Smile )Задолба!ли


Меня задолбало, что в информационном пространстве на волне хайпа периодически становятся модными какие-то заболевания.

В недавней задолбашке тут писали про «модную» шизофрению. Ну, а у меня — такая же «модная» непереносимость лактозы.

Мой диагноз подтверждён большим количеством исследований, в том числе генетическим тестом. Поверьте, мне от него совсем не радостно. Правда о нём выяснилась, когда я пошла к гастроэнтерологу после двух месяцев ужасных болей в животе и синдрома раздражённого кишечника. Самое обидное, что если я взаимодействую с людьми на бытовом уровне, например, вместе ходим обедать или пить чай, сидим в кафе с друзьями и знакомыми, то мой диагноз не скрыть.

И тут все окружающие делятся на две категории.

Категория первая: «Ой, да это всё ерунда». «У меня, наверное, тоже непереносимость лактозы», — говорит мне одна из знакомых — «И ничего, спокойно живу». Дорогая моя, если бы у тебя действительно всерьёз развилась лактазная недостаточность, поверь мне, в твоей фразе бы точно не было слов «наверное» и «спокойно». Потому что резь в кишках, как будто в них лезвием водят, не оставит никаких сомнений; и такая реакция будет на всё, что хотя бы немного содержит молоко, в том числе, например, на вкусный тостовый хлеб или магазинное печенье, что исключает спокойное употребление продуктов без предварительного вычитывания состава.

«Пей ферменты, да и всё», — говорят мне эти люди. Я почти год уже живу с этой проблемой, думаете, мне врачом это не прописано? Но ферменты не всегда помогают; да, они могут сократить интенсивность боли, но они не сократят вздутие и, простите, метеоризм.

Категория вторая: «Ооо, модная болезнь». Честно — не знала, что модная. Никогда бы не подумала, что заболевание в принципе может быть модным. «Да съешь ты уже ложечку», — протягивают они мне десерт со сливками в кафе. «Да ешь и не выдумывай», — накладывают они мне на празднике в тарелку. Уважаемые, вы со мной в одном помещении сидите, сами-то не боитесь последствий?

Туда же реакция окружающих, когда в кофейне спрашиваю, делают ли они кофе на растительном молоке — «Ооо, модненько». Да не модненько, блин, просто я скучаю по латте и капучино, а на растительном молоке не во всех кофейнях его делают!

Запомните, пожалуйста: если после стакана молока у вас тяжесть в животе — это не непереносимость лактозы! НЛ — это когда после печеньки, в которой этой лактозы фиг да маленько, начинаются боли в животе; это когда после маленького мороженого вы весь вечер чувствуете себе газовой скважиной со срывающимся клапаном — сорри за такой образ; это когда после творожка утром через полдня вас внезапно крутит так, как будто в кишки вилы воткнули. Даже в магазинных соусах, типа кетчупа, часто встречается лактоза, поэтому расплата приходит даже после поедания хот-дога или гамбургера в «Маке». Даже сосиски и колбасы могут содержат и в большей своей части содержат лактозу.

И да, я обожаю коровье молоко. Я обожаю молочные продукты, и мне очень тяжело без них жить. Большинство вкусных вещей — с лактозой; большинство вкусных видов кофе и десертов в кафе — с молоком или сливками. Самое вкусное мороженое — на цельном молоке. Самая вкусная каша — на молоке. Нет ничего вкуснее белого хлеба со сливочным маслом. Но это всё мне теперь недоступно.

Вы и представить себе не можете, как вам повезло, что всё это вы можете есть.

Поэтому не выдумывайте себе «модных» проблем, живите и наслаждайтесь. А то из-за вашего позёрства люди с реальными проблемами вынуждены ловить насмешливые взгляды.

Задолбали.

Мелочь, но бесит!

Люди! Человеки!

Когда вы заканчиваете принимать душ, ради всех богов — переключайте смеситель обратно на кран!

Задолбало через раз вместо струи воды на руки получать холодный душ на голову!

Здравствуйте!

Понадобилось собрать информацию на тему «Допустимое содержание алкоголя в крови водителя». Полез собирать, и…

Вы знаете, что такое промилле? То самое, которое обозначает тысячную часть чего-либо? Если знаете и понимаете, то хорошо, а как читать вот такое (на память):

«Промилле может быть обнаружено в …»

«Как измеряется промилле».

«Допустимое количество промилле».

Теперь, словами Михаила Задорнова: «Ну что, готовы?»

«Разрешён определённый процент промилле».

Это не чьи-то блоги и личные страницы. Это сайты медицинской и юридической тематики, в том числе и сайты фирм. Последний пример взят с сайта юридических услуг населению.

Авторы этих и подобных фраз, у вас дома треть не завалялась?

