Smile )Микс


<Xenos> Never underestimate the bandwidth of a starship full of crystal data storage hurtling down the hyperlanes
<@Kalium> hmm, "radio transmissions can't go through hyperspace but ships full of data can" is certainly a good framing for a sci-fi adventure
<@Kalium> that's basically the opposite of Ender's Game
<Agafnd> it's like the opposite of an ansible
* Agafnd hifives Kalium
* Kalium hi-five's Agafnd
<@Kalium> god DAMMIT
<Agafnd> :D
Не успел я разгрузить на новой ферме партию поросят, как в дверях появилась супруга.
-Ой, какие хорошенькие, какие лапочки! Я себе тоже хочу! - осмотрев похрюкивающее и повизгивающее общество, активно осваивающее новый дом, произнесла она. Женщины бывают сентиментальны, поэтому таким словам я не был удивлен.
-Куда себе? - только не понял я.
-В поселок возьму, пусть там живет, - пресекая мои возражения заявила она, - вместе с коровами. Вон того розовенького хочу! Какой симпатюля!
-Розовенького? А остальные зеленые что ли? - не понял я как она так сделала выбор, - я ловить не буду. Хочешь бери, если коровы там его не затопчут.
Коровник еще не достроился, поэтому все дойные были еще в поселке. Жена, каким то своим неведомым мне взглядом не теряла из вида своего избранника, почти среди сотни таких же. Присела на корточки и позвала — Кеша, Кеша, протянув руку и причмокивая. Это было немыслимо, но из всего стада отделился именно тот, на ком она остановила свой выбор. Немножко настороженно он приблизился к ней, она почесала его за ушком и подхватила на руки. Поросенок даже не взвизгнул, что привело меня в некоторый шок. Судя по полу, это действительно был Кеша. А супруга, держа его на руках проследовала к своей машине.
-Нда... - тяжело вздохнул я, - походу этот поросенок стал членом нашей семьи. - Посмотрев как она усадила его на переднее сиденье, еще раз чертыхнулся, - походу сотни килограмм мяса мы в будущем лишились, он и нас переживет. Ну ладно, мужики, давайте разгоняйте оставшихся по клеткам.
Вечером я приехал как всегда к вечерней дойке. Поросенок весело бегал по импровизированному коровнику, видимо уже перезнакомившись со всеми. Деловито похрюкивал, шебуршал под их кормушками, внимательно осмотрел меня. Видимо поняв, что ничего плохого я против него не имею, продолжил свои дела. Все коровы уже перешли на аппаратную дойку, в привилегиях осталась только первая корова, Венера. Жена всегда доила ее сама и только вручную. Большая часть Венеркиного молока оставалась для семейных нужд. В тот день она пришла не только с ведром, но и с небольшой мисочкой. Отдоив, плеснула в нее из ведра немного молока.
-Кеша, иди я тебя угощу, - просто произнесла она и поросенок как котенок или щенок, подскочил к ней. Она затащила его к себе на колени и подсунула миску с парным молоком. Кеше оно видимо пришлось по вкусу. Ну так ясен перец, член семьи все таки.
Через пару месяцев коровник достроили и все дойные коровы потихоньку перебрались туда. Кеша тоже. На парном молочке, краюшках хлеба и что останется у коров в кормушках, он почти в два раза перегнал по росту своих сестер и братьев. Мы попробовали сначала его определить к ним, но он устроил там дебош и погром. В нервной истерии. Пришлось вновь отправить его к коровам, где он радостно и захрюкал, тыкаясь пятаком в их морды. А еще он сильно скучал по хозяйке. Не увидев ее около Венерки к вечерней дойке, заметался по ферме, начал повизгивать и проявлять активное беспокойство. Но все перекрылось радостью с ее приездом. Она уже не кормила его с мисочки, да и на коленки не затаскивала, вес уже у него был не тот. Но приноровилась остатки молока из вымени Венерки сдаивать ему прямо в рот. Он подходил, открывал его как можно шире, а она направляла туда струйки. Если у свиньи на роже может отражаться блаженство, оно у Кеши было. Он им прямо просто светился.
Пасся он тоже вместе с коровами, не обращая никакого внимания на своих сородичей. Те периодически менялись, а Кеша был неприкосновенен, как я и предполагал. На второй год он наверное уже достиг килограмм двухсот, издали был похож на небольшого теленка, но правда розовенького. Передние зубы превращались в клыки. Но он все так же ходил с коровьим стадом, занимая место предводителя. Все менялось только тогда, когда он слышал звук автомобиля моей супруги. А он его слышал, даже если стадо находилось от фермы за километр и больше. Вот тогда он бросал все и несся к ней. Как двухсоткилограммовая торпеда. И не дай бог кому то было преградить ему путь. Огромная махина подлетала к хозяйке и превращалась в ласкового послушного щенка, только не умеющего подпрыгивать выражая восторг и счастье. Она чесала его за ушком, он падал с ней рядом и его рыло было полно счастья и блаженства.
А однажды я поссорился с супругой. Она подъехала к ферме где я находился и наш разговор с ней по какой-то причине перешел на повышенные тона. В какой-то момент я увидел в ее глазах страх. Нет, она испугалась не меня, потому что смотрела куда то за мою спину. Я инстинктивно оглянулся и вовремя. За моей спиной стоял Кеша. И он был свиреп. Огромная пасть с торчащими клыками похожими на бивни, была открыта явно не в улыбке. Вставшая дыбом щетина на загривке, делала его похожим на льва. А передней ногой он рыл землю. Я понял все сразу и сменил интонацию, а жена чтобы отвлечь позвала его.
-Ну что вырастила защитничка? - как можно ласковей произнес я, когда он от почесывания рухнул у ее ног. - Ну-ну, приходи к трактиру, без Кеши, там и договорим. - И стараясь не нарушать их идиллию, бочком-бочком, а потом все быстрей и быстрей я постарался удалиться. Пока бежал и злость куда то прошла.
Когда в Чикаго пришел коронавирус, мои знакомые разделились на четыре категории: 1) те, кто на требования карантина наплевал; 2) те, кто соблюдал их по минимуму; 3) те, кто выполнял их целиком; 4) Куперы.

