Smile )Микс


<kazitor> speaking of planes, I was wondering last night whether I could save weight in KSP by using jet engines? Do they have enough thrust to make it worthwhile?
<mewyn> kazitor: Well, that's kind of how you make a plane?
<kazitor> mewyn: but planes have wings. I need to be far away from the atmosphere.

* Wings makes a face at kazitor
<kazitor> nobody needs Wings on a rocket
<kazitor> I find Wings absolutely useless
<Wings> D:
<kazitor> Wings has never done anything useful for me
* Wings runs off crying

Меня задолбали работники очень больших компаний, таких, которые принято называть системообразующими, сюда же входят и сотрудники госорганов. Конкретно то, как эти люди общаются по работе с такими же сотрудниками компаний поменьше. Не секрет, что в подобных организациях всегда есть сложная иерархическая структура подчинения одних работников другим. И общаться «с простыми смертными» ставят людей, находящихся в самом низу. Эти люди каждодневно вынуждены терпеть унижения от своих непосредственных начальников, выбравшихся чуть выше, от всех начальников верхних уровней, от служб, созданных для чморения своих сотрудников, типа службы безопасности.

И вот, видимо, когда такой постоянно унижаемый работник получает задание сконтактировать с кем-то из внешнего мира, он воспринимает это, как право отыграться за свои унижения. Боже, как пошло выглядят эти люди в разговоре. Начинают они всегда с гордой фразы: «С вами говорят из…», — и далее следует громкое название их организации, произнесённое с невероятным апломбом, дескать завидуй, плебей, моей работе.

Если общение идёт с потенциальным или действующим поставщиком товаров и услуг, то общий рефрен разговора: «Вы нам должны всё и всегда, и скажите вообще спасибо, что мы соизволили у вас что-то заказать». Попытки привести человека в чувства, объяснив ему, что его запрос — это из мира его снов и фантазий, а не из той реальности, где все мы живем вызывают лишь агрессию: «Как, вы ещё смеете со мной спорить?!» — и прямые угрозы — «Не заплатим, напишем жалобу, подадим на вас в суд». Разумеется: «Да вы не представляете, какие у нас связи», — ага, и все связи вашей могучей организации будут задействованы для борьбы именно с нами, небольшой фирмой, делать этим связям больше нечего.

Собственно, всерьёз подобное напугать может разве что совсем новичка. Видимо, на них и рассчитано. Опытные работники привыкли воспринимать этот словесный понос именно так, как описано в начале этой заметки: как выражение многочисленных комплексов маленького человечка.

В конце хочу пожелать всем, узнавшим себя, сменить работу. Поверьте, никакие вкусные пряники, которыми вас держат в вашей конторе, не стоят потерь достоинства и душевного, а порой и физического, здоровья, на которые вы себя обрекаете.

После вьюги и метели
На асфальте всюду снег
А маршрутные «Газели»
Делал явно гомосек
Много есть машин на свете,
Ну а эта - скотовоз,
Через щели дует ветер,
До костей пробрал мороз.
Через щели дует ветер,
До костей пробрал мороз.

Колеса задубели
На льду не тормозят
Маршрутные «Газели»
Сбивают всех подряд
Маршрутные «Газели»
Сбивают всех подряд

Кончится зима когда-то,
Ведь она не навсегда,
И в маршрутке вас ребята,
Встретит новая беда.
Душно словно в жопе мира
Припекает словно гриль,
На несчастных пассажирах
Оседает злая пыль
На несчастных пассажирах
Оседает злая пыль

Подмышки пропотели,
Неистово смердят
Стоит по всей «Газели»
Конюшни аромат
Стоит по всей «Газели»
Конюшни аромат

Словно бешеная птица
Мчится к цели наш болид читать дальше →

Меня до зубовного скрежета задобали те, кто ратует за то, что дети нужны только тем, кто их родил. «Обществу ваши дети не нужны», — заявили тут недавно.

Судя по вопиющей недальновидности заявившего, вряд ли ему больше 30 лет, и он привык к тому, что люди, оказывающие ему весьма и весьма нужные услуги — учителя, врачи, парикмахеры, охранники, сантехники, продавцы — старше него. И ему в голову не приходит, что лет так эдак через тридцать всё станет наоборот.

Да, это поколение, как ни печально, уйдет. Старшими останетесь вы. Кто будет вас лечить, развлекать, кормить, ухаживать за вами? Да, возможно, кто-то из детей ваших соседей, что так надоели вам своими криками и топотом, станет хорошим врачом. Или вы думаете, что будущие врачи и профессора с детства ничем, кроме энциклопедий, не интересуются?

А кто будет играть для вас в театре? Кто будет учить ваших детей? Ой, простите, у вас же их никогда не будет. А ветеринар для ваших котиков откуда возьмётся? А когда у вас засорится унитаз через тридцать лет, кто придет его чинить? Думаете, к тому времени уже будут роботы-сантехники? Очень сомневаюсь. Так что глядишь, и пригодятся обществу младенцы, которые пока в колясочках по парку катаются.

Даже если ничего «толкового», на ваш взгляд, из них и не получится, неужели обществу не нужны грузчики, дворники, уборщики? Нет? Тогда пожалуйста, не размножайтесь. И представьте на секунду, что будет через тридцать лет, и кто приедет к вам на скорой, когда вас хватит-таки от злости и вредности кондратий.

<Bucket> tuesday is for kernel compilin'
<StarfishPrime> >tfw you meet someone who does not compile at boot time
<BytesAndCoffee> #PatchTuesday
<BytesAndCoffee> >TFW you meet someone who doesn't recompile each program before running it
<StarfishPrime> >tfw you meet someone who doesn't JIT their C
<Palomides> >recompiling instead of patching binaries in memory
<Kas> >Recompiling instead of sending to Oracle for a new static binary
<BytesAndCoffee> >not using a butterfly and bare platters to run each program
<StarfishPrime> bytesandcoffee: wow captain secondary storage over here
<StarfishPrime> I have a warehouse filled with 480 TB of core memory, so I can use butterflies to patch in RAM

Не то чтобы задолбашка, но непонимашка.

Едем в метро, останавливаемся в туннеле, и через 5 секунд машинист либо автомат объявляет: «Пожалуйста, соблюдайте спокойствие и порядок, поезд скоро отправится», — и так через каждую минуту.

Свет не гаснет, выстрелы не звучат, ничего не происходит; просто стоим и ждём зеленого сигнала светофора. Неужели в городе столько сумасшедших, что при малейшей остановке в туннеле кто-то непременно начнёт орать, драться, закатывать истерики и прочее?

