеют более ёмкое значение, чем предыдущие. Вы же не говорите «десница», «длань», «ошую» и т. д.

Приведённые примеры и вовсе в большинстве неудачные, так как они позволяют ёмко выразить целую фразу, а не умещаются в одном слове перевода. «Дедлайн» — это крайний срок, к которому должна быть выполнена определённая работа, «прайм-тайм» — время, когда у передачи будет наибольшая аудитория, «холивар» — бурный спор между сторонниками разных точек зрения. Так как удобнее говорить? То-то и оно.

Так что привыкайте — это уже не мода, это часть языка, которая никуда не денется.

Я готов был подписаться под каждым словом женщины, которую задолбали уличные плевуны, но она зачем-то упомянула в одном ряду с ними спортсменов.

Футболисты «некультурно» плюют? Скажите, а биатлон вы когда-нибудь смотрели? Видели, как выглядят после финиша спортсмены, только что бежавшие на пределе возможностей? Не буду описывать в подробностях, что у них на лице, вдруг кто это за обедом читает.

Такое ощущение, что автор в последний раз бегала на пределе сил классе в седьмом, а то и вовсе никогда. И не в курсе, что в этом случае творится с организмом. Поверьте, футболисты, лыжники, биатлонисты и прочие спортсмены думают о том, как они выглядят, в последнюю очередь.

Как вы думаете, какое музыкальное произведение больше всего ненавидят пианисты? Правильно, «Собачий вальс».

Каждый раз, когда приходишь в незнакомое общество, тебя просят что-нибудь сыграть. Ты садишься за рояль и начинаешь играть что-то из Шопена, Листа, Дворжака… да не важно что. И тут тебя прерывают и выдают эту идиотскую фразу: «А „Собачий вальс“ можете?» Такое впечатление, что единственное произведение, которое должны уметь играть пианисты, — это «Собачий вальс». А, и «Мурку» ещё, конечно же.

А когда отказываешься это играть — люди с разочарованным видом отходят, мол, что ж ты за пианист такой бездарный, даже «Собачий вальс» не осилил.

Даже когда гости, далёкие от музыки, приходят к тебе — опять им «Собачий вальс» подавай! Да что ж такое…

А у нас пока не ввели проход в общественном транспорте только через переднюю дверь. И вот стоишь ты точно у задней двери, а водятел и не думает её открывать. Ну и что, что у передней пассажиры набились плотно, как шпроты в банке? Ну и что, что ты едешь до конечной? Постоишь на ступеньке, если не хочешь толкаться, а на следующей выйдешь, пропуская выходящих на своей остановке. И на следующей тоже. И платить за проезд будешь стоя на одной ножке, а потом недобросовестный водятел скажет, что мелочи не хватает (хотя всё точно), а крупные он не разменивает (хотя у него достаточно мелочи).

Кондукторов нет, валидаторов нет и не предвидится. Проход настолько узкий, что двоим не разойтись, с рюкзаком или лишним весом вообще пиши пропало. И, разумеется, нет никаких средств безопасности. Занесёт на повороте — прощай колено, здравствуй, вывих! Или прилетишь на ручки сидящему. Конечно, можно ездить с крошечной сумкой-кошельком наперевес или выбирать время, когда народу мало и есть шанс доехать сидя. Но… (здесь было много непечатного) когда это закончится?

Прочитал историю про учителя литературы, поставившего двойку ребёнку с электронной книгой, и хочу ответить. В принципе, я согласен с автором поста: всё-таки XXI век на дворе. Зацепил один момент — описание поисков книг в интернете. Видите ли, проклятые правообладатели заботливому родителю препоны ставят, бесплатно скачивать не дают. О ужас — денежку просят!

А вам никогда в голову не приходила мысль, что вы просто-напросто воруете? Скачал с торрента — украл, с пиратского сайта — аналогично. Термин «интеллектуальная собственность» вам о чём-либо говорит? Нет, вам бы только пользу извлечь. А ребёночка вы тоже научили, как книжку стырить? Стыдно должно быть, родитель!

К чему я это всё? Ах да, я — писатель-фантаст. Но почему же я не езжу на «феррари»? Вроде бы издаюсь худо-бедно, но мои книги в «бумаге» люди приобретать не спешат — сканируют, копируют, файлами обмениваются, на своих страничках размещают. А деньги где? Где гонорар за книгу, на которую я потратил год своего труда? А вот в кармане у этого родителя и ему подобных!

Укради книгу — вырасти ребёнка интеллигентным человеком! Как вы задолбали, халявщики!

Вот уже сколько лет назад во всём наземном общественном транспорте Москвы ввели проход только через переднюю дверь, а люди так и не перестают меня удивлять. Объясните мне, пожалуйста, товарищи дорогие, какая религия запрещает вам пройти в конец салона?

Если это маршрутка, то обязательно найдётся тот, кто встанет посередине прохода, когда задняя площадка абсолютно свободна. На все возмущения эти уникумы посылают, мол, стою где хочу, идите все в жопу!

Если же это автобус, то и тут найдётся умник, который не проходит дальше площадки перед средней дверью. На просьбы пройти вперёд тебе называют всё тот же адрес, а также веский аргумент: «Мне скоро выходить!» Ну конечно, выход-то у нас в автобусе осуществляется только через одну дверь!

Ну и раз уж зашёл разговор про подобных людей-пробок, то и про метро скажу. Люди, запомните вы уже, что у дверей стоят только те, кто выходит на следующей станции (я не говорю про час пик)!

А меня задолбало употребление варваризмов не к месту. Нет, я понимаю, когда в нашу жизнь приходит предмет или явление, для которого в русском языке названия нет или иностранное название более ёмкое. Я ничего не имею против «телевидения», «офис-менеджера» или «принтера». Но если есть и до сих пор вполне успешно использовались русские слова?

Вот, например, попалось мне на глаза слово «рандомный». Что значит — не знаю, лезу в Гугл, узнаю, что это всего лишь «случайный». Чем веками употреблявшееся слово вдруг стало хуже импортного? Или «дедлайн». Всего-то «срок». Или «прайм-тайм». Неприлично стало говорить «удобное время»?

Вспоминается время, когда русский язык был засорён всякими «моционами», «манкированиями» и прочими «моветонами». Сейчас они если и применяются, то, как правило, в ироничном смысле. Но ведь нынешние «холивары» и «лузеры» употребляются на полном серьёзе! Задолбало лезть в Гугл, чтобы перевести их!

Ну и проблемы у людей, читаешь и диву даёшься. Вот ещё одна трагедия — нет плохих шампуней, всё-то приходится мучиться с проклятыми волосами, которые здоровые, сильные, не секутся, ещё и небось блестят, мерзавцы эдакие! Ну и правда, чему же тут завидовать? То ли дело, когда вместо красивых волос с головы свисают секущиеся полупрозрачные крысиные хвостики! Эх!

Я вам подскажу, как почти без усилий превратить свои волосы в убогую безжизненную паклю. Всё очень просто — вместо дорогих и качественных шампуней для определённого типа волос покупаем какое-нибудь дерьмецо из масс-маркета рублей за сто, обязательно с SLS в составе, желательно то, что усиленно рекламируется (например, тот самый шампунь в белой бутыли с синей крышкой), а также на упаковке которого написано:

для всех типов волос; 100500 в 1: шампунь, бальзам, кондиционер, гель для душа, жидкое мыло, пена для бритья, лак для чёрной замшевой обуви, разрыхлитель теста, монтажная пена…

Моем голову исключительно этим чудом как минимум две недели, но лучше бы месяц, и результат не заставит себя ждать! Ваши волосы наконец превратятся в убогую, ломкую, безжизненную мочалку, а слово «объём» вы и вовсе сможете забыть.

Люди, ну перестаньте вы уже всё хорошее в своей внешности (и не только внешности) пытаться выставить в плохом свете, не смешно, правда.

Читала случайные истории и в очередной раз неприятно поразилась смеси человеческого эгоизма и оправдывающего его узколобия. Вот человек в истории «С миру по копейке» абсолютно уверенно говорит о подъёмности или неподъёмности какой-то суммы для чужих людей. Он ведь наверняка лучше знает, что может, а что не может незнакомый человек по ту сторону экрана.

