Smile )Задолба!ли


И снова про такси. Задолбали.

Я — молодая мама и мне часто бывает надо с ребенком отправиться из точки А в точку Б за 30 км на несколько дней. Родители поймут, что из себя представляет эта картина: в одной руке полуторагодовалый ребенок, в другой рюкзак с вещами, рюкзак с игрушками, горшок, сумка с документами и так далее. И время выезда из дома надо подгадать таким образом, чтобы ребенок был сыт, умыт, покакавший и уставший, чтобы в дороге поспал. Выбрать одежду так, чтобы и на улице не замерз, и в машине не вспотел. Да ещё и одеться, собраться и выйти из дома чуть заранее, чтобы уложиться в отведенные пять минут ожидания машины.

Это всё понятно, но вот чтобы заранее (за час-два) заказанная машина пришла вовремя — это редкость. Можно выйти и операторы будут тебя кормить «сейчас найдем машину» два часа, а потом тихо отменить заказ, даже не предупредив. Назначить машину, сказать, что водитель будет у адреса через пять минут — шикарно. Только потом когда я с ворохом сумок и ребенком уже у подъезда, выясняется, что машина ещё не назначена и надо «ещё немного подождать». И ещё с десяток повторяющихся ситуаций, когда такси невозможно дождаться.

И ладно ещё летом — на улице тепло, хоть и не всегда. В итоге мы с ребенком замерзшие (помним, что машина будет вот-вот), ребенок перевозбужденный, так как время дневного сна давно минуло, из-за этого задремывает за пять минут до прибытия и по факту остаётся без дневного сна.

И это в городе с дюжиной конкурирующих служб такси. И их поведение не зависит ни от компании, ни от класса вызываемого автомобиля, ни от цены за поездку. Причём три года назад никаких проблем не было.

Да чтоб им так же обед в столовой и в ресторанах подавали! А я после сегодняшней поездки пошла лечить простуду.

Есть один досадный просчет в нашем законодательстве. Если ни один фильм не выйдет в прокат без его тщательной проверки специальными органами, выдающими прокатное удостоверение, то любые книги, даже детские, выходят просто так. И мы получаем…

Один детский писатель, к слову очень известный и популярный, не менее известен, как «любитель» мальчиков. До сих пор не осужден и не сидит. Как говорится, «не пойман, не вор». Более того, он успешно издается и продается. И покупается ничего не подозревающими родителями. Под обложкой его книг и вполне открытые призывы к неподчинению взрослым, учителям, представленным, как враги, и слишком прозрачные сексуальные намеки: дети то в одних трусах и босиком всюду гоняют, то вовсе голыми бывают. И это я еще не говорю об антиобщественном поведении, хулиганских поступках, побегах из дома, которые отнюдь не осуждаются автором.

Другой отчаянно коверкает русский язык, логику и картину мира, предлагая детям разобраться в наркоманском бреде, в который превращаются обычные описания животных, когда в них переставляют буквы. Разве после этого дети не примутся с радостью разговаривать на этом исковерканном, изнасилованном языке? А что будет с их психикой, столь ранимой в детском возрасте?

А поэты, пишущие для детей, творчество которых вызывает один вопрос: что за дряни они накурились? Детям, конечно, дай только повод погоготать над очередной нелепицей про ужа, ползающего на спине или про бабочек, которые охотятся на бегемота и так далее. Только чему она их научит, кроме как смеяться над душевнобольными?

К несчастью, мне достались читающие дети. И вот, покупая им очередную книжку, приходится сначала внимательно прочитывать ее, прежде чем отдать или выбросить в мусорное ведро. Но ведь никуда не делась школьная библиотека, полная всей этой дряни, которая считается «детской литературой». И контролировать ее посещение и чтение там я не могу.

Короче, задолбало.

Знаете, я хотел бы извиниться перед всеми пользователями общественного транспорта, да и вообще людьми, ходящими по улице.

Уважаемые пассажиры электричек, простите меня, пожалуйста. За несчетное количество толчков плечом и отдавленных ног. Конечно, я был обязан стать бесплотным и пройти сквозь толпу людей, вставших у дверей на платформе. Просто мне не хотелось использовать навык бесплотности. И ты меня прости, парень, влетевший в двери электрички и не давший мне выйти. Прости меня за довольно ощутимый удар локтем в печень. Я должен был передумать и выйти на следующей.

Дорогие пассажиры автобуса, и вы меня простите. Простите меня за то, что не даю вам пройти в двери мимо очереди. Я просто плохой человек, хотя мог бы и поехать на следующем, пропустив всех. Кондуктор-кассир, и ты прости меня за звонок в управляющую компанию. Я должен был просто выйти из последнего автобуса, потому что у тебя не работал валидатор. Водитель, я хотел бы извиниться за звонок всё в ту же компанию, когда ты с полным салоном людей поехал на заправку. Автобус и так опаздывал на полчаса, мне было некуда торопиться. Постоял бы час зимой в ожидании следующей электрички, ведь после неотапливаемого салона минус двадцать — это не холодно.

Дорогие дамы, простите за то, что регулярно не пропускаю вас, идущих шеренгой по трое, на тротуаре. Конечно, мне было бы очень легко сойти в осеннюю грязь ради вашего комфорта. И ты меня прости, девушка, идущая по встречной полосе с электрички, когда я на нее опаздывал. Я мог просочиться через ограждение турникетов, а не бежать вдоль него. Надеюсь, ты себе ничего не сломала.

Простите меня все, я, наверное, очень плохой человек.

А если серьезно… Люди, может хватит давать СТОЛЬКО поводов для извинений?

Вы говорите новояз, а я говорю эволюция языка.

Любой язык со временем видоизменяется. Иногда быстрее (между слегка старомодным Тредиаковским и слегка авангардным для своего времени Пушкиным чуть больше полувека), иногда медленнее, но изменяется он всегда. Слова зарождаются в сленгах, проходят серьёзную проверку временем и признанием и некоторые из них входят в языковую норму.

Что же нужно, чтобы родилось новое слово? В первую очередь — потребность в нём. Среди этих потребностей есть четыре базовых: именование сущностей, ранее непоименованных, создание прямого имени из косвенного, группировка ранее несгруппированных сущностей и различение ранее неразличённых сущностей.

С первым всё просто: в своё время к новоязу относились слова «рис», «всадник», «паровоз», «автомобиль» или «автоответчик». Все эти и многие другие явления сначала не существовали, а потом появились, и для них потребовалось откуда-то брать слова.

Так же несложно и со вторым: когда предмет, описанный косвенно («искусственный спутник земли», или, к примеру, «мобильный телефон») плотно входит в культуру, возникает необходимость назвать его прямо («спутник», «мобильник»). Естественная потребность сознания, определяемого бытиём — давать имена тому, о чём приходится часто думать. Если бы не она, мы бы до сих пор использовали «алфавитно-цифровое устройство ввода для электронно-вычислительных машин» вместо «клавиатуры».

Едем дальше. У любого походника есть такая уникальная группа предметов, как кружка, миска, ложка и нож. Их нельзя описать словом «посуда»: в эту группу определённо не входят вилка, блюдце, заварочный чайник и декантер. Но как-то же их нужно сгруппировать. Мне знакомы слова «КЛМН-шник» и «жорнабор», они однозначно идентифицируют именно эту группу предметов. А если добавить к ним палатку, спальник, пенку, котелок, фонарик и собственно рюкзак — возникает вполне другая вполне определённая группа объектов, для которой в языке названия нет. Сленговое «снаряга» вполне точно её идентифицирует.

Ну и наконец, последнее и самое вкусное. Новые, появляющиеся слова позволяют не только в речи, но и в голове отличить «бедняка» и «скрягу» от «нищеброда» — человека, который экономит на статусных предметах, являющихся стандартом де-факто в его круге или в круге говорящего. Отличить «слингомаму», для которой коляска — неизбежное зло, необходимое в редчайших случаях, от «мамы со слингом», которая по той или иной причине решила, что сегодня ей так удобнее. Наконец, отличить человека, который «заморачивается» от человека, у которого проблемы.

У вас, кстати, проблем нет. Вы заморачиваетесь. И этим вызываете желание произнести ещё один неологизм, отличающий ощущение от общения с вам подобными от утомления, раздражения и фрустрации. Вы задолбали.

Вахтёр-дружинник здесь уже был, завистливая баба-чиновник с всё тем же синдромом вахтёра — тоже. Вот и продавец-вахтёр объявился!

Что это за число такое с потолка? Именно 25 лет и все дороги будут свободны. Не 24 года 8 месяцев, не 27, а именно 25. А почему же тогда алкоголь и сигареты продают именно с 18, если вахтёры всё равно запрещают до 25 лет нормально покупать эту продукцию? Вахтёр, признайтесь честно, это вы сами придумали некое правило 25 лет, да?

Также не раз мне доводилось видеть, как ребятам, которым буквально вчера исполнилось 18 и те честно пришли с паспортом, всё равно вахтёры отказывали по причине: «Тебе ещё восемнадцати толком-то нет, обойдёшься».

А ещё ваше вахтёрство ярко выражено в пункте про водительское удостоверение: «документом, удостоверяющим возраст, является, но У СЕБЯ Я его не принимаю». Знаете, найти там дату рождения ничуть не сложнее, чем в паспорте, но высматривать эти злосчастные циферки в паспорте вы хотите, а в удостоверении — нет. И из каждого пункта сочится презрение, везде-то вас хотят надуть, облапошить, ведь школу можно закончить в 15 лет. А отчего не в 12? Обделяете вундеркиндов, знаете ли! Получить водительское удостоверение можно в 16 и вообще…

Я уж промолчу о том, что есть люди, которые реально молодо выглядят — либо повезло с генетикой, либо так хорошо следят за собой, что даже в 25 они могут выглядеть максимум на 20. А ещё бывает, что даже явному дедушке не продают алкоголь по причине «покажите паспорт». Значит, всё-таки пунктик про 25 лет вы из собственного пальца высосали, да?

А больше всего меня порадовало «не употребляйте табачные изделия и алкогольные напитки, здоровее будете», якобы, вы тогда не привяжетесь. Кто там что употребляет и в принципе что делает — вообще не ваше дело. По крайней мере до тех пор, пока это не касается и не ущемляет лично вас.

Вахтёры! Если мало-мальская власть способна настолько вскружить вам голову, идите работать в те места, где вы действительно пригодитесь со своим рвением «не пущать». Да хотя бы охранниками в школе. А в магазине, в налоговой, просто на улице — отстаньте от нас, задолбали!

Те, кто осуждает молодых мам, как же вы задолбали. Просто сил нет!

Теперь, значит, с телефоном и коляской одновременно ходить нельзя! То есть получается, что молодая мама, которая гуляет с ребенком в среднем около четырех часов в день (и малыш при этом обычно спит), должна просто ходить. Просто думать. Быть наедине со своими мыслями.

А потом, значит, мы будем дружно ее осуждать за то, что она совсем дома засиделась, мозг у нее размягчился, и депрессии, которые ее накрывают из-за того, что ей нужно общение — это просто блажь. У меня три сына, я с коляской ходила больше, чем вы, простите, пешком.

Я могу ее везти, кажется, уже силой мысли. И уж поверьте, когда я везу коляску одной рукой и куда-то не могу с ней быстро забраться, то это значит, что и двумя руками я тоже этого быстро не сделаю.

