Smile )Говорят дети


Оксана смотрит в зеркало:
— Мама, а когда я вырасту, у меня лицо красивой породы будет?

Проголосовать: за, против
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит:
— Мама права купила.

Проголосовать: за, против
Проходим с Алиной и её мамой мимо миргородской церкви. Малышка говорит:
— Какой класивый замок!

Проголосовать: за, против
Вчера утром, один из новеньких мальчиков в моей группе делится своими желаниями:
— Ольга Витальевна, знаете, кем я буду? Гонщиком!
— О, интересно.
— А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

Проголосовать: за, против
Иргаем с сыном в пожарных. Сын даёт им имена:
— Это будет Саша, этот — Рома, а этот... (задумывается).
Я подсказываю:
— Это Антон, наверное?
Так как все названные — имена друзей сына. Сын в ответ:
— Нет, мам, этот пусть будет Дмитрий Медведев, — и добавляет: — Ну, когда я стану президентом, надо же ему будет что-то делать...

Проголосовать: за, против
Оксана (5 лет):
— Мама, подними мне шиворот, а то ветер дует!

Проголосовать: за, против
Сидит прабабушка-татарка с русской правнучкой. На столе тарелка своих дачных яблочек. Прабабушка откусывает яблоко и вскрикивает:
— Ой, червяк!
— Бабуль, ты чего? Не свинина же!

Проголосовать: за, против
Тиме почти 4 года. Обсуждаем с ним, каким он будет спортсменом, когда вырастет. Спрашивает:
— А я буду плавать так же хорошо, как рыбка Соня?
— Какая рыбка, из мультика какого-то?
— Да нет, мама! Которая плавает быстро!
И тут я понимаю, что он имеет в виду Ребекку Сони (выдающаяся спортсменка). Чемпионат мира по плаванию смотрели недели три назад.

Проголосовать: за, против
Дочка (3 года) сидит, ёрзает на месте:
— У меня спина чешется.
Папа:
— Почесать?
— Не надо, она сама чешется.

Проголосовать: за, против
Когда открывается Скайп, знаете, звучит такой характерный звук. Мои мальчики (3 года 3 месяца), услышав его, говорят:
— Компьютер зевает.

Проголосовать: за, против
Оксана, вернувшись с прогулки:
— Ух, как сегодня холодно, даже глаза замёрзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

Проголосовать: за, против
Дочка поёт песенку:
— Маленькой ёлочке не холодно зимой... потому что сейчас лето!

Проголосовать: за, против
Заходим в супермаркет, на входе стоят антикражные турникеты, почему-то сработали на нас — и на вход, и на выход. Ксеня спросила:
— Почему они пищат?
— Это защита от воров, когда вор проносит что-то не заплатив, то срабатывает сигнализация.
Сегодня выходим из магазина через турникет, он не пищит. Ксеня, громко обращаясь ко мне:
— А мы что, сегодня совсем ничего не украли?!

Проголосовать: за, против
Отдыхали в Миргороде с дочкой кумы моей мамы, трёхлетней Алиной. Как-то раз я спросил о её возрасте, она сказала:
— 38 (месяцев).
На что я ответил:
— Ты что, совсем с катушек скатилась?
Теперь её любимое выражение «Ты совсем с подушек свалился?»

Проголосовать: за, против
Смотрим сериал «Арабелла». Звучит диалог придворного и короля:
— Ваше величество, здесь записка.
— Прочтите.
На что Таня спрашивает:
— А король сам читать не умеет?

Проголосовать: за, против
Вчера катаемся с Ксеней на аттракционах в Гагарин парке, Ксеня захотела на машинках гоночных прокатиться. И так получилось, что ей досталась самая первая машина. В общем, Ксеня поехала... неторопливо и прямо посредине дороги. Мальчик, ехавший сзади, всё хотел её обогнать, но Ксеня как истинная блондинка ехала с той же скоростью и точно посредине, не оставляя мальчику ничего другого, как плестись за ней, иногда поддавая в зад её машинке. После того как они откатались положенное время с черепашьей скоростью, Ксеня слезла с машинки, повернулась к мальчику и с возмущением сказала:
— Ты создаёшь аварийную ситуацию! Зачем в меня врезался? Я не могу быстро гнать и рулить одновременно!