Я живу в провинции, работаю в сфере, которая «по призванию, а не ради денег». Зарплата 13 тысяч плюс-минус 300 рублей в зависимости от премий — и это нормальная зарплата. Более того, я знаю добрый десяток людей, работающих, нормальных людей, у кого она ниже 10 тысяч. Но, допустим, не суть. Мне до сих пор не было нужды просить финансовой помощи у посторонних людей, но если произойдёт несчастный случай или болезнь, грозящая инвалидностью, я уже знаю, что сумма «всего-то» 150 тысяч для меня сейчас принципиально неподъёмная: 4 тысячи я отдаю за съём комнаты, 2−3 уходят на коммуналку, на оставшиеся 6 я выплачиваю кредит (захотелось хоть раз в жизни на море посмотреть), лечусь, покупаю еду и одежду. Транспортом не пользуюсь, животных нет.

Родственники у меня есть, но общение с ними я пытаюсь прекратить с момента совершеннолетия. Не выходит, хотя бы пару раз в год заявиться и потребовать денег для любимых родителей — это святое. Заставлю ли я их продать квартиру в случае чего? Трижды «ха»: буду более чем удивлена, если они хотя бы мой прах заберут. Мой ноутбук можно, наверное, продать тысяч за 6, хотя не факт, что он кому-то нужен. Телефон, возможно, будет стоить 2−3 тысячи. Ничего другого хоть сколько-то ценного так сходу на ум и не приходит. Даст ли мне банк с моими доходами и уже имеющимся кредитом ещё один? Честно говоря, сомневаюсь, но, даже если да, кредит, сами понимаете, ещё выплатить надо. Сразу после больницы, всё ещё имея проблемы с работоспособностью и дополнительные траты на лекарства, рассчитывая примерно на обозначенную выше сумму. Вы считаете это реальным?

А заворачиваться в саван и ползти к кладбищу ой как не хочется…

Сколько задолбашек находило отклик в моей душе — не перечесть. Пришла и моя пора выплакаться, вместе с зимой пришла.

Досталась мне милая квартира на первом этаже обычной панельной многоэтажки. С дверью в тамбур на четыре квартиры непосредственно от лифтов и от лестницы на улицу. Старой фанерной дверью, которая не спасала ни от ветра, ни от шума. Поговорила с соседями, поставила металлическую дверь. Казалось бы — сейчас наступят покой и тепло. Но нет. Теперь соседи оставляют эту дверь приоткрытой или распахнутой настежь.

Две квартиры на площадке отделены ещё одной дверью, им шум не мешает, потому что свою дверь они всегда тщательно запирают. Ещё одни соседи слушают музыку с утра и до вечера на такой громкости, что лифтов наверняка и не слышно. А я проклеиваю утеплителем входную дверь в квартиру во избежание сквозняка, наклеиваю объявления с просьбой закрывать дверь взамен подпалённых и выхожу по десятку раз за вечер закрыть-таки дверь в тамбур.

Что мешает этим людям захлопнуть за собой дверь? Не знаю. Но задолбалась уже. Поеду за доводчиком, и посильнее.

Что за новая мода у маркетологов — использовать слово «безлимит» где ни попадя? А по факту выясняется, что это лимит, да ещё какой.

Оскомину в этом деле набили операторы связи. Вот, например, тариф «полный безлимит на звонки» при тщательном изучении вполне себе лимитирован: не более 60 минут в день. А «полный безлимит на SMS» подразумевает не более 500 SMS в месяц. А как вы думаете, что имеют в виду операторы, говоря «полный безлимит на интернет»? В нашем случае — не более 50 Гб трафика в месяц.

Или вот запустили «безлимитный проездной билет»: оказывается, по нему можно проехать не более 70 раз в месяц. Спортивный комплекс открывает абонемент «безлимитный бассейн», по которому можно совершить не более 15 походов в месяц. А вот есть, например, «безлимитный бар», в котором за определённую плату поставят на стол пиво, но не более пяти кружек за сутки, и то строго определённого сорта, самого худшего качества. А недавно в нашем городе открыли парк развлечений с «безлимитным билетом». Оказывается, билет этот работает только на строго определённых аттракционах, и то не более двух раз на каждом.

Зачем вы называете безлимитом то, что по факту очень жёстко лимитируете? Что мешает честно и откровенно указывать условия, ведь всё равно они станут известны. Напишите «билет на 70 поездок в месяц», или «абонемент на 15 походов в бассейн», или «5 кружек пива». Что мешает? Используя слово «безлимит», вы нагло обманываете людей.

Из принципа не буду пользоваться вашими услугами, если вы не можете быть честны со своими клиентами. Задолбали!

Дорогой автор истории «Думал, в сказку попал?», вот ты жалуешься на то, что люди к тебе обращаются, пытаясь устроиться на работу. А вот я расскажу свою задолбашку — и ты поймёшь, почему всё именно так, а не иначе.

Я переехал в Петербург из провинции несколько лет назад. С двумя высшими образованиями и опытом работы. Пытался устроиться на работу, но как только люди узнавали, что я из другого города, мне сразу же предлагали «нижнюю планку» зарплаты. В Петербурге средняя зарплата составляет 50 тысяч, оптимальная — 80 тысяч. Мне предлагали работать за 20−30 только потому, что я из другого города. Все считали, что для меня это большие деньги и я буду за них вкалывать: ну да, они понимали, что я именно оттуда, где 10 тысяч — хорошая средняя зарплата.

А я понимал, что мне нужно жить, снимать жильё, питаться, заниматься спортом и ещё отдыхать. Поэтому я обращался ко всевозможным знакомым, которые работали в Питере с зарплатой в 60−80 тысяч. И один из них нашёл мне подходящую работу, именно по знакомству, именно за 80 тысяч, в одной из тех организаций, где некоторое время назад мне предлагали 20−30. А всё почему? Так я простой иногородний — соответственно, зависимый работник, по сути раб, ведь я вынужден буду держаться за эту работу, чтобы просто жить. А здесь я уже — не раб, а друг компании, специалист с солидным опытом, а всё потому, что у меня есть одна-единственная рекомендация от знакомого им человека.

А предлагать работу высококвалифицированному специалисту за 20−30 тысяч только потому, что он не имеет рекомендаций и приехал из другого города, — это, я считаю, позор для руководителя. Ведь экономика не зависит от того, из какого города приехал человек, а зависит от того, как он хочет работать. Поэтому мы и вынуждены просить замолвить о нас словечко, иначе к нам так и будут относиться, как к нелегальным мигрантам.

Добрый день! Моя задолбашка не нова, но всё же.

Моя дочь учится в 5 классе. Недавно им задали по литературе прочитать сказку и написать вывод на полстраницы, чему эта самая сказка учит. Уроки я проверяю не все, но такие творческие всегда. Мне очень интересно, как ребёнок воспринимает мир вокруг себя, какие выводы делает из увиденного или узнанного, и мне нравится, что есть возможность обсудить и, может, даже подтолкнуть его в нужном направлении.

И вот открываю я тетрадь по литературе и читаю: «Эта сказка учит нас тому, что своих целей в жизни добиваться не надо, потому что если даже ты и сможешь, то ни к чему хорошему это не приведёт».

Моему изумлению не было предела. Ребёнок у меня нормально развитый, мыслит для своего возраста логично. Полезла я в интернет читать сказку, прочитала и удивилась. Действительно, в 11 лет можно сделать именно такой вывод. Пришлось искать дальше отзывы учителей, открытые уроки по этой сказке и объяснения, чтоб нормально рассказать ребёнку основную мысль. Пока читала, рыдала в полный голос — это жесть. Но худо-бедно разобрались, написали, сдали.

В итоге дочка получила 4–. Я махнула на оценку рукой и задала закономерный вопрос: о чём же на самом деле эта сказка, что надо было понять и написать на пятёрку? «Не знаю, нам не объяснили, просто выдали тетради с оценками, и мы начали проходить новую тему», — ответила дочь. То есть учитель задал произведение, глубокомысленное и сложное, и даже не потрудился объяснить, в чём суть!

