Smile )Свежие анекдоты


На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.
— Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
— Потому что они испугались, а не ебанулись.
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дал.
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
2007 год - материнский капитал за рождение второго ребёнка.
2018 год - ежемесячные выплаты на первенца.
2029 год - государство платит людям, которые хотя бы иногда трахаются.
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.
Россиянин, помни!
Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь, куда будут инвестированы миллионы евро - в Лазурный берег или Куршавель.
Не успеет бог отвернуться, а человек - уже обезьяна.
— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!

(с) Рагим Джафаров
- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…
Госдеп заявил, что снимет с России санкции, если на выборы Путин пойдёт под нейтральным флагом и его должность будет называться "президент из России".
- Почему правительство хочет повысить налоги?
- Нужно выполнять социальные обязательства перед народом... Сирии, Абхазии, Новороссии..
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
Ноябрь 1917 - Россия отказывается от триколора ради Красного Знамени.
Ноябрь 2017 - Россия отказывается от триколора ради белого флага.
Почувствуйте разницу...
Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
- Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?
Раньше говорили: "Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи.
Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес".
И, вы знаете, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем!
Он и она после секса:
- Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
- Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!
Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».
- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…
Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась всё лучше и лучше.
- Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...
- Простите, а вы точно жилищный брокер?
США отказались гарантировать невмешательство в дела России.
Пусть потом не жалуются, что русские хакеры установили на все их компьютеры браузер Амиго и Mail.ru Агент.
Когда-то: Дети, материться недопустимо!
Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!
- Если бы мы ИГИЛ не создали, вам некого было бы побеждать, - ответили американцы на заявление России о победе над ИГИЛ.
- Как там сейчас дела на Украине?
- Идет полным ходом борьба с коррупцией.
- Ну и как результат?
- 3:0 в пользу коррупции.
Совсем скоро:
- А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли её, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья...
- Сколько можно!!! Вынеси, наконец, эту грёбаную ёлку!!!
Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.
Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — Путин выдвигается на новый срок.
В книжном магазине:
- Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя?
- Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется "Десять дней в Италии".
- Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?
Дональд Трамп объявил о победе над ИГ. Башар Асад объявил о победе над США.
- А пока учимся шифровать письма 256-битным шифром.
- Не поможет - уже есть паяльники, которые греют до 512 бит.
Встречаются две блондинки:
- Прикинь, меня после ночного клуба гайцы поймали. Прав лишили.
- Чё, теперь ездить на машинке не будешь?
- Я спрашивала - мне сказали, что ездить можно, но только на НЕЙТРАЛЬНОЙ передаче.
- … Мы продолжаем наш репортаж с олимпийского хоккейного турнира. В первом периоде команда «Олимпийские мазохисты из России» забросила две безответные шайбы в ворота сборной США. Защищая общечеловеческие ценности, МОК в перерыве матча внес изменения в правила проведения турнира, и в соответствии с принятыми поправками второй период начинается при счете 5:0 в пользу американцев…
Плох тот солдат, который не мечтает трахнуть генеральшу.
Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие… горы…
Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потрЯхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка.»
Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины.
- Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир.
- А что, вы разве выходите?
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.