Проголосовать: за, против
Тимофей (6 лет) приносит со двора какое-то чудо-юдо на листике, спрашивает у Екатерины (8 лет):
— Как ты думаешь, что это такое?
— Это личинка божьей коровки.
На что следует очень удивлённый взгляд и возглас:
— Это что, она значит божьих коровок лечит?!

Проголосовать: за, против
Приехала я к своему сыну (4 года) на дачу. Смотрю на себя в зеркало, и грустно говорю:
— Откормили вы меня тут, стала я толстая, папа ругаться будет, не любит он толстых...
Сказала и забыла, тема больше не поднималась, но! На следующий день звонит папа. Рома бежит ко мне, выхватывает телефон и быстро-быстро сообщает:
— Папа, я себя очень хорошо веду, а вот мама украла твои трусы и толстая!
Папа был в шоке, я тоже.

Проголосовать: за, против
Сын (4,5 года) вчера вечером выдал:
— Мама, у меня сейчас мероприятие!
— Какое?
— Мне приятен этот мир...

Проголосовать: за, против
Настя разглядывает мой румяный пирог, на котором красуются мои юбилейные циферки — 55 и допытывается:
— Бабушка, сколько тебе лет?
— Видишь, на пироге две пятерочки?
— Вижу. Пять плюс пять будет 10. Бабушка, тебе десять лет?

Проголосовать: за, против
Дима (2 года 8 месяцев) смотрит рекламу подгузников с мимимишным ползущим младенцем и восхищённо восклицает:
— Боже, какой страшилка!!!

Проголосовать: за, против
Даю рафаэлку Давиду (6,5 лет):
— Мама, а ещё есть?
— Нет, последняя.
— Ну, тогда я с тобой поделюсь!
Пока распаковывал, забыл об обещании и сунул в рот, слышу — хрустит.
— Ну, а делиться, будешь?
Большие глаза, замер:
— Мам, ты знаешь... конфеты не главное. Главное — любовь! Мамочка, я тебя так люблю!!!

Проголосовать: за, против
Бабушка пошла на рынок за мясом для котлет, принесла живого миниатюрного кролика...
Купили клетку, все прибабахи к нему, установили, тут дети с прогулки пришли. Тёма (5 лет) смотрит на кролика в клетке и выдаёт:
— Мама, кролику нужно срочно купить Люсю, а то ему тоскливо в тюрьме одному сидеть!!!

Проголосовать: за, против
Вчера водила Тимоху (9 лет) удалять молочные зубы. Сказала ему об этом только на выходе из квартиры. Надеялась — будет меньше эмоций. Сегодня утром:
— Мам, тебе через 10 минут выходить!
— Ну не через 10, а побольше.
— Что опять зубы удалять?!

Проголосовать: за, против
Стёпа (6 лет) традиционно страдает, что у нас нет машины:
— Эх, вот у бабушки есть машина... А у нас вот нет.
Я также традиционно парирую:
— Дорогой, найди себе других родителей, с машиной.
Обычно за этим следуют нытьё и стоны, но не сегодня.
— Нет, мам, я тут подумал, я за эти 6 лет успел тебя полюбить!

Проголосовать: за, против
Девушка (3 года) выходит из моря, волна нахлынула, сбивает, она с драматическим придыханием:
— Спасите, красавицу!

Проголосовать: за, против
Сын впервые увидел белый одуванчик.
— Откуда на одуванчиках перхоть?
Жертва рекламы, понимаешь...

Проголосовать: за, против
Ехал я поездом из Кызылорды в Караганду. Рядом ехала семья, лет 33-35 с пацаном (лет 10)...
Пацан набрав вкусняшек, забрался на верхнюю полку, муж и жена перекусывают. Подходит маленькая девочка (года 2) молча показывает на колбасу, получает кругляш с кусочком лепёшки, съедает, снова тычет пальчиком, получает, съедает. Дожевав, показывает на чашку, попив от души, машет ручкой — до свидания. И уходит дальше по своим делам. Всё это без единого слова...