Задолбали меня такие учителя! Они хотят узнать твоё мнение, ставят плохую оценку, так как твоё мнение не совпадает с учительским, и даже не хотят объяснить, в чём конкретно ты не прав, где ошибся. Да и система образования опять «не подкачала»: давать такое произведение в 11 лет — верх идиотизма.

PS: Если кому-то интересно ознакомиться, это сказка Всеволода Гаршина «Attalea princeps».

А меня, помимо героев истории «Кругом одни верблюды», задолбали сморкуны. Какая религия мешает им носить с собой пачку бумажных или влажных носовых платков? Высморкался — и сразу выкинул в урну.

Вот идёт вроде бы нормальный человек, не бомж и не городской сумасшедший. Идёт-идёт и — рраз! — смачно сморкается на землю, зажав ноздрю пальцем. И идёт дальше, как ни в чём не бывало.

Меня занимают два вопроса: неужели все эти сморкуны три минуты назад приехали из глухой тайги или пустыни, где не ведают об этикете; и как они не испытывают ни малейшей неловкости, ведя себя как животные в общественных местах?

Читающие сайт, без сомнения, сейчас подумают «вот их и спроси». О, я спросила дважды. Первый раз меня обложили на ходу площадной руганью, а второй раз посмотрели сквозь меня и молча прошли мимо.

Может, всё-таки один из подобных индивидов случайно прочитает этот пост и приоткроет читателям завесу тайны?

А меня задолбали вагоны-рестораны. Вот садишься ты в поезд, от моветонов вроде курочки в фольге и яичек в скорлупе отказываешься, но уютно посидеть, поесть и выпить чая в тех самых высоких стаканах с видом на леса и города — очень даже хочется. С чаем проблем, как правило, нет, но с едой и ценами…

Вот скажите, уважаемые составители меню, зачем вы делаете позиции за 1500 рублей вроде стейка, запечённого с картофелем и пряностями? Вы серьёзно думаете, что кто-то поверит в присутствие Джейми Оливера на кухоньке полтора на два метра, готовящего в микроволновке шедевр? И что люди, зачастую желающие сэкономить за счёт более длительной дороги эти самые полторы тысячи, будут охотно отдавать их за сомнительно звучащее в условиях поезда блюдо? Причём оно не одно такое, туда же идут супчики-пюре из тыквы с индейкой за 600 рублей, жюльены из белых грибов и прочие яства высокой кухни.

Ладно, пытаемся перекусить максимально дёшево и заказать ржаные булочки с маслом, но… их нет. Ну вот, засохли, теперь самое дешёвое — это чипсы за 150 рублей или же запечённые с сыром сухарики, правда, уже за 400. Видать, хлеб для этих сухариков пекли из особой муки, а сыр только что доставили альпийские гномы…

А теперь вопрос: почему в европейских поездах (например, немецких) в любом вагоне-кафе можно найти ароматный кофе по его почти обычной стоимости и свежий салат, только не в три раза дороже его городского собрата? Почему в финском поезде вам предложат вкусные фрикадельки с пюре, и это тоже будет стоить адекватно, тем более для местного населения?

Зачем вы вводите в меню абсолютно неуместные в условиях передвижной кухни блюда, да ещё по ценам хорошего ресторана? Лучше сделать два-три варианта простого горячего, пару салатов, и всё. Зато люди смогут нормально поесть в дороге. Пока же — задолбали.

Тут часто отвечают, может, и на мою задолбашку найдётся ответ. Меня дико задолбали учителя литературы в наших школах.

Представьте себе: маленький город, где есть две школы и одна городская библиотека. У детей по программе идут разнообразные произведения, которые в учебнике, само собой, урезаны. И вот тут начинается моя задолбашка.

Учитель, дабы выполнить долг просвещения, говорит: «Читаем и приносим полный вариант книги!» В школьной и городской библиотеках успеть взять эти книги, если они там есть, просто нереально. У знакомых тоже не всё и не всегда найдётся, а если их дети тоже сейчас проходят данного автора, то логично, что книгу одолжить тебе не смогут. В книжном магазине книги стоят очень дорого, да и не вижу я смысла отдавать деньги за произведение, которое будет прочитано один раз.

Напрашивается логичное решение — скачать книгу из интернета. Отдельная задолбашка связана с тем, что книги Тургенева, Пушкина, Лермонтова и т. д. закрыты в связи с требованием правообладателя. Но всё-таки мы находим книгу, скачиваем, заливаем в электронную читалку и читаем. И вот кульминация: ребёнок приходит с двойкой из-за того, что на урок нельзя приносить книгу на электронном носителе. Да какого японского городового! Из-за того, что произведение в цифровом формате, оно как-то изменилось? Это электронная читалка, самая простая, там нет игрушек, там только книги.

Иду разбираться к учителю и слышу великолепную фразу: «Это портит отношения в классе, так как многие искали и купили книгу, а вы скачали. Скачали — так распечатайте». Вот какого лешего я должна идти покупать картридж и бумагу? И вы вообще представляете, сколько нужно бумаги, чтобы распечатать, например, «Преступление и наказание»? Мы не можем себе позволить распечатывать то, что из-за дороговизны и последующей ненужности не стали покупать.

Задолбали таким литературным образованием!

Задолбали люди, которые пишут под фотографиями в инстаграме несусветной длины тексты, очень часто с философскими изречениями собственного сочинения.

У некоторых после русского текста идёт всё то же самое на английском. А главное, у таких людей русский вариант зачастую просто пестрит грамматическими, лексическими и пунктуационными ошибками, а английский текст вообще как будто переведён с помощью онлайн-переводчика, причём каждое слово отдельно, без соблюдения правил построения английских предложений.

Зачем, почему? О, мои кровоточащие глаза! Не нравится — не буду больше смотреть. Но всё равно — задолбали!

Знаете, что меня задолбало? Объявления в бесплатных группах в ВК.

Сижу в группе, никого не трогаю, и тут появляется объявление, которое мне интересно (в прошлый раз это была бижутерия ручной работы). Красивая работа, замечательные фото. Пишешь комментарий под фото, чтобы узнать цену, а в ответ тишина. Или: «Ответила в лс». И тишина. Пытаешься связаться другими путями — личные сообщения наглухо закрыты.

Я не могу понять, вы для кого эти сообщения пишете? Зачем такая тайна? Цену, кстати, клещами вытаскивать приходится. Почему сразу всё не написать? Или вы просто всем называете разную цену, ожидая, что найдётся дурачок, который за миллион евро купит безделушку?

В общем, продавцы, вы меня достали, больше никому писать не буду, если нет цены. Сидите и сами любуйтесь на свои произведения искусства.

Вам не нравятся светодиоды в светофорах? А вы пробовали рассмотреть, какой сигнал горит на светофоре с «обычными» лампочками, когда солнце светит прям в лобовое стекло? Нет, солнцезащитные очки не спасают. И «водительские» тоже. А вот светодиодные светофоры прекрасно видно издалека в любую погоду, включая дождь, туман и пургу.

Вам, как пешеходу, глаза слепит? Либо у вас очень чувствительная сетчатка — тогда носите солнцезащитные очки постоянно, как это делает моя тётя, либо вы что-то преувеличиваете. И да, на пешеходные секции водитель тоже смотрит, а вот пешеходы имеют привычку их игнорировать, но уж точно не из-за установленных светодиодов.

Ненавистнику рекламных вывесок мне тоже есть что сказать. Вот идёшь ты ночью по центру города — фонари работают, вывески сияют. Но вот стоит уйти от этого центра — всё, привет, доставай фонарик или мобильник. А это 600-тысячный город, между прочим.

Я — молодая, неконфликтная, спокойная и довольно общительная девушка — решила поработать в колл-центре интернет-магазина на приёме заказов. С тех пор прошёл год, и вслед за покойным Михаилом Николаевичем мне всё чаще хочется повторять его незабвенное «Ну тупы-ы-ые».

Во-первых, большинство клиентов не знают своего собственного телефона. Объясняется это просто: «Я сам себе не звоню». Видимо, по той же логике необязательно знать свой адрес: сам же себе письма не пишешь, верно? Особенно этим грешат секретари и администраторы различных организаций, для которых этот телефон является рабочим инструментом. Кроме того, многие даже не в курсе, что в Москве давным-давно два телефонных кода. Они диктуют свой номер, а на просьбу уточнить код города гордо восклицают «Москва!» Особо продвинутые диктуют код от подъезда. И если с городскими номерами всё просто — код можно легко подобрать, то с мобильниками так не получится, но особо талантливые умудряются диктовать и эти номера без кода. Мне что, нужно перебирать все существующие коды всех мобильных операторов?