Гоша Купер по прозвищу, натурально, Шелдон – это человек, который ни разу в жизни не перешел дорогу на красный и не съел фрукт, не помыв его предварительно с мылом. Мир без регламентов и правил его нервирует, рекомендации ВОЗ успокаивают, а пользовательское соглашение Микрософт доставляет практически оргазм. Вы, небось, футболки не гладите никогда, а Купер гладит их после каждой стирки. Четыре раза: спину и живот с изнанки, потом их же с лицевой. Рукава отдельно. В точном соответствии с температурным режимом на этикетке. Жена у него почти такая же правильная, а в чем-то и круче: если Гоша всю жизнь учился на отлично, то Дина – не меньше чем на А+. Вот подсчитайте вероятность случайной встречи двух таких экземпляров и потом скажите, что провидения не существует.

С началом карантина дом Куперов превратился в форпост землян на враждебной планете, благо работа у обоих за компьютером и позволяет перейти на удаленку. Выходы на поверхность – только в магазин в полной экипировке: маска поверх респиратора, очки для плавания, двое перчаток, зараженная верхняя одежда снимается в гараже и отправляется в стирку, все покупки дезинфицируются. Разумеется, никаких походов в гости и никаких гостей, за единственным исключением Дининой мамы. Тещу, которая в нашем развратном и непредсказуемом мире сумела воспитать столь замечательную Диночку, Гоша бесконечно уважает и доверяет ей больше, чем себе. Хотя и не устает напоминать о правилах предохранения от заразы.

