Smile )Говорят дети


Едем с дочкой в машине, болтаем. Я:
— Мне, наверное, надо на диету сесть...
Дочка (6 лет):
— А ты просто не думай о еде и всё. Чтобы быть худой, надо не есть неделю. (Помолчала). Тебе — две.

Проголосовать: за, против
А вы знаете, что в кинотеатрах люди все едят спец.корм?

Проголосовать: за, против
Маленькая Даша пряталась за занавеской. Выбегая, запуталась в проводах, и уронила ноутбук.
— Даша, как это случилось?
— Я бежала-бежала, а он меня не отпускал...

Проголосовать: за, против
Мой средний сын (6 лет):
— Мам, ты боишься бабушкой стать? Лицо станет старое, некрасивое... Зубы золотые...

Проголосовать: за, против
Разъяснила дочке про мелкую моторику. Теперь всю свою деятельность разделяет на мелкую моторику, среднюю и крупную.

Проголосовать: за, против
Сын спрашивает:
— Есть что-нибудь к чаю?
Показываю рукой в сторону шкафа:
— Там пончики.
— Тампончики?!

Проголосовать: за, против
Сын:
— Мама, а что такое «кадетский корпус»?
— Ну, это где мальчики учатся на военных, там они и живут, там дисциплина, как в армии...
Через несколько минут:
— А, я понял! Это как Хогвартс!

Проголосовать: за, против
Открытый урок в музыкальной школе. Детям от 4,5 до 5 лет. После танца в русском стиле с деревянными ложками все подбегают к педагогу и складывают ложки в мешок. Одна юная дама (5 лет) громко на весь зал:
— Смотрите, никто не берите себе ложки домой, ведь если каждый ребёнок заберёт домой по ложке, чем мы будем танцевать?

Проголосовать: за, против
Сын (3 класс) звонит из школы:
— Мам, я пять с минусом за стих получил! Но я минус исправил на плюс...
Я говорю:
— Ты что? Это ж нельзя!
— Почему?
— Ну, это получается враньё, а за враньё наказывают...
— Вы что, будете меня пороть за пятёрку?

Проголосовать: за, против
В садике у нас был мальчик Вадик, у которого папа работал на КАМАЗе. Помню, мне казалось, что это очень круто! Тем более, что Вадик обещал, если мы поженимся его папа нас на КАМАЗе будет катать постоянно. И вообще так интересно всё рассказывал про этот грузовик.
А я что? Подумала и решила — выхожу замуж! В 3 года прямо то, что надо. Оставалось поставить папу с мамой перед фактом.
У родителей, почему-то, были свои планы. Сначала, после моего эмоционального рассказа о предстоящей свадьбе, они смеялись, а Вадима они стали называть не иначе как «Вадик на КАМАЗе», спустя какое-то время и вовсе меня забрали из садика из-за частых больничных.
Вот так, первый раз в жизни они помешали моим отношениям, отец до сих пор припоминает. «Вадик на КАМАЗе», если ты читаешь это, знай, не по своей воле я тебя бросила...

Проголосовать: за, против
Я сына (7 лет) приучаю после школы вешать форму аккуратно.
А тут в дождь выдала ему брюки а-ля джинсы. Он вечером озадаченно:
— Мама, а эти брюки тоже вешать или складывать?
— Складывать.
— А, точно, они ж у меня складные!

Проголосовать: за, против
— Кто такой Буратино?
Дети ответили:
— Это деревянный человечек с опасным носом.

Проголосовать: за, против
Дети в игровой форме раскалывают грецкие орехи. Орехи «разговаривают» между собой:
— Кто меня разобьёт, тот будет есть мой мозг!!!

Проголосовать: за, против
Дочка (4 года 9 месяцев):
— Мам, давай заведём много маленьких рыбок!
— Марусь, у нас же два котика — они мигом всех рыбок выловят и съедят.
— А-а-а... Ну, давай тогда птичек заведём.
— И птичек котики наши могут съесть.
— А-а-а... Ну, давай хотя бы гуся заведём, его точно не съедят!
Гуся сами съедим.

Проголосовать: за, против
Сын (2,5 года) залез ко мне на полку, достал Тампакс. Спрашивает:
— Мам, что это?
— Тампон.
Разворачивает бумажку, достаёт, вытаскивает из упаковки и радостно:
— Вот он, пон!