Частенько попадаются и те, кто не в курсе, какая станция метро находится вблизи их дома и какой транспорт ходит рядом. Был один клиент, который долго не мог вспомнить собственное отчество.

Каждый второй не умеет пользоваться интернетом. Сделать заказ в интернет-магазине для них задача невыполнимая, и это при том, что наш сайт проще некуда. Они кладут товар в корзину и ждут, когда к ним приедет курьер. А указать адрес и нажать на кнопочку? Нет, легче требовать, чтобы я зашла в их корзину и сама посмотрела, что там лежит. Каким образом я могу влезть в их компьютер? Ответ: «А вот другие могут, почему вы не можете?»

Люди, вы задолбали своей незамутнённостью.

А меня задолбало знаете что? Что многие ноют, как всё плохо, при этом абсолютно бездействуя, а ещё человеческая наглость вкупе с людским мнением, что им все должны. Сейчас поясню, что я имею в виду.

Все наверняка знают, как в нашем постсоветском пространстве тяжело с поиском работы. В маленьких городах так вообще безработица тотальная. Много где сейчас ввели обязательное обучение со сдачей экзамена в конце. Но в такие места зато часто берут без опыта.

Я тоже долго мыкалась, обивала пороги, но со своим генетическим упрямством всё же устроилась. Как устроилась — человека три друзей-знакомых сразу же спросили: «О, ты работаешь? А для моей жены (тёщи, друга) подыщешь местечко? А то вот она сколько времени сидит без работы, нигде не берут». Но этот человек, которому нужна помощь, даже не потрудился вывесить своё резюме на сайтах. Ни разу никуда не звонил, но с какого-то перепуга все должны броситься ему помогать. Ну офигеть теперь.

И что это за требование «устрой»? Причём обязательно, «чтоб на 40 тысяч минимум, я что — дебил за 20 пахать? Нашли идиота». А я что — начальник отдела кадров или меценат? С чего ты взял, что я могу кого-то куда-то устроить? А если б у меня и были такие возможности, то я бы, наверное, помогла человеку, который хоть что-то делает, хоть как-то шевелится в этом направлении. А не лбу, который почему-то думает, что все ему должны просто по факту его существования.

Это не история про белое пальто. Просто, блин, ну народ! Мало к кому приходит волшебная фея и взмахом палочки помогает устроить жизнь. Начните вы с малого, Рим тоже не за один день построили. А там, может, и дальше попрёт.

Я уважаю старших и очень люблю своих родственников, но есть две темы, от которых у меня начинается дёргаться глаз.

Первая тема: «Одевайся теплее!»

— На улице минус двадцать! Одевайся! Ты точно оделась? А шарфик? Ты уверена, что тебе хватит этого шарфика? Может, дать вот этот? А носки? У тебя есть шерстяные носки?

Дорогие мои, родные! Я не приехала вчера из Африки, я родилась и выросла здесь, в Сибири. Я прекрасно знаю, что такое зима, минусовые температуры и как надо одеваться. Но есть ещё один момент: я передвигаюсь по городу на машине. Мне не надо долго топать по улице или стоять и мёрзнуть на остановке. Я прыгну в тёплую машину, припаркованную у подъезда, и доеду прямо до пункта назначения. В нашем небольшом городе поставить машину в пределах ста метров от нужного дома — не проблема. Неужели для того, чтобы пробежать сто метров, мне нужны колготки в три слоя, шерстяные носки, шарфики и прочая дребедень?

Ну и второе: «Это немытое!»

Свекровь часто подбрасывает нам продуктов, за что ей огромное спасибо. Если ей удаётся найти хорошее мясо или фрукты по приятной цене — берёт и себе, и нам. Но каждый раз, вручая пакет с продуктами, она не может удержаться от комментариев.

— Это немытое! Всё немытое! Обязательно вымой! Слышишь? Не забудь вымыть!

Даже когда мы будем выходить из квартиры, нам вдогонку обязательно прилетит: «И яблоки вымойте! Они немытые!»

Это приводит меня в недоумение, потому что все, кто меня знает дольше пары недель, даже посмеиваются над моей патологической чистоплотностью. Заподозрить меня в том, что я откушу от немытого яблока или отправлю в суп кусок немытого мяса, по меньшей мере странно. Я никогда в подобном замечена не была. Но всё равно…

— Купила вам апельсинов. Хорошие, сочные! Но немытые! Слышите? Немытые, из магазина! Из магазина всё немытое! Не ешьте немытое! Сначала помойте! И куда без шапки? На улице минус пять! Холодно! Одевайтесь! Одевайтесь…

Как же задолбали плевки на улицах! Мужчины, объясните, пожалуйста, зачем вы это делаете?

Меня всегда невероятно раздражали мужчины-лягушки и мужчины-верблюды. Лягушки — это те, кто раздвигает ноги в стороны, занимая по три сиденья. А верблюды — постоянно сплёвывающие мужчины. Ну сколько можно? Вокруг остановок и подъездов идёшь как по минному полю. Дети не могу катить мяч по дорожкам между площадок — всё заплёвано. Вокруг каждой мусорки и просто на всех тротуарах одни сплошные плевки. Зимой — замёрзшие, летом — мерзкое месиво.

Почему у вас слюна во рту не держится? Дома вы же можете себя контролировать, на пол не плюёте. Устройство вашего рта чем-то отличается от женского? Почему мы себе такого никогда не позволяем?

Каждый раз, видя сплёвывающего мужчину, я не могу удержаться и высказываюсь по этому поводу, потому что адово задолбали отвратительные верблюды! А когда я вижу, как во время футбольного матча между европейскими командами футболисты сплёвывают или сморкаются на поле, по которому они потом гоняют мяч, я начинаю думать, что у мужчин есть какой-то особый «плевательный» ген, может, и не от обезьян они произошли…

Мне необычайно повезло: у меня замечательные двойняшки и такой же прекрасный работодатель, благодаря которому я могу работать из дома. Моих детей никак не получается устроить в детсад, хотя им скоро 4, потому что места по очереди им дали в такой дали, куда даже транспорт редко ходит, в итоге я не успеваю их забрать из-за своего рабочего графика. Теперь ждём обмена на поближе. Но меня это не задолбало, потому что я имею счастье видеть и обнимать своих детей целый день. Ну почти, потому что и у меня завалы бывают, и у них секретные игры. Тяжело ли мне? Тяжело, а как же. Но мы все стараемся и, надеюсь, учимся чему-то нужному. Терпению, самостоятельности — вот этому всему.

А теперь можно и пожаловаться. Жалуюсь на людей, у которых всё просто, а я ленивая, глупая или всё в комплекте. Всего делов-то пойти в министерство в отдел дошкольного образования и объяснить, что у меня сложная ситуация. К слову, я туда звонила, узнавала, долго ли ждать и можно ли что-то сделать. «Заявление на перевод писали? Ну и ждите, дальше не ваша компетенция». Ну ОК, я жду. Рассказываю об этом советчику и слышу: «Но ты же не ходила, надо сходить! И к депутату, и тёте Маше позвонить, она завуч в школе, тоже в сфере образования работает».

Ещё вариант — пойти в вожделенный садик и самой договориться. Все люди взрослые, понимают, о чём речь. Только вот никто не предлагает в дар много тыщ, дабы нам с заведующей ударить по рукам. Признаюсь, я даже через знакомых узнавала, что почём. Но всё дело в том, что в нашей возрастной группе банально нет мест. Ни за деньги, ни за шоколадку, ни за красивые глаза.

На этой стадии разговора мы переходим к призывам и примерам. «А вот Оле дали раньше!» Оля из многодетной семьи, идёт по льготной очереди. «Значит, в платный садик надо». Ага, как раз моя зарплата ровнёхонько на садик будет уходить. Как ты здорово придумала! «А вот можно же отпроситься, чтоб успевать за детьми в дальний садик». Конечно! Как это я не догадалась! Дорогой работодатель! Два часа в самый напряжённый момент смены я буду отсутствовать. Ближайшие два года. Вы, наверно, меня расцелуете за такое дивное предложение, правда?