Или всё проще и: «Только в этой стране, когда говорят „пол-литра“, не уточняют, чего именно»?

Не задолбали, но выбесили.

Для начала расскажу вам одну правдивую историю.

Затеял как-то мой школьный товарищ ремонт в ванной. Долго выбирал шикарный кафель, договаривался с мастером о цене, три недели терпел неудобства. Наконец, работа окончена, ванная сияет, товарищ побежал на улицу к банкомату снять деньги. А когда вернулся в квартиру,… на полу лежали четыре отколотые плитки, по одной с каждой стены. Схватился мой друг за сердце, потянулся за валидолом, смотрит осовелым взглядом на мастера, ничего не понимает.

А мастер ему спокойно так говорит: «Не переживай, начальник, должен же я перед уходом проверить качество своей работы, крепко ли держится плитка на стенах. Теперь вижу, что крепко, и остальные 256 штук провисят на месте 25 лет, даже не сомневайся». Обрадовался мой друг, прослезился от умиления, облобызал мастера, заплатил ему больше оговорённого и побежал за телефоном сообщить супруге, ну и мне позвонить, похвастаться.

Вот такая незамысловатая история. Что ты подумал, дорогой читатель? Не надо загадочно улыбаться и крутить пальцем у виска. Что ты сказал? Что таких историй даже в сказках не бывает? В сказках, может, и не бывает, а вот в жизни…

Немножко меняем условия задачи.

Вместо квартиры — город. Какой? Да, возможно, твой родной. Вместо ванной — городская улица или дорога. Вместо школьного товарища и мастера — два чиновника: заказчик и подрядчик. А вместо кафеля положенный вчера асфальт… И аккуратно выпиленные в этом асфальте через каждые 30−50−100 метров ровные прямоугольники разного размера. В любом месте. Да, и на проезжей части тоже. Чтобы сразу передним левым, ну или хотя бы велосипедным колесом. Дыры эти ничем не заделаны и не засыпаны, призывно зияют ровными краями. Хочешь — переднюю ось ломай, хочешь -- правую лодыжку. Ну что, читатель, узнал? А ещё пальцем у виска крутил.

Ладно, надоел ты мне, читатель. Дальше хотел бы дать пару советов исключительно чиновнику, тому, который стоит над этим дорожным строительством и проверяет качество работ. Он нас, конечно, не читает, но, может, увидит его жена, любимая тёща, секретарша, в конце концов.

Дорогой, если тебе так нравятся столь варварские методы проверки со стороны твоих подчинённых… А, может, у самого свербит в одном месте и чешутся руки… Ну дождись ты, когда закончат строить твой особняк, потом возьми в руки лом, подойди и подолби каждый из четырёх углов. Главное, сил не жалей. И качество кирпича оценишь и честность прораба. Можешь ещё поджечь что-нибудь на втором этаже. Оперативность городских пожарных проверишь, чем они хуже дорожных строителей?

А оставлять искусственные выбоины на тротуарах и дорогах не надо. В России и с естественными никогда проблем не было.

Две беды у нас: дураки и дороги. Двести лет прошло, как сказал крылатую фразу классик. А мне всё кажется, что он до сих пор живёт на соседней улице.

Дорогие мужчины, уверенные, что женщине нужно прямо сказать какая помощь требуется по дому и вопрос будет решен. Представим, что жена искренне хочет помочь вам и спрашивает, что нужно сделать. А вам нужно… прибить картину. Вы устали с работы, жена ласково предлагает отдохнуть и взять эту обязанность на себя.

Все просто — взять гвоздь, прибить и повесить картину. И тут начинается…

— Любимый, а где у нас гвозди?

— А какой гвоздь нужно использовать, большой или маленький?

— Папа всегда дрель использовал, я, пожалуй, дрелью прибью. Как это сверлить надо?

— Вот такая высота нормально? Или ниже?

— Еще раз напомни, короткий или длинный гвоздь?

— А на одном она повисит? Или два надо?

— Подержи гвоздь, пожалуйста.

— Ой, у нас молотка нет. Пойду в магазине куплю. Какой взять? Ну что значит обычный?

Звонит.

— Магазин закрыт, что делать? Где ещё продают молотки? Что значит загугли? Ты же лучше знаешь!

Приносит кувалду.

— Ну что ты орешь, это ведь то же самое что молоток, даже лучше.

Героически забивает гвоздь, очень гордясь собой, отпинывая вас со словами.

— Все ОК, я справлюсь, отдыхай.

В доме вырубается свет, потому что гвоздь забили в проводку.

— Нет, я помню что ты говорил, что над розеткой не надо, но мне послышалось «под розеткой», гвоздь не выдерживает, картина падает, бьётся стекло и ломается рамка.