Могу понять, когда предупреждают об отправке поезда, ведь кому-то надо успеть схватиться за поручень, но тут-то что?

Не понимаю.

Звериная сходка в зоопарке.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
Конечно, это байка. Правды в ней совсем чуть-чуть. Хотя: «Сказка — ложь...».
В заштатной деревне на границе Псковской области и Эстонии жил был Дед. Крепкий хозяйственный мужик, в годах ещё не совсем преклонных, пользовался авторитетом среди своих односельчан и иначе, как Дедом, его никто не называл. Уж если где что-то плохо лежало, то вскоре оно хорошо лежало у него во дворе или в сарае, а по надобности использовалось в нехитром хозяйстве. Во времена конверсии и всеобщего братания дед где-то надыбал трубу нехилого диаметра и кучу других весьма солидного размера непонятных железяк. Пригодятся. Вот и лежали железяки тихо-мирно под прогнившим навесом. А насчёт трубы разговор отдельный. Решил Дед на огороде новый сортир поставить и сделал другим на заглядение: труба была поставлена на попа, внизу сделана заглушка, дабы ничего в почву не уходило, посреди трубы вырезано отверстие для двери. Дед и двери из яркого пластика подобрал, и пол внутри трубы настелил, и сидение удобное смастырил. А сверху крышу приладил в форме обтекателя ракеты. Прямо звездолёт какой-то получился. Туалет винтажный. Хотя скажи я такие слова Деду, быть бы моей морде лица битой, не любил он всяких таких выражений.
Ещё долго дивились бы сельчане столь диковинному сооружению, но в гости к Деду приехал племянник, чтобы отдохнуть от забот городских на харчах деревенских. Сей юный оболтус ходил два дня по деревне околачивая груши. Когда же ему это надоело, он принялся за исследование дедовских запасов и очень удивился обнаружив среди железяк два целёхоньких реактивных двигателя. А надо сказать, что сей Кулибин и Илон Маск в одном лице имел какое-то незаконченное образование в этой области. Поэтому вполне естественным было его желание присандалить эти двигатели к мирно стоящей в огороде ракете. Дед противиться не стал, поскольку с двигателями ракета стала выглядеть настоящим серьёзным аппаратом, а без оных при всей винтажности смотрелась муляжом из детского садика. Кто же мог знать, что юный гений решит довести дело до конца. То ли он где-то топливо сверхсекретное раздобыл (вкупе с окислителем), то ли гравицапу среди старых железяк откопал, то ли решил воспользоваться пердячьим паром, поскольку старт ракеты наметил аккурат в тот момент, когда Дед гордым орлом восседал внутри запускаемого аппарата, навсегда останется тайной. Но то, что подчас не удаётся сделать всяческим НИИ да КБ, получилось у недоученного Самоделкина. После обратного отсчёта, которого не было, после команды «Ключ на старт», которой тоже не было, и которые заменил шаманский танец молодого балбеса, ракета крякнула, медленно вытащила свою задницу из под земли и... Хотел я сказать, что устремилась ввысь, но это было бы неправдой. Конструкция неспешно приподнялась над землёй, покрутилась на месте и вразвалочку направилась к Государственной границе. Гул работающих двигателей при этом перекрывался трёхэтажным матом Деда.
Изобретатель, наблюдая за полётом своего детища, размышлял о том, пилотируемый у него получился запуск или нет. С одной стороны, Дед, восседающий на толчке, это как бы пилот запущенного в небесную высь аппарата. А с другой получалось не очень, ибо средств пилотирования у Деда не имелось. Не считать же таковыми его неизысканные выражения.
Когда ракета достигла пограничного рубежа она вдруг приостановила свой полёт: то ли топливо подходило к концу, то ли у нашего пилота кончался запас крепких слов. Ракета словно размышляла о том: покидать ей пределы Родины или нет. Молодой эстонский солдатик, стоящий на посту, обомлел, завидев это рычащее, булькающее, матерящееся чудо над головой. Он разинул рот, выпучил глаза и единственной мыслью в его неотягощённой думами башке была: - Вра-аг уже на границе, но на-ас такому не учили...
Так и глазели бы ещё долго друг на друга солдатик и Дед с безупречной своей высоты, но тут случилось непредвиденное: не выдержало днище аппарата и буквально в двух метрах от солдата на землю аки поток водопада рухнуло дерьмо из чрева ракеты. Повезло парню, не стал ещё одной жертвой проклятущего режима, но обделан был весь: с ног до головы. Пятнистый мундир его стал цвета детской неожиданности, рот свой он так и не смог закрыть, но уже по другой причине, а в выпученных глазах отражался неопознанный детающий объект почему-то летящий во все стороны сразу.
Тем временем аппарат всё-таки двинулся в сторону России и вскоре успешно плюхнулся в ближайшее болотце. Подоспевшие российские погранцы успешно выудили из остатков боевой машины отчаянно ругающегося Деда, который отделался шишками, синяками и совсем не лёгким испугом. Молодой гений исчез по английски, не попрощавшись.
А эстонское правительство решило потратить сотни миллионов евро на постройку забора вдоль границы с Россией. Чтоб ни один коварный русский сортир через границу не перелетел.

Как же задолбали дети, которые считают, что из-за того, что они прописаны в родительской квартире, они имеют какие-то там права, и все вокруг должны считаться с их капризами.

Мне 27, моему ребёнку год, моя квартира досталась мне Очень Тяжелым Трудом. Не по наследству, не в подарок, нет, я заработала на неё сама, каждый рубль, каждую копейку из тех 4 миллионов, что она стоила.

В Питере дорогое жильё, я знала это и осознанно пошла на эту покупку. Я работаю с 17 лет и не переставала работать ни в беременность, ни после рождения ребёнка, я с грудным малышом на руках сидела и писала бесконечные регламенты не от любви к искусству, а от любви к деньгам.

Ребёнок прописан тут же, потому что ребёнок не может быть не прописанным нигде. Но он не имеет никаких прав на МОЮ квартиру. Ни сейчас, ни через 10, ни через 18 лет у него не будет права распоряжаться этой квартирой — оно появится только после моей смерти.

Я не выгоню его на улицу в день совершеннолетия, но я рассчитываю, что он съедет сам лет в 18−19, потому что меньше всего мне хочется жить со взрослым ребёнком и выслушивать его капризы, потому что он, видите ли, тут прописан.