Конечно, любящим сердцам вдвоем никогда не скучно, да и виртуальное общение никто не отменял. Но через три месяца такой жизни Дина начала тихонько подвывать, а через полгода завыла в голос. Основной поток жалоб достался (по телефону) подруге Маше, сокурснице по университету Perdue.

Маша на приведенной выше шкале ближе к полюсу пофигистов. Совсем не антипрививочница, но живет по принципам «Всё в жизни надо попробовать» и «Если ребенок ест из собачьей миски, это проблемы собаки». Детей у нее, кстати, четверо. Маша мгновенно поставила диагноз:
– Всё ясно, мать. Тебе надо напиться. Посмотришь на мир другими глазами.
– Но я не могу. Меня от алкоголя тошнит.
– А что, ты когда-нибудь его пробовала?
– Конечно. На твоей свадьбе. Не помнишь?
– Ах, ну да. Ладно, алкоголь отменяется. Раз не можешь напиться, попробуй накуриться. И не хмыкай так, в Иллинойсе это уже почти год как легально. Там в пяти милях от вас есть магазинчик. Купи косячок, забей, и тоска пройдет.
– Но я не умею. Понятия не имею, чем его забивать... и куда.
– Ты что, четыре года проучилась в Пердю и ни разу не видела, как это делается? Там же в каждой второй комнате смолили. Ладно, специально для тебя аттракцион неслыханной щедрости. У меня есть шоколадка с каннабисом. Там шесть долек, на первый раз тебе хватит двух. Приезжай, забери.

После долгих уговоров Гоша дал санкцию на эту авантюру (дело было еще в октябре, до второй волны ковида) с двумя условиями:
1) С Машей не контачить. Шоколадку в пакет, пакет повесить снаружи на ручку двери, Дина заберет, не заходя в дом.
2) За первым потреблением будет надзирать Динина мама. Мало ли что, вдруг скорую вызывать придется.

Подъехав к Машиному дому, Дина обнаружила, что пакет на двери висит, а содержимое в нем отсутствует. Вернулась в машину и позвонила Маше.
– Ясно, – сказала та. – Подогрели мы с тобой каких-то местных бомжей.
– В твоем районе водятся бомжи?
– Ну, если не бомжей, значит, белок или енотов. Но другой шоколадки нет, не судьба тебе приобщиться к пороку.

Приехала мама. С некоторым разочарованием сели пить чай с простым шоколадом, без каннабиса. Тут позвонила Маша:
– Нашлась наша пропажа. Смотрю, а у них все морды в шоколаде. И лапы тоже. Допросила с пристрастием – сами признались, что вытащили из пакета и съели.
– Кто, еноты?
– Какие еноты? Данька с Мишелькой (это Машины средние, 3 года и 5). Сперли, когда во дворе играли.
– О боже мой, Маша! Как дети сейчас? Скорая приехала уже? Промывание желудка сделали? Что они сказали? Жить будут?
– Будут жить, если хулиганить перестанут. Не вызывала я никого. Спать их уложила пораньше на всякий случай. Вон, дрыхнут, повизгивают во сне. Утром в угол поставлю. Если проснутся.
– Маша, ну как же так? Это же дети, это же наркотик. Мама, ну скажи хоть ты ей! – Дина включила громкую связь в телефоне. – У Машки дети наелись марихуаны, а она даже скорую не вызвала.
– Машенька, что там у вас стряслось? - спросила мама в трубку. – Не переживай, с мелкими всегда так, всё в рот тянут. Помню, Диночка в два года напилась молоканки, я тоже переживала. Но ничего, видишь какая умница выросла.

Мама нажала отбой и увидела квадратные глаза дочки и зятя.
– Чего-чего я напилась? – переспросила Диночка.
– Молоканки. Конопли на молоке.
– Мама, но как? Как в нашем доме очутилась конопля и откуда ты вообще знаешь такие термины?
– А я тебе не рассказывала, как мы познакомились с твоим папой? И правильно не рассказывала. Деточка, у нас тоже была молодость. И прошла она не в каком-то, прости господи, Пердю, а в Томском политехническом!