Когда я оказываюсь на улице с коляской, в которой лежит спящий малыш, я с удовольствием говорю с подругами или с мамой или решаю свои вопросы по телефону. Оплачиваю по нему онлайн-счета, отвечаю, наконец, на запросы в группах в саду, в школе, в спортивных секциях, записываю детей к врачу, договариваюсь, кто, кого и когда заберет. И при этом я обязательно встречаю осуждающие взгляды проходящих или проезжающих мимо мужчин!

В основном мужчин. Не понимают, потому и судят. И поэтому задолбали!

На пятом году жизни у меня сломался айпод: не заряжается и к компьютеру не подключается. Шнур сменила — не помогло, значит проблема в расшатанном разъеме.

Сервис номер один (рекомендовал знакомый). Услышав о проблеме и что-то поискав где-то там в компьютере, даже не осмотрев плеер, сходу выдают вердикт: 3500, срок — неделя. «Мы с дешевыми деталями не работаем, сами понимаете, это себе дороже», — вещает хозяйка сервиса. Но там еще мастер сидит, который, впрочем, посмотреть плеер не пожелал.

Сервис номер два (рекомендовала подруга, ей там недорого поменяли экран на телефоне). Захожу и сразу расстраиваюсь: на месте только девочка-приемщица. Она совершает телефонный звонок, по результатам которого сообщает: «Ой, мы такую деталь достать не сможем. У нас только сенсоры есть». Ну зашибись! Ребята, вы себе даже сайт отгрохали, девочку посадили, а работать не научились. Даже в предыдущей конторе «Рога и Копыта» без всякого сайта это сделать могут, хотя бы и за 3500. Кстати, у вас в сервисе красуется большой плакат «Ремонт любой техники Apple».

Сервис номер три (никто не рекомендовал, наткнулась случайно и решила зайти, после посещения предыдущего сервиса). Просторное помещение, вокруг куча всякой техники в работе: телефоны, ноутбуки, даже одна стиральная машинка стоит. Встречает меня одинокий мастер, на вид лет 45−50. «Если нужно поменять разъем, то это будет стоить 1200 вместе с работой. Но вы оставьте, я посмотрю, что там». Через 3 дня раздается звонок: «Все готово, можете забирать. Я не стал менять разъем, просто контакты подправил. С вас 500 рублей». Сказать, что я была в шоке — это не сказать ничего. Забрала, все работает. Конечно, рано делать далеко идущие выводы, так как было это недавно и плеер еще не успел после этого проработать долго. Но, по крайней мере, если уж замена детали и потребуется, то тут это сделают за удобоваримую сумму.

Неужели остались еще люди, которые добросовестно работают, а не просто выкачивают деньги или отказываются работать, если им это не очень выгодно? Здоровья и всех прочих благ этому мастеру, а остальные — задолбали!

Меня страшно задолбало ходить крюками, петлями и зигзагами.

Когда-то, воодушевлённая желанием иметь собственную квартиру и обладая довольно скромным бюджетом, купила квартиру в новом жилом комплексе. Район выглядел замечательно: весь в зелёных газонах, детских площадках и обещающий вскоре обрасти инфраструктурой.

Итак… Спустя пару-тройку лет инфраструктурой он оброс. Оброс людьми, машинами, собаками и колясками, и все они тихо, а иногда и не тихо ненавидят друг друга, а я ненавижу застройщика. Нет, зелёные газончики никуда не делись, они даже засажены цветами и молодыми деревьями. Ни на одном газоне нет так раздражающей многих «сокращающей путь тропинки». Нет, дело не в человеческой порядочности, дело в её бессмысленности. Путь не сократить. Даже если очень хочется, даже если очень надо. Да и газончики вовсе не газончики, а газонища.

Расположенные и вдоль, и поперёк, и здесь островок, и здесь наискосок. Дорожки же для людей выглядят, как лабиринт — вот тут тебе надо идти в сторону метро, налево, но ты идёшь направо. Конечно, выход из этого зелёного чуда не обязан вести к подъезду. Ведь с высоты 25-го этажа необходимо любоваться на отточенные симметричные линии сего творения. И да, посреди этой дорожки из ниоткуда может вырасти детская площадка, вот прямо по самой серёдочке. Чтобы ты, и без того замученный хождением кругами с огромными пакетами, ещё и потоптался между трёхлетними детьми. Нет, выпилить газон слева под эту площадку было нельзя. Некрасиво же.

А за всем этим идут и другие проблемы. Тротуары в некоторых местах настолько узкие, что там невозможно разойтись с коляской, да даже c другим человеком без пакетов, сумок, собак и детей. Чтобы этот тротуар не стал ещё уже из-за припаркованных машин — поставили заборчик, но так, чтобы ни один выход из него не шёл ни к подъезду, ни к нужной тебе дорожке. Парковочных мест мало для масштабов такой застройки и машины паркуются друг на дружке и поперёк всех возможных путей отступления.

В моём доме нет чёрных выходов в противоположную сторону от основного. А с обратной стороны дома — автобусная остановка и ближайший магазин, но я должна обойти дом, газон и ещё газон, чтобы сходить за молоком. А дома длиной с поезда.

Зато с собакой есть где гулять? Нет. Ведь на этом, этом, этом и этом газоне стоят таблички «собак не выгуливать». Причина: засеян, молодые кусты, так захотелось.

Скучаю по району, в котором снимала квартиру. Газоны с тропинками наискось, в длинных домах — арки насквозь. Тротуары и дорожки широкие, несмотря на то, что во время застройки не было расчёта на большое количество машин.

Выставила квартиру на продажу, жду. И знаете, мне очень обидно, при всей моей злости на сам район — мне очень нравятся люди здесь. Собаки не рвутся с поводков, не лают, за ними убирают. Никто не бухает в три часа ночи с воплями под окнами. Вокруг скамеек нет ковра из окурков, шелухи и битого стекла. Да, есть те, кто может и фантик на землю кинуть, но это какая-то единица на один дом в котором живёт более 6 тысяч человек, а таких домов уже сильно больше десятка. Чистый, ухоженный, зелёный район. Прямо, как в тех буклетах. Просто он не для людей, а вертолётов.

Я достаточно хрупкая девушка (170 см и 47 кг).

Но при этом моя работа связана с большим количеством поездок и помощью людям. И вот что меня задолбало, так это фамильярность. За день человек 20 пытаются меня похлопать или ткнуть пальцем во время разговора.

Если человек больше меня в 2−2,5 раза, то это еще и болезненно. А зачастую просто неприятно! Добил вчера диалог с бабулькой, которая долго распиналась, что она 47 лет проработала учителем.

А потом начала меня хлопать по руке: «Нет, ты послушай! Вот послушай!» На мою просьбу не трогать меня, она сделала покер-фейс и сказала: «Да у меня ж руки чистые!»

Я уже стараюсь держаться от всех на расстоянии метра-полутора. Но людям все равно надо подойти вплотную, дыхнуть в лучшем случае своим завтраком-обедом-ужином и ткнуть пальцем!

Ау, народ! Это неприлично! И неприятно!

Прочитав историю про жену я мысленно крикнула: «Да-да-да, полностью согласна!» — а потом обнаружила, что случайно прочитала диалог наоборот. Мне сначала показалось, что это автор истории предлагает встретиться бывшему однокласснику, а тот отвечает, что без жены встречаться не может.

Дорогой автор, вы задолбали. Если ваша бывшая одноклассница хочет с вами встретиться, то она хочет видеть именно вас, а не незнакомую тетку. Вы б еще маму привели, честное слово. И то, впрочем, было бы логичнее: мама, может быть, вашу одноклассницу хотя бы помнит.

Если вы думаете, что любая подруга женского пола хочет затащить вас в койку — поубавьте самомнение. Это мужчины считают приглашение на тет-а-тет автоматическим знаком сексуального интереса, а женщины относятся к этому гораздо проще. Ваша одноклассница прекрасно видит, что вы женаты и «одитячены». Она просто хочет вспомнить, какие вы были в школе, как вместе дурачились, пообсуждать общих старых знакомых, посмотреть, что в вас изменилось за эти годы, пожаловаться на жизнь — развод же у неё был недавно. Если вы придете с женой, какие у вас троих вообще могут быть общие темы для беседы, чтобы никто не чувствовал себя лишним? Погода?

Если ваша одноклассница до недавнего времени состояла в браке, то это, может быть, первый раз за долгое время, когда она наконец с чистой совестью может встречаться со старыми знакомыми-мужчинами. Потому что нередко муж взрослую женщину куда-то «не пускает». Да-да, в точности со слов тех самых женщин: «не пускает», как будто она кошка, а он не пускает ее на балкон. Почему-то чем старше, тем хуже эта нездоровая привязанность.

Некоторых мужчин «не пускает» жена в поездку с друзьями. Есть люди, притаскивающие свою вторую половинку на день рождения в компанию, где половинка даже не знакома с именинником. Есть люди, притаскивающие свою вторую половинку на встречу даже не предупреждая, и ты уже на месте видишь незнакомую физиономию и мгновенно теряешься: ничего личного уже не расскажешь в такой обстановке, любая инсайдерская шутка становится несмешной, потому что друг сразу начинает разжевывать ее второй половине, которая скучает и тоже думает, когда уже они пойдут домой и можно будет перестать вежливо поддерживать разговор с незнакомым и абсолютно не интересующим тебя человеком.

Почему пара стала неделимой ячейкой общества? У вас половина атрофируется, что ли, когда вы женитесь, и вы перестаете функционировать по отдельности? Задолбали. Приводите тогда в следующий раз уж всю семью: детей, супругов, родителей, кошек, собак. Не получится поговорить, так хоть животинку поглажу.

А меня неимоверно задолбали молодые ребята, машущие всякими «корочками» с целью попонтоваться и доказать незнакомым взрослым людям, какие они крутые. Работаю в магазине продавцом и вынужден по долгу службы спрашивать документы у людей, которые мне кажутся моложе 25 лет. Именно 25 лет, чтобы уберечься от проверок с использованием «акселератов» под 2 метра ростом с усами и щетиной, которым по паспорту 17 лет и 11 месяцев — такие случаи в моей практике были.

Но вот эта вот самая возрастная группа уже совершеннолетних возрастом, но малолетних мозгами (от 18 до 25 лет), после требования предъявить удостоверяющий личность документ (перечень документов вывешен в магазине и установлен законом) начинает либо хамить и угрожать: «Слышь, ты че меня за малолетку держишь?» — либо пытается подсунуть:

Студенческий билет. Документом, удостоверяющим возраст, не является. В ответ начинается: «Да я на третьем курсе, что тут непонятного? Школу в 18 лет закончил, мне сейчас 21». Что тут скажешь, есть люди, которые в 14−15 лет оканчивают школу (9 класс) и не факт, что к третьему или более старшему курсу им уже исполнилось 18 лет.

Водительское удостоверение. Документом, удостоверяющим возраст, является, но у себя я его не принимаю. Да, в нарушение закона. Я все понимаю, но, к сожалению, в нашей стране водительское удостоверение на мотоциклы выдается с 16 лет, и вникать какая там у вас категория и искать там вашу дату рождения я не собираюсь. Тем более, что у каждого оно разное и его легко подделать.