И ни один советчик не говорит: «Я смогу забирать твоих детей, я хочу позвать тебя на высокооплачиваемую работу, чтобы ты смогла подняться над ситуацией и перепрыгнуть стену, в которую всё упёрлось, я просто посижу с твоими детьми, чтобы ты могла помыться и поспать...»

Я понимаю, люди — они как в песне «Я добрый, но добра не сделал никому-у-у». Люди сочувствуют, вроде пытаются помочь, но так, чтобы всё как-то само сделалось. Спасибо, кушайте сами.

У меня сильные, густые, вьющиеся волосы. Мне всегда завидовали знакомые девушки, но на самом деле завидовать тут нечему! С такими волосами невозможно справиться, они самовольные и крайне вредные. Расчёсывать их бесполезно, через 5 минут они принимают ту форму, которую пожелают, на средства для укладки мне жалко тратить время, да и продляют они эффект расчёсывания минут на 30.

Я не хвастаюсь, меня просто задолбали производители шампуней, которые выпускают шампуни только для увеличения объёма, укрепления и т. п. Кстати, это реально работает. А вот шампуней для уменьшения объёма, ослабления или выпрямления волос не существует. Задолбали, честное слово, подумайте уже о людях с нормальными волосами…

Я — натуральная блондинка. Не альбинос, а совершенно обычная. Зимой мои волосы пепельные, а летом выгорают почти до соломенного цвета. Красок и оттеночных шампуней я ни разу в жизни не использовала, цвет меня более чем устраивает, притом я очень склонна к аллергии и лишний раз наносить агрессивные вещества на волосы и кожу головы опасаюсь.

Но почему-то мои родственники и друзья, коллеги и просто знакомые, встречаясь со мной, никогда не забывают воскликнуть: «О, ты покрасилась!» Даже если видели меня позавчера (естественно, с тем же цветом), даже если знают меня с садиковского возраста (когда ни о каком окрашивании, понятно, и речи быть не могло), даже если уже двадцать с гаком лет живут со мной в соседних квартирах и тесно общаются.

Люди, пускай вы каждый раз при встрече задаёте мне один и тот же вопрос, но не делайте хотя бы строгого лица и не возмущайтесь, мол, опять покрасилась, это же вредно, так и волосы вылезут скоро. И не считайте, ради бога, деньги, которые я якобы трачу на покупку красок для «таких длиннющих» волос и на посещение салонов красоты…

Сейчас не Средневековье, когда за столь нечестивое дело, как окраска волос, могли бы, пожалуй, отвести на костёр. Если бы я осветлялась и мелировалась, то уж, конечно, не стала бы делать из этого тайны, а с радостью порекомендовала бы вам и марку краски, и хороший салон, и мастера. Но вот эти ваши «ты что, покрасилась?» с последующим «ой, да ладно тебе, вруша» оставляют в душе неприятный осадок.

На эскалаторах есть два типа людей: те, кто спешат, — они идут по эскалатору с левой стороны; и те, кто не спешат, — они спокойно стоят с правой. Но в этой категоризации присутствует один недочёт: есть ещё и те, кто вроде бы не спешат, но становятся на эскалаторе на следующую ступеньку сразу за другим пассажиром. И вот они задолбали.

В мой рюкзак и пальто постоянно тыкаются носом, руками и сумками такие вот персонажи — и поскольку места вокруг всем достаточно, рюкзак я снимать не собираюсь (забитый вагон, конечно, совершенно другое дело). Они не могут подождать полсекунды, чтобы эскалатор проехал на одну ступеньку дальше, и встать через одну ступеньку после меня.

В Праге, к слову, в метро не так много народу, как в Киеве или в Москве. Необходимости так уплотняться нет — бывают, конечно, очереди перед эскалаторами секунд на двадцать, но не больше. Я не понимаю, зачем при наличии свободного места дышать в затылок другим людям.

Читаю вас и завидую. Вы можете просто взять и пойти к соседям, просто попросить их не мешать или придумать им небольшую месть в рамках закона, чтобы люди поняли намёк и приняли меры. Но люди, к сожалению, многогранны, и натуральных тварей среди нас не счесть.

Мои соседи — сидельцы. Целая семья из двух братьев, барышни и её дочки. Насчёт барышни не скажу, но братья сидели оба. Откуда я знаю? Рассказал участковый, которого мы вызывали по поводу очередной ночной дискотеки над головой. Дискотек, конечно, больше нет (думаю, временно), зато эти милые люди задумали ремонт, сняли полы, а потом у них кончились деньги. Опять же, откуда я знаю? Да я слышу все их разговоры так хорошо, что могу вникать в суть, и это не считая дикого топота. Вместе с этой семейкой я просыпаюсь, работаю весь день под их аккомпанемент и спать ложусь всё так же под топот и крики. Всего за 3 месяца соседства я получила периодические панические атаки, невроз, бессонницу и даже расстройство пищевого поведения. Я — до сего абсолютно здоровый человек.

Я пыталась поговорить. Вежливо, потом невежливо. А что со мной говорить, я же стукач. Откуда они знают, что это я вызываю полицию? А оттуда, что подъезд у нас целиком состоит из «терпил», которые боятся поговорить даже со мной, хотя я человек дружелюбный. Они готовы терпеть недельные запои с дискотекой, готовы терпеть музыку, которая слышна на три двора. Но ещё задолго до того, как в наши отношения пришла полиция, я много раз ходила и просила соседей купить тапки или постелить ковёр. И даже свой ковёр предлагала, но нет же, топать по линолеуму и бетону гораздо приятнее. А после моих просьб — вдвойне.

Я стучала по батареям и потолку, я включала музыку. Но, понимаете, во-первых, я не могу слушать музыку по ночам, я ведь приличный человек, а во-вторых, не могу слушать её весь день, потому что надоедает, ушки болят — и вообще, мне ещё ночью с наушниками спать, потому что заснуть под крики и топот четырёх бегемотов нереально. А ещё… Ещё они и сами мне прекрасно мстят. Начать перестановку мебели в час ночи? Легко! Большая стирка в три? Ещё легче. Топот и игрища с дитём до пяти утра? Да как два пальца об асфальт.

И знаете, что меня больше всего бесит в этой ситуации? Я ничего не могу с этим сделать, только заткнуться и терпеть. Полиция на бытовые шумы не приезжает, пусть хоть шкафы с гантелями роняют. Звукоизоляция? Могу организовать, но она не гасит ударные шумы, отбирает драгоценные сантиметры у без того низкого потолка и стоит некислых денег. Судиться с любителями топать я тоже не в состоянии — нормативов нет, в квартиру они проверку вряд ли пустят, экспертиза стоит денег, как и услуги юриста. Суды растянутся на год-два, и не факт, что я их выиграю, а если и выиграю — эти перцы могут спокойно ничего не делать. Музыка моя им не мешает, они свою днём включают не тише.

Всё, что я могу, — это написать сюда и пойти поплакать, что я, собственно, сейчас и сделаю.

Задолбали русалки. Нет, не фэнтезийные полулюди-полурыбы, а вполне себе человеческие существа с распущенными длинными волосами.

Вот ответьте мне, какая религия запрещает вам собирать волосы при поездке в общественном транспорте, особенно в час пик? Я живу в столице, и мне приходится ездить на работу в автобусе, а потом и на метро. Вся дорога занимает около часа как раз в самое напряжённое время. И почти ежедневно я встречаю в транспорте русалку, чьи волосы мешают всем рядом стоящим.

Летом эти волосы прилипают к влажной от пота чужой коже, зимой электризуются, топорщатся и липнут к поручням, и независимо от времени года они лезут окружающим в лицо, рот, глаза. А русалки ещё и возмущаются: «Мужчина/женщина, не дёргайте меня за волосы, мне же больно, вы что, ослепли!» — забывая, что 2 минуты назад их уже просили убрать волосы.

У меня тоже длинные волосы, но я почему-то собираю их в косу, узел или пучок, а зимой просто прячу под пуховик. А если уж мне захотелось их распустить, то, перед тем как зайти в транспорт, я их перекидываю вперёд и фиксирую заколкой, которую потом можно будет снять. Что вам мешает поступать подобным образом, вам же самим будет проще?