Проголосовать: за, против
Прошу сыночка обнять меня, он:
— Мама, я тебя люблю, но сейчас обниматься не хочу.

Проголосовать: за, против
Дочка (3 года) ест курицу, не может снять кожу.
— Мама, сними от курицы пальто.

Проголосовать: за, против
Сын (6,5 лет) сидит, хлюпает носом. Я расстроенно:
— Что, сопли что ли?
Сын, небрежно отмахнув рукой:
— Неа, так — небольшой отёк слизистой.

Проголосовать: за, против
— Мама, включи мультик про послушного льва!
Каникулы Бонифация.

Проголосовать: за, против
Были на даче, во время жарки шашлыков сын (3 года) рядом бегал и играл с кошкой, периодически предпринимая попытки схватить то огурчика кусочек, то хлеба...
В ответ на моё третье напоминание, что после кошки надо мыть руки, а потом кушать:
— Мама, давай лучше кошку помоем!

Проголосовать: за, против
Иду через детскую площадку. На ней большая деревянная машина с нарисованными колёсами. Рядом с колесом сидит мальчик (лет 5) и что-то делает. Откуда-то возвращается его папа и спрашивает серьёзным таким тоном:
— Что, опять прокол?
Сын, тоже очень серьёзно и уверенно:
— Да не, тормозную колодку новую ставлю.
Со стороны выглядело очень забавно.

Проголосовать: за, против
Дочка обсуждает со старшим превращение лягушек в принцесс. Спорят, как бывает, а как не бывает. Старший хитро улыбается и предлагает сестрёнке поцеловать хомяка и проверить, принц он или не принц. Настя, поразмышляв пару секунд, выдает:
— Нет, не буду я его целовать! Вдруг я сама в хомяка превращусь.

Проголосовать: за, против
Отправляю Элю (4 года 2 месяца) на тренировку:
— Эля, делай все упражнения, которые тренер показывает.
— Но я же устану!

Проголосовать: за, против
Младший сын (4 года) качается на канате:
— Мама, правда, я научился говорить букву «Лы»?
— Правда.
Довольный раскачивается дальше:
— Лас — два, лас — два.
Объясняться сил не было.

Проголосовать: за, против
— Меня пчела хотела укусить за шоколадку!

Проголосовать: за, против
Собираемся праздновать шестой день рождения Вероники. Решили поинтересоваться:
— Доченька, как бы ты хотела отпраздновать свой день рождения?
— Родители, мне всё равно, решайте сами, лишь бы по-королевски!

Проголосовать: за, против
Дочь Катя (5 лет) поёт песню:
— Мы поедем, мы помчимся на коленях утром ранним.

Проголосовать: за, против
Пришёл в обед забирать дочку (3 года) из садика. Группа на прогулке. Воспитательница попросила пограбать листву на участке, да в мешки собрать. Ок, легко. Дочь взялась мне помогать, потом воодушевлённо так говорит:
— Сейчас позову ещё Артема помогать, он сильный, он Халк! — рыча так.
И убежала в конец участка. Приходит через пару мин одна и молча продолжает помогать убирать. Спрашиваю:
— А где Халк-то?
— Да никакой он не Халк, он притворялся.

Проголосовать: за, против
Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой (3 года), у которой, как она говорит, «царский» характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли её в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьёзным таким взглядом. На вопрос, почему она не играет, выдаёт:
— Я играю. Я тигр, а они все обезьяны.

Проголосовать: за, против
Приехали из отпуска. Бабушка спрашивает внучку (6 лет):
— Ты по мне скучала?
Та честно отвечает:
— Знаешь, я про тебя забыла. Но только самолёт приземлился — сразу вспомнила.

Проголосовать: за, против
На пляже видим беременную девушку, живот очень большой уже. Говорю дочке (4,5 года):
— У девушки в животике малыш растёт.
Подумала она, подумала и говорит:
— А зачем малыши в животике растут?
— А где им расти?
Дочка безапелляционно:
— Где-где? На свободе!!!

Проголосовать: за, против
Отдыхали на море. В самолёте на обратном пути, когда раздавали еду, сын сладко спал. Оставила ему булочку. Когда проснулся, спрашиваю:
— Будешь кушать?
Он смотрит, и со вздохом:
— А вот булочку я хотел бы скушать уже в России.

Проголосовать: за, против
Лиза (5,5 лет) ходит по дому в красивых босоножках на каблучках «принцессиных», они ей изрядно большие, от пятки ещё 3-4 сантиметра. Я:
— Лизонька, тебе босоножки-то ещё большие!!!
— Это они сзади большие ещё, а впереди уже как раз!