И милые дети, если вы не в курсе, собственник жилья может в любой момент пойти и выписать любого совершеннолетнего прописанного в квартире человека без уведомления последнего. Просто потому что он собственник. И на вашем месте я бы поменьше выпендривалась на тему того, что вы имеете в родительских квартирах какие-то там права, проверяя границы родительского терпения. Обязанности — да. Права — только если родители на это согласны.

Но вы можете сделать финт ушами и заработать на свое жильё, где вы будете устанавливать правила, и где ваше слово будет законом.

Вот пишет человек, который не хочет снимать в транспорте рюкзак, потому что кому он мешает? Мне мешает, потому что я девушка маленького роста!

Что обычно происходит в наполненном транспорте? Вы несёте рюкзак на спине и неожиданно решаете повернуться, забыв, что надо куда-то тоже повернуться и рюкзаку. И вот мне вашим рюкзаком прилетает по лицу, потому что я гораздо ниже большинства людей, особенно парней, и на высоте вашего рюкзака у меня голова. Я удара не ожидала, мне больно, я испугалась, а «милые брелочки» на нём вырвали мне прядь волос. Иногда молнии еще могут поцарапать щёку. Но вы это даже не замечаете, потому что проехались не только по мне (но только мне попало по лицу), а вам НАДО пройти и в руках рюкзак нести не комильфо! Поверьте, я бы лучше встретилась с вашей торбой коленками.

Впрочем, не только вы задолбали невысоких в транспорте. Вот девушка, которая, стоя передо мной, решила эффектно взмахнуть волосами, как в рекламе шампуня. Или парень резко полез в задний карман, отведя локоть назад и вверх. А ещё люди, которые, не обнаружив на уровне глаз никого похожего роста (и залипая в телефон обычно), начинают движение вперед. Ау, я тут, внизу!

Да, взрослых людей моего роста не так много, но они есть. И есть дети, есть бабульки стоптавшиеся. И все мы наравне едем в этом автобусе, независимо от роста. Будьте вежливы.

Меня очень давно и очень сильно задолбали люди, дающие непрошеные советы. По любому поводу, в любом разговоре, на каждую ситуацию у таких людей есть совет. Не мнение, не точка зрения, а именно совет. Чем же меня раздражают советы? Причин несколько.

1) Совет предполагает, что я должна ему последовать. Если до этого совета у меня было неограниченное число возможностей, то после совета остается только два варианта: следовать совету или нет. Причём решение о том, следовать или нет совету, принимать приходится, учитывая не только разумность совета, а еще и возможные обиды советчика.

2) Последовала я совету или нет, в любом случае нужно сообщить об этом советчику, пояснив свое решение. И если совету я не последовала, то причина этому должна быть ну очень уважительной. Просто «не хочу» не принимается.

3) Совет сразу ставит советчика выше меня. Мол, я такой весь из себя умный-преумный сейчас тебе скажу, как же тебе поступить.

4) Если ты последовал всё-таки совету, то молодец не ты, а советчик. И все твои достижения сразу приписываются ему, даже если ты и без советов собирался так сделать. То есть советчик минимум один раз, а то и дважды самоутверждается за твой счет. В первый раз — когда советует, второй раз — если ты последовал его совету.

В общем, уважаемые умнейшие советчики, не говорите мне, что мне делать, и я не буду говорить, куда Вам идти.

Задолбали!

В последние годы, в нашем городе, большинство водителей городских автобусов - гастарбайтеры из дружественных стран кавказского зарубежья со своими обычаями и странностями.
Отъехали от остановки. Около квартала размещались и "обилечивались". Вдруг, водила начал кому-то сигналить. Обычно так приветствуют друг друга коллеги по маршруту. Но коротенькое БИ-БИ, БИ-БИ, сменилось протяжным БИ-И-И-И-И-И-И... Пассажиры, кто полюбопытней стали вытягивать шеи к окнам, чтобы понять ситуацию на дороге - что за баран мешает нашему нормальному водителю мчаться по незагруженной улице. Убей бог, никого из баранов, или блондинок нет. Неожиданно, бибиканье прекращается и шофёр резко бьёт по тормозам. Кто сидел - встал, кто стоял лёг. Водила поворачивает усатую морду в салон и кричит:
- Жэншына! Я кому сыгналю? Что у вас на проезд?

Нормальный такой ответ на задолбашку молодой матери: «Поздравляю с новорожденным, вы враг обществу». Ленивая — значит безответственная? А может, это вы тот самый «мимокрокодил», большой специалист в воспитании детей, питании, здоровье и управлении государством?

Проблема, поднятая в первоначальной задолбашке это не просто: «все такие идеальные (особенно если судить по соцсетям), а я — нет». Некоторые люди умеют увидеть (и подчеркнуть для других) свои сильные стороны, а некоторые не умеют, но очень страдают. А если ещё и близкие добавят масла в огонь: «Дочь маминой подруги всё успевает, не то, что ты!»

А реальность такова, что никто не может быть успешен во всём, две-три сферы это максимум! В остальных можно создать видимость нормы, но идеал недостижим! Особенно, если это не твой идеал, а навязанные тебе стереотипы!

Не обязательно варить обед из трех блюд на всю семью каждый день, как делала моя бабушка. Да, неплохо бы полноценно питаться, но этого можно добиться, не устраивая себе каждый день торжественные обеды. Времена меняются, и ситуации у людей могут быть самыми разными! Если молодой матери больше хочется поспать, чем поесть, что в этом такого ужасного? Всё индивидуально!

Но вот есть ещё вопрос, побудивший меня написать ответ. В исходной задолбашке, что надо исправлять сейчас и сравнительно легко? Не «приучать ребенка к рукам»? А то вырастет больным, и его придется лечить на деньги налогоплательщиков. Современные психологи считают иначе. Откликаясь на зов младенца, вы формируете его доверие к миру. Хотя, конечно, иногда проще сказать: «Пусть вырастет избалованным», — чем объяснить близким, что невозможно избаловать младенца тем, что ему необходимо!

И уж точно, «с серьезными отклонениями в характере» может вырасти абсолютно любой человек. Слишком много факторов, влияющих на сознание взрослеющего человека. Например, когда в обществе постоянно идет прессинг матерей: «Вам вообще никто ничего не должен, вы сами себе рожаете, ни муж, ни общество, ни государство вам ничем не обязано». А если и в семье взаимной поддержки нет. Кто вот тогда вырастет?