P.S. Если кого-то волнует, сказалась ли съеденная шоколадка на здоровье Машиных детей, могу заверить, что сказалась. Два дня жестоко страдали от диатеза.
Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!
Как приучить детей к чтению

Когда-то давно пришлось моей семье некоторое время делить жилье с семьёй сестры, и ее двумя потомками.
И меня задолбали зависания юных отпрысков в сортире по часу, со смартфонами (это непозволительно, ибо ещё пять человек танцуют чечётку под дверью сортира/душа.

И тогда я авторитарно постановила - вход в сортир онли без смартфона. А чтоб не было скучно, и куража ради, распечатала лист А4 с 10 интересными фактами о человеческом теле, и скотчем приклеила его напротив унитаза. К вечеру все жильцы, включая моего пятилетнего ребенка, живо обсуждали длину кишечника, площадь кожи и скорость обновления клеток.
Потом пришлось обновить инфу. Распечатала лист с рекордами мира животных. К вечеру результат самообразования читать дальше →

Читая ответ нищего преподавателя, я всё думала — что ж меня так напрягает-то?

Дочитала — и пришло озарение. Вместе с задолбанностью.

Я не автор изначальной задолбашки. И вообще поднятая там тема меня никак не трогает. Хотя, разная форма фасовки товара — наверное, неплохая вещь. А вот от тона, в котором написан ответ, аж зубы свело. Задолбал, если не сказать больше, этот упрёк, этот осуждающий вздох, сквозящий в каждом предложении.

Читая вашу задолбашку, я до конца ждала, что вы окажетесь инвалидом, или у вас больной родственник на иждивении, или вы из региона, в котором идёт война. Или ещё какие-то обстоятельства непреодолимой силы. А вы — преподаватель.

И тут мне показалось на секунду, что я слышу голос своего бывшего. Он тоже хронический преподаватель. Он всё время нищий, всё время точно так же осуждающе упрекает людей за «мелкий жемчуг» и давит на жалость рассказами о блокадниках. От него ушли две жены, потому что волочь на себе и быт, и две работы с приработками, пока несчастный Преподаватель жалуется на жизнь и требует экономить на всём — кому оно надо?

Вам в вашей бедности кто виноват? Автор поста? Он у вас еду и деньги отбирает? Заработать не даёт? Какого чёрта вы позволяете себе упрекать кого-то в достатке на том основании, что у вас его нет?

Знаете, в моей жизни было всякое. И когда у меня на месяц было примерно 100 рублей на нынешние деньги и всё, и когда я могла ни в чем себе не отказывать. Сейчас вот сложно, потому что пандемия просто убила мою профессию, и я всерьёз начинаю думать о том, что придётся заткнуть гордость поглубже, забыть на время, что я крутой специалист, и идти мыть полы. С помойки ещё не ела, но от тюрьмы и от сумы, как говорится, никто не застрахован. Это чтобы исключить сразу гневный выкрик о том, что я зажравшаяся бездушная тварь.

Кто был виноват в моих падения? Иногда я сама. Иногда всё сразу. Иногда государство. Сейчас вот пандемия. Когда виновата сама — проще. Можно взять себя в руки и исправить ситуацию. Когда ты оказываешься в заднице из-за пандемии, кривой государственной политики, смены режима — да, ничего не попишешь. Надо выживать.

Но знаете что? Посторонние люди, которым повезло больше, чем вам, не виноваты. Никак вообще. Более того. Сейчас, в разгар ковида, я знаю одного директора театра, который развозит пиццу. Потому что у него семья, и надо чем-то платить по счетам. Знаю преподавателя, который ушёл в репетиторство, но подрабатывает грузчиком, потому что трое детей. Знаю тур агента, который таксует. Напоминаю, что если ничего не изменится в ближайший месяц, сама пойду или полы мыть, или товары расставлять — чтобы было за что жить и пойти на курсы в ту же IT. Мне никогда это не было интересно, я обожала свою профессию. Но сейчас её нет, а жить надо. И я бы хотела жить ещё и хорошо.

