Smile )Говорят дети


Одно время я играла в молодёжном театре и нужно было сделать «шапочку» на голову, чтоб мои волосы из-под париков не торчали. И лучшая такая шапочка — это вырезанная и сшитая из чулка под цвет парика.
Так вот, сижу я в своей комнате, достала нитки, ножницы, надеваю на голову чёрный чулок, чтоб отмерять нужную длину, изучаю себя в зеркало. Тут открывается дверь и заходит моё пятилетнее чадо.
Постоял он на пороге, не издав ни звука, мы друг на друга пристально посмотрели, он изучил взглядом свисающий с моей головы чулок. Затем он так же молча разворачивается, тихо выходит, закрывает за собой дверь. И тут я слышу из коридора его вопль:
— Папа, папа, а мама банк собирается грабить!!!

Проголосовать: за, против
— Моя бабушка так далеко живёт, что я сплю, пока доеду.

Проголосовать: за, против
Двое детей разговаривают:
— Мой папа работает по двенадцать часов в день, чтобы я мог иметь уютный дом и хорошую одежду. Моя мама проводит целый день, убирая и готовя еду для меня, но я не могу избавиться от тревоги.
— Но почему? Ты живёшь как в сказке!
— Ну, а если они попытаются сбежать?

Проголосовать: за, против
— Мама, я всю-всю котлетку съела, аж до половины.

Проголосовать: за, против
В девяностых мой сын несколько дней подряд пропадал после учёбы в читальне, а потом принёс на урок английского языка реферат на тему «Why Dendy does not damage picture tube if you greatly reduce brightness». И всё бы ничего, но в конце реферата — раздел «List of reliable sources» с тридцатью (!) пунктами. Как он предугадал это требование задолго до Википедии?

Проголосовать: за, против
Эля (4 года 5 месяцев) проснулась спозаранку с криком:
— Мама, я голодная!
Мама бегом варит кашу, бабушка бегом дует-остужает и приносит внучке:
— Элинка, вот твоя каша.
— Не для каши я голодная!

Проголосовать: за, против
В начальной школе на ёлке я была одной из бабочек, которые кружились вокруг той самой новогодней ёлки. У всех были мягкие крылышки в основном из тюля — ткани, пришитые под лопатками и к рукавам. А у меня были крылья в метра полтора из фанеры, расписанные как бы под хохлому. Со мной рядом никто не кружился, а в дверь я заходила боком. Обожаю креатив отца!

Проголосовать: за, против
Дочка сделала комплимент:
— Мама, ты такая... нестрашная.

Проголосовать: за, против
Сын (6 лет):
— Мам, я придумал, как мне между девочками себе жену выбрать. На листочке напишу, кто лучше делает шпагат, мостик, колесо (это он у младшей во время тренировки на девочек-гимнасток насмотрелся), кто быстрее считает и кто быстрее прочитает книгу в 1000 страниц. Позову Марусю, Лизу и ещё красивых девочек и попрошу всё сделать. У кого будет больше всех галочек, та и будет моя жена.
Жёсткий отбор.

Проголосовать: за, против
Что-то пытались воспитывать, а дочка (5 лет) говорит:
— Переместитесь уже в мои мозги...
Я на неё смотрю с непониманием, она опять:
— Переместитесь в мои мозги, чтоб понимать меня.
— «Поставьте себя на моё место»?
— Да!
Вот так вот, родители, — перемещайтесь!

Проголосовать: за, против
Звоню Тимохе (10 лет) после уроков, а он рыдает во весь голос. Упал, ободрал щеку о лёд. Дала указания, как обработать ссадину. После работы осмотрела: ссадина небольшая и неглубокая, совершенно не соответствует рыданиям. Проходит два дня. Прихожу с работы, а у сына ободрана вторая щека, губа, подбородок.
— Тим, плакал сильно?
— Нет, решил потерпеть.

Проголосовать: за, против
— Мама, давай я вон там спрячусь, и ты будешь меня искать.

Проголосовать: за, против
Лина (7 лет):
— Мама, а какие самые весёлые профессии? Ну, кроме врачей?

