Smile )Микс


Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.
Есть люди, алчные не в меру,
Бесцеремоннее клопов
Не верите? Взглянем к примеру
На православнейших попов
Золотов Леше грозился ответкой, а на ответку нарвался Поветкин.
Учиться, бля, учиться и учиться!
Ну, а работают пусть дураки.
<JoeyLemur> ...and that one call I still remember, having to verify the password, and having the woman on the other end being very embarassed about it...
* deadbug grabs popcorn
<JoeyLemur> Some variation of "fist fuck". It was the Atlanta metro, and I was cool with dealing with this rather liberal new world I was thrust into...
<JoeyLemur> It was my first job after moving out of my parent's house.
<Agafnd> i mean, a great deal of these http://www.whatsmypass.com/the-top-500-worst-passwords-of-all-time are vulgar in some manner


<pikhq> Bucket: literal[*] rimshot
<Bucket> pikhq: Here's the full list (12): http://carabiner.peeron.com/xkcd/bucket/literal_rimshot.txt
<JoeyLemur> "rimshot", in of itself, to my now broken mind, sounds dirty
<pikhq> Yeah okay
* JoeyLemur has... seen things... you people wouldn't believe...
<Agafnd> ...a great deal of THOSE are vulgar in some manner
* Lisimba gives Bucket a petard, for the hoisting of self
<Bucket> Okay, Lisimba.
<Xenos> Lisimba: Accept this gift
* Bucket gives a petard, for the hoisting of self to Lisimba. Enjoy!
Всеукраинский патриарх
Взял и послал Кирилла нах...,
Вдогонку дав ведро фекалий -
Ведь он теперь Автокефалий
ххх: А вот кто мешает воспользоваться домофоном, это вопрос.
ууу: Дайте подумать. Отсутствие домофона - достаточная причина?
zzz: Со своим надо ходить.
<taixzo> also, hey, it's a round-number milestone!
<VictoriaB> woo there are now 2^n xkcd comics
<VictoriaB> yeah
<Xenos> 2 kibicomics
<@barometz> if you count 404
<@barometz> which we do, of course, being the avant-garde motherfuckers that we are
Рассказала моя тетя. Она была у своей старой подруги, на годовщине ее мужа. По ее словам там присутствовали в основном заслуженные преподавательницы местного университета, где работала ее подруга. Все остепененные, в возрасте далеко за 60. Хозяйка дома поставила пластинку с романсом "Гори, гори моя звезда". Мечтательно слушая, сказала, что муж часто напевал ей этот романс. Сидевшая рядом с тетей пожилая женщина, наклонившись, сказала ей: Мой тоже мне часто пел это. А потом ушел к однокурснице дочери. Уже два года. По словам тети, первое что ей пришло в голову: А дед-то у нее орел.
Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.
Едим с дочкой пирожные в кафе. Девочка моя выбрала на редкость крупное, я предлагаю ей с ним помочь. А она говорит, естественно, что и сама справится. Я в шутку:
— Так и запишем: «Н. была хорошей девочкой, но жадной».
Дочка моими же интонациями парирует:
— Тогда я в своей книге напишу «Моя мама была хорошей, но очень несправедливой».

Проголосовать: за, против
xxx: не, ну нормально уметь самому сливной бачок отремонтировать, но операции на сердце всяко лучше проводить хирургу))
xxx: а тут приходит энтузиаст "да я и сам смогу, книжку общая хирургия и скальпель уже купил, на дохлой кошке потренировался"

Я, как та бабка из анекдота, живу возле стадиона, и я задолбалась.

Дом, в котором я живу, находится аккурат напротив стадиона. Рядом со стадионом есть метро, МЦК, несколько платных паркингов. Поэтому мне никогда не понять людей, приезжающих посмотреть свой драгоценный футбол на своих авто и паркующих своих железных коней в нашем дворе. Почему нельзя приехать на метро, благо до него рукой подать? Нееет, на метро пусть нищеброды ездят. Зато поставить свой автомобиль на платную стоянку — жаба душит. Есть же двор жилого дома и парковка абсолютно бесплатная.