Проголосовать: за, против
Полиночка (5 лет) побывала на свадьбе у друзей родителей — Ани и Эдика. Расспрашиваю об увиденном. На вопрос — а что делали жених и невеста, отвечает:
— Целовались!
— А что гости кричали?
— Ольга, Ольга!!!
Вместо «горько» ребёнку слышалось «Ольга»!

Проголосовать: за, против
Стёпа (5 лет):
— Мам, я забыл, как это делается!
— Просто начни, и руки вспомнят.
— Мам, ты чего! У руков нет мозгов!

Проголосовать: за, против
Подлетела оса и села на лицо. Ксеня рыдает и говорит:
— Ужас какой-то! Мурашки по коже, как будто мужик на лицо сел!

Проголосовать: за, против
Купаемся. Анна (5 лет) говорит:
— Не заходи так далеко в воду, не то утонешь как непочётная рыба!

Проголосовать: за, против
— Мам, вокруг меня комар летает.
Спустя пару минут:
— Это самец.
— С чего ты взял?
— Я его в лицо узнал!

Проголосовать: за, против
Сын сегодня в машине с серьёзным видом спросил:
— А чай Липтон всегда был без консервантов?

Проголосовать: за, против
Стёпа (2,5 года) и Маша (8 лет) гуляют вместе. Маша, тяжко вздохнув:
— Эх, Стёпа, как я тебе завидую... У тебя ещё вся жизнь впереди!

Проголосовать: за, против
— Я уже взрослая, но ещё недостаточно, поэтому можешь называть меня лапусёночком.

Проголосовать: за, против
На площадке, девочка жалуется на сына, что он её толкнул с лестницы. Я строго допрашиваю сына:
— Толкнул?
— Нет! Не толкал! Я просто хотел посмотреть, как она падает!

Проголосовать: за, против
Дочка (4 года) на площадке знакомится с мальчиком, спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Илюша.
— Хм... Какой такой Илюша? Не знаю такого имени. Антоном будешь...

Проголосовать: за, против
Делаю ремонт в ванной. Соответственно моемся, как придётся. И, вот, пришла история из детского сада.
Зашёл у детей разговор, кто богатый, а кто бедный. Богатым оказалось быть неинтересно, стали хвастаться, кто беднее всех. Девочка из сада рассказала, что её семья такая бедная, что по ванной слизняки ползают, на что Вероника (дочь моя) заявила:
— Слизняки? У тебя хоть ванная есть, я вообще в тазике моюсь.
Взяла первое место по бедности...

Проголосовать: за, против
Диалоги со Стёпой (6 лет):
— Стёпа, не визжи так! Я в твоём визге слышу все твои тайны! Вот сейчас я услышала, где ты прячешь мешок с конфетами!
Шок и ужас в глазах.
— Мама, откуда ты знаешь, что они под... под...
— Под матрасом? — наугад говорю я.
Стёпины глаза становятся квадратными.
— Да ладно, ребёнок, шучу я, не слышу я никаких тайн в твоем визге.
Шёпотом:
— Мам... Но ты слышишь. Ведь конфеты действительно под матрасом!

Проголосовать: за, против
Дочка (3,5 года):
— Я уже взрослая! Теперь тоже могу по телевизору смотреть ерунду.

Проголосовать: за, против
Сидим в кинотеатре. Ждём начала фильма — ремейк про Фредди Крюгера. Позади — человек пять подростков. И вдруг в кинотеатре выключается свет (отключили электроэнергию).
Сидим, как дураки в темноте. И тут сзади раздаётся:
— Нифига, какое страшное кино!

Проголосовать: за, против
На экскурсии в Дербенте. Подходит девочка (лет 6) и спрашивает:
— Тётенька, а вы кто по национальности?
— Русская.
— Ну, скажите хоть что-нибудь по-вашему.

Проголосовать: за, против
В воскресенье Ксене (5,5 лет) приспичило поиграть в шахматы, причём шахмат дома не было. Пришлось топать в магазин. Там она выпытала у продавца где лежат шахматы, схватила коробку и довольная принесла домой.
А у нас никто играть не умеет, я помню только, что конь ходит и ест буквой «Г» и пешки прямо ходят и всё. Ну, рассказала ей, что знаю, она подумала и говорит:
— Буквой Г мне не нравится! Будет ходить цветочком! И вообще, что за кровожадная игра? Сразу есть кого-то... У меня они будут целоваться. Встретились на клеточках, поцеловались и дальше пошли!