Копия паспорта. Имеет силу только НОТАРИАЛЬНО заверенная копия паспорта. Ни печать вашего работодателя, ни учебного заведения, ни тем более копия без печати не является документом, имеющим юридическую силу.

Удостоверение. Особенно доставляют корочки «работника администрации», «помощника депутата», «помощника юриста», «работника органов ФСБ, МВД» — почти у каждого второго. Оно не является документом, удостоверяющим возраст, и я не обязан знать, каким образом вы туда устроились. У нас работать при определенных условиях можно хоть с самого детства. И кричать: «Туда же только с 18 лет берут», — не имеет смысла, все равно не продам.

Приписное удостоверение. Не является документом, подтверждающим возраст. Да и, как правило, выдается человеку только до 18 лет. Военный билет, который вы получите после 18 лет, когда отдадите долг Родине — катит. Эта бумажка — нет. Будьте здравы и рассудительны.

И не стоит мне угрожать: «Ты меня унизил, оскорбил, ты за это ответишь, найдем — уроем», — и тому подобное. За весь мой опыт работы продавцом не было не единой попытки «наказать», меня каким-то образом, за исключением всего одной разбитой в порыве гнева витрины, причем родители зачинщика потом возместили ущерб полностью.

А чтобы не было претензий к продавцу, не употребляйте табачные изделия и алкогольные напитки, здоровее будете. И не надо задавать мне вопрос, почему я у того парня не спросил, а у этого спросил. После 25 лет ни у кого не спрашивают паспорт, просто доживите до этого возраста. Вот только потом будете грустить и вспоминать «как хорошо было, когда я был молодой и у меня спрашивали паспорт». И «корочки» свои засуньте куда подальше, хоть вы даже из Администрации Президента. А пока — задолбали.

Задолбали «технические причины» — вывески, с помощью которых теперь принято сообщать, что всем плевать на вас с высокой колокольни.

Самые интересные:

По техническим причинам сигареты и алкоголь банковскими картами не оплачиваются. Причём тут техника, если терминалу важна сумма оплаты, а не товары.

По техническим причинам оплата по банковским картам не производится с 22:00 до 07:00. При этом в 22:00 работающий терминал просто прячется под прилавок.

По техническим причинам продавец не знает других языков, кроме русского — вообще шедевр.

И апофеоз: по техническим причинам страховка ОСАГО оформляется только при приобретении полиса добровольного страхования жизни на сумму от 1000 рублей.

Не хотите работать или не хотите работать честно — так и напишите. Не нужно сваливать свою безответственность на технические причины. Причина одна: желание обойти закон и навариться на свой карман. Задолбали.

Век интернета и всё такое, в сети Instagram твои друзья могут наблюдать за тем, что ты прокомментировал или лайкнул…

Привет, я та самая нынешняя, которая нагло может позволить себе обозначить собственное существование прямо на страничке у бывшей моего мужа. Да, я заглядываю к ней и даже могу поставить, о Боже, лайк! Так сложилось, что мы с ним очень давно знакомы и я знаю почти всех его бывших девушек, одна из которых, так же как и я, активна в социальных сетях.

Мы не общаемся, но и ненависти между нами нет (надеюсь, это взаимно). У неё уже своя жизнь, у нас с мужем своя. И вот, она всплывает у меня в рекомендациях, мне нравится фото и я совершаю собственно целевое в инстаграме действие — ставлю лайк.

Кому делать нечего, глядит, кто там чего лайкает. И наши общие знакомые повадились обращаться ко мне с вопросами, чем же эта толстая/носатая/тупая/стрёмная удостоилась такого одобрения.

Твою ж за ногу! Просто мне нравится, как она выглядит, она прикольно одевается и часто делает неплохие фотки. А ещё они вместе со своим парнем уехали из нашего Задрыщенска и теперь у них есть возможность посещать офигенные концерты чаще, чем нам. Так что, почему бы и нет?

Задолбали. Почему между людьми всегда должна быть вражда и ненависть из-за всего подряд, особенно, если сами они подобных чувств просто не испытывают?

Буду краток — меня задолбали те, кто постоянно хочет, чтобы я повисел.

Нет, не на турнике. И нет, я пишу не сквозь временной портал из средневековья, жалуясь на несправедливого короля.

Задолбали люди, не ценящие чужое время и предлагающие «повисеть», когда им поступает другой звонок. Господа, вы не банк, не провайдер и вообще не колл-центр. Вам тяжело перезвонить?

Я не в Смольном и дозвониться до меня легко. Сейчас не середина века и соединяется всё само без телефонисток и очередей. Хотите показать свою занятость и важность?

Не впечатляет, только бесит. Учитесь уважать чужое время и тогда нормальные люди будут уважать ваше, а пока: «Не король, перезвонишь!» — потому что задолбали.

Попробую поделиться своей задолбашкой, может, найду сочувствующих.

Когда я была маленькой, мама постоянно твердила, что я должна больше улыбаться. Меланхолия была мне незнакома, скорее я была «шило в попе», но искренне не могла понять, почему нужно улыбаться без причины каким-то тётям и дядям, а то и вовсе просто так. «Ты слишком серьезная, — говорила мама и, — ласковое теля двух маток сосёт».

Еще я ходила в музыкальную школу, где учительница фортепиано, аки вампир, постоянно пыталась вытянуть из меня какие-то эмоции, а я не могла понять, что же ей надо: «Страаасть, страаасть, а вот здесь тра-ля-ля — беззаботность!»

Окончила школу, поступила в университет, пошла на первую подработку — в продажу косметики. И понеслась, «вы продаете свои эмоции, улыбайтесь, улыбайтесь, УЛЫБАЙТЕСЬ!!!» То ли эмоции были низкокачественные, то ли косметика совсем плохая, в общем свалила я оттуда быстро, заработав стойкую аллергию к продажам. Потом работа в офисе и коллеги: «А что у тебя случилось? Что ты такая грустная?»

Да лицо у меня такое, родилась я так! Начать лыбиться в стену в одиночестве? Даже от мужа, с которым временами ржем как кони, слышу, что у меня нет чувства юмора. Да, мне не смешно от сексистских шуток про тупых баб и от политических! Большую часть КВНа и Камеди Клаба я зеваю с покер-фейсом.

В то же время у меня есть подруги, с которыми мы смеёмся буквально до боли в щеках и животе. Атмосфера такая создается: вот палец покажи и уже смешно, ну так получается! Я могу ржать во весь голос дома одна над каким-то моментом в книге, фильме или картинкой в интернете, иногда не могу сдержать улыбку в метро, прочитав что-нибудь, улыбаюсь людям, которых рада видеть, улыбаюсь своей дочке, которой нет еще года, а она улыбается мне в ответ!

Но чего точно делать не буду — это заставлять ее улыбаться специально. Что задолбало? Вытягиватели эмоций и наклеиватели ярлыков: «Скромная, странная, нет чувства юмора». Всё есть, да не про вашу честь!

Я мечтаю о том дне, когда в магазинах будут продаваться особенные детские коляски. Такие, которые будут двигаться только в том случае, если мамаша положила на ручку коляски ОБЕ руки. В противном случае коляска остановится.

И все. И других колясок чтоб в продаже не было вообще.

Это я к чему об этом мечтаю. Мамочки, вы задолбали вести коляски одной рукой, держа в это время телефон у уха другой!

Вот молодая мамаша переходит дорогу, ведет коляску и болтает по телефону с подружкой. Дорогу-то она перешла, а вот взгромоздить коляску на тротуар не получается. Да, бордюр, как положено, тут ниже, но чтобы его миновать, надо аккуратно наклонить коляску на себя, а сделать это одной рукой сложно. Мамочке бы убрать телефон и спокойно форсировать препятствие, но нет. Мамочка продолжает выяснять жизненно важный вопрос, сколько все-таки детей у бывшей одноклассницы Светки, стоя прямо на проезжей части и мешая проехать автомобилям, которым, кстати, уже давно горит зеленый.

Мамочка с коляской и телефоном пытается открыть двери. Рук не хватает, ноги не дотягиваются, так что коляской тараним двери, создавая пробку в узком проходе. Да, ребенку неприятно, а маме, наверное, неудобно, но телефон от уха не уберем!

Мамочка с коляской и телефоном в магазине — тоже отдельное удовольствие, а на кассе так и вовсе комбо! Ладно пока она продукты набирает, три часа наматывая круги по супермаркету, но вот она встала на кассу и движение замерло. Рука занята телефоном и коляской, мозги и рот — разговором с подругой. Достать кошелек? А чем? Понять, сколько денег она должна? А когда?! Тут судьбы мира решаются по телефону, а вы о каких-то полутора тысячах рублей! Очередь стоит? Подождут! Яжемать!

Женщины, не надо так. Хотите поболтать с подругой во время прогулки с малышом? Уведите коляску в парк и вот там — сколько душе угодно. Но там, где от вас нужно внимание, мобильность и хоть какая-то коммуникация с окружающими, будьте добры, воздержитесь от разговоров по телефону. Иногда и одно-то дело выполнить сложно, так зачем вы искусственно себе проблемы создаете, по дороге задалбывая окружающих?

Очень пригорело от этой записи.

Мой первый поцелуй был тогда, когда мне было за тридцать. Девушка моложе меня на тринадцать лет. Но оказалось, что ей понравилось. Почему, как — не столь важно. Но я был неопытен. И у меня была единственная мысль: «Лишь бы сейчас не проснуться». Перетёкшая в: «А ну и пусть — решу проблемы по мере поступления».

И я не «получал кайф», как вы советуете, радость пришла позже, когда я шёл домой, все ощущения проматывались многократно, грея бесконечно. Но и после этого я долго не понимал того, как люди получают удовольствие от поцелуя. Для меня это другое удовольствие, моральное: она моя и со мной. Да и сейчас я не могу сказать, что испытываю возбуждение от поцелуя. Это просто радость быть рядом, чувствовать близость и нежность.

Что же меня взбесило… Вы оцениваете и смеете хулить человека за неопытность. А опыт равен множественному прошлому. Однако, чем больше прошлого, тем меньше места для настоящего. Но кто забыл прошлое, тот легко забудет и вас. Вывод: чем меньше прошлого — тем лучше для пары. И я рад, что моя женщина не искушённа вашим «опытом».

Так что не пытайтесь принижать тех, кто чист перед второй половинкой и вся вина его только в том, что не нацеловался вдосталь до вас. Но это не вина, а достоинство.

У каждого есть одинокие друг или подруга, от которых регулярно можно услышать стенания, мол, перевелись хорошие люди, не с кем, как в сказке, прожить до конца своих дней. Возможно, вы сами тоже так считаете. Но не слишком ли дотошно и тщательно вы выбираете спутника жизни? Очень часто в попытках познакомить друзей я слышу от него «толстая, матерится, фу, пепельница», а от неё «дрищ, нищеброд, слишком длинные волосы». Не это главное! Хотя бы просто поговори с человеком, есть ли у вас общие темы, комфортно ли вам, всё остальное — дело наживное.