Проголосовать: за, против
Я в детстве любила «Песенку о медведях». Я знала, что есть озимая рожь, но что такое «озимная ось», о которую трутся спиной медведи, я не знала...

Проголосовать: за, против
Ребёнок водит пальцем по стеклу в автомобиле:
— Мама, смотри! Это я тебя нарисовал. Смотри, какие большие глаза и какие большие ноги! А, нет, это кран получился.

Проголосовать: за, против
Сыну (3 года) читаю перед сном книгу «Город добрых дел», тема «хлеб» — всё поэтапно разрисовано, ну и я рассказываю:
— Смотри, сыночек, поспели колоски, комбайн приехал собирать урожай, возьмёт колоски, отвезёт их на мельницу, там их большими жерновами смелют в муку. Видишь, был хороший урожай, муки получится много, а из неё сделают разную вкусную еду: хлеб, булочки, торты, пироги...
Сын:
И мясо!

Проголосовать: за, против
Иногда позволяю себе слабости — спать могу лечь с дочкой в детской. На днях она меня спрашивает:
— Мама, а ты спать сегодня будешь с папой?
— Да.
— Фух, ну наконец-то!

Проголосовать: за, против
Мой сын (2 года) едет в машине, играет музыка. Дедушка спрашивает его:
— А кто это так красиво поёт?
Ваня серьёзно ему:
— Так это же дядя в багажнике поёт.

Проголосовать: за, против
В школьном коридоре разговаривают две девочки (класс 2-3). Я не слышала всего разговора, а только такое высказывание:
— Он может быть в трёх местах: в столовой... и где хочешь.

Проголосовать: за, против
Сын (4 года) спрашивает:
— А 1 и 1 это какая цифра?
— Одиннадцать.
— А 1 и 2 какая цифра?
— Двенадцать.
— А 0 и 0 какая цифра? Нольдцать?

Проголосовать: за, против
Ребенок спросил:
— Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
— Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.

Проголосовать: за, против
Ходили в парк, сын (2,5 года) просится на все аттракционы, я объясняю:
— На все сразу денег не хватит, папа заработает ещё и в следующий раз сходим ещё куда-нибудь.
В тот же вечер встречает папу с работы, прямо в дверях:
— Пап! Деньги где?

Проголосовать: за, против
Идём с дочкой уставшие после парка, до дома 100 метров осталось. Я говорю:
— Уже устала идти!
Дочка отвечает:
— Устала идти, ну тогда побежали!!!

Проголосовать: за, против
Наш папа часто бывает в командировках, и мы с дочкой (6 лет) соответственно спим вместе. Мне она недавно таким деловым тоном заявляет:
— Мама, я считаю, что нам пора папу приучать спать самому. Он уже взрослый, самостоятельный. Что он всё как ни приедет — да к тебе под бочок? Это не дело, надо с ним поговорить!

Проголосовать: за, против
— Ты наказан, день без гаджетов.
— Ура-а! Будет время доделать скворечник!
Мы его точно наказали?

Проголосовать: за, против
Говорю дочке (4 года):
— Маша, давай укладываться в кровать.
— Мама, подожди, я слушаю грустную песню...
— Зачем тебе грустные песни?
— Хотела понять, что такое любовь.
— И как, поняла?
— Нет, для этого надо прослушать много грустных песен...

Проголосовать: за, против
Детский сад за забором. Девочка в жёлтой куртке бросается на живот в снег с грязью, с криком:
— Черепахи, за мной!
Тут же в грязь падают ещё три «черепахи», все ползут. Воспитательница бежит с другого конца поля c воплем:
— Миронова Аня!!!
Класс! Когда в нас всех пропала Миронова Аня?

Проголосовать: за, против
Дочка полчаса скакала (в прямом смысле) с утра пораньше по папе, чтобы тот проснулся. Но папа — крепкий орешек.
Потом уже реально надо было вставать, я его трясу:
— Вставай уже.
Дочка тут же подскакивает:
— Не буди папу!!! Пускай спит, он устал, пока я по нему прыгала.
Заботушка.