GT, речь о продаже видеокарт после майнинга:
XXX: Б/у видеокарты появились. Пока владельцы хотят вернуть максимум, описывая «как новая». (Не бит, не крашен. Мамой клянусь, да!)
YYY: "Не бит, не крашен." - Не бит, не коин.
ZZZ: Дедушка в Сапера играл
VVV: На минималках.

Три с половиной месяца назад мы с мужем стали родителями прекрасной дочурки. И за это, казалось бы, столь короткое время нас успели нещадно задолбать наши друзья и приятели. После рождения ребёнка наша жизнь изменилась, но она не стала заключаться только в смене подгузников. Мы продолжаем посещать театры, ходим в кино и на балет. Ребёнок в это время остаётся с бабушкой или няней. Так вот, это совершенно не нравится очень многим.

— Дорогая А, я понимаю, что твоя дочь в два с половиной года не может остаться одна и на минуту, ты даже в туалет ходишь с ней. Иначе — истерика. Ты полностью загубила своё здоровье и ни разу после родов не была у врача, а температура у тебя 35,3. И так каждый день.

— Дорогой С, ты считаешь, что ребенок должен быть постоянно с мамой. Сам же проводишь с собственной дочерью полчаса в день от силы.

— Дорогой К, нет, мы не зажрались, что у нас есть няня. Час её работы стоит, как пачка твоих сигарет, а выкуриваешь ты полторы пачки в день. Брось курить, хватит на няню, и сможешь погулять с женой по музеям и галереям.

— Дорогая М, ребенок не страдает от того, что мамы нет рядом. Дочка накормлена, напоена и весела. Она узнаёт няню и бабушку и с радостью с ними остаётся. Не капризничает вообще.

— Дорогая К, нет, я не могу просить только мою маму сидеть с внучкой и экономить на няне. Во-первых, не надо считать мои деньги, а во-вторых, мама тоже человек и часто ходит на мероприятия с подругами. Почему она должна перекраивать график в угоду нам?

Так что задолбали конкретно эти люди и те, кто заявляют, что с рождением ребенка нужно отказываться от всего остального. Можно прекрасно совмещать! Ребенку лучше с счастливыми родителями, а нам с мужем доставляют радость походы в филармонию и на пантомиму. И это нормально. А те кто считают, что после рождения малыша ходить нужно только в детское кафе, ТЮЗ и цирк — ЗАДОЛБАЛИ!

Дочка (9 лет) растёт с неуёмной любовью к животным! И несмотря на то, что в доме постоянно есть животные, а с переездом за город их стало уже неприлично много, нашему чаду всё мало и постоянно грозится, что когда вырастет, купит дом ещё больше нашего и заведёт там... В общем, кого там только не будет! Бедный будущий зять, думаем мы с мужем.
Едем сегодня по селу. Проезжаем мимо большого двухэтажного дома. Дочь с восторгом:
— Вот! Вот такой у меня будет дом!
— Солнышко, ну зачем тебе такой огромный? Его же убирать замучаешься, — пытаюсь надавить на больное.
— А я не буду убирать! Я там животных буду хранить... У меня там будет животнохранилище!

Проголосовать: за, против
У меня "холодная война" с троллейбусами. Эти хитрые твари подъезжают к остановке в тот момент, когда я жду на светофоре, чтобы перейти дорогу. А только загорается зелёный, как эти рогатые уезжают. А следующий может приехать нескоро. И я иду на автобус. Хочу наконец-то выиграть в этом. Но пока проигрываю))
Иногда бывает, сидишь такой, сосредоточенный на какой-то работе, долгое время не отвлекаешься, и решив задачу, расслабляешь мозг. И тут спонтанно возникает мысль: БЛ*ТЬ КАК Я ЗДЕСЬ ОКАЗАЛСЯ!? ЕЩЕЖ ВЧЕРА КАТАЛСЯ С ГОРКИ НА КАПОТЕ ОТ ЗАПОРОЖЦА1!1!! А потом так же резко отпускает, и сидишь, такой, работаешь.
xxx: Кстати,у нас ещё очень много крыс по дворам бегает
yyy: Это из-за мусорок, я рядом как-то поставила, и за ночь провода на 25 тыс перегрызли
zzz: У нас знакомая оставила возле мусора на ночь тоже,так у нее крыса под капотом жила. Она открыла,а крыса там сидит, шкурки от мандарин ест
Забить на всё особенно трудно, когда всего нет.

А меня задолбала безвкусица в интерьерах. Нет, я не буду высказывать свое «фи» малообеспеченной семье за то, что у них ковёр на стене, ровно как и оставлю в стороне своё мнение о нелепо сделанном евроремонте с проходами-арками и трехуровневыми навесными потолками с малиновой подсветкой.

Для своей квартиры мне было несложно найти подходящую мебель, обои и другие вещи в любимом минималистичном скандинавском стиле, пока тест на беременность не показал две полоски, и мы не принялись обставлять детскую.

Такого тихого ужаса я не видела нигде: мебель, будь то колыбелька или столик, обязательно вырвиглазных токсичных цветов, ящики для игрушек 95% пластик с наклейками из самых популярных мультиков, а уж если в строительном магазине сказать, что нам нужны обои в детскую, нас стремглав уведут от спокойных бежевых и сероголубых обоев к тем же аляпистым молниям маквин, троллям и сомнительным принцессам.

Да, я знаю, что детям нужно познавать мир, в том числе цвета, но превращать детскую в кладовую китайского ширпотреба я тоже не собираюсь. Мы обязательно будем показывать ребёнку красочные книжки, большие разноцветные фигурки, но вместе с этим ещё и покажем, что дом — это место для отдыха, а не для карнавала пластика и сомнительных копий из мультиков.

Старшему сыну было почти 6 лет, когда с мужем заговорили о втором ребёнке. Мужу при сыне говорю:
— Ну, что за вторым надо идти?
Он мне:
— Денег пока нет.
Сына спрашиваю:
— Саша, пойдём в магазин за братиком или сестрёнкой?
Он отвечает вполне серьёзно, немного подумав:
— Ты что, мама, дети в магазинах не продаются, они из животов рождаются. Вот деньги надо положить в живот, тогда и родится ребёнок.

Проголосовать: за, против
- Как изменить внешность?
- Займись боксом ...

Не могу согласиться с трактовкой презумпции невиновности, но вот борцы за «свободу слова» в Интернете задолбали люто и до нервной дрожи. Особенно те, которым нужна свобода непременно для борьбы с властями. Свобода слова для них равна безнаказанности, а уж когда дело касается политики, то разгораются все доменные печи псевдонародного гнева! Я модератор с большим стажем, и от тупости некоторых «борцов за свободы» меня тошнит.