Долго старалась не вмешиваться в дискуссию о собаках из приюта, но последний ответ зооволонтёра меня довёл до белого каления.

Ребята, я уважаю ваш нелёгкий и неблагодарный труд и понимаю вашу привязанность к своим подопечным, но вы не можете взять всех ваших питомцев к себе — их слишком много. В приютах, насколько я знаю, есть сроки содержания, после которых животное будет усыплено. И вам за этот срок нужно найти ему дом. Я полностью согласна, что это ответственная задача, но для того, чтобы решить, насколько подходящим хозяином будет данный персонаж, достаточно простого разговора. Если человек осознанно заводит животное, то он знает, чем можно и чем нельзя его кормить, как за ним следить, сколько стоят услуги ветеринара и как часто они нужны, сколько времени в сутки нужно уделять питомцу и т. д. Более того, он сам задаст нужные вопросы относительно характера, болезней, особенностей и прочего. А далее вам нужно просто сообщить, что выбранная собака боится или может быть агрессивна к мужчинам/детям/кошкам, так что понадобятся занятия с тренером и много терпения. Точно так же спокойно можно предупредить и о любой другой особенности.

Я хотела бы взять собаку. Мне не принципиальна порода и чистота крови, я умею обращаться с животными, имею профильное образование, располагаю временем и средствами для содержания. Но я не хочу перед вами отчитываться, чем вчера кормила питомца, сколько гуляла с ним и т. д., я не готова тратить кучу времени на бесполезную писанину. Я согласна в течение месяца-двух присылать вам на почту краткие недельные отчёты о физическом и психическом состоянии животного с целью узнать прогресс в избавлении от страхов и излечении болезней, но не более. Я не собираюсь приезжать к вам два раза в неделю к чёрту на кулички хотя бы из соображений безопасности приобретённого питомца — в приют часто попадают животные с заразными заболеваниями. Я не буду терпеть прямое хамство и расспросы про мою личную жизнь — это не ваше дело. А самое главное — все ваши проверки с расспросами, отправлением ежедневных отчётов и фотографий легко обходятся теми, кто хочет взять себе игрушку, которая окажется на улице через неделю или ещё что похуже.

Хотите, чтобы ваши подопечные находили себе хозяев? Научитесь их отпускать к адекватным хозяевам! Это не означает, что животных надо раздавать всем подряд, но и на несколько лет постоянной слежки тоже мало кто подпишется.

Я фотограф-любитель, и я задолбался.

Стоит достать фотоаппарат на городской улице — как тут же появится какой-нибудь охранник и начнёт требовать прекратить съёмку. Не будет охранника — выскочит владелец «крутой тачки», которая, по его мнению, попадает в кадр, и станет бычить на тему посягательства на его частную собственность. Не найдётся автовладельца — будет возмущаться родитель попавшего в кадр ребёнка, таким всюду мерещатся педофилы с «красной плёнкой». А любая витрина магазина — это авторская работа, и её съёмка — это ни много ни мало кража интеллектуальной собственности.

Достало! Продаются цифрозеркалка и набор объективов в хорошем состоянии, индусам просьба не беспокоить.

Маленькое дополнение к задолбашке про яркие светодиоды. Хотя как маленькое — напрягает ежедневно и сильно, да и последствия могут быть весьма серьёзными.

В последние годы на улицах появились светофоры убийственной для глаз яркости. Не знаю, может быть, водителям так удобнее — чтобы за километр всё видеть и успеть принять верное решение, но пешеходов-то зачем так мучить?

Эти светофоры особенно задалбывают ночью. Они настолько яркие, что после того, как посмотришь на них, на дорогу можно уже не смотреть — ничего не видно. Приходится идти вслепую. Это что, забота о безопасности такая?

Желаю тому, кто ставит сверхъяркие пешеходные светофоры, самого страшного, но справедливого наказания: самому переходить дорогу, ориентируясь по ним.

Я много общаюсь в интернете с разными людьми, с которыми у нас совпадают вкусы. И я, конечно, очень рада наличию единомышленников, но у некоторых из них есть одна отвратительная привычка: эти товарищи шлют мне видео и ровно спустя то время, что оно длится, начинают спрашивать, посмотрела ли я его или как оно мне.

Им не приходит в голову, что я могу в этот момент смотреть другое видео, которое не хочу ставить на паузу. И уж тем более они не могут подумать, что я решу посмотреть их видео позже или не захочу смотреть вообще. Они спрашивают так о каждом отправленном видео, а на отказ смотреть могут обидеться. Более того, некоторые начинают напоминать мне, что я до сих пор не посмотрела их видео, и делают это до тех пор, пока я не потребую прекратить.

Я не стесняюсь разъяснять этим приставучкам, что они бестактны и надоедливы. Проблема в том, что им следовало бы понимать это самим. Скромному и приятному в общении человеку и в голову не пришло бы стоять над душой, а они именно это и делают. А ещё им стоило бы догадаться, что настойчивыми требованиями посмотреть то или иное видео они только уменьшают вероятность того, что я таки сделаю это. Кроме того, такая настырность может привести к ссоре или даже прекращению общения, потому что я не терплю подобного поведения даже от самых близких людей.

В общем, дорогие друзья-товарищи, или учитесь терпению, или не удивляйтесь, услышав, что вы меня задолбали.

Не так давно я сменил место жительства, переехав из Санкт-Петербурга в Краснодарский край. И всё у меня хорошо, вот только местные люди уже слегка утомили одним вопросом. Причём я вижу, что этот вопрос возникает в головах у каждого второго: всё смотрят на меня как на сумасшедшего, аж шеи выворачивают.

Так вот, я попробую сейчас ответить всем и сразу: нет, мне не холодно. Да, я так вышел из дому, не в пуховике, а в футболке. Да, я знаю, что на календаре декабрь. И нет, всё равно не холодно. Ваша так называемая зима — это +15 °C, ясное небо, яркое солнце и лёгкий тёплый ветерок, который вы называете норд-остом, бичом и проклятием вашего города. Я же много лет прожил в Санкт-Петербурге, где такая погода часто бывает летом. И нет, мне правда не холодно. Я не сошёл с ума, просто организм привык и не хочет при летней температуре влезать в зимнюю одежду.

По выходным я гуляю. Да, в футболке. Да, в декабре. Кстати, следует отметить, что этот факт сыграл не последнюю роль, когда принималось решение о переезде.

Иногда я захожу в магазины. Продавщицы смотрят на мой внешний вид и спрашивают: «Вам нравится у нас в Геленджике? А почему вы к нам зимой, а не летом? Вам не холодно так?» Ну что сказать: нравится, очень нравится, зимой даже больше, чем летом. И нравится как раз потому, что мне не холодно!

История о часовом билете заставила и меня нажать кнопку «Выплакаться», но задолбал меня не Горэлектротранс, а наши замечательные горожане, которых иначе как быдлом не назовёшь.

В нашем городе с начала месяца внедрили единый электронный билет на электротранспорт. Затея хорошая, удобная, но не всем пока ещё понятная. И вместо того чтобы разбираться, знаете, что стали делать наши граждане? Массово гадить. Уже на четвёртый день работы нововведения были выведены из строя 10 валидаторов, а автоматы по продаже электронных карт были залиты клеем, залеплены жвачками, разрисованы и разбиты.

Что за вандализм? Хочется взять за шкирку хоть одного такого дикаря и спросить, зачем он это сделал? Ну вот правда, зачем? Что движет умами подобных лиц? Откуда это постоянное желание нагадить везде, где можно и где нельзя?

Вопрос, конечно, риторический, но задолбало всё это знатно!

В кои-то веки родили в нашем Горэлектротрансе неплохую идею — ввели часовой билет. Если ты едешь с пересадкой и пересаживаешься в течение часа — вторая поездка бесплатная. Но не могут чиновники спокойно смотреть, как у людей жизнь налаживается!

У меня транспортная карточка на полторы тысячи рублей, одна поездка стоит 18,40. А если оформляешь часовой билет, то в первый раз должно пробиться 23 рубля, а во второй — ничего. Так вот, сколько уже раз было, что и во второй раз пробивают 18,40, если не все 23 рубля!