Проголосовать: за, против
Сын обедает, попался кусочек мяса с жиром. Моментально бровки домиком:
— Мама, ты что, мясо улитки приготовила?

Проголосовать: за, против
Родители взяли Сашу на семейную вечеринку. Из малышей он был один, и все взрослые гости наперебой стали предлагать одно, другое, третье угощенье, обступили со всех сторон, приговаривали:
— Это чей такой хороший мальчик к нам пришёл?
Саша потерпел малость и возмутился:
— Что вы все за мной ухаживаете? Что я вам царь, что ли?!

Проголосовать: за, против
На соседнем сидении автобуса бабушка пристаёт к чужому ребёнку с вопросами:
— А как тебя зовут? А сколько тебе лет?
Малыш, устав от назойливого внимания в ответ спрашивает:
— А много у вас котиков?
— Немного. Всего три. А откуда ты знаешь, что у меня коты есть?
Прислушиваюсь внимательнее. Малолетний Шерлок заметил шерсть на пальто или царапины на руках? Все оказалось проще.
— От вас ими пахнет!

Проголосовать: за, против
Со мной ребёнок решил поделиться конфеткой. Всё бы ничего, но я в это время спала. Проснулась от того, что мне в рот пихают конфету со словами:
— Ну, мама, ну ешь, пожалуйста, ешь!

Проголосовать: за, против
Читаю новостную ленту. Сзади за плечом стоит дочка старшая, тоже читает. Там новость о том, что атлет-трансгендер взял серебро на чемпионате мира по тяжёлой атлетике среди женщин. Думаю — ну всё, вопроса не избежать. И слышу, правда:
— Мама, а что такое... тяжёлая атлетика?
Я уже опоздала со своими объяснениями?

Проголосовать: за, против
Пришлось как-то мне самому сына укладывать, обычно это жена делает. Я после работы — фактически труп, глаза слипаются сами собой, даже не дёргаюсь особо. Так вот, укладываю я сына в кровать, а он пристал:
— Расскажи сказку...
Делать нечего, сажусь поудобнее возле кровати, и начинаю рассказывать «Красную Шапочку» — его любимая сказка. Сын слушает, а я в полудрёме сижу, рассказываю:
— Жила-была девочка, и звали её Красная Шапочка.
— Как-то раз, заболела у неё бабушка, и Красная Шапочка решила бабушку проведать, а за одно и пирожков ей принести.
Уж не знаю как, но, незаметно даже для себя, я задремал. И что самое интересное, сказку я рассказывать не перестал!
Спустя пару минут, сына будит меня толчком в плечо. Просыпаюсь — у сына глаза по пять копеек, спрашивает он меня:
— Папа, папа, откуда там полиция!? И кто такой Юрий Гагарин?!
Теперь самому интересно, что же я за сказку про Красную Шапочку рассказал...

Проголосовать: за, против
В детстве мы все перед сном внимательно искали тайные линии в замысловатом узоре ковра.
Моей дочери 7 лет, первый класс, жена повесила над кроватью карту мира, и каждое утро мы слышим от ребёнка новые для неё названия стран, морей и океанов. Приятный результат.

Проголосовать: за, против
Едем с товарищем и его дочкой (4 года) в машине, я за рулём, он на переднем пассажирском, ребёнок сзади. Через некоторое время товарищ достаёт из кармана киндер и отдаёт ребёнку. Та очищает его от обёртки, раскрывает яйцо, берёт игрушку, а шоколад отдаёт папе, со словами «на, выкинь в мусор». Я немного был шокирован от увиденного и спрашиваю:
— Как так, чтобы ребёнок просил, чтобы выкинули шоколад от киндера?
Товарищ рассказал, что в два года дочка стала есть много конфет, и он потихоньку убедил её, что от шоколада болят зубы и живот. И через секунду ловким движением руки заталкивает шоколад себе в рот...

Проголосовать: за, против
Ученик читает стихи:
— Семья-то большая, да два человека всего мужиков-то, отец мой да я.
И говорит вдруг:
— У нас дома то же самое!