Проголосовать: за, против
Оформили шенгенские визы, до этого долго и мучительно в фин.консульство записывалась. Сын (5 лет):
— Мама, и когда мы уже в страну Шенгению поедем?

Проголосовать: за, против
Всем известная песня у Натали «О Боже, какой мужчина, я рожу от тебя сына». Мой сын тут же подхватывает:
— А я рожу от тебя крокодила!

Проголосовать: за, против
Укладывала дочурку спать. В какой-то момент она оказалась на полу голая. Тут же залезла на машину — едет. Сынуля увидел это:
— Мама, почему Лара голая на машине? Она что, на море едет?

Проголосовать: за, против
Мой племянник слушал сказку, там Баба-Яга говорила: «сделаешь то-то — отпущу, а коли нет — я тебя съем».
Племянник всё время спрашивал:
— А где был Коля? Ну кто такой Коля?!

Проголосовать: за, против
У меня ребёнок на море просился зимой, мы тогда ещё не знали, что летом удастся поехать. Сказал:
— А хочешь, мы все мои машинки продадим, и тогда хватит денюжек поехать?
Я чуть не расплакалась.

Проголосовать: за, против
Сын (5 лет) смотрит в окно:
— Там дождь всё идёт и идёт... а у нас дома тепло и сухо. Мама позвони всем людям на улице, пусть они к нам приходят.

Проголосовать: за, против
Играем на днях с дочкой (3 года 3 месяца). Она мне говорит:
— Мама, ты будешь ежихой, а я твоей ежопкой.

Проголосовать: за, против
Заплетаю косичку дочке (5 лет), а она просит:
— Я хочу два хвостика, как ты мне вчера делала.
Я говорю, что вчера я ей тоже косичку заплетала, а она мне:
— Это было совсем вчера!

Проголосовать: за, против
— Мама, а есть такой город Волкоград?

Проголосовать: за, против
Вчера сын разглядывает картинку с верблюдом. Я спрашиваю:
— Ваня, ты знаешь, зачем верблюду горбы?
— Конечно, мама, чтобы дети не падали!

Проголосовать: за, против
Никита (4 года) сидел молча, смотрел мультики. Потом, видимо, после долгих размышлений, выдал:
— Мама, дрова покрыты занозами!

Проголосовать: за, против
Питер. По улице идёт женщина с маленьким ребёнком. И тут мальчишка голосом, полным боли и отчаяния произносит:
— Мама! Ну почему, почему всю мою жизнь идёт дождь?

Проголосовать: за, против
Дочка (12 лет) общалась с братом. Говорили о том, о сём...
— А вы, кстати, в 5-м классе будете резню проходить, — сказала дочь.
Видимо с резьбой перепутала...

Проголосовать: за, против
Рисовали мы с сыном (5 лет) гуашью. Закончили. Я ему поручила убрать краски и протереть стол, надо же к порядку приучать.
Через некоторое время захожу в комнату: сынуля скачет на диване — лицо, руки, кофта: всё в хорошем слое зелёной краски. Сын перестаёт скакать и говорит мне в порыве искренней честности:
— Мама, я должен тебе признаться! Я трогал зелёную краску!

Проголосовать: за, против
Целую ребёнка на ночь и говорю:
— Спи, мой дорогой, и не болей больше, пожалуйста!
— Мама, не говори так! Всё наоборот получается...

Проголосовать: за, против
— Мам, а ты меня в детдоме взяла или своими руками родила?
— Сама, всё сама...
Расстроенно:
— Ну вот, лишила меня детства.
Оказалось, в метро прочитал плакат: «Взяв ребёнка из детдома, вы дарите ему детство!»

Проголосовать: за, против
Сын недавно научился хорошо «р» выговаривать, гордится этим очень. Едем в машине в сад, я говорю:
— Вот ты сейчас придёшь, и всем скажешь «пРРРивет!», вот удивятся!
Ваня:
— Мама, алло, гараж. Я в английский сад хожу, мы «хеллоу» друг другу говорим.

Проголосовать: за, против
Купили билеты в театр, коллективный поход класса.
— Мама, мы всем классом идём в театр, на спектакль «Волшебник страны КоЗ»!

Проголосовать: за, против
Мне сегодня дочь заявила:
— Мои руки не для каши.