Под моим контролем есть топовое городское сообщество небольшого города в одной известной социальной сети. Обычная городская группа со свободным постингом, люди постят объявления, задают вопросы, ругаются на дороги — всё как везде. В преддверии выборов зачастили в комментарии и ленту различные левые граждане, которые то с красным флагом, то с зелёным лицом в гости жалуют. И ладно бы писали о городских проблемах, изобличали бы местную власть в каких-нибудь грешках (а их у всякой кобылы хватает) — честь бы им и хвала. Но нет, в активе всякие сплетни всероссийского масштаба, а-ля: «После выборов пенсионный возраст будет от 80 лет!» или «С 2019 года пенсии больше не повысят», или «скорую помощь отныне можно вызвать бесплатно только 1 раз». Другие толкают речи в пользу тех или иных кандидатов на грядущих выборах. Третьи создают опросы-голосования и призывают в них накрутчиков, показывая, сколь много людей голосует за их кумира.

Господа! Политика на наших ресурсах находится вне закона. Любая. Политическая реклама — аналогично. Нет, не перед выборами, уже как пять лет так. Еще с прошлых. У нас нельзя агитировать ни за оппозицию, ни за действующую власть. Первая отвратительна всем нашим админам, вторая в рекламе точно не нуждается. Да, на политические взгляды подписчиков нам прямо, скажем, плевать — никого не держим.

Хотите в ленту от имени группы — подарите бабушке цветы, почистите ей снег, съездите к больным детям с благотворительной миссией, спасите котика. И нас не смутит, что вы сделали это под красным, зелёным, белым и каким угодно флагом, мы радостно разместим ваши материалы. Но публиковать требуху «Голосуй за Титькина, гони прочь Питькина» мы не будем.

Причитания. Провокации. Дополнительная реклама нашему сообществу на других ресурсах под соусом: «Они куплены властью, они давят свободу слова!» Конечно же давим! Вам уже хозяин ресурса трижды, в том числе публично, сказал, что он за власть, его всё устраивает, вас и ваших кандидатов он терпеть не может, а так как группа частная и, даже по законным критериям, не тянущая по посещаемости на СМИ — то вам или находиться в ней, но нашим правилам, или идти лесом.

Конфликт разросся до открытого вредительства со стороны «ущемлённых» и откровенных попыток насолить не только в группе, но и в жизни. Сперва ждали ночи, пока из онлайна выйдут известные им админы и модераторы, а затем натурально засирали ленту карикатурами, лозунгами или обвинениями. Потом облили краской (хорошо хоть смывшейся) машину девушки-модератора, которая публиковала фото города и репостила новости.

В «реале» подключился местный штабик ещё какого-то борца за свободы и права кого-то там, который начал строчить жалобы в прокуратуру за то, что им не дают публиковать политические материалы. Прокуратура, честь ей и хвала, дала отписку не-наша-компетенция-идите-в-суд и принялась парочку его активистов, тут же попавших за массу экстремизма на своих страницах.

Примкнувшая к нарисовавшемуся горе-идеологу стайка «думающей и ходящей на митинги молодежи Z», которая ещё в жизни ничего и сделать-то не сделала, кроме дырок в родительских карманах, активно начала бороться с «продавшимися властям гадами», не щадя папиных айфонов и купленных же папами компьютеров. Под каждой записью — философский коммент о будущем страны, под каждым фото — 100500 предположений, кто и что украл. И так с утра до ночи.

Что в итоге? Банили много, банили часто, перебанили почти всех. Фейк в бело-голубой сети на сером рынке стоит от 10 до 25 рублей, но модератор всё равно быстрее и дешевле нажимает две кнопки. Пару особо буйных и анонимных вычислили, провели разъяснительную работу. Тишина теперь, только вялые попытки снова раскачать лодку. Поймите вы уже, что на частных ресурсах свободы слова нет. Можете козырять конституциями, презумпциями, жалобами, но на 9 из 10 сайтов свобода слова определяется только и исключительно его владельцами.

Хотите свободы слова? Идите в СМИ, предлагайте свои публикации и ловите 100500 отказов, потому как у СМИ тоже есть своя политика и закон, который запрещает им публиковать клевету или откровенную грязь.

Задолбали уже подменять свободой слова право безнаказанно гадить по углам своей чернухой!

Его Величество Случай.

Несколько лет назад выпускница вуза Ирина, умница, краснодипломница по специальности "Специалист экономического прогнозирования", да и просто красавица, попробовала найти работу по специальности. Но не тут-то было: везде нужен опыт работы, а где его взять, если на работу не берут? В итоге пристроилась помощником продавца электроники в крупный сетевой магазин. Через пол-года, сдав экзамен, стала работать продавцом. И через некоторое время, учитывая знания и трудолюбие, стала старшим продавцом. После чего задумалась… Ведь это ее потолок в карьере, а значит, и в финансовом смысле. Потому что, как в анекдоте, «у генерала свой сын есть», а анекдоты, как известно, берутся из жизни.

И так бы продолжалось неизвестно сколько времени, но… В магазин поступило предложение от дистрибьюции Nokia Corporation отправить несколько человек на семинар по изучению стандартов для сетей мобильной связи 4G. Конечно же, отправили старших продавцов отделов, что бы они, получивши новые знания, передали их своим подчиненным.

Наутро Ира заказала на 8.30 такси, но в назначенное время никто не приезжает! Звонит в таксопарк, а подменной машины нет – час пик, говорят! Что делать? Бежит на проспект, ловит частника. С третьей попытки удача ей улыбнулась. Немного опоздав, влетает в фойе бизнес-центра, и к девушке на ресепшн: Где тут у вас семинар Нокиа? Та, не отрывая трубки от уха и глаз от монитора, махнула рукой: Там.. Четвертый этаж.

Бегом по лестнице... открытые двери в зал. Люди ходят, рассаживаются.. Ух! Значит не опоздала. Находит свободное место, оглядывается вокруг и не видит своих коллег. И еще одна странность: практически все присутствующие – мужчины.. Странно, но ладно, может опаздывают коллеги. Но какое-то чувство неправильности все же присутствует.

Входит бизнес-тренер, вступительное слово, как всегда приветствие. И тут-то эта неправильность и проявилась: Я такой - такой то, приветствую участников, и сегодня речь пойдет о новшествах в производстве эластомеров, с целью улучшения сцепных качеств и износостойкости в сложных условиях….