Поэтому вэлкам: заблокируйте припаркованные автомобили жильцов, перекройте пешеходные дорожки, поставьте машину на газон. Однажды такой умник заблокировал мою машину и вроде как даже оставил номер телефона под стеклом. Но вот беда — дозвониться до него я не смогла. Он же на футболе, а сейчас придётся уходить с матча, чтобы перегнать машину ради каких-то, непонятно чем возмущённых людей. Поэтому я полтора часа просидела в машине. Когда болельщик соизволил вернуться, я мало того, что не получила простого «извините». Когда я подошла сказать, что так делать некрасиво, перед моим носом просто закрыли окно и всё.

Наверное, люди, когда собираются в количестве больше трёх, теряют остатки мозгов. Или стадное чувство побеждает остатки разума, я не знаю. Иначе я не понимаю, почему надо ломиться в двери с надписью «входа нет» и искренне удивляться, почему все идут в обратную сторону. Да, вас десять человек ломится не в ту дверь, а я одна. Но нет, я пройду первая, и мне плевать что вы там обо мне думаете.

Почему, если регулировщик на дороге даёт «зелёный свет» автомобилям, нужно бежать под колеса? Ладно, если сами хотят самоубиться — их право, так ещё и детей за собой тащат. А когда гаишник на них гаркнет — невинный взгляд и «мы вас не заметили».

И это я не говорю про зассаные подъезды, неспособность донести мусор до урны, пьяных болельщиков, до ночи орущих свои кричалки. В такие дни я стараюсь свалить из дома до позднего вечера, потому что наступает натуральный армагеддец.

Я всё понимаю, вы приехали отдохнуть, развлечься. Но, люди, давайте оставаться людьми. Вы бываете здесь пару раз за сезон, а мы тут живём.

Рассказал коллега аудитор, далее от его лица.

На проверке той фабрики были мы с помощником как раз перед Новым годом.
А в пятницу был крайний срок сдачи аудиторского отчёта и заключения.
Причём на этом настаивал как наш генеральный, так и руководство фабрики, чтобы в этом году успеть исправить то, что можно.

Пошёл я к главбуху, а это тётушка такая, советской ещё закалки, говорю ей:
- Галина Николаевна, мы почти закончили. Давайте пробежимся по замечаниям?
- Вы знаете, уже конец рабочего дня, может в понедельник?
- Ваше руководство настаивает, чтобы в понедельник утром было уже Заключение. А я за выходные без ваших пояснений просто не смогу всё оформить.

Тут главбух задумалась, помолчала и говорит:
- У меня дочка маленькая болеет дома. Давайте я сама честно покажу все огрехи, это будет быстрее. Поверьте на слово, там критических погрешностей нет.
- У нас есть профессиональный стандарт №4.
- И о чём там?
- Аудитор не должен исходить из того, что руководство аудируемого лица является бесчестным, но не должен предполагать и безоговорочной честности руководства.

Тут Галина Николаевна сразила меня, неожиданно перейдя на "ты":
- Ты был пионером? Честное пионерское устроит?
- А почему не честное слово члена партии?
- Потому что я ни в одной партии не состою и никогда не состояла.

Посмеялись, и за пару часов всё-таки бегло пробежались по ошибкам. На некоторые огрехи она указала сама, чтобы времени зря не терять и вечером поехала домой, а я там до ночи просидел. Но досконально всё просмотреть уже не успел и поверил ей на слово. Можно было настоять на сверхурочной совместной работе в выходные, но у неё же дочка болеет.

Утром в понедельник подписанный обеими сторонами отчёт и положительное Заключение лежали на столе у руководства. Как думаешь, правильно я поступил?
Как же это прекрасно.
Однажды ты искал в гугле композицию, послушал, понравилось, скачал с рутрекера альбом.
И вот 13/09/2018 тебе приходит сообщение - смотри! У группы новый альбом! The Greatest Hits!
И ничего, что солист скончался в 1996.
Смотришь гугл, а оказывается эта группа выпустила в 2013 году альбом The Greatest Hits Live.
Кто там в некромантов не верит?
Сын рассуждает:
— Плавки — это чтобы плавать. Ну, чтобы я не утонул.

