Smile )Задолба!ли


Объяснить, почему нам, замужним, это не нравится?

Да потому что чем чаще вы выдумываете своих «мужей», тем чаще у реально замужних спрашивают: «Муж, в смысле по-настоящему муж?» — или вообще не спрашивают, а по умолчанию считают, что мы не женаты официально, потому что «так модно у молодёжи» и такое отношение задалбывает

Вы можете сколько угодно фыркать на белые платья, но чтобы заключить брак нужно всего 350 рублей госпошлины и свободные 15 минут, но вы этого не делаете — ваше право

Вот только ответьте на один вопрос — если вдруг вы решите разойтись, как будете это называть? «Развод»? Сомневаюсь. Вы просто расстанетесь. Вам нечего делить друг перед другом? Действительно нечего, включая ответственность

Раз у вас такая богатая фантазия, то придумайте своё слово для обозначения своих отношений, и не трогайте слова «муж» и «жена», оставьте их для тех кто сподобился объявить государству о своих отношениях

В конце концов, раз вам не нравятся официальные браки, то зачем пользоваться двумя словами его подразумевающими? Всё-таки попахивает «желаемое за действительное»

Поймите, мы не лезем в ваши отношения, нам всё равно, просто оставьте в покое слова и не переиначивайте их, нам ими ещё пользоваться.

Сейчас так модно жаловаться на молодёжь с тупым рэпчиком в переносных колонках, и меня это уже задолбало.

Во-первых, почему все гундят на современную молодёжь, хотя явление это давнишнее? Я почему-то прекрасно помню переносные радиоприёмники, орущие хиты Modern Talking. Или бобинный магнитофон, сотрясающий своим «Зеленоглазым такси» стёкла соседей. Или колонки от музыкального центра, выведенные в окно. С таких слушали Сектор Газа и Ласковый Май. А мы сидели на детской площадке и активно пополняли словарный запас. Да и сама, каюсь, грешна — верните мой 2007 с CD-магнитофоном на батарейках, пугающим окрестных бабушек Арией и Jah Division.

Во-вторых, почему все так ополчились на рэп? Причём делают это по принципу «не читал, но осуждаю». Да, сейчас его больше, чем раньше. К тому же это самое разнообразное направление, вбирающее в себя элементы любых жанров и сплотившее вокруг себя совершенно разноплановых людей. Там легко можно найти и музыкальность, и смысл, и новаторство, и поэзию. Да, подростки чаще выбирают то, что попроще. Но виноват ли в этом жанр? Нет, им просто приятнее слушать что-то, касающееся лично их. А это, в силу возраста, не особо мудрёное. При этом довольно интересно читать их споры внутри сообществ. В 2к18 рифмовать ассонансами тупо! Панторифмы переоценены! Опять эти тупые квадраты! Кто-то попался на глагольных рифмах! Ха, ты всё ещё путаешь омофоны с паронимами? И пока школьники учатся стелить двойными, заслуженные дяденьки из телевизора не гнушаются рифмовать любовь с кровью. Вот тебе и тупая музыка.

И в-третьих, почему агрятся именно на них, когда мы живём в долбаной звуковой помойке? На пляже играет старая добрая попса со старой доброй прямой бочкой, почему-то вся посвящённая не особо разборчивым в любви девчонкам и девчоночкам. В магазине радио, по которому слащавым голосом романтизируют сексуальное насилие. В маршрутках шансончик, оправдывающий грабежи и воровство. В торговых центрах пытка «Музыкальная шкатулка» — пара десятков замыленных треков на вечном самоповторе. Вообще отовсюду — попса, попса, попса. Розовые сопли, пропаганда потребления, токсичных отношений, алкоголизма, беспорядочных связей и обесценивания личности. И вот на фоне всего этого вас смущает наивный рэпчик о проблемах пацанчиков?

Прочла историю «доедашки» и вспомнила, почему меня задолбал муж.

Он — «недоедашка».

Это он при наличии в холодильнике супа, мяса и гарнира полезет жарить себе яичницу из восьми яиц, потому что «а я хочу иишенки» — плевать, что завтра приготовленная из расчёта на двоих еда утратит свежесть, и что эти яйца планировались завтра на пирог, а за новыми, его, естественно, не выгонишь.

