Smile )Подслушано


У меня дома живут четыре попугая Ара и одна обезьяна. Все они очень агрессивны к чужакам. Залезли ко мне воры, и все бы у них получилось, если бы они не открыли комнату, принадлежащую моему зверинцу. Живность умудрилась загнать неудачников в ванну, где они и просидели до приезда полиции, которую вызвали соседи. Попугаи просто бешено орали человеческими голосами, как и сами воры, которых обезьяна погрызла и которым повыдирала волосы.
С мужем секс бывает раз в месяц, иногда два раза, от этого плохо обоим. Сперва я не хотела его из-за ссор, теперь просто отвыкла от секса. Решили попробовать всё исправить через секс втроём. Заказали девушку, но, когда она приехала, мы отказались, путана сказала: "Ааа, у вас проблемы в постели?". Посоветовала позвать парня, вызвали парня по объявлению, и они стали трахаться при нас! Мы возбудились так, что накинулись друг на друга! И не изменяли, и искра появилась... благодарю путану.
Родители никогда не позволяли мне увлекаться чем-либо, аргументируя это тем, что всякие там хобби пройдут со временем, а деньги, потраченные на них, не вернутся никогда (при условии, что семья далеко не бедная). Теперь я учусь днем и работаю по вечерам, часть зарплаты откладываю на самое необходимое, а остальное трачу на свои увлечения - скрапбукинг, йогу, вышивание, вязание. Связь с родителями я оборвала. Спасибо им за скучное безрадостное детство и пусть подавятся своей жадностью.
Недавно на работе споткнулся о ковер в кабинете начальника. Падая, зацепился за начальника, повалил его на диван, а сам уткнулся мордой в его ширинку. Неловкая ситуация, но ладно, можно было бы легко замять, если бы в этот момент не вошла его жена. Она с ходу закатила скандал "мало мне твоих шлюх, еще и на пидоров переключился". Теперь весь офис обсуждает, что я сплю с начальником. И никого не волнует, что я мужчина-гетеро. Думаю увольняться.
Бывший был со странностями. По утрам вставал всегда в плохом настроении, орал матом, бил по столу, скидывал все вещи на пол, бесился с любой мелочи, меня посылал. Зато к вечеру превращался в ласкового, заботливого, милого, просто идеального. Думала, просто характер такой, пока однажды далеко в шкафу не нашла справку из психушки, где он лежал с раздвоением личности, там же и справку о судимости за нанесение тяжких телесных какой-то бабе. Сбежала, пока был на работе, благо, город большой.
Моя бабушка ОЧЕНЬ богатая женщина, единственная выжившая из семьи ювелиров. Она пережила войну, голод, разруху 90-х. Путешествует по миру с 30-летним любовником, с ним же посещает монастыри и совершает крестный ход. Он надеется быть упомянутым в завещании, ближайшая родня трясётся над своими долями. И только я и бабушка знаем, что после её смерти на все деньги и проданное имущество будет выкуплен огромный участок земли под семейное кладбище, каждому достанется по кусочку земли под могилу без права продажи/обмена/дарения. Любовнику, кстати, рядом с ней.
Мне было 10 лет и я был влюблённый в футбол парнишка. Мама отдала меня в секцию по первой просьбе, и уже через полгода я был звездой команды. Слава пьянила, я был, как местным "Рональдо". Кола, жвачки, крутые картриджи для сеги - у меня было все, что пожелаю. На носу был самый важный матч года. Важным он был ещё и потому, что на меня и ещё парочку ребят приезжал посмотреть какой-то крутой тренер из Москвы. Я не придал этому значения и всю ночь смотрел видик и обжирался сладким в тайне от родителей. Естественно, с утра я был больше похож на мешок картошки, чем на подающего надежды игрока. И вот игра. Мяч у меня. Я остаюсь один на один с вратарем и БАХ... Очнулся на скамейке уже после матча. Оказывается, организм, лишенный сна, довольно прилично сбил глазомер, и я на полной скорости отправил мяч в верхнюю перекладину. От неё он отскочил мне в лоб, вырубив меня. Больше я никогда не играл. И ещё около года меня дразнили "Сранальдо".
Покупали с мужем племяннице куклу в детском магазине. Я, выбирая куклу, незаметно для себя, рассказала о детстве (начало 90-х, село), в котором мне безумно хотелось куклу Барби, как я выпросила ее у родителей, но денег хватило только на куклу в купальнике и сестра шила ей платье из старой занавески... Сегодня мой волшебник принес коллекционную Барби. Она прекрасна! Роскошное платье, прическа, смотрю на нее и чувствую, что вот оно, сбылась мечта моего детства. Я счастлива. Мне 34 года.
