Smile )Микс


Такие вот «дела» …

«Дела» Кабинета Министров нового
Наводят многих на мысли «заразные»:
Ведь сделано очень много «хуевого»,
А Путин прикрывает деяния грязные …

И создаётся у многих впечатление,
Что президент не любит население!

Акындрын – 18.02.2019
Политика стоит не на китах. На подлецах!
Печально. Но и без неё – никак. Увы и ах!
Бандит в России
Больше, чем бандит -
Он депутат,
Богат и знаменит.
Новая национальная русская поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
< Xenos> Velociraptors: What's a nanoraptor?
< Velociraptors> my twitter nick
< Xenos> I see
< Xenos> What does a nanoraptor hunt?
<@Stereo> subpixels
< Xenos> That almost makes sense
< tonyb486> om nom nom delicious subpixels
На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.

xxx: покупатели сигарет также должны иметь письменное разрешение от родителей.
xxx: в 3х метрах от окна круглые сутки гудит Толи генератор, Толи холодильная установка
yyy: это ж надо, какой Толя зловредный попался!
<BytesAndCoffee> Kalium: how do i delete your blog
<@Kalium> Look you'll need to be specific about which awful thing I said
Живу в Канаде, познакомился с вождем местного племени, он много рассказал того, чего не пишут в учебниках истории и не говорят с телевизора.

Спросил его за русских первопроходцев, он сказал что лошадей на американском континенте не было а первые лошади в его племени были украдены у русских звероловов, которые шли с одной целью: ловили бобров, сдирали шкурки и разоряли их плотины ( на обратном пути, если какая плотина была отремонтированна бобром- искали и находили зверя) разорив бобровьи плотины - от чего высохли родники и талая вода без задержек за месяц уходила в океан и где раньше был лес- оставалась сухая степь.
Американский северный континент превратился в большую пустыню.

Оказалось бобры своими плотинами сдерживали воду, которой хватало круглый год питать родники, леса, луга.

Англичане когда пришли, мы уже были на лошадях и тамагавки- это тоже русские смекалистые охотники в полевых кузнях разрубали свои топоры на двое и отбменивали нам, имея с этого двойной навар.

Когда русские истребили бобра то потеряли полностью интерес к Америке и исчезли на очень долго, появились потом уже в конце 1800-х, начало 1900-х, но в основном это была штунда, изгнаная с православной России до революции, семьи у них были по 10 и более детей, очень трудолюбивые и справедливые..
Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!
Видим с Соней (6 лет) в небе просто тучу птиц, которая то равномерно заполняет пространство, то выстраивается в длинную волнистую ленту, то закруживается в спираль... В общем, необыкновенная красотища!
Тут Соня предполагает:
— Может, они репетируют танец встречи весны?

Проголосовать: за, против
"HTML, который мы потеряли"

inferrna: заснувший после долгой и упорной вёрстки вебмастер просыпается в прошлом 25 летней давности в теле комитетчика w3c. Сразу осознав, какая ответственная миссия свалилась на его плечи, он приступает к активной работе. Сможет ли простой верстальщик из Саратова переломить ход истории и изменить облик всемирной паутины?
ххх: Вы представляете, а я не смог зарегистрироваться в Одноклассниках! Неизвестно отчего. Они у меня вообще не открываются(
ууу: на Вас порча)))

А меня задолбали люди в очередях. Не сами очереди (вполне себе рядовое явление даже в более развитых странах), а именно люди. Их можно условно разделить на несколько групп:

1) Добренькие. Эти люди готовы пропустить человека из другого конца очереди только потому, что у него мало покупок. И совершенно при этом не думая, что за ними тоже стоят люди, которые тоже спешат. Стоит возмутиться или отказаться пропускать, как сразу слышишь в свой адрес целую тираду на тему «жалко, что ли» и «вот из-за таких людей в нашей стране кризис». Я понимаю, когда пропускают беременную или женщину с ребёнком, пенсионера с палочкой, но пропустить человека, только потому, что он выбрал батон и кило яблок, я не стану.

2) Невнимательные. «Почему вы мне пробили этот йогурт по 50 рублей, если на него акция, и он должен быть по 35? Надо брать пять одинаковых? Я не видел! Пробное по 35! Как это не можете? Как это „программа не позволит“? Не буду брать, отменяйте!» В итоге: «Гааляя! Третья касса, отмена!» И стопорится вся очередь. Господа! Внимательно читайте ценники!