Проголосовать: за, против
Ребёнок научился читать и так и сяк. Читает, понятно, всё подряд.
Вот ушёл в туалет. Слышу, бормочет себе под нос — читает нзавание марки на сантехнике.
— Co... ro... na... Corona... А, корона... Странно... А зачем на уни... Мам!!! Мам! Ма-ма!
— Что?!
— Мам, оказывается, у нас королевский унитаз!

Проголосовать: за, против
Дочка (3,5 года) смотрит на жидкий йогурт.
— Фу, чего он такой жидкий, как червяки!
— Почему червяки?! Червяки же не жидкие.
— А если их раздавить так...

Проголосовать: за, против
Мелкому вчера удалось потрогать за крылышки бабочку-капустницу:
— Мамочка, у неё крылышки такие нежные, такие мягкие... как пластилин!

Проголосовать: за, против
Сын (4,5 года):
— Мама, я вообще не понимаю женщин. Меня Маша спросила: «Я красивая?», я ей честно сказал «нет». А она меня ногой сразу захотела ударить. Не хочу больше с девочками дружить.

Проголосовать: за, против
Купили сыну набор врача. Он «измеряет» мне давление, с умным видом что-то там делает, вздыхает, качает головой, а потом изрекает:
— Какое у тебя, мама, удавление!

Проголосовать: за, против
Одеваем красивое платье в сад. Комментарии дочки (4 года):
— Вот придём в сад и Тимоша сразу скажет, какая я красивая. В таком платье обязательно скажет. А если не скажет, я его отшлёпаю!

Проголосовать: за, против
Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!

Проголосовать: за, против
Старшая сестра — младшей:
— Если мне будут звонить, то скажи, что я сплю или в ванной!
Звонок.
— Пожалуйста, позовите Марию Геннадьевну!
Младшая:
— Она спит в ванной!

Проголосовать: за, против
Спрашиваю у внучек:
— Кем вы хотите стать, когда вырастите?
Настя:
— Я стану врачом.
Полина:
— А я буду барелиной.

Проголосовать: за, против
Внуку (13 лет) отделили жить в отдельную комнату. Говорю:
— Был бы ты девушкой, нужно было бы сказать: «Ложусь на новом месте — приснись жених невесте!»
Сошлись на варианте: «Ложусь на новом месте — приснись котлета в тесте».

Проголосовать: за, против
Стёпа (6 лет):
— Мам, я пытаюсь понять кто мы. Мы вроде и не бедные, и не богатые. Ни то и ни то... Мы как полушарие!

Проголосовать: за, против
Дочь ходила с бабушкой за «молоком от коровки» каждый вечер. Однажды заленилась и говорит бабушке томным голосом:
— Сходи сегодня одна и скажи бабушке Тоне, что красивая девочка сегодня не придёт. Пусть не расстраивается.

Проголосовать: за, против
Маленькая девочка спрашивает у мамы в супермаркете:
— Что это?
— Купаты.
Девочка с понимающим видом соглашается с мамой и говорит на весь отдел:
— Да, как у папы.
Вся очередь в отдел полуфабрикатов ржёт, мама тоже.

Проголосовать: за, против
Пришли на пляж с сыном. Он спрашивает:
— Это пляж?
— Да.
— А почему тут никто не пляшет?

Проголосовать: за, против
Тимоха в 3 и в 4 года был в Крыму. Это 2011 и 2012 соответственно. В санатории к нам очень хорошо относились, говорили все по-русски, надписи все на русском.
Настал 2014 год. В телевизоре «Крым наш!» Надо было видеть глаза ребенка, когда он меня спросил:
— А раньше Крым не наш что ли был?!

Проголосовать: за, против
Стёпа (6 лет):
— Я знаю, на что похожа эта гора. Она похожа на едить... ебить... ебипетскую пирамиду!