Проголосовать: за, против
— Мама, узнай мне в группе класса домашнее задание, только не у кого попало...
— Вот, Ивановы отписались... доверяешь?
— Да-да-да! Подходит! Он умный!!!

Проголосовать: за, против
Давно пора спать, но Тимоха (10 лет) не может оторваться от Лего, у него важная деталь не находится. Мама:
— Ложись спать, добрый молодец. Утро вечера мудренее, завтра найдёшь.
Тимка:
— Ладно, золотая рыбка!
Продолжение через несколько дней. Тимоха:
— Здравствуй, мама — мадама из Амстердама!
— А я думала, что я — золотая рыбка.
— Нет. Не сложилась у тебя карьера.

Проголосовать: за, против
Моя племянница (12 лет) не могла уснуть, так как хотела знать: если она продала свои волосы, а покупатель её волос совершает убийство и оставляет волосы на месте преступления, будет ли её ДНК поводом обвинить её?
Теперь я тоже не могу уснуть.

Проголосовать: за, против
Взяла Саниного кота (он его подобрал на улице маленьким котёнком) на руки, и танцую с ним что-то ритмичное. Саня (8 лет 11 месяцев) против:
— Мама, что ты делаешь?! У него же весь организм шатается!

Проголосовать: за, против
Второклассница Даша живёт в ожидании своего дня рождения. Но каково её удивление, а затем и возмущение, когда она узнаёт, что в этот день, кстати, понедельник, ей надо идти в школу! Дело в том, что в прошлом году именины выпали на выходной, а ещё раньше Даша ходила в садик, и проблемы тогда не возникало.
— Это неправильно, — заявил ребёнок. — День рожденья — праздник. А в праздник люди не работают и в школу не ходят.
А что, как в песне: день рождения — праздник детства, и никуда, никуда, никуда от него не деться.

Проголосовать: за, против
Отправляла дочку (5 лет) в санаторий, при оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё:
— А ты умеешь писать буквы?
— Умею, — гордо заявляет она.
— А имя своё можешь написать?
— Могу.
Он даёт ей бланк, она на нём по-деловому выводит «МАША». А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима — не шуметь, не баловаться и прочее. Такие у неё разочарованные глаза были... А я ей сказала:
— Прежде, чем что-то подписывать, нужно прочитать.

Проголосовать: за, против
Еду в троллейбусе после спектакля «Гонза и волшебные яблоки». Передо мной сидит мужчина с сыном (лет 5-6). Сын говорит отцу:
— Папа, в сказке сказали, что только сильный может признать свою вину. Так вот, сок на ноутбук пролил я.
На что отец с такой лёгкой грустью в голосе ответил:
— Да-а... Надо будет и маму твою на эту сказку сводить.

Проголосовать: за, против
Питер. Пулково. Здание аэропорта, стоим на паспортный пограничный контроль. Перед нами пожилой мужчина и ребёнок. Наклонившись к мальчику, мужчина пытается быть убедительным:
— Значит так: тебе пять лет, и ты летишь с дедушкой. А не так, как в прошлый раз — тебе 10 лет, ты карлик, и я тебя похитил.

Проголосовать: за, против
Тимоха (10 лет) в подробностях рассказывает, какой он собирается построить дом. Я ему говорю, что это потребует огромных расходов.
— Мама! В своих мечтах я живу в идеальном мире!!!

Проголосовать: за, против
Шестилетний Саша глядит в окно и рассказывает, что видит:
— Вон Галька с братом идут, детское питание прямо из пачек едят.
Семья у ребятишек неблагополучная, родители пьют, и раз в месяц в день получения «детских» мать балует детей такими подарками.
Саша, со вздохом и сожалением:
— Везёт же некоторым, а вы мне детское питание никогда не покупаете...

Проголосовать: за, против
Я спрашиваю у своей подружки:
— Уже есть год, как вы переехали?
— Вчера.
Её сын (7 лет):
— Мы вчера не переезжали.