Проголосовать: за, против
Как-то еду на машине, а сын (4 года) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу:
— Папа, а почему меня вбок потащило?
Я ему говорю:
— Это центробежная сила, сынок. В школе учить будешь скоро.
Потом резко тормознул, сын опять спрашивает:
— Почему теперь вперёд потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
— Деда, не ругайся — это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься — сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в шоке.

Проголосовать: за, против
— Мама! Ты сейчас упадёшь. Что у нас сегодня в школе было!!! Представляешь, Злате мама накрасила ресницы, и она была такая... такая...
Мама в ожидании восторга и криков «и я так же хочу». Дочка продолжает:
— В общем, без слёз не взглянешь.

Проголосовать: за, против
Сын увидел знак «Выгул собак запрещен» — перечёркнутая собачка в характерной позе.
— Что это?
— Это знак, что собакам нельзя на этом газоне ничего делать.
— И собаки этот знак понимают?

Проголосовать: за, против
По мнению дочки машинки с буквой «У», на которых начинающие водители катаются с инструктором, называются «дрессировочные».

Проголосовать: за, против
Как-то объясняла дочери (4 года), что такое обручальное кольцо и зачем его носят.
И вот недавно она на прогулке своей подружке выдала:
— Мама носит это колечко, чтобы не забыть, что она жена моего папы.

Проголосовать: за, против
Моему сыну недавно объяснили в школе, что показывать указательным пальцем некрасиво и человек может обидеться.
Приходит домой, показывает мне средний палец и говорит:
— Я, мама, теперь этим пальцем буду показывать, чтобы никто не обиделся...

Проголосовать: за, против
Сын (4 года 8 месяцев) тоном «о, как тяжела жизнь!» говорит:
— Мам! Иногда ведь приходится делать то, что не хочется?
— Да, сын, иногда приходится.
— Мам, ну вот тебе не хочется включать мне мультики...

Проголосовать: за, против
Идём из садика:
— Ой, какие красивые жёлтые цветочки! Это подснежники?
— Нет, это цветочки называются Мать-и-Мачеха.
Приходим к бабушке:
— Бабушка, я тебе цветочек принесла, называется Дочки-матери.

Проголосовать: за, против
Дочка (6 лет) говорит бабушке:
— Папа — это голова семьи, мама — это шея семьи, а бабушка — это туловище семьи.

Проголосовать: за, против
Недавно было семейное небольшое торжество, заказали шашлыки на дом. Сын, канючивший шашлыки с самого лета, наелся, напился, отвалился на спинку стула с довольным видом:
— Теперь я знаю, зачем живу...

Проголосовать: за, против
Вчера сын (4 года) приносит старый справочник с дорожными знаками и говорит:
— Мама, давай эту азбуку учить. Это очень полезно, для нашего поумнения.

Проголосовать: за, против
Муж рассказал, что в магазине появилась репа:
— Дороже бананов, представляешь?!
Предлагаю:
— Давай купим! Пусть дети хоть узнают, какая репка на вкус. Правда она не очень-то и вкусная...
Дочь (8 лет) встревожено:
— А ты целую купишь?!
Вот они — современные дети! И вот они — последствия сказок!

Проголосовать: за, против
— В коровнике живут коровы, а быки в бычарнике.

Проголосовать: за, против
— Малыш, а почему у тебя ножницы в кровати лежат?
— Потому что я их туда положил.
— Это понятно. Но зачем?!
— Чтоб на полу не валялись!

Проголосовать: за, против
Бужу в садик, ребёнок никак не хочет вставать, прячет голову под одеяло. Потом доносится откуда-то из-под подушки:
— Мама, не мешай, я занят!
— А чем это ты занят?
— Я сплю!

Проголосовать: за, против
После просмотра мультика про богатырей:
— Мам, ты знаешь, во что я играю? В богатырей, только я их расширил — там ещё индейцы есть... и танки.

Проголосовать: за, против
Рисовали птицу на занятии. Дочь (4 года) показывает мне картину. Я:
— Очень красиво, давай назовём её птица счастья!
— Ага! Птица счастья, — так раз много повторила...
Приходим домой, приходит папа, дочь несётся к нему с картиной, папа естественно не налюбуется, спрашивает:
— Что же это за птица такая волшебная?
Дочь громко и чётко без запинки:
Утка жизни!