Когда мы впервые встретились, он был вусмерть пьян, а мой вес едва ли не переваливал за центнер. Он жил в коммуналке, в комнате полтора на четыре (замеряла лично), а я скуривала по две пачки в сутки. Он писал очень талантливые песни, но никак не мог себя заставить найти группу, записать альбом, сделать хотя бы что-то. Я рисовала в стол наброски, но находила тысячу отмазок, чтобы не получать образование и не показывать свои работы. Достаточно поводов испытать к человеку отвращение, посчитать его слабым, недостойным. Ну, а зачем он мне такой, пьяный, безработный, ленивый? Зачем я ему такая, толстая, прокуренная, бесконечно откладывающая развитие в долгий ящик? Что нас ждёт? Пьянство, ссоры, нищета, потерянное время. Так?

Я помню, как он, согнувшись в три погибели, потому что у нас не было стола, куда можно поставить ноутбук, писал свой первый демо-альбом. Помню, как на его первый концерт пришло от силы человек десять. Помню, с какой гордостью он впервые отказался от предложенного друзьями пива. Помню и первый доход от выступления, всего пара тысяч, но заработанная любимым делом. Помню первый контракт и первый звонок от солидной компании.

Он помнит, как я, дрожа от волнения, покупала абонемент в фитнес-клуб. Помнит, как я впервые купила холст и впервые показала картину друзьям. Помнит и то, как я радовалась, сумев не курить сначала целый день, затем неделю. Помнит, как с размера XL я перешла на М и мою первую выставку. Помнит как общие друзья, увидев нас издалека, решили, что он наконец-то нашёл себе новую девушку, стройную, вместо той толстухи в наряде пацанки.

Вместе мы помним, как из коммуналки перебрались в комнату в трёшке, затем сняли квартиру, а затем переехали снова, но уже в свою. Мы помним, как сначала из-за вечной загруженности и бедности могли позволить себе в качестве отдыха только по шаверме в парке, затем поход в кинотеатр, а уже потом поездку в соседний город и наконец — в соседнюю страну. Мы и сами не заметили, как нашими друзьями вместо сидящих с гитарой у подъезда наркоманов стали люди, имеющие в жизни интересы, хобби и занимающиеся саморазвитием. Нет, мы не загордились, мы всё так же иногда выходим выпить во дворе со старыми друзьями, но теперь эти гулянки выглядят не так романтично, как в восемнадцать лет.

Пожалуйста, не ставьте на человеке крест из-за неудачной причёски, неидеального тела, глупых привычек или отсутствия денег. Вы же понимаете, что и сами не подарок, и кому-то так же придётся помогать уже вам добиваться мечты. Все это легко исправить. Каждому нужна поддержка и забота, у каждого бывают сложные моменты. Да, вам придётся долго и упорно работать вместе над вашими общими целями, но разве не ради этих воспоминаний стоит жить?

А меня задолбали люди, которые создают проблемы с выходом из городского транспорта.

Люди, ну скажите, почему вы считаете самым удобным местом зависнуть у дверей над ступеньками? Неужели вас не пугает возможность свалиться на эти самые ступеньки при резком маневре и повредить себе что-нибудь?

Особый респект индивидуумам, которые обнимают поручень всем телом, давая тебе чудную возможность держаться за воздух.

А еще есть такие, которые считают, что делают одолжение, пропуская людей на выход. Реально, у меня был случай, когда, подъезжая к нужной остановке, я встала за мужчиной, который занял весь проход, и была уверена, что он выходит. Когда после открытия дверей он не сдвинулся с места, я его спросила, почему он продолжает стоять, на что получила ответ, что должна была его попросить (!) не препятствовать мне на выходе.

Люди, милые, общественный транспорт — это не ваша личная собственность, соблюдайте правила пользования им.

И последняя задолбашка. В нашем городе недавно запустили новые трамваи. Красивые, вместительные, вход с любой двери. Для входа/выхода надо нажать на кнопку в середине дверей, сами двери стеклянные. Вот ответьте мне, когда вы несетесь на посадку и пытаетесь первыми нажать на эту кнопку, у вас мозги совсем отключаются? Я стою на выход, держу руку на кнопке, и тут вы подлетаете, с остервенением тыкаете кнопку и стоите посреди выхода, перекрывая мне путь. Вы что, серьезно надеетесь, что я буду прыгать через ваши головы?

Мне очень не нравится система входа через одну дверь. Это занимает очень много времени, и транспорт больше стоит на остановках, чем едет. Казалось бы, вот отличное решение, валидаторы у каждой двери. Но, милые пассажиры, вы совсем одичали, вы забыли, что при посадке в транспорт надо вначале пропускать выходящих, а не пытаться пролезть по бокам, затирая всех вокруг.

Простите за много букв, но реально надоело протискиваться среди бабуинов.

Мне сегодня утром в метро разбили очки… и поэтому я решила поделиться тем, что меня задолбали школьные рюкзаки.

Нелогично? Поясняю. Я сидела, народу было много, в том числе школьники, ехавшие на учебу. Так вот, один из них в неизбежной давке попытался развернуться и заехал своим рюкзаком мне по лицу, сорвав таким образом очки, те упали на пол и были раздавлены.

И знаете что? Школьник не виноват. Ему просто деваться некуда было, в школу-то надо, час пик, все едут на работу, по делам, да куда угодно. А виновата образовательная система и принципиальные пни-учителя, из-за которых эти самые рюкзаки становятся ТАКОГО размера.

Потому что: «Нет, мы не можем хранить эти атласы в классе, у нас так не положено, а вдруг украдут? Нет, учебник по литературе надо всегда с собой носить, даже если он нужен раз в неделю. На урок труда принесите свой молоток с гвоздями, у нас нет!» Вас хочется послать очень далеко со всеми этими вещами, вы прекрасно знаете, куда именно.

И снять рюкзак в транспорте такой школьник часто не может, потому что, снимая его, он заденет не одного, а четверых. Плюс к этому, среднестатистическому третьекласснику такой вес в руках держать тяжело, а ехать порой нужно долго. Ставить на пол — он становится грязным и в давке об него спотыкаются все, кому не лень.

Идите в пень со своими идиотскими принципами. Задолбали.

Не задолбали. Искренне непонятно

Старый знакомый, с которым мы не виделись около 7 лет. Я помню те пьяные дебоши, которые ты устраивал, я помню те давние приключения. Я помню, что иногда ты забывал про время и место. Я помню, как ты хвалился, что прогулял пары и как сдал зачет, ничего не уча. В итоге у тебя есть среднее-специальное образование, полученное в колледже полиции, уход со скандалом и отсутствие карьерного роста. Почему ты мне жалуешься, что все вокруг плохие?

Юная леди, знакомая моего возраста. Очень быстро учишься, изучаешь новые технологии, дружишь с ПК, хорошо пишешь код. Вышки у тебя нет, но не на всех должностях в IT требуют корочку. Казалось бы, что тут может быть не так? Но ты не знаешь что делать, не знаешь кем хочешь работать, мне же ты несколько раз прямым текстом сказала, на какой должности ты хочешь работать. Почему ты не попросишь работодателей об этом, составив резюме?

Другой товарищ. Честно полученное образование, быстро работаешь, довольно быстро учишься работе руками, да и за плечами у тебя около 4 лет опыта. Еще ты совсем не умеешь общаться с людьми, работаешь всегда спустя рукава, тебя нужно уговаривать поработать, ты любишь опаздывать на несколько часов при строгом графике или не приходить вообще, у тебя нет никаких навыков, опыта работы официально нет. Почему ты жалуешься что сложно найти «нормальную работу где график с 10 до 5 и зарплата хотя бы (!!) 80 тысяч»?

Прекрасная девушка, иная знакомая. Забеременела в 17. Здоровье на 10/10, можно было сделать аборт. Отец ребенка — молодой человек, едва-едва закончивший посредственный колледж, у тебя только среднее. Твои родители продали свою квартиру ради вас, купили квартиру побольше в Подмосковье. Вы живете вместе с ними, ты не работаешь (никуда не берут), тебя содержат муж и родители. Ребенку тем временем уже 5 лет. Почему ты жалуешься на плохую жизнь?

Почему вы все жалуетесь и ничего не делаете? Вы все в один голос из года в год твердите «завтра». Зачем?

Мне 43, за последние два года уже было около 15 интересных обращений в соцсети. Все типовые. Пример:

— Привет!

— Привет!

— Помнишь меня, мы в одном классе учились?

— Помню, как дела?

— Нормально, у меня (один/два/три) ребенка. Только развелась недавно. :(А ты как?

— Тоже норм, две дочери, женат.

— А когда поженились?

— В 96-м.

— Встретимся?

— Да не вопрос. Приду с женой, познакомлю.

— А может без жены? ;)

— Нет, извини.

Даже предположить страшно, что бы было, если бы у меня на странице в статусе не было написано «женат», а в альбомах не было бы фотографий жены и дочерей.

Дамы, вы совсем офигели? Не для вас у меня личка открыта. Можно хоть немного мозг включить и не лезть к женатому человеку? Неужели все настолько плохо в таком возрасте, что мужа себе нельзя найти?

ЗАДОЛБАЛИ!

Мой дружный женс-с-с-кий коллектив.

Работаю в офисе. У нас есть небольшой технический перерыв, когда все пьют чай. Происходит сие «таинство» в специально отведенной комнате. Каждый кабинет дежурит по очереди: наливает фильтроваться воду и потом заливает её в чайник. Многим не принципиально это дежурство. Нет воды — без проблем. Пошел и залил, мало ли, забыл человек или занят был. Стол протереть тоже не сложно. И все бы ничего, но…

Но есть и особые экземпляры, причины поведения которых понять весьма сложно. То ли не царское это дело — воду наливать да убираться, то ли не приучены к порядку. Для этих «дарований» считается совершенно нормальным кинуть грязную кофейно-сахарную ложку на общий стол, за которым все пьют чай, и оставить на нем липкие следы. Они даже не подумают за собой протереть. А еще особый такой талант — скушать конфетку, меленько-меленько свернуть бумажечку и плотно запихать ее в щель стола.

Известно, что пакетик чая может завариваться по несколько раз, и в целом-то это не плохо, поскольку не все любят крепкий. Но у нас из этих один раз заваренных пакетиков к концу дня вырастает целая гора, наваленная в блюдце, которая может сохнуть и «дозревать» в течение нескольких дней, ибо за свиньями я, как и мои товарищи по несчастью, со временем перестали убирать принципиально.

Уважаемые коллеги, вы же девушки, женщины. Ну как можно быть такими свиньями? Неужели самим приятно сидеть в таком свинарнике? Неужели так сложно взять тряпку и протереть со стола, элементарно выкидывать мусор за собой? Мне вот интересно, вы дома не убираетесь так же, как и на работе? Оставляете везде пакетики заваренного чая, кидаете ложки на столы, заваленные крошками от печенья, запихиваете в щели бумажки из-под конфет?

Задолбал современный новояз.

Такое чувство, что люди разучились говорить нормальными словами. «Слингомама» — что это? Неужели написать или сказать «мама со слингом» займёт гораздо больше времени? Экономия двух букв и двух пробелов?

Вот еще образчик: «метровагон» — сказать «вагон метро» уже нельзя никак? Вершина: «нищеброд» — это вообще что за особь? Чем не подходят такие слова, как «нищий», «бедняк», «побирушка», «юродивый» тоже подходит в определенном контексте, причем эти слова еще и короче.

Вот объясните мне, недалекому, зачем напропалую лепить из двух слов одно неудобочитаемое и еще более неудобопроизносимое?