Проголосовать: за, против
Из моего детства:
— Папа, а я тебе обед разогреваю!
— Лёсик, ты ж моя умничка, помощница наша, заботишься о нас с мамой...
В общем, отец ещё минут пять расхваливал меня на все лады, пока не увидел на плите на максимальном огне кастрюлю с окрошкой.

Проголосовать: за, против
Дочь (3,5 года) гуляла с бабушкой и дедушкой, вокруг летает тополиный пух. Дочь:
— Бабушка, смотри, снег летит!
Дедушка:
— Не снег, а пух.
Проходит несколько минут. Дочь:
— Бабушка, смотри, мех летит!

Проголосовать: за, против
Забираю вчера дочь (4,5 года) из садика, она прощается с воспитателем и с радостным криком:
— Ура! Я свободна!!! — несётся на горку...
Воспитатель выпала в осадок.

Проголосовать: за, против
Я надела новый сарафан, стою перед зеркалом, а сынулька смотрит и говорит:
— Мамочка, ты красивая у меня как салют!

Проголосовать: за, против
Стёпа (6 лет) очень, очень поздним утром, практически в обед, отправился будить папу.
— Ну, папа! Ну вставай же!
Папа тянет резину:
— Сейчас встану... А мама где?
— Мама на кухне!
— А что делает?
— Что делает, что делает! Готовит! У нас всё как положено, мама — на кухне готовит, а папа...
Здесь ребёнок запнулся и внимательно посмотрел на папу.

Проголосовать: за, против
Сижу в салоне, жду, когда освободится мой мастер, напротив, — видимо холостой мужчина с сыном (лет 5), из серии «шило в одном месте».
Ребетёнок, показывая на меня пальчиком, «тихонько» так, на весь салон:
— Пап, а пап, смотри какая тётя! Эта... Как её... Ну как ты любишь... Ну блондинка с чёрными волосами... И ноги у неё нормальные! И уши! Давай ты на ней поженишься!
Красный как рак папа:
— Миша, нельзя так говорить, не тыкай пальцем, помолчи, не позорься...
Миша, не обращая внимание на папу, у которого даже пятки, наверное, покраснели:
— Ну, пааапа, ну сразу же видно, что тётя хорошая. А сейчас её настригут и она вообще будет красивая... как птеродактиль! Ну ты хотя бы мультики её позови посмотреть.
Бедный папа откуда-то из-под кресла объяснил мне, что ребёнок помешан на динозаврах, и «красивая, как птеродактиль» — это комплимент.
Какое женское сердце не растает от такой галантности? Пришлось после стрижки идти с папой Игорем и сыном Мишей в кино, смотреть мультик.
А в салоне с тех пор все мастера, включая маникюр и педикюр, спрашивают, сделать ли меня красивой, «как птеродактиль»...

Проголосовать: за, против
Делюсь с дочкой:
— Ну, вот, я вышла на пенсию. Кстати, все женские процессы у меня уже прекратились.
— Слава Богу, теперь у меня не будет братика, — обрадовалась 33-летняя дочка.
Видимо, всю жизнь опасалась, что он у неё появится.

Проголосовать: за, против
Старшая (4 года):
— Я принцесса, а братик — мой принц.
— Нет, — говорю, — он не может быть твоим принцем, он же не может на тебе жениться. Тебе надо будет себе другого принца найти.
Она долго думала, потом говорит:
— Тогда папа мой принц!
— Вот уж нет! Это мой принц, я его нашла! Ты ищи себе другого, а этот мой.
Опять подумала и говорит так удивлённо:
— А тебе, что ли, тоже папа нравится?

Проголосовать: за, против
Тимоха (9 лет) вернулся от друга, у которого кошка и собака. Спрашиваю:
— Ну что, успела кошка мёртвой притвориться, чтоб вы её не мучали?
— Не знаю, мы её не нашли!

Проголосовать: за, против
Муж вывозил старшенького сына на выходные на дачу — к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком, и дал инструкции: «Выдирать всё, кроме лука!»
Ванечка воспринял указание буквально и выдрал куст смородины, что рос в начале грядки.
— Но это же не лук! — оправдывался Ваня потом.