Очень продолжительное время не виделись с отцом. Когда при встрече я спросила: - А ты скучал? Он ответил: - Я не видел тебя 237 дней. До сих пор ком в горле.
В конце прошлого года наша газетенка объявила льготную подписку. В связи с этим в редакцию набежала туча народа, не успевал голову от бумажек оторвать. На третьей сотне подписчиков уже водил руками, как зомби. И тут бабушка: - Сынок, я вот думаю, - скрипит старческий голос,- на сколько мне подписку оформить: на год или на полгода? - Да оформляйте уж, бабушка, сразу на год. Что лишний раз сюда ходить? - А вдруг я столько не проживу? Обидно будет... А на месяц до какого числа подписывают? - До 25-го предыдущего месяца. - То есть, если я помру, то до 25-го можно будет прийти и со следующего месяца отказаться? -?! Ну, если ваши возможности это позволяют - милости просим...
Я вешу за сотку. Испытываю в связи с этим большие трудности, худею медленно. Тем не менее, уже семь лет встречаюсь с чудесной девушкой. Недавно ехали вместе в автобусе, она взяла мою руку и сказала: "У тебя такая лапка холодная..." Наверное, это не та фраза, после которой люди чувствуют себя счастливыми. Она обронила ее случайно, невзначай, и мне почему-то подумалось, что я миниатюрный, маленький человечек, и стало по-настоящему, как никогда, понятно, что ей не важна моя внешность.
Когда меня на работе начинает всё бесить, ухожу, типа, в туалет. На самом деле в сумке у меня лежит школьный задачник по математике, и я успокаиваюсь, когда решаю оттуда задания. Если же быстро решить не получается, хожу целый день злая. Недавно коллеги организовали мне встречу с каким-то мужчиной, так как думают, что я хожу дрочить.
Поехали компанией на пляж. Лежим, загораем, тут слышим крики. Смотрим - мальчик тонет. Ну, мы парни крепкие, бросились всей кучей, пацана спасли, откачали. Возвращаемся к вещам и видим, что нет сумок, кошельков, телефонов, даже еды. Украли, пока парня спасали. После такого вот и пропадает вера в человечество и человечность.
Работал я руководителем в госоргане. Надоело, решил уволиться. Но вместо увольнения меня отправили в отпуск, рассчитывая, что я отдохну, всё переосмыслю и передумаю уходить. На время отпуска исполнять обязанности руководителя назначили моего заместителя, который до этого особыми амбициями не отличался, предпочитая быть в тени, лизать мне жопу и во всем соглашаться, хотя я от него такого никогда и не требовал, скорее наоборот. На второй день моего отпуска чувак возомнил себя невъебенно важным и охуительно умным боссом, после чего, не дожидаясь моего окончательного решения по поводу увольнения, переехал в мой кабинет, предварительно собрав все мои вещи в мешок и вывезя их на мусорку. Потом он выпил весь мой минибар, а на диване в моей комнате отдыха начал трахать нашу сотрудницу. Параллельно он заставил остальных сотрудников возненавидеть его больше, что наши деды ненавидели Гитлера. Некоторые вынуждены были написать заявления на увольнения и переводы. Оставшихся он убеждал, что при мне они работали плохо, а он сейчас научит их, как надо правильно. Всего этого парень достиг за 26 дней. Он бы и дальше, наверно, продолжал своё восхождение на железный трон, если бы текущий месяц не подошёл к концу и не пришла пора отчитываться за результаты работы. И тут выяснилось, что результатов нет. Вообще. Никаких. Все результаты в буквальном смысле были проёбаны на диване в комнате отдыха. Хорошо, что у вышестоящего руководителя хватило ума поинтересоваться у наших сотрудников причинами провала, а у тех, в свою очередь, смелости честно об этих причинах рассказать. Руководящая карьера чувака завершилась так же внезапно и молниеносно, как началась: его перевели на рядовую должность без перспектив когда-то что-то возглавлять, где он теперь продолжает лизать жопу нового руководителя и заглядывать ему в рот. А из тех, кто работал эти 26 дней под его началом, с ним теперь никто не здоровается. И все знают, какая он мразь.
Если к вам неожиданно приходят знакомые, друзья или родственники - перед тем, как открыть дверь, смело берите половую тряпку, мочите ее и кладите посреди комнаты. Теперь Вы живёте не в бардаке, а посреди генеральной уборки!