Это он при наличии вскрытой и наполовину съеденной банки тушёнки — отметим, не тухлой и не двухнедельной, а вполне себе съедобной и доброкачественной! — полезет открывать шпроты, потому что «а я хочу шпроток». И пофиг, что завтра он этих шпрот, оставшихся в банке после его налёта, уже не захочет, потому что недоедашка. И тушёнки не захочет, ну потому что. А я тоже как бы не свинья и не бездонная прорва — всё за ним подъедать в таких количествах, какие он производит. Хорошо хоть кошки в доме есть.

А ещё ему постоянно какая-то религия мешает сварить или полпачки крупы, или уж всю — а не оставлять на дне две ложки, которые уже никуда не денешь. В следующий раз я, ей-богу, эту оставленную «на развод» гречку ему смешаю со свежесваренной — пусть похрустит.

Короче, предлагаю недоедашек торжественно переименовать в зажрашек и сослать на пару месяцев на перевоспитание в Африку.

Не так давно здесь был ряд историй о коварных друзьях, которые, заведя вторую половинку, прекращают общение с друзьями. А я, видимо, оказалась в некоторой параллельной вселенной — стоило нам с мужем постоять в ЗАГСе под торжественные речи тетушки-регистратора и поставить в паспорта по небольшому штампу — и звать его куда-либо перестали.

Он звонит приятелям, с которыми раньше у них была «компания» — а они то пиво пьют, то какую-то игрушку по сети осваивают, то на шашлыки выбрались. На резонный вопрос: «Почему меня не позвали?» Ответ: «Ну у тебя ж теперь семья!» При этом, когда мы их куда-то зовем, сразу соглашаются (то есть вряд ли дело в нанесённой смертельной обиде).

Простите, где логика? Эти парни отлично меня знают, мы до свадьбы 2 года встречались. И вместе мы выбирались на всякие мероприятия, и чисто мужские посиделки меня не возмущали — иди, конечно, милый. Я просто тоже находила себе на это время занятие. Что изменилось-то? Обручальное кольцо действует на женщину, как кольцо Всевластия, она резко перестает быть собой и начинает нести всякий бред? Вроде нет. Я не требую от мужа «вернуться в 8», не выдаю ему с собой сына «в нагрузку», не звоню каждый 15 минут с вопросами: «А ты не много выпил?»

Так чем же вам, дорогие друзья, мешает новый статус вашего друга?

Я вечно жду. Я всё время что-то или кого-то жду.

Однажды, несколько лет назад, я смело заявил своему начальству, что никогда, ни при каких условиях не опаздываю. Если земля с небом поменяется местами, если мировой океан затопит землю, то я всё равно буду на работе.

Прошло несколько лет. Я был верен своему обещанию и ни разу никуда не опоздал. Один раз проспал — после очень трудного дня — но даже тогда, не имея машины, прибежал за десять минут до катастрофы и всё уладил.

Задолбали опоздуны!

Жил с девушкой. Собираемся на встречу. Её друзья бешено названивают (они на улице, мороз), моя леди только выползает из душа с полотенцем на голове. Пусть подождут, я же королева.

Другая дама — мы очень опаздываем в кино, я, как псих, грызу ногти, а она расчёсывается и прихорашивается.

В офис влетает леди, лихорадочно наводит кофе. Рабочий день начался пять минут назад.

Даже начальство не соизволит появиться у порога раньше девяти.

Скорее всего, это только моя проблема. Я очень остро чувствую время. Как аллергик — сигареты. Как чайлдфри детский писк, но… задолбало вас ждать! Какая религия мешает вам выйти раньше — перевести будильник на 10 минут позже — словно эти «десять минуточек» вам что-то дадут. Что мешает за три года работы выучить расписание маршруток? Каждая из них едет точно по времени.

Каждое утро я отвожу трёхлетнего сынишку в садик. Перед этим сам его кормлю, потом умываю, потом одеваю. Потом бегу на работу, в городе без метро. Я очень устаю с детёнышем, очень устаю на работе, засыпаю в транспорте, но…

Никогда, ни за что не буду опаздывать. Это, в первую очередь, гадко по отношению к ждущему. Это хамство, которое как перчатку, бросают в лицо.