Проголосовать: за, против
Показывала недавно Сане (8 лет 11 месяцев) свои детские фотки. Там есть снимок: я в нежном возрасте (года 3) возлежу на большом жёлтом камне на берегу моря. Саня этот камень видел в реальности, мы там когда-то гуляли. Увидел фотку и с огромным удивлением восклицает:
— Этот камень уже тогда был? То есть ему больше ста лет?!
Мне меньше.

Проголосовать: за, против
Дочку отдали на рисование. Дети все рисовали апельсин. Кто как сможет. Конец занятия. Все представляют работы. Моя:
— У меня тут всё не так получилось и я к апельсину дорисовала танк...

Проголосовать: за, против
Проверяю работы по биологии. Встречаю такой перл: «Лисы ходят поодиночке и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя, заползшего в лес».

Проголосовать: за, против
Мой сын любит копировать нашу бабулю. В детском саду до сих пор вспоминают, как он пообедал, вздохнул и сказал:
— Ну вот, поели, можно и помирать!

Проголосовать: за, против
Пятилетняя Катя бегло читает и пишет, а теперь научилась отправлять по бабушкиному телефону сообщения. Приходит как-то папе (он на работе) такое странное сообщение: «не слушай бабушку катя». Как выяснилось, за непослушание бабушка пригрозила внучке, что всё расскажет папе, когда он вернется, и та подстраховалась, сработав на опережение...

Проголосовать: за, против
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа:
— Вот эти тебе нравятся? Примерь, как сидят на ножке.
Сын:
— Ага, класс, мне нравится.
Отец помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмём.
Сын в шоке:
— И что? И всё? И мы никуда не пойдём смотреть дальше? Па-а, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

Проголосовать: за, против
Сын пошёл в первый класс. Приходит, спрашиваем:
— Марк, ну как вообще там... как детки читают?..
Отвечает:
— Да как... Только два человека в классе читают — я и учительница.

Проголосовать: за, против
Внучка первый раз приехала на дачный участок. Больше всего её поразил скворечник на длинном шесте:
— Гляньте, норка-то как высок-о-о!

Проголосовать: за, против
Спрашиваю ребёнка (7 лет):
— Какое твоё любимое время года?
— Я люблю лето. Летом можно купаться и халтурить как халтурщик.

Проголосовать: за, против
Проверяю работы по биологии. Встречаю такой перл: «Крокодил, он как ящерица, только большая. У него чешуя. Крокодил свои яйца зарывает в песок, потому что если он спит ими наружу, они портятся».

Проголосовать: за, против
Самая младшая дочь (2 года 7 месяцев) в садике подсмотрела за мальчиками в туалете, закатила истерику:
— Почему они писают стоя? Я тоже буду писать стоя!
После чего сняла колготки и таки сделала своё дело стоя. Потом долго сокрушалась, почему же у мальчиков получается, а у неё нет.
Будущий борец за права женщин и гендерное равенство.

Проголосовать: за, против
Лето, парк, шахматный павильон. Расставил фигуры, жду какого-нибудь соперника. На других столиках уже играют, в том числе один долговязый блондин, довольно сильный любитель. На этот раз он пришёл с дочкой (лет 5-6). Это голубоглазое чудо сперва смотрела, как играет папа, затем заскучала, стала гулять между столиками, наконец, подошла ко мне:
— Сыграем? — спрашивает меня.
— Садись, — говорю.
Девочка выбрала белые и сыграла конём. Я, в ответ, вывел свою «лошадку». Она вывела другого коня, и я также. Она снова сделала ход конём, я сыграл симметрично. Она — конём, и я также. Так мы гарцевали ещё несколько ходов. Наконец, я не выдержал:
— А другими фигурами играть будем? — спрашиваю.
— Другими я ещё не умею.

Проголосовать: за, против
Кормили с дочкой (2 года 3 месяца) в контактном зоопарке нутрий капустой...
— Папа, меня укусила собако-мышь.