Как же достали люди, которые не умеют обрабатывать услышанную информацию. Они, блин, везде.

Вот меня спрашивают, какие у меня планы на неделю — рассказываю. На следующий день тот же вопрос задается еще раз, снова отвечаю, ответы идентичны друг другу. В день Х мне звонят с вопросом: «А ты где?» — причём именно в то время, о котором я сообщила, что буду на работе/мероприятии/концерте. Это как?! В одно ухо влетело, в другое вылетело? Так какого лешего тогда вообще спрашивать? Поберегите силы, да и я не любитель сотрясать воздух просто так.

Вот поход в магазин. Я неоднократно подчеркиваю, что продукт Х берем, продукт Y лучше не надо, с подробным объяснением почему. Что в итоге берется? В большинстве случаев берётся Y с комментарием: «Х не было, так хотя бы Y возьмем». Почему-то мне в таких случаях не лень позвонить и уточнить, а так ли оно вообще надо, если я знаю, что разница между товарами есть.

Стою в очереди в магазине, нужны мне, допустим, бутылка воды и шоколадка. Холодильник с водой за спиной у продавца, тем не менее, часть ассортимента просматривается. Двое из трех стоящих передо мной практически слово в слово повторили диалоги из серии: «А что у вас есть, а вдруг найдется». Выслушав перечень имеющегося товара, подхожу к прилавку в полной боевой готовности и четко называю то, что мне нужно. Забираю последнюю пол-литровую бутылку воды, разворачиваюсь и ухожу.

За моей спиной продавец сообщает очереди, что пол-литровых бутылок больше не осталось. Что спрашивает стоящий за мной парень? Правильно, он спрашивает: «А можно пол-литра?» Ну ладно, можно из вежливости не слушать, о чем стоящий перед тобой человек разговаривает с продавцом. Хотя в большинстве случаев это удастся сделать, только если очень-очень стараться или стоять в наушниках. Но пропустить мимо ушей прямо обращенное к тебе сообщение… Это как-то выходит за рамки моего понимания. Там что, рефлексы вместо мозгов?

В общем, не обижайтесь, когда вам не хотят сообщать об имеющихся планах, пишут по сто раз напоминания или смотрят как на идиота. Учитесь воспринимать то, что вам говорят, пишите сами себе записки и выньте затычки из ушей — вдруг поможет. Задолбали.

Я бисексуальна. И вот что меня удивляет:

Все считают, что раз я имею одинаковое влечение к обоим полам, то у меня «больше выбора» и я прыгаю из мужской постели в постель девушки, а потом обратно. Нет, дорогие, так не работает. Для меня важно находиться в отношениях с одним партнером и не изменять ему с другим. Даже если этот другой является лицом противоположного ему пола, то всё равно — нет. Отдельный привет тем, кто свою полигамию подогнал под этот стереотип.

И нет, я не согласна с высказыванием: «С девушкой не считается». Считается. Это такая же моральная и физическая близость, как и с мужчиной. Это отношения. И если вы считаете, что-то вроде: «Что там девочкам двум делать? Это не серьезно, баловство», — то оставьте ваши домыслы при себе.

Также достали девушки, которые делают комплименты моей внешности, хватают по-дружески за задницу и другие части тела, приговаривая: «Вот была бы я мужиком, тебя в жены бы взяла, прям сразу!» Признаются в любви и при этом не желают расстаться со своим парнем. Спасибо, мне приятно. Но ровно настолько же, насколько это приятно парню, сидящему много лет во френдзоне своей «подруги».

Нет, не задолбали. Я пытаюсь привыкнуть. Да и в отношениях постоянных нахожусь, и от этого легче. Просто вызываете недоумение в душе.

Очень странно. А меня вот консультанты не задолбали. Наоборот, я бы даже сказала, что хороший консультант — на вес золота. Когда-то я по вашему примеру брала всегда один и тот же размер. И огорчалась, и не понимала, почему он не всегда хорошо садится. Ведь это же мой, мой размер, ну что не так?

Да все не так. Вот этот лифчик с пуш-апом нужно брать на размер больше. Из-за формы чашечки. А этот, без поролона вообще, можно на размер меньше. Этот, из очень эластичной ткани, должен быть чуть у́же в обхвате, иначе через пару дней носки просто сползет. А этот, из плотного кружева, надо брать размер в размер, он не растянется.

Другое дело, что к 85 В параллельны 80С и 75D, а не то, что вы написали. И если вам несут что-то другое, да еще и с кружавчиками, то это не консультант, это юный продаван-втюхиватель. На таких можно и нужно жаловаться руководству, потому что их не должны выпускать к покупателям, пока не изучат досконально ассортимент.

У нас с мужем небольшой интернет-магазин бескаркасной мебели. И как же меня задолбали покупатели, которые звонят и начинают стонать в трубку!

Так получилось, что нет в наличии выбранного кресла, а доставка при самых лучших вариантах займет от четырёх до пяти дней. И тут начинается: «А можно быстрее? Совсем нет? А скидку за ожидание?» — и так далее. Сразу начинаешь себя чувствовать как в детском саду: «Ложечка за маму, ложечка за папу».

Любимый вопрос покупателей: «А почему так дорого?» Блин, люди, если вам у нас дорого, то нечего звонить. Хотя скажу честно, у нас одни из самых низких цен в городе и мы часто делает различные дополнительные скидки.

И еще один вопрос, который выводит из себя: «А почему там-то дешевле?» Уважаемые, вы видели их качество? Это убожество и креслом-то назвать нельзя. Набит мало, рисунок плывет, видно, что экономили на всем.

Так вот, дорогие покупатели, мы не будем вас уговаривать купить именно у нас и упрашивать вас мы тоже не будем. Не нравится, дорого, долго — звоните туда, где лучше, дешевле и быстрее. Только не задавайте глупых вопросов тоном, будто вы ребенок в детском садике.

Хотела написать свою задолбашку, но так получилось, что она — фактически ответ девушке без машины из истории про непонятливую коллегу.

Все она понимает, поверьте. И про жизнь вне салона автомобиля, и зачем вам нужна теплая шапка, и почему вы не заводите собаку. Но каждым своим замечанием она подчеркивает, как ей по сравнению с вами лучше. Ничто, кроме самоутверждения за ваш счет, ею не движет в те моменты, когда она, делая вид, что не в состоянии сложить два и два, рассказывает вам, что не понимает, почему вы едите хлеб вместо пирожных.

Пока у меня не было машины, я тоже наслушалась от одного человека из своего окружения, получившего права в 18 лет и ездившего тогда на отцовской машине: «Зачем ты заморачиваешься? Вот посмотри, я же не заморачиваюсь». Сидя на съемной квартире и распределяя зарплату до конца месяца в режиме строгой экономии, я слышала от подружки, которой родители просто подарили двушку на восемнадцатилетие: «Зачем ты снимаешь квартиру? Это дорого! Вот мне подарили квартиру и я не парюсь». «Чего ты в городе торчишь все лето? Я вот хоть на Чёрное море, но поеду!» — заявляла другая, прекрасно понимая, почему я не смогу никуда поехать, даже если мне просто подарят эту поездку.

А еще эти люди, когда открыто заявляешь им в лицо, что именно тебя в их призывах не устраивает, делают круглые глаза и заявляют, что так они тебя мотивируют к нужным действиям. Мол, посмотришь, как мне хорошо по сравнению с тобой и сразу побежишь: права получать, квартиру покупать, выздоравливать и ехать на отдых и тому подобное.

Задолбали такие люди без сомнения. Но ещё больше задолбала себя я сама, потому что столько времени держала их возле себя, позволяя в трудные времена еще и убивать свою самооценку. Не повторяйте моих ошибок, гоните таких прочь как можно быстрее.

Я худой мужчина маленького роста. И я задолбался покупать одежду.

Одежда для женщин? Да пожалуйста, три четверти любого магазина — для вас, дамы. Одежда для крупных женщин? Плюс-сайз почти на любой вкус. Одежда для мужчин? Извините, у нас меньше М не бывает.

Мне просто нужна одежда. Простая одежда, деловая и повседневная, зимняя, летняя и осенняя. По размеру. Если в подростковом возрасте огромные худи и джинсы, об которые запинаешься при ходьбе, ещё смотрелись круто и были в моде, то сейчас — увольте.

О да, мне сложно и неохота убивать все выходные (без преувеличения) на перебежки от магазина к магазину по методу «Всё можно найти, если захочется». Я же не уникальные детали для модного лука ищу. Понимаете?

Магазины для подростков? Иногда в них можно найти что-то стоящее. А по большей части мужской отдел там — либо та же «взрослая» по размеру одежда, только с дурацкими принтами, нашивками, зауженными штанинами и удлинёнными полами, либо моего размера, но те же принты и длинные полы. Потому что шьётся в соответствии с молодёжной модой. Но мне-то куда? Мне 30 через пару лет и я пока что не Бенджамин Баттон.

Шить на заказ? Уже заказал один деловой костюм, потому что в магазинах не нашёл ничего по размеру, что не напоминало бы школьную форму. Сидит идеально, но вышло недёшево и позволять себе заказывать подобным образом всё остальное я просто не могу.

Заказывать онлайн? Все купленные без примерки вещи отправились обратно.

В каком таком бедном районе я живу? В столице. А недавно ездил в командировку в небольшой удалённый городок, где в паре случайных магазинов запросто обновил гардероб. Почти везде находилось по паре интересных вещей нужного мне размера.

И как это понимать? То ли у нас всё моментально раскупают, то ли убеждены, что спроса на эти размеры не будет, а значит, не стоит и париться. Ведь всех мужчин, кто не дорос до планки 1,7 м, бросают со скалы, а выжившие ходят голыми, как Голлумы.

Можно я тоже поплачусь вам немного на современную литературу? Я не думаю, что «отношеньки не нужны». Это просто дань реализму, практически у всех людей они бывают. Но я категорически против описания отношений неестественных. В старых классических книгах такое встретишь редко.

Нет, я вовсе не про однополую любовь, она тоже дань реализму и должна в книгах встречаться не реже, чем в жизни. Я про те случаи, когда в любовных, дружеских или даже вражеских отношениях персонажи себя ведут картинно и несообразно возрасту, полу, описанным деталям биографии и вообще всему характеру.

Например, когда отставной адмирал космофлота трёхсот лет от роду, семь раз женатый и пять раз разведённый начинает романтически воздыхать по продавщице из ларька, плакать в подушку и стесняться признаться ей в любви. Это совершенно нормально, когда герои ведут себя, как спермотоксикозные юнцы, только если они ими на самом деле и являются. Как в знаменитых «Правилах волшебника». Но там автор об их возрасте, умственных способностях и жизненном опыте в первой главе пишет открытым текстом. Мол, кому не интересны перипетии первой любви восемнадцатилетки, впервые выглянувшего из родной деревни, дальше может не читать.

Или вот когда злодей, месяцами строящий козни и детально прорабатывающий планы, увидев воочию противника, бросается душить его голыми руками, изрыгая многословные проклятия вперемежку с подробным изложением этих самых планов. Уголовная статистика свидетельствует, что импульсивные убийства совершают люди совершенно другого склада, неспособные заглянуть на шаг вперёд.