Проголосовать: за, против
У дочки (12 лет) проблемы со зрением, освободили от физкультуры на год. А ещё сложности с уроками труда — шитьё не даётся никак. Идём от врача с освобождением от физкультуры:
— Еще бы от трудов освободили... Мам, есть такая болезнь «кривые руки»?

Проголосовать: за, против
Я была на диспансеризации. Психолог тестировала как я соображаю. Показывает мне птицу из оригами и спрашивает:
— Что это?
Я грустно отвечаю:
— Я забыла.
Психолог вздохнула и посмотрела на меня с жалостью — слабоумная девочка забывает простые слова. А я вдруг как заору:
— Вспомнила! Это же оригами!
Женщина просветлела.

Проголосовать: за, против
Сценка на работе. По дороге на работу по пятницам у нас базар. Обычно, конечно, мы там задерживаемся и опаздываем. Правда, опаздывают рядовые сотрудники, а начальство задерживается.
Сегодня приходит на работу сотрудница с семилетней Дашей, а через пять минут — начальница отдела.
Даша радостно:
— Тётя Таня, а я же говорила маме, что видела вас на базаре!
Мамы в отделе нет. Все смеются. Даша воспринимает это как поощрение и продолжает с новым энтузиазмом:
— Да, вы смотрели клубнику и черешню! А потом мы пошли на остановку! И сели в маршрутку! А вы на неё не успели! И мама говорит «как хорошо, что не успели!»
В общем, заложила маму со всеми подробностями. Но поскольку мы давно так не смеялись, маме опоздание простили (а вообще её за это поругивают регулярно).

Проголосовать: за, против
Сын смотрит по телевизору прогноз погоды и так задумчиво:
— И здесь дождь, и здесь дождь... Страна грустная.

Проголосовать: за, против
Когда наша Надя (1 год) требует себе конфету или ножницы или что-то ещё, что ей не полагается, старший брат (2,5 года), с высоты своего жизненного опыта, говорит ей решительно и строго:
— Надюха! Ты ещё мала!

Проголосовать: за, против
Муж несёт сына на плечах и время от времени подпрыгивает, или из стороны в сторону качается. Сын очень строгим голосом:
— Папа, неси меня нормально!

Проголосовать: за, против
Дочь (8 лет):
— Мам, а кто такой президент?
— Это вроде как царь. Раньше у нас президент Медведев был...
— Медведев?
— Ну да. Раньше Медведев, а теперь Путин.
— А-а-а! А я подумала президент лесных медведев.

Проголосовать: за, против
Зашла к дочери. Оказалось, оба мелких сидят в ванне. Решила помочь им искупаться. Говорю:
— Давайте вам волосики вымою.
Беру с полки флакон жидкого мыла и нажимаю на дозатор.
Внучка, укоризненно:
— Бабушка, это же для попы! Для волосиков вон то, с пингвином.

Проголосовать: за, против
Который раз восхищаюсь тем, как дети смотрят на этот мир. Спросил своего младшего брата о всем известной вещи:
— Если чёрная кошка перешла дорогу дважды (туда и обратно), то она отменила «проклятье» или его удвоила?
Брат посмотрел на меня удивлёнными глазами и сказал:
— Стас, ты чего? Если прошла обратно хвостом вперед — отменила, а если мордой — удвоила. Все же очень просто, — и, пока я находился в ступоре, спокойно доел свой йогурт.

Проголосовать: за, против
Разговаривают мои племянники. Шурке 9 лет, а Юрке — 3. Юрка:
— У моего дедушки вишневая машина.
— У моего тоже.
Юрка задумывается:
— Наверное, у нас один дедушка.

Проголосовать: за, против
Долго ехали с шестилетней дочкой по пробкам. В какой-то момент я не выдержал, остановил машину на обочине возле кустов погуще и отошёл на минутку. Когда возвращаюсь, дочка спрашивает:
— Папа, а куда ты ходил?
Я решил честно признаться:
— Пописать захотелось.
Дочка, строгим голосом:
— А ты руки вымыл?

Проголосовать: за, против
Коля читает книгу про Аленький цветочек. Дошёл до того момента, где младшая дочь сделала заказ подарка, и сказал:
— А почему купец в интернете не поискал про цветок?