Проголосовать: за, против
Гуляли по Питеру с дочкой (5 лет) и зашли на Невском в «Сладкоежку». За соседним столиком семья иностранцев с белобрысым мальчишкой, того же возраста. Дети общий язык нашли быстро, поиграли во что-то, пробежались, пошумели. Потом уже, когда ушли, Настя меня спрашивает:
— Папа, а они откуда?
— Они немцы, из Германии.
Настя такая, недоверчиво:
— Не-е... папа, разве ты не знаешь? Немцы ведь ходят в касках.

Проголосовать: за, против
Тимоха (10 лет) услышал, что в пекинском зоопарке есть должность обнимателя панд. Решил, что со временем займёт эту должность. А пока лезет обниматься со словами:
— Мамочка! Ты моя тренировочная панда!

Проголосовать: за, против
Пятилетняя Аня (по месту рождения и проживания — канадка) сейчас в таком возрасте, что её всё интересует. Спрашивает у мамы:
— А Бог есть?
Та поясняет со всей серьёзностью:
— Понимаешь, существуют две категории людей: одни считают, что всё вокруг сделано из атомов и молекул, другие — что всё это создал Бог.
Дочь с хитрецой в голосе:
— А ты, мама, как считаешь?
— Я думаю, что здесь без Бога не обошлось. А, по-твоему, кто всё это сделал?
Дочь задумчиво, но уверенно:
— Думаю, все-таки китайцы...

Проголосовать: за, против
Сын взял в садик глобус. Народ детский налетел, смотрит. Подносит глобус ко рту и дует на него. Реплика:
— А вот в Сахаре и ветерок подул...

Проголосовать: за, против
Дети увидели обыкновенный старый ЭЛТ телевизор и у папы спрашивают:
— Пап, а что это за коробка у телевизора?

Проголосовать: за, против
1994 год. Мой брат (2 года) наотрез отказывался ложиться спать. Каждый вечер засыпал стоя, положив голову на диван. И при этом раз за разом повторял:
— Я спать не хочу... Я спать не буду!
Заканчивалось это тем, что его уже спящего клали в постель. Утром он просыпался со словами:
— Я не спал!

Проголосовать: за, против
Забираю дочь (4 года) из садика.
— Папа, мы сегодня играли в принцесс, я была Эльзой.
Я решил пошутить:
— Это которая рыжая и мама у неё медведь?
— Нет!
— Которая по океану плавала с Мауи?
— Нет!
— Которая у чудовища в замке жила?
— Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
— Всё, папа, сегодня приходим домой, и садимся учить принцесс!

Проголосовать: за, против
Неделю назад у моего брата было сочинение на тему «Твоя мечта». Большинство детей написали, как они хотят смартфоны, консоли, компьютеры, кто-то про Сникерс написал, но мой брат написал, что его мечта — чтобы мама жила вечно. Аргументировав это тем, что если мама будет жить вечно, то у него будут и телефон, и консоль, и компьютер.
Мама от этого аж расплакалась от счастья и гордости за сына.

Проголосовать: за, против
Ранняя осень, 1 этаж, мухи лезут, нет спасу, повесили липкую ленту на их погибель. Через полчаса приходит Манечка (1 год 9 месяцев):
— Папа, ты зачем мух повесил?
Папа не растерялся:
— Машенька, да они сами повесились.

Проголосовать: за, против
Учительница первокласснику:
— Евгений, собирайся!
— Я не Евгений, я Женя.
На другой день:
— Женя, не бегай!
— Я не Женя, я Евгений Николаевич.

Проголосовать: за, против
Собираю Сашу на улицу, говорю:
— Там ветер, надевай куртку!
Оказалось, что в лёгкой куртке сломана молния.
— Ничего, — говорю: — Надевай вот эту чёрную.
А он мне:
— Да ну мам, она тяжёлая, это же целый экзоскелет!
Удивляюсь, откуда он эти словечки берёт... Залезла в словарь.
Экзоскелет — устройство, предназначенное для увеличения силы человека за счёт внешнего каркаса.

Проголосовать: за, против
Сын (5 лет 4 месяца) подошёл задумчивый, спрашивает:
— Папа, а почему, когда человеку грустно, у него улыбка вверх ногами?.. (то есть перевернута).