Проголосовать: за, против
<rcombs> the USPS API contains an enumeration with options BEES, DAYOLDPOULTRY, ADULTBIRDS, and OTHER
<rcombs> not entirely sure why there's no option for scorpions, as those are also mailable
< Cheez> Well I just had my friday ruined
< Cheez> looked at the clock and it's wednesday
xxx: сегодня в офисе родилось: "Дедлайны горят, инженер плачет, но он не мог поступить иначе"
<Bucket> I am deep
<Katrie> Bucket: how deep?
<Bucket> balls deep
<Xenos> That's deep
<Bucket> Almost as deep as the Mariana Trench.
хабр

Exchan-ge:
> даже Эппл одумалась и переходит на USB Type-C
У меня, после основательной работы с тайп си, возникло подозрение, что lightning несколько практичнее и удобнее.

Zettabyte:
Именно так, но они запатентовали такой тип разъёма, в результате чего ситуация превращается не то в комедию, не то в фарс.

Завязка:
Эппл запрещает всем делать «нормальные разъёмы», ибо ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Из-за этого Type-C проектируют с «язычком» и, по сути, не кабель вставляется в телефон, а телефон вставляется в кабель.

Кульминация:
Внезапно Эппл осознаёт, что от идеи с уникальным кабелем больше вреда, чем пользы, и теперь тоже переходит на разъём, искалеченный ранее их же патентом.

Развязка:
Все, включая Эппл, пользуются «вывернутыми наизнанку» разъёмами, нормальные разъёмы делать запрещено из-за патента Эппл.

Эпилог:
[ facepalm.jpg ]
<Kalium> Hmm, the oldest person I've been friends with on-line is probably that 65 year old furry dude
<Kalium> he's like, 70 now, I guess
<Rob1992> how much is that in human years tho :p
<rcombs> >if you go home with someone and they have the banner of the former Soviet Union hanging on the wall...that’s a big red flag
<Oracle989> rcombs, But if they have a Swiss flag, that's a plus!
Россия - единственная страна в мире, где к каждой цитате в интернете все добросовестно ставят "(с)", выходя в интернет с пиратской винды.
xxx: Просто обожаю работадателей, которые знают, что без определенного образования, специальности, квалификации, опыта, и т.д. на их работу людей брать нельзя
xxx: Но при этом не знают, что существуют такие специальности, как хелп деск, сервис деск, системный администратор, телефонист, сетевик, специалист по видеонаблюдению, вэб-дизайнер, вэб-программист, художник, видеомонтажник, звукооператор.
xxx: У них это все объединяется под одним понятием - компутерщик
xxx: И ты все это непременно должен делать
xxx: За зарплату лаборанта конечно
xxx: Т.к. че мы должны платить 1500$ за сайт - у нас же компутерщик есть, ога
Если самолёт наш сбит
Славной армией Асада -
Виноват проклятый жид,
Что летал, зачем-то, рядом.

© Дмитрий Торчинов
<Bucket> the server is slow..
-!- TwoFour [~quassel@hide-A4039E7C.lightnet.ie] has quit [Ping timeout: 180 seconds]
-!- zgrgr [rjnagel@hide-466E191B.lightspeed.dctril.sbcglobal.net] has quit [Ping timeout: 180 seconds]
-!- marvin [~krikkit@hide-D81354E3.zg.cable.xnet.hr] has quit [Ping timeout: 180 seconds]
-!- marvin [krikkit@B2FA9F51.2B79E33B.EE90C73F.IP] has joined #xkcd
-!- internat [biteme2@hide-D4EA1561.tpgi.com.au] has quit [Ping timeout: 180 seconds]
-!- internat [biteme2@74C788CF.ED671BB3.EE8980E8.IP] has joined #xkcd
-!- DarkLoad [~Crowing@hide-3BEBA393.dyn6.twc.com] has quit [Quit: Leaving]
-!- XanT [XanT@hide-FCF01F4E.skybroadband.com] has quit [Read error]
<Opiboble> way to go Bucket you made people time out
Плохому теоретику реальность мешает.
Комментарий к рассказу-ужастику про облучение радиацией. (Мракопедия)