3) Молодёжь. Обычная очередь в супермаркете «У дома». Вдоль ленты около кассы молодёжь, человека четыре. Из-за тесноты стоят друг за другом, общаются. На ленте бутылка газировки, чипсы, жвачка. На просьбу немного подвинуть товары, ответ: мы тоже покупатели, в очереди стоим. В итоге: платит за всё парень, который стоял первым, а я вынуждена в спешке выкладывать свои товары на ленту, а потом так же в спешке их собирать с другой стороны. Хочется узнать у таких ребят: вас по одному в магазин не пускают? Неужели так сложно подождать приятеля, который покупает что-то за кассовой зоной, а не создавать толпу около самой кассы?

4) Нетерпеливые. Сколько можно толкать меня или других покупателей в спину тележками?! Надеетесь, что очередь будет двигаться быстрее? Неужели непонятно, что даже если вы сядете на голову впередистоящему, то кассир не будет работать быстрее и очередь от этого быстрее двигаться не станет?! А если вы и дальше будете подсовывать выбранные вами продукты вплотную к моим, игнорируя разделитель, то они просто смешаются и кассир их пробьёт вместе? И придётся делать отмену, из-за чего и вы, и я потеряем гораздо больше времени, чем пару минут, пока лента не сдвинется и не появится место для ваших товаров.

5) Жертвы информационных технологий. Именно Жертвы. Это те люди, которые бесят больше всего. Выкладывает такая жертва продукты на ленту и тут тренькает телефон. И всё! Человек отключается на сообщение в мессенджере или в соцсетях, и начинает двигаться со скоростью полупарализованной черепахи. Блин, люди! Сообщение это ж не звонок, на который надо ответить сразу! Оно вроде может подождать пару минут, пока вы не выложите или не соберёте ваши продукты!

Народ! Давайте будем вежливы друг с другом! А пока, вы меня задолбали!

ПРО ГРЯЗНЫЕ КРУЖКИ
В одной фирме работала одна сотрудница (точнее, главбух). Она очень любила чистоту в офисе. Увидит чужую грязную кружку, оставленную на каком-нибудь столе и хрясь её в мусорную корзину. Это она называла воспитательной мерой.
Однажды она уволилась. Не потому, что её окружали грязные кружки – а просто так. На её место пришла новый главбух. И что бы вы подумали, что она сделала? Первым делом она выкинула в корзину кружку предыдущего (которая почему-то оказалась грязной). Хотя она и не знала ничего о предыдущих порядках.
xxx: Ютьюб - это для котиков. Люди там только портят.
Сын (5 лет) стал активно участвовать в приготовлении еды. Стоит сегодня, котлеты лепит и выдаёт:
— Мам, правда, я значительно упрощаю последние дни твоей жизни?

Проголосовать: за, против
Если в жизни насолят это ещё ладно, могут ведь ещё и перцем огорчить!
<CO2> I tried to play a very classic game
<CO2> but I kept losing because the ghosts kept attacking me in a pack, man
Анекдоты – это такая спонтанная обратная связь между властью и народом.
Велики дела Твои, ох, велики!