Паника… и де я… «И де я нахожусь», блин?!!
Оглядывается вокруг внимательнее. Экран, наглядные пособия... Везде шины-шины-шины. Целые, разрезанные и недоделанные… Окончательную ясность внес ассистент, разносивший блокноты, ручки и прочую шелуху: на обложке белым по зеленому надпись Nokian Tyres. Вот попадалово-то! И уйти незаметно невозможно… Решила про себя: досижу до кофе-брейка, и слиняю. Может своих найду в этом БЦ, за опоздание пожурят, конечно, но не расстреляют же!

Но то ли ведущий семинара так зажигательно вел беседу, то ли в крови Ирины текли частицы эластомеров – семинар ее заинтересовал. Почему, если эти шины такие расхорошие, они не заполонили еще всю планету? Значит, хромает маркетинг или организация продаж. Появились вопросы, которые она не постеснялась задавать лектору, появились заинтересованные взгляды участников и, что самое важное, организаторов семинара. И после перерыва уже не хотелось искать свой семинар, когда тут еще остались нераскрытые вопросы…

По окончании мероприятия коммерческий представитель Nokian Tyres по региону предложил ей скинуть свое резюме на его адрес. В итоге Ирина сейчас занимается тем, чему училась, и входит в топ-менеджмент крупной компании.

Так что не бойтесь оказаться не в том месте в ненужное время. Кто знает, может оно и есть нужное?
<Rob1992> ...oh wow i think for the first time in years we might have jehova's at our door
<CO2_work> reminder: if you are extremely offensive to them they might put you on a blacklist
<mie> is being put on a blacklist good or bad thing in this context?
<Cheez> we had some come to our place once when i was living with friends. we were in the middle of stripping wallpaper, so wearing protective gear and had sheets down, we saw them coming so duct taped one of our guys to a chair in the hallway and gagged him (he was a willing participant) my housemate then opened the door to them and from their perspective it looked like some sort of execution or
<Cheez> something, two guys in those disposable white protective suits, plastic sheeting everywhere and a guy tied to a chair and gagged.
<Cheez> they said something along the lines of "oh, we will come back when you're not busy" and ran
Когда одна бабушка агностик, а вторая православная, ребёнок, пообщавшись с ними, рассказывает весьма интересные вещи:
"Очень давно В Землю врезалась карликовая планета, из её осколков получилась Луна. А управлял этой планетой бог, когда она развалилась, он вылупился, как из яйца и остался на Земле. Бог создал обезьяну, а она стала человеком. Тогда он дал ей ангела-хранителя, чтоб стоял за плечом и следил за поведением"
У моего ребёнка выпал первый зуб. Я ему говорю:
— Положи под подушку, зубная фея ночью заберёт и денежку положит.
Утром проснулся, обнаружил денежку, поворачивается к папе и говорит:
— Папа, давай теперь твои зубы тоже ко мне под подушку класть.

Проголосовать: за, против
Дочери около трёх лет, начинает активно разговаривать и, как полагается деткам, проявлять любознательность. Гуляем с ней во дворе. Вдруг дочь лепечет с вопросительными нотками в голосе:
— Папа, сясьосинь?
Во, думаю, уже и по-китайски заговорила моя доча. Полиглоткой будет! Но я-то по-китайски ни бум-бум!
— Чего-чего? — переспрашиваю.
— Сясосинь? — повторяет доча терпеливо.
— Извини, не понимаю...
— Сясосинь?! — нетерпеливо топает ножкой дочь. И показывает пальчиком на теряющий листву тополь...
А, вон оно что! И китайцы тут никаким боком.
— Осень, доча, осень, — подтверждаю я. И мы идём с ней дальше, познавать окружающий нас огромный и прекрасный мир.

Проголосовать: за, против
Мелкая (3 года 4 месяца) запевает песню:
— Папа может, папа может всё что угодно... А тортик не может ничего.

Проголосовать: за, против
Кем бы ты ни был - никогда не выделяйся из коллектива.

На полную достоверность деталей не претендую, но суть истории попытаюсь передать.
Случилась эта история в городе N-ке ещё до дефолта. Жил у меня там знакомец, назовём его Паша. Пашка был компанейским парнем, владел оптово-розничной фирмой, в которой собрал, таких же как он сам, молодых неглупых распиздяев. При этом дела шли хорошо, и компашка могла позволить себе регулярные кутежи в кабаках, «на природе», в сауне с выпивкой и девочками, «на деньги фирмы».
Отдельным «белым пятном» в коллективе выделялся Сёма. Сёма был стеснительным худощавым парнем из интеллигентной семьи советских евреев. Таких теперь не производят. Обладал математическим умом и экономическим образованием. Занимал должность коммерческого директора, прекрасно разбирался в векселях, бартерах, внешнеэкономической деятельности и «минимизации налогов». На работу приходил в костюме и галстуке, жене за несколько лет супружеской жизни ни разу не изменял (и ему верили), и потому подчёркнуто сторонился загулов своих коллег. Нужно заметить, что работы «в поле» Сёма стремался, а к людям в погонах относился с благоговейным трепетом.
Пашкина фирма имела «крышу», без чего в 90х было работать сложновато. «Крыша» была ментовская, в лице немаленького чина из управления, будем звать его Полковник.
И состоялся однажды между Пашкой и Полковником диалог примерно такого содержания:
«Пришло время Паша проявить тебе гражданскую сознательность. Завелась тут на моей земле шпана приблатнённая и, пользуясь правовым вакуумом, развила бурную криминальную деятельность. И если на их подпольные бордели можно как то прикрыть глаза, дело то древнейшее, то вовлечение малолетних в занятие проституцией и наркоторговля - это уже грех большой. И руководит этим всем непотребством чувак с погонялом Пижон. И поставлена мне руководством задача «Быстро и решительно пресечь деятельность ОПГ!», а так как времени на полноценную оперативную разработку нету, ты, Паша, просто обязан оказать помощь правоохранительным органам. Да и делать то тебе ничего необычного не придётся. Просто для следующего своего «корпоратива» закажите сауну ХХХ. Девок вызовите по тел. ХХ-ХХ-ХХ всех доступных, оторвитесь безбашенно. И пьяную бузу организуйте, что бы к вам «на разборки» бригада выдвинулась. И тогда мы их там всех примем с поличным, и рейд по другим адресам синхронно проведём. И, даст Бог, к утру мы эту всю пиздабратию упакуем. И дабы нигде не протекло, знать об операции будет мало народу. Я своих оперов предупрежу, что бы к посетителям относились со всей предупредительностью, а ты своих удержи от быкования.»
Опечалился Пашка, но, считай, Родина приказала…
В согласованный день вся компашка выдвинулась по указанному адресу. И, то ли по стечению обстоятельств, то ли по причине семейного конфликта, с ними увязался Сёма.
Сауна была роскошная, с большим бассейном, банкетным залом, биллиардом, тренажёрами и комнатами «отдыха». Парни гуляли на широкую ногу, дружно пытались напоить Сёму, подсылали к нему голых девок, ну и развлекались на полную. И, естественно, начало маски-шоу встретили в разных местах и позах. Их предупредительно, но настойчиво, затолкали в биллиардную и порекомендовали включить музыку погромче, а криминальную публику опера растащили по углам «колоть» и другие процессуальные процедуры..
А что же случилось тем временем с Сёмой!?
А Сёма, быстро устав от непривычной обстановки и повышенному вниманию к своей персоне, тихонько оделся и заныкался в свободной комнатке, переживая своё грехопадение. И что бы как то скоротать время, занялся проработкой очередного бартера-многоходовки с частичной обналичкой прибыли. Начало «представления» он натурально провтыкал и когда на него одели «браслеты» , он решил, что всё это исключительно из-за их прегрешений налоговых. О, Боже, его ведь взяли с поличным (а объективно говоря в тех документах и Сениных писульках сам чёрт ногу сломит), в месте нечестивом, в обществе девиц развратных. Сёма, Ай-я-яй!!! Картина последствий нарисовалась у него в голове. Срок уголовный, развод, осуждающие пересуды родни.
И под влиянием возлияний обильных и обстановки стрессовой, взыграло у Сёмы воспитание коммунистическое, встали пред глазами предки, на всех Фронтах с Гражданской воевавшие. И Сеня, ранее даже "приводов" не имевший, представления о допросах из библиотечных книг почерпнувший, выдал охреневшим операм:
«Вы можете меня расстрелять, но я Вам ничего не скажу!»