Да вы наверняка сами замечали массу самых разнообразных случаев подобных перевоплощений.

Задолбали авторы, считающие, что логику сюжета продумывать надо, а логику взаимодействия персонажей — не обязательно. Всё впечатление от книги портится.

Я ненавижу тараканов. Вы давно их видели? Некоторые утверждают, что тараканов давно нет, что излучение от телефонов, микроволновок и вай-фаев выгнало их из городов.

А вот у соседа снизу они есть. Этот сосед огромен и маргинален, он собирает просроченную еду из супермаркетов и раздаёт её нуждающимся. Ещё он собирает газеты, пластинки, какие-то детали, старую одежду, ящики. Его квартира с дырявой дверью — это большой склад, почти всегда заполненный. Когда собирали макулатуру в пользу детдома, он выгрузил восемь огромных ящиков и был рад, что может помочь. Это такой добрый одинокий дядька, который очень любит дарить всем подарки.

Но тараканы от него ползут своими тайными тропками по трубам и перекрытиям. Бегают по подъезду, купаются в еде для бродячих собак и подвальных кошек, застревают в вентиляционных вентиляторах. Я живу в режиме постоянной обороны. Вычищать, выметать, не оставлять им ни мыла, ни воды. Два раза в год обрабатывать ядом все слабые рубежи. Убивать, убивать, убивать. Знаете, с какими воплями? «Умри-умри-умри!»

А свекровь, живущая на другом конце города, сама кому-то такой же сосед. Тараканы ползают по её запасам овощей, мешкам с мукой, большим коробкам с печеньем, кошачьему корму, майонезным ведёркам с пряностями и сухофруктами. Периодически она выкидывает очередную «экономичную упаковку», засиженную усатыми гостями.

А если не обратить внимания, может просто перетряхнуть и выставить на стол. На все вежливые советы, одна отговорка — денег нет. Невыгодно покупать еды по чуть-чуть каждый день. Пусть портится, всё равно — невыгодно. Невыгодно покупать дорогую отраву, да и расход у неё большой. Лучше мелок, парочка ловушек и народные средства. Тараканы сидят на шторах, на часах, на старых ловушках, на этой народной отраве из полыни.

Тараканы снятся мне в кошмарах после каждого посещения свекрови. Но она обижается не только на предложение помощи, но даже на любое упоминание о наличии в доме тараканов. Нельзя просто взять тряпку и уничтожить их базу на подоконнике. Там лежат их мерзкие рыжие яйца, бегают малыши и степенно прохаживаются между цветами взрослые особи. Я их убила, как только она ушла в другую комнату. Но один остался, на листике лимонного дерева.

И вот уже его уничтожение было воспринято как неуважение к хозяйке. А я ненавижу тараканов!

Спрашивали? Отвечаю! Когда ты возвращаешься с важного собеседования или долгожданного свидания и, раздеваясь, обнаруживаешь стрелку на колготках — это ОЧЕНЬ неприятно. Видел ли её человек? Какое впечатление я произвела? А ведь если бы я знала, я могла бы по пути купить новые колготки и переодеться в любом общественном туалете!

Лето, жара, центр города. Покупаю большую бутылку воды, умываю ребенка и себя. Дома обнаруживаю, что я — панда. Крашусь редко, забыла про тушь. Сколько людей молча посмеялось мне вслед? А ведь я могла просто достать зеркало и салфетки, в туалет опять-таки зайти в том же Макдональдсе.

Но бывало и по-другому. Играю с ребенком на площадке, подходит женщина и тихо говорит: «Поправьте юбку». Длинный подол зацепился за пояс, пока возились в песочнице. Я бы ведь могла и в магазин, и в транспорт зайти, сверкая нижним бельем.

Или еду в метро в наушниках. Стучат по плечу. Поворачиваюсь, женщина сообщает: «Вам брюки испачкали». Вытерла, как могла, салфеткой. На работе повязала шаль. Лучше пусть обсуждают мою больную поясницу.

Спасибо вам, неравнодушные люди, за то, что вы есть и не молчите. И сама я тоже обязательно сообщу о конфузе, случившимся у человека. А социофобы, у которых любое к ним обращение вызывает раздражение, задолбали. Варитесь в своём негативе с развязанными шнурками и рваными колготками, если вам так удобнее.

Задолбало, когда люди, а в большинстве своём — лица прекрасного пола, прикрывают недостатки своего воспитания и воспитания своих детей модными диагнозами, полагая, что этот диагноз даст им индульгенцию.

Пример: в поезде по вагону носится взбесившийся пятилетний сорванец. Мамаша устало улыбается: «Так он ведь у меня гиперактивный!» То есть всё, уважаемые попутчики, заткнитесь и воспринимайте эту двуногую бомбу как стихийное бедствие, от вас и от всех остальных не зависящее.

Хотя вообще-то, гиперактивность — это психическое заболевание, требующее врачебного вмешательства, в том числе и медикаментозного. И, садясь в поезд с психически больным ребёнком, вы должны были в первую очередь выкупить отдельное купе. Окружающие от вашего чада страдать не должны. Плюс к этому, вы должны ни на секунду глаз не спускать с особо нуждающегося в присмотре ребёнка. А если же он просто носится по вагону без вашего присмотра, то он никакой не больной, он просто распущенный.

Другая мамаша. Её сын в третьем классе читает по слогам. «Так он у меня особо одарённый, он амбидекстр!» Уважаемая, амбидекстр — это всего лишь человек, одинаково хорошо владеющий как правой, так и левой руками. Своё нежелание заниматься его воспитанием модными словами, пожалуйста, не объясняйте.

Сотрудница по работе. Не может удержаться, чтобы не сорваться на мат, даже если у неё просто ручка на пол упадёт. «Ах, да я Козерог, я такая уродилась!» Да мне без разницы, кем ты уродилась! Работаешь с людьми, так и веди себя по-человечески. Не можешь — иди лечиться.

Короче. Если вы или ваши дети нездоровы, то — лечитесь. А нам мудрёные слова в качестве оправдания, почему мы вас терпеть должны, пожалуйста, не впаривайте.

Задолбали меня торопыжки в общественном транспорте уже просто до слез, честное слово.

Так уж получилось, что живу я в пригороде, а работаю в столице. Ходят в город маршрутки (каждые полчаса) и автобусы (каждые минут 20). Каждое утро, добираясь до работы и с неё, я вижу 80% знакомых лиц. Всего пару раз за последние два года я наблюдала в автобусе стоящих людей, не учитывая тех, кто делает это по собственному желанию. Обычно сидячих мест хватает всем и еще остаются. Все садящиеся каждое утро наблюдают ту же картину, что и я.

Так какого лешего, скажите мне Бога ради, вы ломитесь в этот автобус так, будто опоздавшим придется ехать стоя минимум до Москвы? Место действия, если что — Минск. Дети, пригибаясь, протискиваются между взрослыми, распихивая их портфелям. Солидные мужчины за сорок могучими плечами пихают женщин.

Женщины того же возраста ловко орудуют локтями и не стесняются немного спихивать людей с подножек. Выходящий народ с трудом протискивается мимо толпы стремящейся в салон и, внимание, застревающей на оплате проезда!

В Минске в автобусах есть валидаторы, к которым для оплаты прикладывают карточки, как в метро, и компостеры, в которых пробивают билеты. Кондукторов нет, есть контролеры, выписывающие штраф, если на руках нет оплаченной карточки или пробитого билета.

Поэтому иногда я могут понять такую спешку в обычных автобусах, но на нашем маршруте следующая остановка почти через двадцать минут! Зайдите вы спокойно, сядьте, достаньте все что нужно, подойдите и пробейте! Нет, мы куда-то спешим. Мы сначала с боем, распихивая противников, прорвемся в салон, а потом застынем в проходе, разыскивая кошелек или карточку. Или прикладывая разными боками к валидатору сумочку и так далее.

А люди постоят, ничего. Подумаешь, дождь. Подумаешь, другие торопыжки пихаются, изнывая от лишнего мгновения вне автобуса…

Люди, что с вами не так?

Задолбали автолюбители, которые не понимают нас, «безлошадных», в частности, моя коллега, которая за рулём с 18 лет…

Зима, на улице минус 40, собираемся домой. Она:

— Ну давай вместе выйдем, что ты там так долго копаешься?

— Я переодеваюсь, мне нужно надеть тёплые колготки.

— Да на фига, вот я в одних капронках, и ничего!

Только она забывает, что заранее включила прогрев машины с брелока и что идти ей в этих капронках до машины 15 метров, а потом ещё от машины до дома 2 метра, в то время как мне идти 300 метров до остановки и ждать там маршрутку в лучшем случае 20 минут, а то и все 40, так как зимой они постоянно ломаются.

На эту зиму я купила дорогую меховую шапку, потому что в вязаных голова и уши нещадно мёрзнут. Она:

— Вот делать тебе нечего, я всю зиму без шапки хожу, ну могу капюшон накинуть, пока бегу до машины…

Закупаемся алкоголем для вечеринки на квартире. Она:

— В прошлый раз я закупаться ездила, теперь твоя очередь! Что значит тяжело нести? Ну возьми такси. Мы скинемся тебе на такси, сколько нужно? Сколько? Да ну на фиг, я лучше сама съезжу!

На выходных пришлось взять работу на дом. Она:

— А что ты с флешкой носишься? Я вон ноутбук свой домашний взяла. А ты почему свой не взяла? С флешкой же неудобно. Что значит тяжёлый? Мой тяжелее твоего, закинула на заднее сиденье — и всё.

— А почему ты не заведёшь собаку, раз так хочешь? Что значит негде гулять? У нас тоже особо негде гулять, так я своего пару раз в неделю за город вывожу, он там носится в своё удовольствие!

— А почему ты на этот пляж ездишь? Он же так себе — грязный, многолюдный. Только из-за того, что туда ходит автобус? Ну ты даёшь! Я обычно еду вдоль берега и выбираю самое уютное местечко!

Вот скажите, как объяснить человеку, что за пределом салона автомобиля тоже есть жизнь?

Меня дико задолбал стереотип, что сексуальное насилие — это исключительно когда мужчина принуждает женщину к сексу. Причём этот стереотип живуч не только в России, но и в других странах — в том числе тех, где тема сексуального насилия в последнее время активно муссируется. Мужчину, посмевшего заявить, что он стал жертвой подобного поведения со стороны женщины, в лучшем случае проигнорируют, а скорее всего, засмеют и покроют позором: «Слабак, не смог с бабой совладать».

Но ещё больше меня задолбало то, что сами женщины, так активно сообщающие о фактах сексуального насилия в отношении себя, одновременно активно поддерживают этот стереотип, всячески демонизируя всех мужчин скопом, а не своих конкретных обидчиков. Это заставляет усомниться в истинных целях их сообщений. Очень похоже, что они просто таким образом пытаются добиться власти. Они на самом деле хотят не равенства полов — но доминирования женщин над мужчинами. Под это дело подводится база «мужчины угнетали нас столько веков — пришло наше время им отомстить».

Неуважаемые женщины, подобным вы в первую очередь вредите своим же сёстрам. Даже те мужчины, которые в принципе против насилия, понимая ваши истинные цели, не станут вам сочувствовать, ибо не хотят стать объектом порабощения. Значит, насилие продолжит процветать в самых отвратительных формах. И виноваты в этом будете вы, женщины!