Веками человечество выживало от одного голода до другого, эволюция создала мощные механизмы защиты организма человека от голодной гибели — мы очень эффективно умеем запасать калории на случай неизбежного голодного периода.
И всё бы хорошо — но пришло изобилие...
К чему ни люди ни их охрана — наука и медицина— готовы не были.
Сначала эпидемия обилия охватила наиболее богатые страны, с хорошо развитой инфраструктурой сельского хозяйства, где-то в районе 50ых-60ых годов, поколения два назад.
А затем распространилась и по всему миру — благодаря новым революционным изменениям в производстве продуктов питания.
И ожирение начало своё победное шествие со всеми своими всадниками Апокалипсиса: сильно помолодевший диабет пожилого возраста ворвался даже в педиатрию, болезни сосудов, суставов и всякие другие хворобы, коим несть числа...
США, Великобритания, Полинезия, Индия — все эти страны пали жертвами эпидемии ожирения, не удивлюсь, если следующее поколение россиян столкнётся с этой пандемией.
Речь, однако, пойдёт о США, оказавшейся на самой передовой войны с Новым Врагом рода человеческого — изобилием еды.
Причин для этого много: стиль жизни, обилие дешёвой доступной еды в сочетании с недостатком образования нижних социальных групп, эмигранты из стран с историей недоедания и их потомки, генетические предрасположения некоторых этнических групп.
Чтобы не затягивать историю: это одна из главных проблем американской медицины и я, как врач-анестезиолог, постоянно сталкиваюсь с ужасами ожирения у моих пациентов.
Мало сказать, что эта патология сильно усложняет мою задачу — она смертельно опасна.
Сложности с такими пациентами начинаются с простых вещей: специальные носилки и операционные столы, специальные хирургические инструменты, устройства для ухода — краны с сетями, тяжёлая реабилитация, нужда в дополнительном персонале, короче — всё-всё очень непросто.
Но даже такие сложные больные — чепуховая работа по сравнению с супертяжеловесами в 500-600 фунтов, а то и поболее( мой персональный рекорд — пациент под 900 фунтов).
Вот об одном таком случае — моя история.
Итак: я старший резидент, ротация — акушерство.
Анестезиология в акушерской практике непростая, работы — непочатый край, цунами поступлений сменяются штилем, работа — сутки через сутки, месяц. Надо выстоять.
Немного помогает позитив — приход новой жизни, при виде новорождённого у меня всегда теплеет на душе...
И тут вызов, необычный — не в отделение, где всё на удивление тихо, а в приёмный покой, странно...
Прибываю, в недоумении: чё звали?
Беременная, в родах, не первых.
И?!?
Пойди взгляни — поймёшь.
Мнда...такого я ещё не видел, только слышал, в легендах и преданиях старослужащих, где такие пациенты назывались «выброшенными на пляж китами», beached whales.
Моя невозмутимая рожа явно понравилась пациентке, по контрасту с остальными командами я был намного более профессионально сдержан, нимало не показав своего изумления.
Её уже замучили обходами разных служб с повторяющимся изумлением: Беременны?!?! Вы беременны?!?!
Зашла ещё одна команда, ритуал изумления повторился и больная взорвалась:
— Перестаньте меня бесить, белые мальчики со стручками в штанах!!! Я женщина настоящего мужчины!!
Хотелось бы посмотреть на героя, подумал я. Явно одарённый человек, гигант и чемпион...
Я решил разрядить обстановку и прервал обход, сославшись на неотложность ситуации: больная в родах, схватки идут часто и болезненно, и, о боги! — она запросила эпидуральное обезболивание, мой выход на арену, точнее — на эшафот, на заклание, задача казалась невозможной.
Подняли в отделение, приготовили, инструктор пришёл благословить на невиданный ратный подвиг своего гладиатора...
— Миша, тут вот какое дело — перед тобой невозможно ,хм, тяжёлая... хм, задача. Тебе терять нечего, никто не ждёт от тебя успеха, сделай максимум усилий с минимумом эмоций.
А, да — вот тебе гарпун...
Блядь!! Он не соврал, гарпун и есть — сверхдлинная эпидуральная игла, какой я в жизни не видал, длиной в шампур, не заточка, а мечта гопника, оружие убийства, а не медицинский инструмент.
— А вы где будете? — робко спросил я инструктора.
— В молельном зале, молится за тебя и успех дела.
И исчез.
Теперь уже точно всё...
Иду в бой, безнадёжный, взывая к образам моих первых учителей.
Вы знаете — помогло!
Наши молитвы услышали в небесном отделе помощи молодым врачам и были посланы два ангела, как две капли воды похожие на моих первых учителей по анестезиологии — один был коренастый и седой, другой был высокий блондин.
И спокойствие снизошло на меня и ангелы-хранители взяли меня под руки и, засадив гарпун по самые помидоры и вспотев от напряжения, — поставил-таки роженице эпидуралку!
Родовая боль сошла на нет, её поставили на капельницу и она родила миленького малыша.
Вытаскиваю катетер и...
И тут вошёл её мужчина, отец малыша и нежно поцеловал свою жену и наследника.
Роста он был на голову ниже своей сверхдородной супруги и значительно меньше её в обхвате, много меньше.
Я поздравил его с наследником и с уважением пожал его руку.
Иду к себе в дежурку, гоню от себя непристойные мысли, недостойные рассуждения на предмет — ну вот как?!?!
Как это он?!?!
Как, как... Творец не чужд иронии и доброго стёба, Миша, вот как.
Ну и заодно наглядно продемонстрировал старому холостяку всемогущую силу настоящей любви.
Скажи мне, кто твой Друзь...
Ветреный мужчина