Проголосовать: за, против
— Не хочу завтра в школу!
— Ну как же так, сын, я же каждый день хожу на работу, а для тебя школа — это твоя работа...
— Если бы школа была работой, то я мог бы уволиться!

Проголосовать: за, против
Киносеанс. Фильм ужасов. В начале фильма кого-то жрут живьём. И тут в гробовой тишине:
— Мама, я кушать хочу!
Зал до конца фильма ржал в особо кровавых сценах.

Проголосовать: за, против
Стою, выбираю мясо, дочка крутится под ногами. Рядом на столе, кроме прочих кусков и ошмётков, свиная голова с отрезанными ушами. Мелкая замечает голову и смотрит на неё:
— Смотри, мама, аф-аф — глазки, носик.
Продавщица:
— Да нет, это не аф-аф, это свинка — хрю-хрю. Вот глазки, вот носик. А вот ушки, — достаёт из-под прилавка отрезанные свиные уши. — А вот ножки, — две отрубленные голени с копытами, — Топ-топ...
Дочь была в восхищении. Иногда я думаю, что родила инквизитора. Няшного такого, улыбашечку.

Проголосовать: за, против
Забираю малыша из садика. Воспитатель, улыбаясь, рассказывает что сегодня играли в игру: она показывает картинки (птичка, солнышко, собачка), а детишки говорят что изображено. Показала сердечко. Мой ответил первый:
— Черви!

Проголосовать: за, против
Врач выписывает Илюшу с больничного и говорит, что можно идти в садик. Реакция сына:
— Ну вот, опять навстречу неприятностям...

Проголосовать: за, против
Сегодня с мужем ждём, когда приедет лифт. Открываются двери, дочка командным голосом:
— Заходим!
Тут видит лужу на полу лифта, и таким же командным голосом:
— Отходим! — и направляется к ступенькам.

Проголосовать: за, против
Моему сыну было 3 года и любимая книжка с цветными картинками была про путешествия Миклухо-Маклая. Картинки там были замечательные!
Едем в автобусе, заходят темнокожие ребята. Сын не видел никогда. И вдруг на весь автобус:
— Мама, мама! Смотри! Папуасы!
Хорошо, что эти ребята с юмором были. И очень хорошо по-русски говорили.

Проголосовать: за, против
Привезли из роддома дочку. Спрашиваем сына:
— Ну как тебе сестричка, нравится?
— Ничего так, молодая такая.

Проголосовать: за, против
У ребёнка каникулы, сын дома сам, звонит мне на работу:
— Мама, если получишь зарплату, купи мне по дороге домой что-то вкусненького, ладно? А то у меня вкусняшковая недостаточность.

Проголосовать: за, против
— Мам, дай ещё конфету.
— У тебя живот болеть будет!
— Ничего, я потерплю...

Проголосовать: за, против
Сын (2 года 8 месяцев) если не хочет отвечать на вопрос, говорит:
— Ничего не скажу — у меня рот глухой.

Проголосовать: за, против
Дочка (2 года) вчера выдала.
— Тонечка, кто на подводной лодке работает?
— Подводный папа.
Муж — подводник.

Проголосовать: за, против
Бабушка толчёт клюкву для морса, дочка подходит:
— Что это у тебя?
— Толкушка.
— А долго ещё толковать будешь?

Проголосовать: за, против
Ребёнок только что принёс «Трёх поросят» с комментарием:
— Книга про свиней.

Проголосовать: за, против
Я двойку в первом классе получила. И как на зло папа попросил дневник посмотреть. Ну, я отказалась давать со словами:
— Ну я же в твой паспорт не лезу!!!

Проголосовать: за, против
Жена привела ребёнка в детский сад. Переодевает. Рядом два мальчика. У одного в руках игрушечная бетономешалка.
— Ты знаешь, что это за машина? — спрашивает жена у дочери.
— Да, это бетономешалка.
— А что она делает?
— Бетономешалка мешает бетон.
— Молодец.
— Бригада строителей жрёт самогон, — добавила дочь после паузы.
Жена сразу уловила на себе взгляды других родителей, отправила ребёнка в группу и ушла, что бы выяснить, какие ещё мы детские песни поём в машине, вдвоём.