Проголосовать: за, против
Сын пошёл с папой сдавать первый раз кровь из вены. Я говорю:
— Это не больно совсем, легче, чем из пальца даже. Ты глаза закрой и не заметишь даже.
Приходят. Я:
— Ну что, больно было?
— Нет, я глаза крепко закрыл и рот тоже.
— А рот-то зачем?
— Да чтобы не закричать.

Проголосовать: за, против
Купили новый самокат, предлагаю взять в садик. Сын:
— Нет! Я буду на воле кататься.

Проголосовать: за, против
Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый, попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись:
— Крем для рук, — и вдруг отпрыгивает с воплем: — Мама, ты что! Этим нельзя!
Я успокаиваю:
— Всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
— Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей руки из попы растут!

Проголосовать: за, против
Вопрос к дочке (3,5 года) за столом в кафе:
— Блин с индейкой будешь?
Встречный уточняющий вопрос:
— С мамой индюка то есть?

Проголосовать: за, против
В МЕГЕ в выходной день. Самый пик распродаж. Народу... толпы. Я в примерочной почти голая. Сын (4 года):
— О, мама, какая ты красивая!!!
Выходит из примерочной, отодвигает занавеску и кричит:
— А моя мама самая красивая. Смотрите!..
Я стою, краснею, люди молчат и улыбаются.

Проголосовать: за, против
Я когда с маской хожу, мой сын орёт:
— Папа, у нас зомбиЯ дома!!!

Проголосовать: за, против
— Мам, а вот будет у меня братик, а потом он вырастет, а кошка наша упадёт с балкона, а я её спасу. Ты придёшь и спросишь: «Кто спас кошку?», а я скажу, что я, а братик скажет, что он спас... Вот кого ты будешь хвалить?
Сразу вспомнился душещипательный монолог из «Блондинки за углом». Самое забавное, что у нас нет братика даже в планах, нет ни кошки, ни балкона и вообще мы на первом этаже живём.

Проголосовать: за, против
Дочка (3 года 8 месяцев) обожает символику Hello Kitty. Но упорно называет это Хелло Титти. Я говорю:
— Да Китти, Саша, Китти. Котёнок, значит.
Но нет, это неисправимо. И каждый раз, когда мимо идёт девочка с соответствующей футболкой, Саша громко кричит от радости:
— Мама, мама! Смотри, такое же Хелло Титти, как и у меня!

Проголосовать: за, против
— Мам, ну ерунда же, чего ты переживаешь?
— Потому, что я мама, я всегда переживаю за тебя. Тебе не понять, что такое быть мамой...
— Ну да, это не папой быть. Пришёл с работы и смотри телек!

Проголосовать: за, против
— Папа зевнул в первой октаве, до мажор, — услышала я от своей дочери на втором году обучения в музыкальной школе.

Проголосовать: за, против
Готовим вместе на кухне и просим завернуть продукты в пищевую плёнку. Ребёнок заворачивает и затем затихает.
— В чём дело?
— Мама, а почему она не пищит?..

Проголосовать: за, против
У меня сын в 3 года, на слова папы:
— Мужик ты или кто?
Выдал:
— Я не мужик, я мужичёчек.

Проголосовать: за, против
Мишаня в гостях у бабушки, рассказывает ей:
— Вчера мама с папой поспорили. Папа говорит «салатник» и «супник», а мама — «салатница» и «супница». А потом спросили меня, что я думаю по этому поводу.
Бабушка улыбается:
— Да, непростая ситуация. Ну и что ты сказал?
— Это просто ёмкость для еды и незачем из-за неё спорить!

Проголосовать: за, против
Урок биологии в классе дочки. Учительница:
— Вы помните, что находится в почках?
Все дети хором:
— Камни!

Проголосовать: за, против
Роза (4 года) гладит меня по шее:
— Ты такая красивая!
Я тронута:
— Спасибо!
Роза добавляет:
— Как жирафа!

Проголосовать: за, против
Когда дочке было 3 года, на вопрос:
— Как дела?
Она отвечала:
— Удобно!

Проголосовать: за, против
Оставила ребёнка с няней, эта замечательная женщина из Молдавии. Сын (3 года) достал деревянный конструктор-домик, реально очень похожий на домокомплект в масштабе. Сам собирать ещё не умеет, но со взрослыми поиграть в него любит.
Когда пришла домой, няня мне сообщила, что она домик собрать не сумела, на что мой ребёнок ей сказал:
— Всё! Никаких денег!

