Smile )Цитатник Рунета


Утверждено 83063 цитаты, сегодня ни одной. Ждут очереди в Бездне 129 цитат.
xxx: Мужчина сказал чтоб я не пила никогда. Это он заботится о моём здоровье?
yyy: Нет, о своём.
zzz: Он хочет избавиться от тебя. Человеку нельзя не пить. От обезвоживания можно умереть.
-Доверяете ли Вы мнению офлиц РФ об опасности посещения отдельных стран?
-Да. Я вообще человек доверчивый. Мне вот сказали что нельзя голыми руками брать провода под напряжением - верю на слово!
ххх: ... и живут там какие-то неебические чудища.
yyy: Люди что ли?
xxx: Не. Люди то вполне ебические.
СЮ: Ок гугл половой акт как составить
ТРТР: Сначала утверди члены комиссии
"...бесплатная рыба дороже мяса с ферм."

– Это вы, уважаемый, ещё не ходили с мамой на рынок и не видели, сколько стоят грибы,которые сами растут в теплице.
Раннее утро субботы. По спящему мужу, играя друг с другом, пробегают обе наших кошки.
Муж, просыпаясь:
- Сука блядь!
Я:
- Это ты которую?
Муж, снова засыпая:
- Я их перечислил...
[[[: Вышел мультик по Доте 0.0
[[[: Если скажу, что не понимаю сюжет - десять раз обзовут днищем, шесть раз упомянут мамку, и кинут два репорта?
xxx: Странно, я pаботаю в мужском коллективе, а у нас никто никого не пиздит табуреткой...
yyy: Так пиздани кого-то первым, дальше поживее пойдёт
Корейские СМИ сообщают о скором начале тестирования ремейка Diablo II — оно продлится с 9 по 13 апреля.

Всего к бете допустят лишь 19 999 человек — пока неизвестно, речь идёт только о корейцах или такова квота на весь мир.

xxx: Почему не 13 666?
ххх: блин, я долбанулся
ххх: скачал книгу в оригинале на английском и в переводе на русском
ххх: читаю на русском, потому что боюсь не понять кое-какие шутки
ххх: но каждый абзац сверяю с оригиналом, вдруг че не так перевели
warihu: ведущие специалисты в области алхимии совместно с сидхе создали модифицированный горох специально для боевых драконов

warihu: теперь фраза "газовая атака" приобрела новый смысл
Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот - они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:
- Возьмите мяч, пожалуйста.
- Ой, ну что вы, оставьте себе.
- Да нам не жалко, забирайте.
- Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.
ххх: Он вчера приготовил салат ИЗ КИЛЬКИ В ТОМАТЕ
ххх: Он случайно не забеременел, а то его что-то потянуло на неестественное?
xx: В поисках бессмертия человек ищет, как заставить клетку делиться не 50-70 раз в течение жизни, а бесконечное число раз. А что такое раковая опухоль? Это как раз и есть клетки, делящиеся бесконечно и неконтролируемо. Поэтому все эти эксперименты со стволовыми клетками и заканчиваются печально. Так что человечеству нужно искать ответ на совершенно другой вопрос - как вовремя _останавливать_ деление клеток.
ххх: побег раскрыт. маленький, незаметненький, чёрненький мейнкунчик затесался в толпу рыжих шпицев и с этим стадом удрал на улицу
xxx:
Довелось как-то вчитываться в рукопись по психиатрии, где витиевато вплетались в текст слова "демонизация", "деменация", "деноминация" и конечно же, "деменция". Иногда автор их помещал, поменяв местами. На общую картину это практически не влияло! Хотя...
dtf, "Xiaomi представит свой первый электромобиль уже 30 марта — компания инвестирует в автопром 10 миллиардов долларов"

max train:
а рекламный баннер будет появляться вместо приборной панели?

Арсений Мирный:
Вместо лобового стекла
Диалог с сестрой:
- ... в газировках очень много сахара... Поэтому я пью пиво.
- Как самую полезную из газировок?
- А в нефильтрованном ещё много витамина B.
ххх: Сегодня первое опреля?
ууу: Угу
ххх: И вот шо я тебе скажу... Если в обычные дни я примаю как данность происходящие на заводе...
Из рабочей переписки с руководством:

xxx: Сегодня покупательница обещала подать на нас жалобу в полицию и Роспотребнадзор. Причина: на купленной ранее батарейке написан срок годности до 2029, а она разрядилась всего за несколько месяцев непрерывной работы в приборе!

yyy: передай полиции и РПН наше горячее сочувствие.
xxx: Дети Ютуба
xxx: Дочь (8 лет) вбивает в строку поиска Ютуба: «доклад о едовитом океяне»
xxx: Фраза "я сейчас вру" - это истина или ложь?

yyy: Ложь, конечно. Сейчас ты лжешь, так как сконструированная тобой фраза не является истиной.

xxx: Но ведь тогда это истина.
yyy: Нет. Фраза не является истиной из-за бракованной рекурсии. Она не компилируется в истину. Назовем такие фразы ложью.
xxx: Verschlimbessern – ухудшить, пытаясь улучшить (немецкое слово). Своего рода аналог нашего «хотелось как лучше – получилось как всегда». Можно перевести как ухлучшить.
Учились с мужем заочно на одном факультете, к 3 курсу разбежались, но остались в дружеских отношениях.
Приезжаем на очередную сессию, еле-еле успеваем на экзамен.
Препод слащавый толстяк лет от 30 до 40 говорит мне при БМ (бывшем муже), если вы мне свой телефон оставите я вам вместо четверки, пять поставлю.
Я прошу мужа продиктовать мой номер, получаю пятак и удаляюсь из аудитории.
Далее рассказывает бывший: препод у меня спрашивает -какая-то у нее экзотическая фамилия, она мусульманка?
БМ :- нет православная
Препод: яйца значит будет заставлять красить?
БМ: нет, только брить...
Надо ли рассказывать, что когда я встречала этого славного человека в длинном коридоре и пыталась кивнуть, он прижимался у стенке и пробегал мимо))).
xxx: Имел неосторожность при дитенке пропеть "Милые пони двинули кони". Она теперь две недели бегает и рассказывает шутку: "литл пони толкнули лошадь"