Проголосовать: за, против
Мой брат играет с моей дочкой. Изображает лошадку, катает ребёнка и рассказывает, что надо лошадке говорить:
— Таня, что надо сказать лошадке, чтобы остановилась?
Дочка пробурчала что-то вроде:
— П-рр.
Он остановился, дочка верхом на нём сидит. Он:
— А чтобы поехала?
Таня не запомнила, а ехать хочет. Брат:
— Ну что надо сказать?
— Там сзади машина едет...

Проголосовать: за, против
Сегодня утром проснулись с сыном (2,5 года) первые одновременно. Папа ещё спит.
Сын забирается на кровать и пальчиками раскрывает папины глазки, приветливо заглядывает в лицо и спрашивает:
— Ну что, проснулся, страшный зверь?

Проголосовать: за, против
Варя (2 года 2 месяца) первый раз пошла в садик. Вечером мне рассказывает:
— Мама, я в садике все игрушки подарила!
— Кому же?
— Себе.

Проголосовать: за, против
Сафира (4 года 3 месяца) культурненько ложечкой с тарелочки ест апельсиновый джем.
— Смотри, какая я аккуратная, — в это время липкие от джема руки вытирает об рядом сидящего кота.

Проголосовать: за, против
Идём по улице. Что-то мелькнуло в кустах. Дочка (3 года):
— Мама, там волк!
— Что делать будем?
— Давай задрожим.

Проголосовать: за, против
Зима. Утро. Бужу в садик Семёна (4 года).
— Мама, ночь ещё, не мешай, я сплю!
— Сёма, утро, вставай... — поцелуйчики.
Начинаются любимые рассуждения:
— Мамочка, а знаешь, что мне приснилось? Что мальчику можно три дня в садик не ходить!
Я молчу:
— А знаешь кто этот мальчик? Я!!!
Ну как не разрешить остаться дома...

Проголосовать: за, против
Ехали в метро, напротив сел мужчина азиатской внешности. Мой Серёжа (2 года 10 месяцев) смотрел-смотрел на него, с жалостью мне говорит:
— Мама, дяде плохо.
— Почему?
— Смотри, у него глазки не открываются...

Проголосовать: за, против
Летом довелось ехать в маршрутке в Новосибирске. Напротив меня, на коленях у своей мамы, сидел пацанёнок (лет 4-х). Классный такой. Улыбался. Расспрашивал обо всём что видел. Привлекал внимание и улыбки, сам того не зная. Видно было, что живёт в любви и понимании.
И вот, заходит в маршрутку паренёк. Наверное лет 17-ти. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую руку парня — она недоразвита. Пальцы искривлённые и кисть выглядит очень неестественно.
Мальчишка пару минут рассматривает руку парня. Потом лезет в рюкзачок, что держит в руках, достаёт из пакетика подорожник. Прикладывает к руке парня и говорит с великой жалостью:
— Не болей...
Пара тётенек чуть не в плач. А парень, спокойно прижал подорожник второй рукой. Сказал:
— Спасибо!..
А мальчишка с мамой через пару остановок вышли! Я считаю, это шикарнейший пример воспитания.

Проголосовать: за, против
Мы очень старательно делаем вид, что мы нормальная обычная семья. Но когда трёхлетний ребёнок вместо «скучно» говорит «безальтернативный вывих челюсти», окружающие начинают что-то подозревать...

Проголосовать: за, против
Дочка (2,5 года) роется в бабушкиной косметичке, достаёт помаду, потом флакончик духов:
— А это чтобы уши красить.
Действительно, их же бабушка за уши брызгает.

Проголосовать: за, против
Вечером Вика оттягивает папе ткань на штанах сзади:
— Папа, я тебе хвостик делаю.
Папа всячески пытается увернуться, поскольку руки заняты — он салат резал:
— Ну не надо мне хвостик делать. Ну, зачем он мне?
— Чтоб ты им вилял! — непререкаемым тоном ответил ребёнок.

Проголосовать: за, против