Кондукторы с наглыми физиономиями посылают в депо, чтобы нам там вернули деньги, но ведь каждый раз не набегаешься! И вообще, почему я, потребитель, должна тратить своё время на исправление косяков того, кто оказывает услугу?

Ну выдвинули вы идею — так следите, чтобы она нормально воплощалась в жизнь! Задолбали!

А меня задолбали светодиоды, а точнее те, кто суёт их везде, где только можно.

Мир вокруг светит в глаза, куда ни повернись. Я уже давно не надеюсь увидеть звёздное небо, но иногда хочется хоть немного отдохнуть от вездесущих вспышек, мерцаний и огоньков!

У коллеги на телефоне выключен звук (спасибо ей за это), и даже виброзвонок отключён, но при этом постоянно загорается вспышка, оповещая о новом сообщении.

Купил зарядку для своего телефона, а она оказалась с индикатором. И ладно бы это была слабенькая лампочка, но нет — эта штука ночью освещает всю комнату!

А светодиодная реклама? Нет, сделать её просто видимой нельзя, надо ставить сверхъяркие светодиоды, чтобы было видно за километр, а вблизи чтоб выжигало сетчатку.

Дайте глазам отдохнуть! Ну пожалуйста…

Задолбашка у меня мелкая, но от этого не менее раздражающая. Задолбал меня Санта Клаус. То есть, конечно, не сам фольклорный персонаж, ничего против него не имею, а тот факт, что наши люди ничтоже сумняшеся поставили знак равенства между ним и нашим Дедушкой Морозом.

Захотела я пару лет назад купить фигурку Деда Мороза под ёлочку, детство вспомнить. Подхожу к одному из многочисленных ларьков, которые у нас специально к Новому году открылись, и начинаю искать Деда Мороза среди всяких игрушек, символов наступающего года и кучи Санта Клаусов. Ну мало ли просмотрела. В конце концов не выдерживаю и спрашиваю продавца, есть ли Деды Морозы в наличии.

— Так вот же они, какие хотите!

— Нет, это Санта Клаусы, а мне бы Деда Мороза.

— Да какая разница? — возмущается женщина за прилавком.

Я решила сосредоточиться исключительно на внешней разнице, речь-то всё же об игрушке:

— У нашего Дедушки борода длиннее, шуба до пят, а не куртка со штанами, шапка другая, в руках посох.

В итоге я удалялась под комментарий о моей капризности.

Дедушку я в итоге нашла — в крупном торговом центре и по такой цене, что чуть жаба не задушила. Зато «в компании» Снегурочки. Впрочем, в одной из витрин того же торгового центра я видела и Санта Клауса. Высокого, под 180 см, с табличкой «Дед Мороз. Поёт, танцует». Как вы можете догадаться, пел этот гигант Jingle Bells. Опять же, я совсем не возражаю против данной композиции, но у нас вроде другие песни поют.

А недавно я прочитала объявление о розыгрыше бесплатного поздравления от Деда Мороза. На фото вполне себе каноничный персонаж, всё нормально. А дальше уточнение, что в отдалённые районы города Дедушка не поедет (не осуждаю, туда реально очень непросто добраться), поэтому встреча с победителем состоится на нейральной территории. «У нас снега мало, оленям Дедушки тяжело тащить сани». Олени? Какие ещё олени? Всю жизнь Дед Мороз ездил на тройке белоснежных коней!

Верните мне нормального Деда Мороза! Ну пожалуйста!

Я работаю администратором в школе танцев. И когда я устала задалбываться по разным поводам, я придумала шикарную мантру — просто повторяю про себя: «Успокойся, они тупые». И вы знаете, помогает!

Зима, а родители постоянно не закрывают за собой входную дверь? Мёрзнут и заболевают их собственные дети? Я повторяю про себя мантру раза два или три, улыбаюсь и иду закрывать за них. За день я к этой двери бегаю по лестнице раз пятьдесят. Разговоры, просьбы, вывешенное с двух сторон двери объявление (яркое!) — ничего не помогает. Значит, они просто тупые. Твержу мантру и закрываю.

Родители опять забыли, что у них закончился абонемент, хотя в дневнике их ребёнка стоят три предупреждающих отметки? Твержу про себя мантру, иду напоминать или, если они послали ребёнка одного, звоню по телефону. Ничего не поделаешь, они тупые.

Дети в коридоре орут и бесятся, а их родители сидят тут же с лицами зомби и не видят? Твержу мантру, иду успокаивать. И снова на родителей не действуют ни просьбы, ни уговоры. Тупые? Тупые.

Дети не подают дневники, им туда не ставят отметки или не вклеивают информацию о концертах? Родители звонят мне и орут на меня? Спокойно. Есть мантра, есть заученный текст (что мы не обязаны следить за тем, кто подал, а кто нет), попсихуют и отстанут. Они тупые.

Дети тоже тупые. Чуть ли не дерутся за дешёвые карамельки, поставленные для них на моём столе, устраивают столпотворения у кулера — проливают, бросают стаканчики на полу. Не здороваются, бесятся, никого не слушают. Ничего не сделаешь. Они тупые.

И вот что интересно — не тупые родители и дети бывают. Они как бриллианты, серьёзно. С ними всегда удобно договориться, их запоминаешь, с ними легко и просто разруливать самые сложные ситуации. Они не тупые. Они — адекватные и культурные люди.

Невыносимо задолбало считать тупыми такое количество людей. Я ведь любила их когда-то.

Почему дети плачут? Да потому, что они не могут другим способом решить свои проблемы. Не беда, потом научатся и орать перестанут. А вот что делать с плачем великовозрастных детей, я не знаю.

Действительно, почему нельзя просто не мешать? Почему нельзя не мешать соседу слушать его музыку? Или почему нельзя не мешать отдыхать людям, стоя с подносом у них над головой? Звучит странно и непонятно? А я сейчас объясню.

Мы, люди, знаете ли, очень кучно живём. У меня играет тяжёлая музыка (не так громко, как можно подумать), у одного соседа гремит перфоратор, у второго орёт младенец, у третьего скачут с криками дошколята. А у четвёртого запой и душа просит рэпа. Иду ли я ругаться? Нет. Я могу вежливо попросить утихнуть, если у меня болит голова, но это бывает нечасто. А ради чьих-то нежных ушей никто не станет зарывать в землю детей, переезжать в пещеру, где не нужно ничего сверлить и штробить, выкидывать в окно колонки или фортепиано и общаться с семьёй языком жестов.

Я выключу музыку после вежливой просьбы, но это будет разовая операция, систематически я этого делать не буду. Исключение — если просит работник ночной смены (вот только они обычно и под перестрелку спят спокойно) или больной человек. В остальных случаях я навстречу не пойду. А знаете почему? Потому что вам музыка не мешает. Она вам не нравится. И разница тут колоссальная.

Вы — музыкальный эстет и слушаете Баха и Шопена? Отлично, держите похоронный марш. Вы — истерически орущая пенсионерка с давлением? Адрес поликлиники вы знаете лучше меня. Не может так вопить больной человек, а гипертония лечится, но только систематическим принятием льготных препаратов, а не методом докторов Малахова и Малышевой. У вас маленькие дети? ОК, график их сна в студию. Но если я услышу хоть один детский вопль в это время, то спасаться я буду музыкой. Кстати, знавала я огромное количество родителей, чьи дети спят под размеренный тяжёлый метал.

Подход простой: живи своей жизнью и дай жить другим. И такой подход актуален во всех сферах жизни. Но это у взрослых людей. А вот великовозрастные младенцы будут ныть, что им мешают. Им мешают строить карьеру более успешные коллеги. Им мешают сесть в транспорте другие сидящие. Им мешают сидеть на диете запахи, доносящиеся с соседской кухни. Им мешают поступить в вуз на бюджет другие конкурсанты. Им мешает устроить личную жизнь наличие у лиц противоположного пола минимальных запросов к партнёру. Короче, им все мешают.

Дорогие мои, быть может, вам повезёт и всё человечество, кроме вас, вымрет. Но тогда вам будут мешать людские трупы. Задумайтесь над этим.