Проголосовать: за, против
Спрашиваю у Богдана:
— Богдаша, тебе о чём читать нравится?
Он мне:
— Про Чернобыль, про мутантов!
— Богдан, но ведь это же 16+, а ты у нас 6+!
— 7+!
P.S.: Я работаю в библиотеке.

Проголосовать: за, против
Дочь оставила нам внуков на несколько дней. Пришла забирать и спрашивает:
— Вам у бабушки жить понравилось?
Старшая (3 года) радостно:
— Понравилось!
— А что ты у бабушки делала?
Не менее радостно:
— В углу стояла!

Проголосовать: за, против
Михалинка (2 года 10 месяцев) не поужинала, поэтому не получила десерт. Мама ест персик.
— Дай мне.
— Не дам.
— А ты положи на стол, я сама возьму.

Проголосовать: за, против
Я в положении. Зима. Объяснила сыну (2,5 года) что на руках его не могу носить, что в животике девочка и на санках быстро катать тоже — только папа пока. Опаздываем в садик, обычно пешком ходим, а тут я говорю:
— Сейчас я тебя быстро на санках довезу...
Он подумал и говорит:
— А что девочка, всё, вылезла?

Проголосовать: за, против
Дочка (3 года 10 месяцев) в гостях. Хозяева спрашивают:
— Маруся, ты хочешь что-нибудь покушать?
— Ну, я бы съела бутербродик с красной икрой.
— У нас нет красной икры.
— Ну... я могла бы и с чёрной... — согласилась Маруся.
Такой покладистый и неприхотливый ребёнок.

Проголосовать: за, против
Сын (4 года):
— В гаражах живут гаражане с гаражонами.

Проголосовать: за, против
Дочка (6 лет) читала книжку про индейцев, потом приходит и спрашивает:
— Мам, а вот индейцев назвали «Зоркий глаз», «Храброе сердце»... А почему у Чингачгука было прозвище «Большой змей»?
Не нашлась, что ей ответить...

Проголосовать: за, против
Играем с сыном (6 лет) в активити, я должна ему объяснить за минуту слово «власть». Называю варианты, он говорит версию. Я:
— Президент обладает практически неограниченной?..
Сын:
— Наглостью?

Проголосовать: за, против
Плавала дочка (2 года) вечером в ванной с пеной. И в конце купания, когда вода почти слилась, она показывает на кружащийся мыльный водоворотик и говорит:
— Закружилась голова у мылы...

Проголосовать: за, против
Приехали к морю, вода ещё прохладная, я не разрешила купаться. Дочка попросила ножки намочить, естественно я разрешила. На минуту отвернулась, а она уже по уши мокрая, искупалась вся. Поругали её... Идёт, бурчит себе под нос:
— Сами ведь говорили, что у меня ноги от ушей...

Проголосовать: за, против
Маленьким постоянно зимой заставляли носить шапку. И меня очень возмущало, почему взрослым можно иногда ходить без шапки, а мне нет. Мама объясняла это тем, что сверху воздух теплее... И верил же!

Проголосовать: за, против
Тимоха (9 лет) ездил с пришкольным лагерем в Парк птиц. Вечером делится впечатлениями:
— Хорошо было, все павлины расхвост ились!

Проголосовать: за, против
Дочка (4 года):
— Мам, ты знаешь, папу комары кусают, потому что он слишком сочный.

Проголосовать: за, против
Идём с сыном в метро. На стене картина крупной мозаикой выложена. Сын посмотрел на неё и говорит:
— Поздний Пикассо!
Смешариков насмотрелся.

Проголосовать: за, против
Дочке (2,5 года) кидаем мячик. Если я не поймала, то это я промахнулась, а если она — то я промазала.

Проголосовать: за, против
— Мы родились для того, чтобы познать мир. Если мы всё узнаем сразу, зачем нам жить? — сказала моя 12-летняя дочь.

Проголосовать: за, против
Илья (3 года 8 месяцев) просит у нас сестричку. Спрашивает:
— Папа, ты когда сестричку делать будешь?
Папа в замешательстве. Илья:
— Можно я тебе помогу!

Проголосовать: за, против
Дочка (4 года):
— Колбаса — это единственное животное, которое начинается и заканчивается попкой!

Проголосовать: за, против