Вы ругаетесь, жена расстраивается и обижается, она же просто хотела помочь, а её порыв не оценили.

Отныне картины в доме вешаете только вы, ведь жена не может запомнить эти дурацкие мелочи и вообще вы всегда всем недовольны.

Представьте вышеуказанный сценарий и замените:

— муж помогает со стиркой, готовит ужин, делает с ребёнком уроки, водит в школу, кружки, закупает продукты, организует отдых, пылесосит, гладит, оплачивает счета, застилает постели, моет посуду, полы, окна, сантехнику, плиту и т. д.

на

— жена собирает шкаф, проходит ТО, меняет колесо, лампочку, прокладку в кране, ремонтирует унитаз, передвигает диван, точит ножи, устанавливает Винду, прочищает засор и прочее.

Как быстро вы превратитесь в сварливого и ноющего «ясам» супруга?

P. S.

Всем, кто практикует здравый смысл и придерживается правила «Увидел — сделай» — респект.

P. P. S.

Я верю что есть женщины, которые умеют забивать гвозди и мужчины, которые умеют отделять цветное бельё от белого.

Меня назвали в честь бабушки.

Я её не застала, она умерла где-то за год до моего рождения. Но говорят, что она была очень приятной женщиной. Доброй, заботливой, хорошей матерью и прекрасной хозяйкой.

Что же меня могло задолбать? То, что моя мама решила, что я должна стать воплощением бабушки.

Бабушка была очень религиозна. Несмотря на всю советскую пропаганду, она и постилась, и исповедовалась, и ходила в церковь по воскресеньям. Поэтому стоит мне во время Великого Поста выпить при маме стакан кефира, она закатывает глаза и говорит: «А твоя бабушка в пост ела простой овсяный кисель…»

Бабушка получила самое простое образование — 7 классов в сельской школе, и всю жизнь работала уборщицей. Поэтому все мои успехи в карьере и учёбе совершенно не важны, ведь «у бабушки ничего этого не было, и она была счастлива».

Бабушка была мастерицей на все руки. Скорее всего, от бедности и «успехов» плановой экономики. Но, тем не менее, она шила платья, вязала свитера и носки на всю семью, виртуозно штопала чулки и украшала дом салфеточками и половичками. Поэтому если я хвастаюсь одеждой из магазина, мама обязательно заметит, что «бабушка сама бы такое сшила». Впрочем, если я попытаюсь связать что-то сама, это тоже не заслуживает похвалы, ведь «бабушка бы сделала лучше».

У бабушки было трое детей, у меня — ни одного.

Бабушка была общительной, а я — интроверт.

Бабушка, в конце концов, действительно может себе позволить быть идеальным человеком — ведь её уже нет в живых. Поэтому она не спорит, не ссорится, не жалуется на жизнь. У неё нет никаких проблем, а все её ошибки забылись за давностью лет.

Очень задолбало, знаете, соревноваться с идеальным человеком. Особенно если ты сама на это соревнование не подписывалась.

Имя, что ли, сменить?

Прям задолбали угнетённые вчерашние школьники, а может, и сегодняшние. Прям торжествует товарищ, что учителя тоже люди и забывают вещи в кабинетах. Итак, вы хотели параллельности, извольте.

Школьник переходит из кабинета в кабинет, достаёт свои вещи, раскладывает. Всё.

Учитель приходит в кабинет. Проветривает, дезинфицирует, включает рециркулятор. Включает компьютер, проектор. Заходит в свои аккаунты на Гугл-диске и в электронной школе.

Открывает нужные материалы, раскладывает карточки или раздаёт тетради.

До этого он уже отвёл предыдущий класс в столовую и привёл назад — да, такой регламент, или отвёл в кабинет информатики или на физкультуру. Отнёс тетради прошлого класса в методический кабинет. Забрал оттуда тетради следующего класса.

А ещё у учителя может быть восемь уроков. И хочется кушать. Значит, нужно успеть в столовую. Как-то умудриться.

А ещё дети не понимают, что сейчас им нельзя пересекаться по классам. Значит, учитель дежурит в коридоре на перемене.

А ещё на входе нужно мерить температуру и брызгать на руки. А потоки разделили, поэтому дети приходят каждые полтора-два часа. Встречают их тоже учителя.

А если у учителя классное руководство, то нужно успеть зайти к своим детям. С первого на четвёртый этаж. А потом успеть на урок на второй. А после снова на четвёртый к другому классу. А потом на первый. Потом на третий.

И везде нужно повторить действия из третьего абзаца.

Вас ещё не задолбало читать это? А мы это делаем. Ежедневно. Шесть дней в неделю, в две смены. Потому что нужно разводить потоки.