Уважаемый автор истории «Докажи, что не верблюд», то, что вы наблюдали, — это результат профдеформации. Вложив в спасение животного кучу времени, сил, нервов и денег, зооволонтёры, естественно, хотят найти ему хозяев, которые будут не менее бережно и любовно с ним обращаться. Да, порой их требования кажутся надуманными. Но и хороший заводчик, не «разведенец», точно так же подойдёт к выбору владельцев для щенка, и подпишет с вами контракт, и будет одним глазом отслеживать судьбу вашего питомца.

Просто заводчики кажутся вам адекватнее по той причине, что собаки не попадают к ним в степени крайнего истощения, с травмами, с криво сросшимися переломами трёхлетней давности и выбитыми зубами, с ушами и хвостами, обрубленными топором или обрезанными садовыми ножницами. Психика их собак не искалечена. Зооволонтёры же видят такое регулярно, иногда по нескольку раз на дню. Поневоле приобретёшь тут подозрительность.

Что касается странных требований, то вот вам примерная расшифровка:

«без детей и других животных» — собака либо пугливая, либо уже проявляла агрессию к детям и/или животным, из-за чего и оказалась в приюте; «без мужчин» — предыдущий хозяин был мужчиной и систематически бил свою собаку, отчего она до сих пор писается, заслышав звук мужского голоса; «близко к лесу — значит, потеряете» — собака склонна к побегам, долго жила в лесу или парке, поэтому по привычке будет стремиться влиться в ставшую родной среду; «корм и ветеринар стоят больших денег, не потянете» — вероятно, у собаки проблемы с пищеварением, нужна особая диета или режим кормления, что могут обеспечить не все хозяева; «приезжать через день» — может, собака ещё проходит реабилитацию, ей нужны занятия со специалистами — именно с теми, к которым она привыкла и которым доверяет.

Мой вам совет: хотите сделать доброе дело без особой нервотрёпки — обратите внимание на собак, которых пристраивают обычные люди. Такие есть, и много.

До дрожи задолбал один определённый тип соболезнующих. Увы, у каждого из нас рано или поздно случается горе — умирает кто-то близкий и любимый. Да, это нормально, естественно и вообще двигатель эволюции, но горе остаётся горем. И тут появляются они — вдохновлённо-одухотворённые.

— Ой, соболезную, конечно, но ты не грусти — я твёрдо верю, что там мы все встретимся со своими мамами/папами/котиками/собачками! Они смотрят на тебя с небес, улыбнись!

Товарищ мой дорогой, какое мне дело, во что веришь ты? Какое отношение твоя вера имеет к реальности? Ты понимаешь, что переживающий горе человек может быть атеистом или буддистом и для него твои слова могут звучать изощрённым издевательством? Они могут даже подтолкнуть его к мысли, что было бы неплохо оказаться побыстрее в этом самом чудесном «там».

Аргументированно таких товарищей осадить сложно — ведь «оттуда» ещё никто не возвращался, поэтому теоретически они могут быть правы… Но всё равно — задолбали!

Прочитал историю «Вашу бы энергию да в нужное русло» и хочу ответить автору.

Я могу объяснить, почему вас достают парни: в обществе просто принята такая культура ухаживания за женским полом, она предполагает, что женщин или девушек будут добиваться. И, увы, ни у одной представительницы прекрасного пола не написано на лбу, действительно ли она не хочет заводить отношения или просто выпендривается, чтобы её добивались. А парни, увы, не экстрасенсы, поэтому нам приходится действовать вслепую. И чтобы понять, что вы действительно не хотите встречаться с данным конкретным кавалером или вообще хотите быть одни, нужно очень много времени. Я, например, знаю истории, как парень целый год добивался девушку и теперь они пара, притом счастливая. А ещё практика показывает, что если парень не проявит настойчивость, то он почти наверняка останется в одиночестве. И если он отстанет от девушки после первого или второго отказа, то результат будет тот же.

По моим наблюдениям, примерно 50 процентов девушек действительно не хотят заводить отношения с парнями, которые пытаются их добиться, и столько же тех, которых действительно надо добиваться, потому что они просто наслаждаются, когда парни прыгают вокруг них. Меня, если честно, задолбала эта ситуация. Вы хоть придумайте специальные значки или повязки на одежду, которые будут обозначать однозначное нежелание с кем-либо встречаться, и носите их, что ли.

Я в свою очередь приношу свои извинения тем, кого успел задолбать, пытаясь добиться, раз уж такой метод принят в обществе. А если те, кому я нравился, так и не создали со мной пару, то простите, что не был с вами достаточно настойчив, уважая ваше личное пространство. Увы, я ничего не знал о ваших чувствах и узнавал о них совершенно случайно спустя много лет, когда у вас уже были свои семьи.

Я предлагаю всем, независимо от пола, всё-таки начать пользоваться разумом, не зря же он нам был дан. А людям разумным свойственно договариваться. Так давайте и в амурных делах тоже попробуем договориться. Наверное, тогда и задолбашек станет меньше.

Житьё за городом в Подмосковье — это тишина и свежий воздух. А ещё это возможность открыть окно и сразу же сказать, откуда дует ветер.

При юго-западном или южном ветре над нами начинает летать всё содержимое местного военного аэродрома (а это, на минуточку, далеко не современные тихие лайнеры).

Юго-восточный ветер приносит запах бензина — в двух километрах находится нефтяная наливная станция, и периодически туда прилетает вертолёт с инспекцией нефтепровода.

Восточный или северо-восточный ветер забирает с собой аромат с огромного полигона твёрдых бытовых отходов, который все эти годы эксплуатировался с нарушениями технологий (в том числе и по удалению газов — ничего не делалось, только поставили кривой забор, и всё). Свалка хоть и в шести километрах, но вонь до нас долетает густая и очень отчётливая.

На севере у нас некий склад по продаже стройматериалов, песка и щебня. Склад не электрифицирован и обогревается из бытовой буржуйки. Судя по запаху — топят углём. Сразу же о железной дороге думается…

На западе у нас зверосовхоз. При западном ветре пахнет звериными экскрементами.

Остаётся только северо-западный. При нём вояки эксплуатируют другую взлётную полосу, а ещё там леса и свежий воздух.

Есть ещё проблемы с тишиной, потому что дальше по дороге в направлении свалки у нас песчаный карьер, куда круглые сутки ездят самосвалы, подпрыгивая на трёх лежачих полицейских подряд. Вы когда-нибудь слышали, как гремит кузов у пустого самосвала на искусственных колдобинах?

А в десяти километрах, за свалкой, у нас находится огромный полигон НИИ Геодезии, где постоянно что-то взрывают. Звука-то почти не слышно — далеко, но наше утро частенько начинается с гремящих дверей, стёкол и шевелящихся занавесок. И всё это непотребство хором комментируют все окрестные собаки во дворах.

А когда мы переезжали, столько разговоров было о свежем воздухе и тишине! Не ожидал, что так всё обернётся. И что эти подлянки так задолбают!

Есть у меня сосед, молодой парень — то ли школьник, то ли студент. И любит он слушать музыку. Причём слушает не Баха и не Шопена, а «тунц-тунц» с дикими басами. Например, в 8:05 утра в субботу или в пятницу в 22:50. Нет, у него не вечеринка и не утренник, он просто сидит дома один и слушает дебильную музыку на максимальной громкости.

Удивительно, что, стоит мне зайти к нему в гости и вежливо попросить выключить музыку, он сразу же выключает. Но через неделю всё повторяется. И однажды, когда я пришёл к нему уже в пятый раз, он извинился: «Вы это, если вам мешает, вы говорите, я же сразу выключу! Просто попросите!»

И я не знаю, кто меня задолбал больше: ограниченные люди, которые не понимают, что они мешают другим, пока им об этом не скажешь; или наоборот, такие вот люди, которые прекрасно понимают, что они мешают, но вместо того, чтобы просто не мешать, сидят и ждут чего-то. Просьб, внимания к своей персоне, пинка под зад.

Вы так хотите социального взаимодействия? Да ладно? Что-то я ни разу не видел никого, кто бы сам встал в переполненном «Макдоналдсе» и предложил девушке с подносом сесть на его место. Ах да, вы же не видели! Вы же смотрели в смартфон!