Выбор у вас прост: либо вы на самом деле поддерживаете идею полного равенства — даже в тех случаях, когда оно невыгодно вам, либо соглашаетесь с той ролью, какую отвела вам природа.

Задолбали хотеть только преимуществ и игнорировать недостатки!

Уважаемая женщина, недоумевающая, почему её достают стрелками на колготках, вы хотели ответа? Да пожалуйста!

Всё очень просто: часто человек не в курсе произошедшего конфуза и бывает очень благодарен, когда ему сообщают. Особенно если об этом не орут на всю округу, а подходят и тихонько говорят. Сколько раз я приезжала домой и ужасалась поплывшему макияжу! Если бы мне кто об этом сказал, я бы поправила его за минуту и не испытывала бы жгучего стыда уже дома. Те же пятна на одежде — их не всегда можно увидеть, как и стрелки на колготках. А развязавшиеся шнурки — вообще отдельная тема. Люди реально иногда запинаются о них и падают.

Так что будьте проще. Поблагодарите и не задалбывайтесь!

Задолбали продавцы-консультанты в магазинах нижнего белья. И даже не своим отсутствием на месте, а намерением любыми силами втюхать абсолютно неподходящую по размеру или фасону вещь. И я говорю не о рынке, а именно о специализированных магазинах.

Для начала немного информации о размерах бюстгальтеров, об этих загадочных 70А, 85В, 90D и т. д. Сначала идёт число, обозначающее обхват под грудью, а затем буква — размер чашечки. Но почему-то всех, абсолютно всех продавцов какой-то мудак научил следующему: если у покупательницы размер 85В, а его нет в продаже, смело втюхивайте ей 70С (меньше обхват, больше чашечка) или 90А (наоборот, больше обхват, меньше чашечка) — застегнётся, и всё будет шикарно! Спешу вас разочаровать. Да, застегнётся. Но шикарного там будет мало: или чашечка окажется полупустой, что смотрится жутко, или же она будет жать и передавливать, что вообще вредно.

Именно поэтому я всегда ищу в магазинах строго свой 85В, а если его нет — меряю другую модель или иду в другой магазин. И каждый раз приходится чуть ли не орать на этих куриц с бейджиками, что мне не подойдёт другой размер. Но их же научили, поэтому они трясут передо мной этими несчастными 90А или ещё чем, приговаривая: «Ну померяйте, должно подойти…»

Отдельный цирк — поиск белья без кружавчиков. «Вы же девушка», «все любят», «померяйте» (иногда тащат снова этот чёртов 90А с кружевами, вот это просто комбо!).

И так каждый грёбаный раз в каждом грёбаном магазине. Вы задолбали своей жаждой денег и наплевательским отношением к покупателям.

А я внезапно хочу ответить девушке из старой истории 2015-го года «Танцуй отсюда!», которая интересуется, зачем здоровым людям, идущим на концерт любимой группы, покупать сидячие места.

Отвечаю: потому что хочется! Мне не нравится толпиться в фан-зоне, где из-за высокого мужчины впереди ничего не видно и где могут отдавить все ноги, а если уж начнётся слэм, то вообще можно уйти полуживой. Я хочу наслаждаться музыкой, а не беспокоиться за свою безопасность. А ещё хочу выпить пива, вина или колы во время концерта. Да, я попляшу под заводную музыку, а потом закажу выпить и буду сидеть и отдыхать. Потому что я заплатила за это место и могу распоряжаться им по своему усмотрению.

Задолбали считать, что я должна думать о чьём-то комфорте, помимо моего! Да, если я вижу человека, которому в данный момент можно помочь, я помогу: придержу дверь, донесу сумки, подскажу адрес. Но я не могу и не хочу жить по принципу «а вдруг кому-то хуже, чем мне?» Я не хочу, покупая за 45 дней в 8 утра билет на поезд, думать: «Возьму самый неудобный билет — верхнюю боковушку у туалета, а то вдруг кто-то с больными ногами (руками, ещё чем-нибудь) захочет поехать, но не сможет, так как останется именно эта верхняя боковушка».

Я искренне жалею тех, кому в жизни повезло меньше, чем мне. Если у меня в окружении будет такой человек, я, естественно, уступлю ему нижнюю полку в поезде или сидячее место на концерте. Но я не буду думать обо всех вокруг, ибо кто тогда подумает обо мне?

Учитесь находить билеты раньше и не спрашивайте людей, почему они делают так, как им нравится и удобно.

Наверное, это не очень важно, но наболело, не могу больше терпеть. Я геймер, и я люблю спойлеры. Меня совершенно не смущает, что я предпочитаю узнавать сюжет игры до того, как её пройду. Не надо мне укоризненно грозить указательным пальцем, заламывать руки и трагично восклицать, что у меня весь интерес пропадёт. Нет, не пропадёт, мне виднее, вот правда.

Дорогая подруга, я взрослый человек почти 30-ти годков от роду, по-твоему, я не осознаю, что и о чём у тебя спрашиваю? Правда? Нет, я понимаю тщательные попытки скрыть спойлеры в публичном доступе. Но в мессенджере тет-а-тет? «Не буду спойлерить»?

Я объясню тебе и в сотый, и в тысячный, и в миллионный раз: моя фантазия летит настолько быстрее размеренного течения времени, что я проживу в своей голове сотни жизней, пока дойду до нужного мне события. А мне ещё на работу, дела делать, поэтому на игрушку будет от силы три часа в будний день.

И мне нужен именно этот спойлер. Нет, я не брошу из-за него играть, поверь. Мне будет не менее интересно увидеть всё своими глазами, самой пройти, прочувствовать от лица придуманного персонажа. И если я прошу тебя словами через рот описать сюжет, чтобы я смогла скорректировать «вроллинг», то не думай, что своим «не буду спойлерить» ты подогреешь мой интерес к онлайн-игре, где прохождение квестов и их открытие по мере набранного уровня нельзя никак ускорить ещё и по внешним, не зависящим от меня причинам. Зато ты испортишь мне удовольствие от обсуждения с тобой хорошей и интересной игры, персонажей, творчества по игре и так далее.

Спасибо. Пойду лучше читать вики и смотреть прохождения на Ютубе.

Наболело. С детства я хотела заниматься танцами, но как-то не срослось. Решилась я в уже достаточно зрелом возрасте, и, как вы понимаете, вопрос о том, чтобы танцевать на публике, вообще не стоял. А дальше начался цирк с конями.

Один преподаватель (вполне меня устраивавший) подменялся через раз. Девочка на замене вела занятия молча. Возможно, это ноу-хау, но я как-то не оценила.

Нашла другую школу, и всё было хорошо, пока из-за малого количества людей группу начинающих и продолжающих не решили объединить. И «начинашки» стали отваливаться, потому что тратить на них время преподавателю стало скучно, она предпочитала заниматься только с опытными. Я оставалась до последнего, но, выслушав однажды лекцию об отсутствии у меня прогресса и целеустремлённости, всё же ушла.

Нашла ещё одну школу и — о чудо — грамотного преподавателя, способного понятно объяснять базу и динамику движений без раздражённых вздохов и закатывания глаз. И у меня, уже считавшей себя безнадёжной тупицей, стало получаться.

Так вот, уважаемые, какого чёрта вы прётесь в преподавание, если не способны рассчитать своё время, держать в узде своё настроение и разработать методику преподавания?

Меня, как пешехода, задолбало одно правило дорожного движения, выдуманное правило. Оно гласит, что если перед перекрёстком стоит светофор и можно ехать прямо и направо, то на красный сигнал разрешено поворачивать направо, даже если при этом не горит зелёная стрелка, даже несмотря на то, что там, справа, пешеходный переход и пешеходам горит зелёный свет.

Перейти дорогу на таких переходах порой удаётся разве что на красный свет — уверенные в существовании этого «правила» водители едут и едут, не останавливаясь, сплошным потоком.

Так вот, в российских ПДД этого правила нет. В некоторых зарубежных странах есть, а у нас — нет. И даже там, где есть, движение направо на красный свет разрешается только после остановки и при отсутствии помех и пешеходов на переходе. Впрочем, у нас вообще принято называть пешеходов «кеглями» и ни во что не ставить…

Не думала, что напишу сюда. Я не люблю плакаться и жаловаться, но сегодня прочитала до боли близкую историю «Мотивация: уровень „Бог“». Только в моём случае это был не муж, а мама.

Чтобы объяснить, что я слышала с пелёнок, привожу часто используемые мамой фразы:

— Вот Оля молодец, такого красивого лисёнка слепила. А ты рукожопая.

— Какая Наташа умница! Учится только на 4 и 5. А ты тупая, будешь дворником работать.

— Как это 3?! Даже Петя на 4 написал. А ты у@бище безмозглое!

— Посмотри, какая Лена красотка! А у тебя даже грудь не выросла! Ничтожество!

— Вон дочка тёти Тани вечером уезжает с одним, утром с другим, а днём с третьим. Она не шлюха, она популярная, не то что ты, чмошница.

В детстве я пыталась стать лучше, чтобы мама оценила, но я всегда была хуже других. В 15 лет мне наконец-то стало наплевать на мамину оценку. Когда мне было 29, я впервые услышала скромный комплимент от матери. Потом даже одобрение какое-то проскакивало, но эти слова меня сильно раздражали. То, что сломалось в моей душе, уже не склеить.

Недавно случился серьёзный разговор с матерью. Она не понимала, почему у нас нет «душевной близости». А я спокойно пояснила: потому что её одобрение и похвала мне нужны не больше похвалы от незнакомого бомжа. Я сбежала из дома в 16 лет. Всё, что у меня есть, — это моя заслуга. От матери я не получила ни любви, ни житейской мудрости, ни близости, ни знаний, ни помощи, ни поддержки. И никаких материальных благ (учёба, жильё и прочее). По признанию матери, таким способом она меня мотивировала. Мотивировала, втаптывая в грязь, унижая, восхваляя других.

Сейчас мне 33, у меня прекрасная дочь, замечательный муж, работа, квартира, дача. И у меня есть мать, к которой я не испытываю ни любви, ни уважения, ничего, лишь раздражение. А ещё я теперь знаю, что никогда нельзя сравнивать своих детей с другими!

Плюс один к недавней задолбашке про травму, которую все норовят зацепить. В прошлом году я был примерно в такой же ситуации: март, лёд, уходящий трамвай, бегом марш, трещина запястья, гипс. Без больничного обошёлся: лучше ходить на пары «одноруким пиратом», чем закрывать хвосты.

И куда больше тех, кто нечаянно мог толкнуть в транспорте, меня выбешивала другая категория людей: все приятели, знакомые и одногруппники норовили подбодрить раненого товарища! И не находили лучшего способа вселить боевой дух, чем подёргать и потормошить торчащие из лонгеты пальцы, на худой конец, погладить по больной руке.

Запомните, граждане: чем меньше травмированную конечность тормошишь (за исключением предписанной врачом физиотерапии), тем лучше она заживёт. И тем меньше у вас шансов огрести костылём.

PS: К мамам и бабушкам, которые лезут поцеловать первоклашке разбитую коленку, это тоже относится.

Уважаемые сограждане! Просветите меня, умоляю: какую цель вы преследуете, указывая окружающим на мелкие несчастные случаи, произошедшие с их одеждой?