Мы задолбались. Мы чертовски устали. Мы болеем. Мы недосыпаем. Но мы любим свою работу и детей, но некоторые дети — свиньи. К счастью, с нами они всего на несколько лет. А вот сами с собой — навсегда.

— Алло?

Тишина.

— Алло!

Долгая пауза.

— Вас приветствует клиника бла-бла-бла…

Кладу трубку.

— Алло?

Долгая пауза.

— САНЛАЙТ!

Кладу трубку.

— Алло?

— Здравствуйте, меня зовут Анна, я представляю Росхреннахренбанк…

Кладу трубку.

— Алло?

— Юзернейм? Можете говорить?

— А кто спрашивает?

— Массажный салон предлагает вам…

Кладу трубку.

— Алло?

— Юзернейм Юзернеймовна! Ваш номер попал!

Кладу трубку.

— Алло?

— Зелёныйбанк, я такой-то, совершаете операции по карте?

Кладу трубку. Трачу время на звонок в банк.

Серия прозвонов-сбросов.

Перезваниваю на номера, вдруг клиенты или партнёры.

В лучшем случае не отвечают, в худшем — внимание!

— Оператор занят, время вашего ожидания ответа 7 минут!

И это может быть за один день!

Будете дальше спрашивать, почему люди в наше время не берут незнакомые номера?

Потому что задолбало тратить время и отвлекаться на спам и всякий мусор!

Теперь везде, где могу, указываю, что сперва писать в мессенджер или СМС, потом созвон. Работает, к счастью.

Сегодня одну за другой прочитал три новости.

Первая новость — о том, как в очередной раз мошенники позвонили одинокому несчастному нищему пенсионеру с криком: «Ваш сын сбил человека», — и тот недолго думая отдал 900 тысяч рублей за его «высвобождение», после чего вспомнил — у сына-то и прав водительских отродясь не было…

Вторая новость ниже — о том, как предприниматель отдал 2 миллиона рублей позвонившему человеку, представившемуся сотрудником Роспотребнадзора, пригрозившему ему закрытием бизнеса за якобы нарушение санитарно-эпидемиологических норм. После чего осознал, что указанные им нормы предприятие нарушить не могло в принципе — у его магазина не было дымящих труб, и превысить ПДК и ПДУ вредных выбросов он физически не мог.

И третья новость о том, что администрация N-ска предупреждает: «Пожарного кодекса», за нарушение которого якобы грозятся закрыть мелких предпринимателей её несуществующие сотрудники, не существует, и просят вместо того чтобы платить деньги, обращаться в ФСБ, МВД, СК и другие органы…

Я не могу представить такой же ситуации ни в одной другой стране мира. А у нас в России почему-то кажется, что это в порядке вещей. И меня это порядком задолбало.

Дорогой Человечище, не боящийся мороза!

Я за вас рада. А за себя — нет. Мой вес 50 кг, рост 165 и физическая работа, которая привела к тому, что в последних медицинских измерениях у меня обнаружилась лёгкая недостача жира и крови. А ещё у меня с детства всегда холодные руки и ноги, а также уши и нос при ещё относительно теплой температуре воздуха — около 20 градусов.

Так что, если для вас +15 — это рубашка и шорты, то для меня — это лёгкая куртка, джемпер, джинсы, обязательно тёплые носки и никаких перчаток — в них намного холоднее. А ещё шапка, чтобы от холода не звенело в голове. С другой стороны, когда на улице будет +35, и вы будете ползти от одного тенька к другому, я вполне спокойно прогуляюсь по солнцепёку без панамки, ну вот не действует солнце на меня так разрушительно.

Самое печальное, что никто из моих родственников от холода никогда не страдал, и, будучи ребёнком, объяснить им, что я не чувствую пальцев рук и пальцев ног, было просто невозможно. Они не верили, что мне может быть так холодно, и даже синий цвет конечностей их нихрена не убеждал. Точно также мне сейчас сложно объяснить вам и вашим единомышленникам, что хронические болячки, заработанные от обморожений в детстве, очень любят вылазить именно от сквозняков. И я их боюсь не за название, а за то, что ещё дня три после ваших пяти минут наслаждения буду наматывать сопли на кулак и кашлять на всех в радиусе трёх метров.

Вы меня не задолбали. Вы просто бесите своей узколобостью и непризнанием того, что люди не одинаковые, у каждого могут быть свои ощущения от разных температур и свои недомогания. И в жаркий день я помогу такому как вы добраться до тенька и достать холодной воды, в то время, как вы будете лишь ржать и тыкать пальцем на замерзающую меня в недостаточно холодный для вас день.

P. S.

К счастью, сейчас я живу в стране где таких как вы нет. И каждый волен ходить так, как ему комфортно, и ни одному человеку не придёт в голову это как-то комментировать.