Автор. Откуда взял идею? Просто очень похожая история приключилось со мной. Но немного по-другому. Я сам собрал рентгеновский аппарат из вакуумного диода и пары умножителей. Мощность была такой, что профессиональный (не бытовой) прибор зашкаливал просто при входе в комнату с работающей штукой. Но прежде чем я это понял, я его погонял несколько минут рядом с собою. Все расчеты показывали, что я изрядно хватанул, но сколько - непонятно. Прибор вблизи зашкаливал, да и не предназначен он для измерения рентгена, занижает, во много (а сколько - неизвестно) раз. А через насколько часов у меня поднялась температура и начался понос. Мне сложно описать сейчас мое эмоциональное состояние в тот момент - я прочитал несколько статей, и судя по скорости наступления симптомов мне оставалось жить несколько дней и никакое лечение бы не помогло. Знаете - этакая легкая грусть пополам с обидой, мне тогда всего 22 было и почему-то обидно было, что я ни разу с девушкой еще не был. Так вот. Через пару дней аналогичные симптомы начались у брата, а потом и у знакомого из соседнего города. Эпидемия сезонного кишечного гриппа, она такая.
Заходим с сыном в магазин посуды — огромный ангар, заставленный стопками разнообразной посуды и керамики. Сын с придыханием:
— Сколько всего здесь можно... разбить!

Проголосовать: за, против
Ждём в гости бабушку, в данный момент общаемся по скайпу. Бабушка, конечно, выполняет заказы внучек и «отчитывается» что уже купила и скоро привезёт. Младшая дочка (3 года) смотрит на всё и говорит:
— Так хватит уже хвастаться, приезжай и отдавай скорей.

Проголосовать: за, против
Деньги любят только счёт. Люди пылко любят деньги. А неприятности любят людей. Вот такой странный любовный треугольник.

Очень хочется спросить у задолбанной готовкой вкусностей на «свои» деньги красавицы. Откуда у вас свои кровные?

Судя по тексту, муж зарабатывает, а вы сидите дома, причём не в декрете, а просто «готовите ужины». Вы не зарабатываете. Это деньги мужа, выданные вам на карманные расходы? Даже если это условные проценты с вклада, и они ваши личные. Как пафосно звучит «съедается всей семьёй». Семья — это муж и мама, у которой вы живёте, не доплачивая за занятые метры? Вот удивительное рядом. Девушка, получив кольцо на палец, сидит в высоком тереме со свекровью.

Не работает, не учится. Готовит ужины. Но, если муж или свекровь не купят мясо, то она приготовит и схомячит всё одна, пока не спалили. Или пойдёт в кафе, опять же, втихаря. То есть «мои деньги — это мои деньги, твои деньги — это наши деньги». В принципе, личный выбор каждого, как жить. Если нравится готовить ужины и ждать мужа, попутно злясь, что он, мерзавец, не купил парной телятины, то вперёд. Но ведь когда отношения летят в тартарары, красавица, ни дня не работавшая, ничего не умеющая и не знающая, остаётся на бобах.

Есть у меня знакомая. До сорока пяти лет была замужем за успешным бизнесменом, ни в чём себе не отказывала. А потом муж нашёл помоложе и поинтереснее. И осталась наша фифа в однушке на тридцати тысячах обеспечения от доброго мужа, который решил, что эта клуша иначе пропадёт. Работу она не ищет (вот ещё!), одеваться желает только в привычные бренды.

Так что питается творожками да сидит на страже распродаж, больше занятий нет. А когда мужу надоест ее поддерживать? Что будет? Видимо, сестра и престарелые родители подхватят знамя благотворительности. Опять же, личный выбор взрослых людей. Но не понимаю прелестей ситуации в которую люди сами себя загоняют.

А стенания молодухи, оставшейся без вкусняшек, задолбали.

Дочь (5 лет) сидит в печали:
— Все удачи выходят тогда, когда я не готова к ним, вот помню в 3 года падали звёзды, но я даже не знала, что такое «загадывать желания», да и не было желаний. Теперь у меня желаний много, а звёзды не падают...

Проголосовать: за, против
-!- barometz(...) has quit "Quit: kemel update"

-!- barometz(...) has joined #xkcd-compsci
-!- ChanServ changed mode/#xkcd-compsci -> +h barometz
<multiplexd> barometz: did you update your poorly kerned kernel?
<%barometz> my kemel is in shi pshape
Старший сын приготовил Тяхан (рис с овощами, орехами, мясом, грибами). Алина (9 лет) многозначительно:
— Мама, ты знаешь, за что я больше всего люблю рис?
— За что?
— За мясо!!!