А ход мыслей оперов понять можно: Эти голые мужики - явно посетители, в одну сторону. Голые девки - шалавы, тоже ясно. Те, в адидасах, - наши «клиенты», пресовать их нещадно. А это кто? В костюме и галстуке, В САУНЕ??? И, явно, испуган и что то скрывает. Ёпт, сегодня удачный день, походу Пижона, собственной персоной, взяли.
Ну и Сёма «сморозил», вместо того, что бы «обозначиться» кто он есть, ушёл в глухой отказ, что окончательно убедило оперов, что перед ними лично гадкий и хитрый Пижон. В общем, пока Сёму хватились и разрулили ситуацию, его успели нехило «пресануть». Но Сёма проявил, незамеченную в нём ранее, твёрдость духа - он молчал, как партизан, чем удивил волкодавов из областного. Ведь в соседних комнатах остальные фигуранты, под запись, обстоятельно излагали свою жизнь и проступки своих братанов.
Кто то скажет: «А что он мог рассказать? Он же не Пижон!». А не скажите. Каждому есть, что рассказать, не про себя – так про знакомого. Особенно, когда допрос идёт на тему: «Признавайся, гад, сам знаешь в чём!». А можно просто рыдать и биться в истерике. От характера зависит, и не важно, при каких обстоятельствах он проявился, главное, как. А Сёма, как раз, проявил достойную силу характера в критической ситуации.
Впоследствии Сёма своим приключением очень гордился. От комплекса «правильного мальчика» избавился и в бизнесе значительно продвинулся.
<Xenos> Meow
<multiplexd> Xenos: meow
* Xenos purrs randomly
<multiplexd> Xenos: are you using a cryptographically secure pseudorandom number generator?
*>* arc4random (...) has joined channel #xkcd
<arc4random> like, for example, arc4random()?
*<* arc4random has left channel #xkcd ()
<Xenos> Meow
* Xenomorph gives SpicyDemon candy corn
<SpicyDemon> Wow... you ARE evil!
Папа — адвокат. Несколько месяцев назад мы продали гараж, но в собственность новый владелец ещё не оформил. Он пытался дозвониться папе, но не смог и решил позвонить маме. Далее диалог: — Всё пытаюсь до вашего мужа дозвониться, но не могу. — Мм, ну, он в СИЗО был. Сейчас в суде, наверное. Представляю, что подумал тот мужик :)
xxx: Проблему смертности на дорогах можно решить.
yyy: Как, например?
zzz: Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.
Из предвыборной программы одного из кандидатов президенты: «Экономику надо пустить в галоп. Я вычищу эти чиновничьи авгиевы конюшни. Пришпорим темпы роста. Загнанных кляч на обочину. Аллюром и только аллюром мы выбьемся из пристяжных в коренники. Эффективные наездники и хорошие вожжи – вот что нам сейчас нужно…»
Из серии «Внезапно». Ребёнок сидит, смотрит Фиксиков. Что у человека в голове? Вопрос застал меня врасплох:
— Мааам! А почему они любят голых женщин?!
Я в панике:
— Кто? Фиксики?!
— Да нет же! Мужики!
Вот что тут скажешь...

Проголосовать: за, против
< jamesl> bucket, I am androgynous
< Bucket> Okay, jamesl
< jamesl> she/her didn't work out for me
< CO2> if you could only switch physical sex as easily as bucket gender
< taixzo> CO2: new silicon valley company idea - interchangeable genitals
< Kalium> Hot swappable USB-C junk
< CO2> welcome to the Culture I guess
< CO2> where the penis was inside you all along
< Kalium> CO2: would that be like, reversible
< Kalium> so you always have both but you just flip it around, like those screwdriver bits
< jamesl> Kalium: "for 20 years, AMD have been connecting people together digitally. Now, we aim to do so physically."
< jamesl> that sounds more like the Human Centipede though
< taixzo> Kalium: the male end of a reversible thing would have to be larger than the female end for compactness, but obviously that doesn't interlock correctly with a second unit
< Kalium> taixzo: inflatables?
< taixzo> hmm, that could work
< Kalium> Inflate with blood, like we do anyways
< Kalium> oh god is the michelin man just full of blood

А меня задолбали взрослые, которые гордо несут свои детские комплексы и травмы через всю жизнь и сбрасывают своих крокодильчиков на окружающих.