На это веская причина,
Что не смогла покинуть свой порог:
Был ветер сильный, как мужчина,
Что на пол валит женщин, прямо с ног!
ххх: Накрылась моя премия похоже
ууу: Чего опять?
ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
ууу: Мда, молодец.
ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.
< rcombs> some people get down on one knee to propose
< rcombs> I get down on one knee to stabilize a low-angle shot
<hppavilion1 > So... uh... given the title text of https://xkcd.com/435/
<hppavilion1 > What's Chemistry?
<taixzo > hppavilion1: bondage, obviously
— Облака делают на ТЭЦ, они поднимаются высоко-высоко и летят поливать Африку.

Проголосовать: за, против
xxx:
Она как цветочная феечка. Отбившаяся от своих, воспитанная роем саранчи и обчитавшаяся фанфиков про перекрестное опыление. К ней нужно идти, только предварительно заказав на конкретное время такси. Чтобы у тебя была возможность ухватиться за это смс и выбраться живым.
В ссоре между сукиными сынами побеждает кузькина мать!

Ага, вот и мамкины капиталисты объявились.

Очередные мифы и полное отсутствие понимания коммунистических идей и социализма. Маркса вы явно не читали, потому как такую глупость бы и не написали.

Запомните, главное в коммунизме — отсутствие частной собственности на средства производства.

Люди уже допёрли, что не стоит отдавать власть одному или группе человек и постоянно стараются придумать систему, в которой к власти допущены все члены общества.

Так и в коммунизме — все обладают правом на средство производства. Нельзя единолично владеть заводом, иметь прибыль, иметь власть над рабочим выгнать его, иметь рычаги давления на власть с помощью взяток и денег. Вот это вот коммунизм.

Именно коммунизм решает проблемы феминизма, секс меньшинств, охраны природы и т. д. и т. п.

Коммунизм это не про то, чтобы делать, что мне хочется. Вы говорите, что есть ленивые, и они-то работать не будут. Нельзя, по-вашему, заставить работать без принуждения некоторых личностей. Что ж, некогда французские аристократы тоже сомневались, что свободные рабочие будут сами ходить на работу, работать и участвовать в свободно-денежных отношениях.

В нашей стране аристократы сомневались аж до 1861 года. А ты погляди-ка, сейчас все ходят на работу, САМИ, ещё и грызутся за место. Так вот, я не сомневаюсь, что при коммунизме все точно также будут ходить на работу, но уже без отъёма прибавочной стоимости с социальными гарантиями и со светлым небом над головой.

Вы говорите, что 2000 лет ничего не изменилось. В смысле? Вы вообще слепой? От рабства, через феодальные отношения мы перешли к капитализму, а кое-где и к социализму. Теперь даже капитализм в некоторых европейских странах с чертами социалистических механизмов. Ого. Вот это да!

Ну и последний вопрос. Кто в вашем доме моет туалет? Жена? Дети? Вы сами? По очереди? Кто делает уборку? Кто готовит суп, салат, делает остальную работу по дому? Ну и как? Без денежных отношений в семье обошлись как-то?

Поздравляю, вы почти-что организовали коммунизм в миниатюре!

Сидим с бабушкой и говорим, что Тёмка упрямый дальше некуда, как папа. На что сын (1 год 3 месяца) гордо заявляет:
— Да, как папка, большой и колючий!

Проголосовать: за, против
У ребёнка (5 лет) на ноге был натоптыш в течение нескольких месяцев. Делали примочки, парили в ванночке. Образовалась корочка, которая теперь уже отпала. Реакция ребенка:
— Я буду жить!

Проголосовать: за, против
В тролейбусе:
— Мама, я в туалет хочу, — громко говорит.
— Тише, Сонечка, шёпотом...
Шо, потом? Я сейчас хочу!!!