Проголосовать: за, против
— Мам, а сосиски из мяса делают или добывают из кого-то?

Проголосовать: за, против
Я первый раз надела шубу, стоим с дочкой у лифта, она её так нежно гладит и говорит:
— Мама, какой у тебя хороший халатик, гладенький как кошечка.

Проголосовать: за, против
Купила ярко-голубые туфли, меряю дома, хожу по квартире. Сын (4,5 года):
— Мама... они мне та-ак нравятся... они та-акие красивые... как бахилы.

Проголосовать: за, против
Дочка (5 лет) подходит во дворе к незнакомому мужчине, который курит у подъезда, смотрит на него долго, потом спрашивает:
— Куришь?
— Курю.
— Умрёшь ведь.

Проголосовать: за, против
Мою посуду, по телевизору фоном какой-то фильм, в котором муж уходит от жены к любовнице. Сын как раз застал этот момент. Возмущённо:
— Нет, так нельзя! Они должны были посоревноваться за него!
— Это как?
— Ну, кто быстрее добежит, тому и достанется.
Ёлки, вот как оказывается надо всё просто решать!

Проголосовать: за, против
Прослеживаю у дочери (3,5 года) странную любовь к ДПСникам. Она их на дороге за версту видит, и всё охает.
Вчера ехали всем семейством, останавливает нас ДПСник, ну как всегда — документы, страховочка... Заглядывает в салон и дочке:
— Молодец, в кресле сидишь!
Доча:
— Я Софья, а как вас зовут?
Он отвечает. Дочь:
— А лет вам сколько?
ДПСник:
— Много...
— А вы женаты?
ДПСник странно смотрит на моего мужа. И спрашивает:
— А зачем тебе?
— Вырасту, надо будет замуж выходить. А у вас вон форма красивая.
ДПСник уже ржёт по-тихому:
— Женат я и детки есть.
— Эх, всех мужиков так разберут!
Отходил он уже смеясь в голос.

Проголосовать: за, против
После прочтения «сказки о рыбаке и рыбке» ребёнок задумчиво спросил:
— Мам, а золотая рыбка съедобная?

Проголосовать: за, против
Булочка с круглой пустотой.

Проголосовать: за, против
Сыну было 5 лет, пришла за ним в садик. Стою одна в коридоре, жду когда он выйдет из группы, слышу за стеной воспитательница сказала моему сыну идти, собираться домой. Следом за ним побежали две девочки, одна из них окликнула моего сына:
— Лёша, подожди. Мы же жениться будем.
На что мой сын ответил:
— Я сейчас не могу, за мной мама пришла.

Проголосовать: за, против
Вчера идём мимо магазина, там надпись: «Продукты от Палыча — сосиски, колбаса, пельмени».
Ребенок читает:
— Продукты от палача — сосиски, колбаса, пельмени.
Я себе картинку как представила!

Проголосовать: за, против
Сегодня ребенок из «взрослой» малышовки заявил:
— Школу придумал тот человек, который сам в школе не учился!!!
Под эту великую цитату подходят все аргументы, связанные с тяготами школьной жизни.

Проголосовать: за, против
В парке сын раскачивается на пружинном мотоцикле. Вдруг басом:
— Садись, красотка, подброшу!

Проголосовать: за, против
Строительная выставка. По стендам ходит мальчик (7 лет) с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством.
— Спасибо, не надо, — вежливо говорит мальчик.
— Но это совершенно бесплатно! — восклицает продавец. — И вы сразу увидите эффект!
— Нет, спасибо, — говорит мальчик.
— Вот, смотрите! — орёт продавец, всё-таки пшикая из флакончика мальчику на ботинки, — Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи!!! И только сегодня за такую цену!!! И второй флакончик — в подарок! Бесплатно!!!
Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.
— Ну как, берёте? — заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.
— Нет, — солидно и бескомпромиссно говорит мальчик.
Но почему!? — продавец в растерянности.
— Не люблю агрессивный маркетинг, — заявляет мальчик. — Мама, идём отсюда.

Проголосовать: за, против
Младший племянник сидит и плачет горько. Я спрашиваю:
— Что случилось, родной?
— Да пойми же ты, я младший. Мне вас всех придётся хоронить! И я останусь совсем один.
Я говорю:
— Ну не переживай, я рожу тебе младших братьев и сестёр. И придётся им это делать.
И он вроде как успокоился...

Проголосовать: за, против