У дамы было несчастное детство, так теперь её ребёнку слова не скажи, «у него всё будет по-другому, я не повторю ошибок своих родителей». Да, не повторите конечно, своих наделаете.

Люди воспитываются в обществе, и общество дает им обратную связь, тем самым регулируя нормы. Поэтому, если ребёнок пинает меня по ноге, а мама, уважая его достоинство, прилюдно его не останавливает, то это сделаю я. Просто потому, что я не обязана это терпеть, мне неприятно, это пачкает мою одежду и причиняет дискомфорт. Это будет обратная связь от меня, обозначение границ дозволенного с другими людьми.

Я не буду его ругать, воспитывать и взваливать на себя прочие, не принадлежащие мне функции, но обозначить свою границу является моим правом. Это же касается моего имущества, моего личного пространства. О противоправных деяниях я уж и не говорю. А то, знаете ли, уважая достоинство ребенка, люди могут получить битые окна, замученных кошек, проколотые шины.

А это минимум административка и учёт в детской комнате милиции, или как она там сейчас называется. Там уже вряд ли получится сохранить достоинство. Ну и напоследок, теория о том, что все проблемы родом из детства, сейчас подвергается критике.

Детство давно кончилось. Проработайте, что ли, свои обиды и страхи, чтобы не проецировать их на своего же ребёнка, ему же в этом мире жить, и мама защищать его всю жизнь от ответственности не будет.

Достоинство есть не только у ребёнка, хорошо бы родители об этом помнили.

Регулярно делаю маникюр с покрытием гель-лака. Заметила, что в зависимости от длины ногтей у людей, с которыми приходится общаться, меняется отношение, пусть не глобально, но это чувствуется. Когда ногти короткие и квадратной формы — всё хорошо, но стоит только сделать миндали чуть подлиннее... все вокруг начинают разговаривать как с тупой барышней, которая хочет машинку красного цвета и запостить сиськи в инсту. Какая-то дискриминация.
Если не отвечать моей маме на телефонный звонок, она, вместо того, чтобы перезвонить через час или дождаться, пока я смогу перезвонить, начинает закидывать звонками через каждые три минуты. Сколько ни пробовала поговорить, объяснить, что, если человек не отвечает, значит, именно сейчас он говорить не может — бесполезно. Однажды сказала, что большая девочка, могу в этот момент и сексом со своим мужчиной заниматься. На что мама парировала: "Секс длится десять минут, а потом можно и перезвонить!" Стало жалко маму....
Как-то довелось поработать на складе косметики. Было много чего интересного, но больше всего доставляли фразы мужиков разной степени гоповатости и брутальности:

- Маааакс! Куда ты виноградный пилинг дел?

- Димон, принеси мне антицеллюлитный скраб
через минуту
- Димон бл...ть, я сказал антицеллюлитный, для жопы, а ты мне для тела припер.

- Толь, дай мне все молочко из козы, что есть, мне тут не хватает.

- Масло, масло, масло, тоник... Кто это раскладывал? Вадим? Сколько раз говорить, сюда только масло, у тоника свое место есть!
Иду по улице. Мама ведёт дочку (лет 5-6) из садика.
— Стой, Света, машина едет.
— Это не машина, а домик! — весело сказала девочка.

Проголосовать: за, против

А меня задолбали те, кого задолбали мужчины, злонамеренно «спящие» в метро на сидячих местах, в то время как рядом, спереди, сзади, снизу и сверху стоят пожилые беременные пассажиры с детьми.

Им не приходило в голову, что причина, по которой сидящий в метро мужчина закрывает глаза, может быть невероятно далека от нежелания уступать место?

Вот почему я в такой ситуации закрываю глаза?

Да потому, что мне абсолютно неинтересно (!) пялиться на незнакомую рожу напротив, или на рекламу над окном, или на чью-то ширинку!

Поэтому я закрою глаза и открою их не раньше, чем прибуду на свою станцию.

Ясно?

Занимаюсь продажей щенков. Дочке 5 лет. Сказала ей, что сейчас щеночков продадим. Сидит, прощается с ними:
— Мы им собачек, они нам деньги. Кому-то счастье, кому-то деньги, — плачет.
Я задумалась, а ведь правда...

Проголосовать: за, против
<Soni> multiplexd: hey does sirc have /ignore?
<Soni> or w/e broken client you use
<Soni> I forgot what it's called
<multiplexd> Soni: jamesl isn't using that client right now, though it does
<Soni> cool
<multiplexd> Soni: and i now use ii instead of sirc
<Soni> oh ok
<Kalium> "FIFO and filesystem based IRC client"
<multiplexd> Soni: ii is a little cumbersome to set up though, so i keep sirc around
<Kalium> you really are living up to your "Techno Hipster" title
<multiplexd> Kalium: i'm a techno hipster?
<Kalium> I mean I generally assume that 100% of anything you do is built in weird and obscure things that four other people use
<multiplexd> Kalium: hahaha
<jamesl> Kalium: if you use an operating system that other people use, what's the point?
<Kalium> See iirc multiplexd uses BSD so yes, four other people use that
<Kalium> and they're all in this channel
У подруги сыну 5 лет. Семья русская, ребёнок единственный.
Вечером, после детского садика сидит и мечтает:
— Вырасту, женюсь, и у меня будет 9 детей. И назову их Ваня, Серёжа, Никита, Маша... и Ильдар!
Мама удивляется:
— А почему вдруг Ильдар?
— Ну, вот я не понимаю, если у меня 9 детей будет, я что, не могу даже одного Ильдаром назвать?
Ну как без Ильдара?

Проголосовать: за, против
В локальной сети коллега продает 2 редко сочетаемых товара: наушники и домкрат.
Первый комментарий под объявлением: "Наушники и домкрат идут в комплекте, чтобы слушать тяжёлую музыку?"
В магазине игрушек стояли на кассе рядом с очень активной девчонкой (лет 7). За пять минут, что мы стояли рядом, девочка познакомилась с содержимым всех стендов при кассе, всё показала маме и всему восхитилась. Мама стоически выдержала напор и тоже всему повосхищалась. На выходе из магазина ребёнок задумчиво произносит:
— Вот знаешь, мама... Если у меня ничего не получится с врачом, я знаешь кем стану? — и, дождавшись одобрительно-вымученного кивка от мамы, воодушевленно изрекла: — Индейцем...
Так они и ушли в сумерки маленького города — мама и будущий индеец.

Проголосовать: за, против
В отличии от детей свои цены растут быстрее, чем чужие.