Smile )Свежие анекдоты


Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!
Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.
Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.
Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Теперь мы точно все умрем...
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.
- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.
Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка.

©Полищук
В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай""
- Про логопедов что ли?
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы всё равно не увидели.
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
- Правда ли, что тамплиеры - самое известное тайное общество в мире?
- Едва ли... Общество не может быть одновременно известным и тайным!
В ссср были грамотные люди чем сейчас.
- А что такое чёрная пятница?
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.
- Здравствуйте, а мне Сергея.
- Сергей в реанимации.
- Как в реанимации?! А что случилось?
- Он реаниматор.
- Не бойся, я с тобой!
- Вот это и страшно.
Человек как гвоздь: если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным
Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя.
- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаешь потерпеть до трамвая?
Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень...
- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Конечно! Как только я увидела его в списке самых богатых холостяков – так сразу влюбилась!

©Полищук
- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след этого ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день.
- Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.
- Сам ты а́дык ватный!
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.