Банальная ситуация: сегодня во время прогулки у ребёнка развязались шнурки. Пока мы искали лавочку, где он мог бы присесть и их завязать, трое прохожих (трое, Карл!) окликнули меня в стиле: «Мамаша, у ребёнка шнурки развязаны!» Люди, я на восьмом месяце беременности, живот на нос лезет, я себе-то шнурки завязать не могу, а сыну, так как он только недавно научился их завязывать, для этого требуется время и место… Последнему окликнувшему меня я от души предложила самому завязать ребёнку шнурки — настолько меня задолбали!

А эпическое: «Девушка (женщина), у вас на колготках стрелка!» И? Вот прям щас — что? Начать переодеваться посреди улицы? Достать нитку с иголкой и начать зашивать?

Вспоминаю, как в школе классе в восьмом я неудачно присела на свежепокрашенную батарею, окрашенную (о ужас!) красно-коричневой краской, и на юбке сзади образовалось бурое пятно (дамы поймут весь драматизм ситуации)… Пробиралась домой подворотнями, по стеночке, но в итоге меня всё-таки посреди пешеходного перехода нагнала мадам и чуть ли не носом в это пятно ткнула… Я, краснея и бледнея, начала бормотать что-то про краску, на что она гордо ответила: «Да не похоже это на краску!» — и удалилась, оставив меня тихо плавиться от конфуза.

Уважаемые, я искренне надеюсь, что кто-нибудь из вас читает этот сайт. Объясните, чем вы руководствуетесь, делая это, а?

Воистину, нет в интернете сообщества более агрессивного, чем молодые мамы. За любое несоответствие своим идеалам они готовы заклевать и заклеймить любую другую маму без разбора.

Я тоже слингомама. Мне так удобнее — для нас открыты все двери, даже без пандусов, и не нужно таскать по подъезду коляску. А вот муж дочку на прогулку берёт исключительно в коляске, потому что… Какая разница почему? Он уже чудовище, которое не даёт ребёнку посмотреть на высокое дерево, на жёлтые листики и на первый снег (на самом деле, он всё это делает — ребёнка можно просто достать из коляски, когда тот не спит). И я тоже чудовище, ведь я позволяю мужу таскать малышку в бездушном ящике, практически в гробу на колёсиках, а не в родных объятьях.

Или вот священная корова всех мам интернета — грудное вскармливание. По определённым причинам нам с дочкой пришлось перейти на смесь — и вот я уже чудовище. Я не даю ребёнку самого важного и самого ценного молока. То, что я физически не могу этого сделать, не считается. Как и то, что смесь из бездушной бутылки обеспечивает ей всё, что должна обеспечивать еда. А мамину любовь можно передать и другими способами, помимо груди.

Кстати, когда я начала давать дочке прикорм, я снова стала чудовищем (вероятно, чудовищем третьей степени), ведь я имею наглость кормить ребёнка кабачковым пюре из бездушной банки, а не только из органического-безнитратного-бабушкиного кабачка из деревни. Да, я готовлю пюре из «настоящего» кабачка, когда у меня есть такая возможность (и кабачок). Но если поставок с дачи ещё не было, а есть уже нужно, я без зазрения совести распечатаю баночку и накормлю дочь заводским пюре.

И так во всём. Надеваешь подгузник — чудовище, ты должна заниматься высаживанием. Спрашиваешь совета у врача — чудовище, ты мать и должна чувствовать, что малышу нужно. Показываешь ребёнку мультики — чудовище, не умеешь развлекать ребёнка. Не практикуешь совместный сон — чудовище, чудовище, чудовище…

Милые мамы, мир не делится на чёрное и белое, в нём много полутонов. А те люди, которые выбрали отличные от ваших методы воспитания, не монстры, а просто другие родители с правом на своё мнение и его реализацию.

И самое главное, когда детям исполнится по 30 лет, не будет никакой разницы, кого и как кормили, катали и укладывали спать. Не верите — взгляните на своё поколение, среди нас люди с абсолютно разными характерами, мотивациями и судьбами. Среди нас есть кандидаты наук, выкормленные смесью; абсолютные маргиналы, питавшиеся материнским молоком; олимпийские чемпионы, которых мама катала в коляске; скучные офисные планктонины, выросшие исключительно на руках, и тысячи других абсолютно разных людей. Так может, не нужно придавать такое вселенское значение этим моментам?

С того момента, когда мне исполнилось 13 лет, и до своих нынешних 25-ти я испытала целый спектр разнообразных сексуальных (и не очень) домогательств.

Шлёпнуть по заднице посреди белого дня на людной улице? Три раза. Залезть рукой в лифчик? Дважды. Схватить за бедро? Не сосчитать. Обнять за плечи? Восемь раз, три из них внезапно со спины. Обматерить за вежливый отказ от общения? В письменной и устной форме несчётное количество. Перегородить дорогу своей огромной тачкой и упрашивать поехать с вами? Четыре раза.

Поцеловать безо всяких на то намёков с моей стороны? Один тип, несколько раз. Попытка изнасилования? Две, оба мужчины — знакомые, один до данного происшествия считался членом семьи (ха-ха, членом). Очень странные намёки от человека в два, а то и в три раза старше меня? Сотня, не меньше. Пьяные приставания незнакомцев в ресторанах, кафе, клубах, дискотеках — никто не считал уже.

И это они ещё внутренний мир мой не видели! Мне страшно представить, как живётся красавицам с идеальными фигурами. Хочу провести эксперимент и проверить, помогает ли паранджа от этого всего.

Задолбали! Со следующего месяца иду учиться стрелять.

Меня задолбало, что нас заставляют подозревать. Всех и во всём. Ежедневно в вагонах метро, в транспорте, по радио и ТВ мы слышим объявление: «Сообщайте о подозрительных лицах», а дальше — кому сообщать: в полицию, машинисту, водителю и пр. В Петербурге недавно появилась социальная реклама «Подозрительность — залог безопасности», где на баннере нарисован дом, в котором 4 окна: в одном бабушка, в другом девушка, в третьем — парень, а в четвёртом — мужик в маске. Эта реклама призывает сообщать по телефону доверия о своих соседях, которые подозрительно себя ведут.

В чём должна выражаться подозрительность? Был случай, когда в одном из самолётов сидел профессор-математик и решал интегралы, при этом, когда он думал над задачей, у него шевелились губы. Так соседка подняла панику, заявив, что он террорист, пишет на арабском языке и читает молитвы. В итоге самолёт экстренно сел, его полностью проверили, мужика потащили в полицию, где выяснили, что он невиновен. Всех посадили обратно в самолёт, стали пересчитывать… и не досчитались той дамочки. Стали её искать, а когда нашли — она устроила истерику: «Я его боюсь, я с ним не полечу», — призывая при этом всех пассажиров отказаться от полёта с террористом. После получасовых уговоров она разорвала свой билет, купила новый и полетела следующим рейсом. Из-за этого инцидента произошла многочасовая задержка самолёта, сотни человек не успели куда им нужно, а всё из-за чьей-то необоснованной подозрительности. Ну ладно, не знает человек, что такое интеграл, зато почему-то хорошо представляет, как выглядит арабский язык.

Кто может казаться подозрительным? Для меня, например, выглядят подозрительными все лица южных национальностей или девушки, полностью замотанные в свои религиозные одежды, но по нынешним законам это уже тянет на экстремизм. Для меня кажутся подозрительными подростки, которые могут из шалости сделать что-то нехорошее. А ещё я очень опасаюсь высоких лысых мужчин и мужчин с наколками — для меня они все бандиты. И что теперь, о каждом сообщать? Вышел я на улицу, взял в руки телефон, и началось: «Здравствуйте, здесь идёт мужчина южной национальности, он мне кажется подозрительным, а вот лысый идёт — явно бандит, а сейчас мимо меня прошёл мужик с татуировкой — ну вылитый зэк, явно идёт грабить банк, а вон женщина в платке пошла, не иначе как террористка. А ещё сосед у меня слишком тихо живёт, не здоровается, явно что-то замышляет, а вот в машину кладут тяжёлый мешок — явно с расчленённым трупом, а вот КамАЗ поехал — явно взрывчаткой набит, а там мужик якобы ищет потерянные ключи в траве — но мне кажется, это наркодилер закладку делает».

Когда вы видите совершаемое преступление и правонарушение, об этом, разумеется, нужно сообщить. Но подозревать всех и вся, как нас призывают, — не самая лучшая идея. Но вот беда, таких подозрительных становится с каждым днём всё больше и больше.

Вспомните лет 20 назад. Мы жили в тех же домах, что и сейчас, но с деревянными дверьми, которые можно было выбить одним ударом ноги, у нас были свободные дворы, в метро нас никто не заставлял выкладывать вещи на рентген, не говоря уже о том, что при приёме на работу нас никто не проверял по линии ФСБ. Раньше дети могли гулять одни от рассвета до заката, а сейчас оставишь ребёнка 10-ти лет дома или в машине на часик одного — получи штраф за неисполнение родительских обязанностей. Мы продолжаем жить в тех же самых домах, но теперь у нас кругом заборы, домофоны, кодовые замки, железные двери, решётки на окнах, сигнализации в квартирах, камеры видеонаблюдения, тревожные кнопки. Что так кардинально изменилось за эти 20 лет?

Не нужно поддаваться гипнозу зомбоящика. Живите спокойно и счастливо. А пока — задолбали.

Меня страшно задолбали люди, которые уверены, что все вокруг мечтают подогнать себя под некие стандарты красоты, а если этого не делают — то просто ленивые нытики. Успокойтесь, это не всегда «у меня лапки», иногда это «мой осознанный выбор — жить так»!

Да, толстый человек может осознанно оставаться толстым. И давайте сразу уточним понятия — я сейчас говорю о людях, вес которых не мешает их здоровью. О людях без ожирения, без проблем с сердцем, дыхалкой, коленями и чем там ещё любят угрожать каждому, кто отличается комплекцией от тростиночки. Человек хорошо себя чувствует с его массой выше среднего, ему нравится вкусно питаться, ему не хочется насиловать свой организм диетами, ему хватает физической нагрузки, чтобы оставаться здоровым и сбалансированным? Ну так отцепитесь от него со своим «да ты просто не хочешь худеть». Да, не хочет!

Да, очкарик может осознанно хотеть ходить в очках. И не обязательно потому, что ему нельзя носить линзы или сделать операцию (а такие люди тоже бывают, не забывайте). Его просто не парит, что очки запотевают или пачкаются, его переносица не устаёт, глаза не болят, зрение не падает, и он не испытывает ненависти к своему лицу в очках, представляете? Человеку хорошо, комфортно и хуже не становится? Ну так и не лезьте, просто смиритесь, что кто-то действительно не хочет быть «нормальным человеком без очков».

То же самое касается абсолютно всего, что кажется вам дефектом, который нужно срочно исправлять. Да, вы правы, человеку бывает лень сделать некое действие. Но, представьте себе, вокруг полно людей, которые всё тщательно обдумали, взвесили все за и против, попробовали разные варианты и пришли к осознанному, рациональному и взрослому выводу: я хочу жить именно так, принимая все возможные риски, связанные с моим выбором. И вот этих людей ваши визги про «да вам просто лень» страшно заколебали.