Проголосовать: за, против
<Bucket> the server is slow..
-!- TwoFour [~quassel@hide-A4039E7C.lightnet.ie] has quit [Ping timeout: 180 seconds]
-!- zgrgr [rjnagel@hide-466E191B.lightspeed.dctril.sbcglobal.net] has quit [Ping timeout: 180 seconds]
-!- marvin [~krikkit@hide-D81354E3.zg.cable.xnet.hr] has quit [Ping timeout: 180 seconds]
-!- marvin [krikkit@B2FA9F51.2B79E33B.EE90C73F.IP] has joined #xkcd
-!- internat [biteme2@hide-D4EA1561.tpgi.com.au] has quit [Ping timeout: 180 seconds]
-!- internat [biteme2@74C788CF.ED671BB3.EE8980E8.IP] has joined #xkcd
-!- DarkLoad [~Crowing@hide-3BEBA393.dyn6.twc.com] has quit [Quit: Leaving]
-!- XanT [XanT@hide-FCF01F4E.skybroadband.com] has quit [Read error]
<Opiboble> way to go Bucket you made people time out
Сын (3 года) подходит ко мне, задаёт серьезный вопрос про розовых мишек. Отвечаю:
— Розовых мишек не бывает.
— Бывают! Просто с них надо шкурку снять...

Проголосовать: за, против
В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.
<rcombs> pikhq: just realized I'd installed my wall socket+USB adapter upside-down
<pikhq> Tsk
<rcombs> I have rectified this injustice
<pikhq> ksT
Сижу дома, внезапно звонок в домофон. Там подруга с дочкой (5 лет). Далее со слов подруги. Идём мы с Лерочкой мимо твоего дома, и она говорит:
— Мама, давай к тёте Тане зайдём?
Я ей объясняю, что так не делают, без звонка в гости не ходят. А она призадумалась и говорит:
— Так мы в дверь позвоним...

Проголосовать: за, против
Раньше закалялись — слегка, после купания, я обливал мальчика кружкой холодной воды. Теперь всё, не получается!
— Волосы мёрзнут!!!

Проголосовать: за, против
У родившегося в счастливой рубашке и костюмчик хорошо сидит.

Ну здравствуй, дорогой бывший муж. Сегодня в известной всем синей соцсети мне пришло от тебя письмо на пару страниц. В наушниках играет песня нашего «танца молодых», а я тебе сюда пишу ответ.

Мы развелись почти пять лет назад. Ты снова женат, вроде более-менее нормально живёшь. Я поддерживаю общение с золовкой, она иногда рассказывает о вашей супружеской жизни. В основном, о мерзком характере твоей нынешней жены. Ну да это не моё дело.

Спустя пять лет после развода ты на полном серьёзе в письме возмущаешься, «какого хрена Я так похорошела». И да, я похудела на несколько размеров, отрастила длинные волосы и не испытываю дефицита в мужском внимании. Первое время после развода мне льстило, что ты мониторишь мои страницы. Теперь — мне чхать.

«Почему ты так не выглядела, когда мы были женаты?». Не знаю. Мне здорово мешали твои высказывания относительно «кому ты кроме меня нужна будешь, мышь серая». Надо же, оказалась нужна.

«Какая ты мужиковатая, ни юбочек, ни каблучков». Тебе ж надоела тягловая лошадка, пашущая 12−14 часов в сутки, пока ты два месяца находился в поиске себя и перебирал вакансии? Ты забыл, как тебя стыдил муж золовки за то, что твоя 22-летняя жена не только зарабатывает, но и готовит 2−3 блюда тебе на обед, на завтра. Он, кстати, больше всего радовался нашему разводу.

Стыдно признаться, но во время бракоразводного процесса я улыбалась. Стояла и лыбилась, как придурочная. Ты задрал меня, дорогой. Задрал. И я безумно рада разводу.

У тебя хватает совести писать претензии бывшей жене? Займись нынешней. Толстая она? А я причём? Видели глазки, что покупали, а теперь ешьте, хоть повылазьте. И жаловаться на неё тоже не надо — поговори с любимой женщиной, объясни, что её вес достиг критичной отметки. Начни её стимулировать, помоги ей измениться.

Прошу тебя, отвали. Я давно отпустила прошлое, и тебя отпустила давно. Пять лет прошло, а ты на полном серьёзе заявляешь, что если б ты был свободен, я бы рванула к тебе босиком по раскалённым углям по причине великой любви.

Малыш, ты кто такой? Давай, до свидания!

<garblefart> i have dice now!
<garblefart> the d20 is weighted to 3 :(
<eezo> the d20s that I have all fall over to 6
* Kalium rolls 1d20
<dice> Kalium got: 3, for a total of 3
<@Kalium> garblefart: you're right
Сын (8 лет) играет в Майнкрафт и говорит в экран другому игроку:
— Дай мне алмазную броню, пж.
Я ему:
— Что такое «пж»?
— Ну, это сокращённый вариант «пожалуйста».
— Прикольно, и кто так говорит?
— Все современные люди так говорят. Наверное, ты просто не современная.