Проголосовать: за, против
поцеловались порш с тойотой
зарделся поздний пешеход
и в жестах тех кто за баранкой
есть эротический подтекст

В. О.
2018 г.
<tonyb486> is the word exacerbate related to the word masturbate
<Hobz> If anyone knows, they'll be hanging out in here
Доча:
— Это было давно. В эпоху, когда люди были чёрно-белые.

Проголосовать: за, против
Альфина: А вообще хорошая клиника -- это такая, где ты, лёжа голой на операционном столе, спрашиваешь, мол, а вы почку одну вырежете или две? А тебе, не моргнув глазом, говорят: а почки, мол, мы берём только у тех, кого случайно не зарежем.
И суют в лицо анестезию.
Читаю старшей дочке мораль на тему поведения в семье. Стоит, изображает смирение. Я, заканчивая:
— Но если мы тебя ругаем или сердимся, это не значит, что мы тебя не любим. Ведь самое главное для каждого человека — его семья.
Дочь, удивлённо приподняв бровь:
— А разве не десерт?

Проголосовать: за, против
В парке на газоне лежит куча земли, предназначенная для посадки деревьев. Два мальчика (года 3), стараясь не испачкаться, начинают копаться в этой куче обломками ветки. Первый восклицает:
— Ой, там кто-то ползёт!
Второй уверенно заявляет:
— Это точно не жук, это червяк!
Тогда первого осеняет идея:
— А я его сейчас землёй засыплю, и будет он земляк!
Удивительно точная терминология!

Проголосовать: за, против
Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.
< Xenos> Fruit wars!
* Xenos lobs a kiwi at eezo
* eezo drops a durian on Xenos' head
< Xenos> Eww
< Xenos> That stinks
* Xenos cleans himself off on eezo's shirt
< eezo> the joke's on you, I'm not wearing one
< Xenos> eezo: So you're saying I've been rubbing durian juice into your tender flesh?
< eezo> tender ?
< eezo> you have some weird ideas
< Xenos> Or something
< Xenos> eezo: How would you describe your flesh, then?
< eezo> dead inside(tm)
< Xenos> So... rotting?
* Xenos had no idea eezo was a zombie
< Xenos> I guess the durian might have improved your smell, then
* Xenos puts eezo into the resurrection machine
* Xenos pushes the button
< Xenos> eezo: Now you are living inside
Дочь вдруг стала грызть всё подряд — пластиковые трубочки для питья, карандаши, ручки. Спрашиваю:
— Почему ты грызёшь?
— Потому что у меня зубы есть!

Проголосовать: за, против
Сын (3 года) рассказывал что-то бабушке, она пыталась то уточнить, то поддержать, то наводящий вопрос задать, а он жутко злился и не давал слова сказать. В результате бабушка говорит:
— Ты знаешь, когда один человек говорит, а второй что-то добавляет, это называется «диалог»...
— Нет, бабушка! Это называется перебивать!!!

Проголосовать: за, против
Прошу ребёнка подобрать брошенную на пол вещь.
— Я занят.
— А что ты делаешь?
— Я пою.

Проголосовать: за, против

Сажусь перекусить в кафетерии в торговом центре. Жду, пока немного остынет чай, уставившись в читалку, и не сразу замечаю, что по моей тарелке возит пальцами стоящее рядом малолетнее дитятко.

— Не трогайте, — говорю — пожалуйста. Это не ваше.

Нулевая реакция.

— Фу. Брысь. Нельзя!

Ниже нуля.

Со стороны двери несётся, размахивая руками, угрожающая фигура:

— Это же рыба, ты сошла с ума? Это же рыба, она же жареная, надо думать головой!

Понимаю, что объявился родитель, но обеспокоен не хамским поведением потомства, а только вредной, надо полагать, пищей. Но реальность оказывается страннее и мрачнее: орут на меня. Я, оказывается, виновата, что не нашла способа пресечь контакт чадушка и рыбы. Должна же понимать, что оно от этого то ли отравится, то ли подавится, то ли карасиком станет!

Не найдя слов, ухожу, и краем глаза вижу картину, затмевающую своей мерзостью грязные пальцы в тарелке: мама сажает дочку задницей на стол, с которого едят люди.

не огорчайся что не можешь
всех веселить как петросян
зато поставить можешь смело
себе в заслугу этот факт

В. О.
Август 2018 г.