Проголосовать: за, против
Редкая птица долетит до середины Днепра, да и той там делать нечего.
xxx: Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора.
yyy: Про спиртное я тактично умалчиваю.

Эх… Рискую вызвать на свою голову гром небесный с молниями, но! Задолбали задолбанные!

Мама. Живёт в «частном домовладении», де факто — один из нескольких рядом стоящих домиков, образующих уютный дворик. Соседка-пенсионерка, крепкая и хитрющая старушенция, на старости обзавелась паранойей на тему «Умру и буду одна в доме лежать, пока не раздует и не завоняет». Что это обычная манипуляция для привлечения внимания, ясно было даже слепому, но мама человек сердобольный и решила «помогать бедной старушке». Та, естественно, радостно села на шею и погонять стала — в аптеку сбегай, в магазин забеги, кашки тёртой приготовь, хорошо хоть с ложечки кормить не требует, зато выслушать — обязательно. Мама уже через неделю от такой жизни взвыла и… присела на уши мне! «Нина Валерьевна опять меня загоняла по всему городу, ох, прям жить не даёт». При этом конструктивное предложение старуху Шапокляк послать по известному адресу априори не принимается.

Брат завел бизнес. Пока встречался с девушкой, та его доила, как могла, хотя сама из вполне обеспеченной семьи. Когда с бизнесом возникли проблемы и братец умолял всех друзей, родственников и даже дальних знакомых занять кто сколько может, фыркнула гордо, что, мол, он для неё обесценится как мужчина, если не соберет себя в кучу и не решит свои проблемы сам. Окей, сгрёб, решил, было трудно, но решил. Отдал долги. Девица присела на него и его счета с новым энтузиазмом, только теперь она ещё и «кнутом начала помахивать», попрекая брата при каждом удобном случае, что, мол, год назад он их семью чуть по ветру не пустил, без крыши над головой не оставил. Итого — взрослый мужик ревёт белугой и бегает ко мне «перетереть за жизнь», то бишь — поплакаться. Опять же, совет послать обнаглевшую хапугу подальше вызывает только обиду или вообще игнорируется в упор.

И таких «игнорщиков» — миллионы. Даже на этом вот сайте регулярно вижу задолбашки с приписками вида «С источником проблемы разбираться не вариант». Постаревший и ухнувший в маразм дедушка тиранит семью внука? «Ох, я так задолбался, но деда отселить или самим съехать не вариант, мы его любим». Муж-диктатор жить супруге не даёт? «Ой, мне так плохо, но разводиться — не вариант». Люди, ну вот ё-моё, а? А терпеть и поощрять хамское поведение — вариант, что ли?

Знаете, я ещё могу понять, когда решение проблемы упирается в денежный вопрос. Что такое «денег нет», мне объяснять не надо, плавали — знаем. Но когда нежелание решать проблему прикрывается моралью, воспитанием или прочими обезьяньими выдумками, тут просто хочется «десницей треснуть о чело». Вам, господа, таки шашечки, или ехать? Если вас задолбало, то избавляйтесь от источника задалбывания. А если не избавляетесь — значит, не так уж сильно он вас задолбал.

Зато вы своим нытьем всех задолбали уж точно.

Дочь (6 лет) играет и говорит:
— Когда вырасту, у меня будет двое детей. Назову одну Наталья Викторовна, вторую — Татьяна Юрьевна.
Мы с женой удивлённо спрашиваем:
— Так у тебя сколько мужей то будет?
— Один.
— А как звать его?
— Никита.
— Тогда кто такие Юра и Витя?
— Как хочу, так и называю!

Проголосовать: за, против
< Bucket> butts should be seen and not heard.
* alice farts
<@alice> take that, bucket!
* Bucket is now carrying that.
Настя (4,5 года) рассказывает:
— Знаешь, бабушка, папа вчера на работу полицию вызывал. Там у одной бабушки плохой дядя деньги украл...
И, повышая голос:
— А вор должен сидеть в тюрьме!..

Проголосовать: за, против
Сын выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает папа.
Хлюпая носом:
— У меня только что был скандал с твоей женой!

Проголосовать: за, против