Можно так.

Можно идти в ряды активистов и менять ситуацию. Требовать, обращать внимание, добиваться. Чтобы преподаватель не питался отходами и не был вынужден уходить из профессии.

Можно гордо нести свой крест, в конце концов.

А можно питаться по помойкам и пафосно упрекать тех, кто побогаче, чтобы им стыдно стало.

Вот это задолбало страшно.

xxx: Давно хочу поселить в ванной комнате папоротник, но всё руки не доходят с освещением что-то придумать...
yyy: У папоротника декоративные листья, но специфический неприятный запах. Поскольку ванная - помещение маленькое, запах будет сконцентрирован.
xxx: Хм.. это печально. А что тогда можно в ванную поселить? Что-то пушистое и висячее.
yyy: Мочалку)
<XanT> Hmm, trying to think of what I can use my pigscuit barrel for. I dont have enough biscuits to necessitate a barrel, and Im not sure what else to do with it.
<XanT> Maybe sweets, though I tend to eat them very rapidly.
<XanT> The problem is, its entirely opaque. If I could see what was in it itd probably be much more useful.
<XanT> Socks! I could use it for socks. I dont care what socks I grab.
<tbo> XanT: what are you talking about?
<Bucket> salted biscuits, of course
Вся жизнь-сплошная.радость:в молодости человек радуется,что есть работа,в старости-что работать уже не надо.
Выстрел Чубайса - знак огромный,
Затмит и Дзюбу, и "Аврору".
Куда же метил рыжий бес,
Не в президенты ли полез ?
xxx: Две девушки пошли в церковь, одна без платка, другая без маски и поспорили о том, кому из них первой сделают замечание:
yyy: И кто выиграл?
zzz: Наверное, та у которой юбка была короче.
Когда человека жаба душит, совесть его не то что грызть боится, но даже выдавать своё присутствие.
Встреча президентов Молдавии и Украины - это когда каждая сторона понимает, что клянчить деньги у другой стороны совершенно бесполезно.

Вот представьте себе ситуацию: едете вы в метро, в автобусе, в электричке. Или посещаете какое-то общественное место.

Если вы уважаете себя и окружающих, вы, скорее всего регулярно принимаете душ и меняете бельё. Человек, который не опустился до крайней черты, вряд ли позволит себе зайти в транспорт или учреждение, неделю не мывшись и в одежде, от которой разит потом и различными выделениями.

А если вдруг появляется грязный, вонючий бомж, то это никому не приятно, ведь так? Его даже побить и вышвырнуть затруднительно, ибо не то что прикасаться, а даже приближаться к нему не хочется.

Так почему же вы, владельцы старых, ржавых вёдер с рассыпающимися двигателями, от которых распространяются облака омерзительного сизого или чёрного дыма, позволяете себе выезжать на дороги общего пользования?

Не стыдно, граждане, заставлять всех окружающих дышать своей вонью? И ведь точно так же, как бомжа в электричке, вас с дороги хрен выгонишь — себе дороже. Вас только тронь — вы ещё сильнее вонять начнёте.

Задолбали.

<hooloo> Oh great, Krakatoa's erupting again.
<IceKarma> hooloo, ...
<Bucket> [The screams of the dying fill the fetid air.]
У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!
Забираю я вчера сына из садика. Пришёл маленько пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно.

Девушка, милая, знаете, почему некоторые особенности поведения мужчин, которые вроде бы должны восприниматься как норма, считаются подвигом?

Потому что довольно большая часть мужчин неспособна соответствовать этой норме — парадоксально, кстати, какая ж это норма, если даже половина не соответствует ей. Почему? Это другой вопрос, воспитание, черты характера, гендерные роли, но так и есть. Взгляните с другой стороны:

«Как это ты ему не готовишь?!» — многие мужчины не жили сами, и им готовили или матери, или уже девушки. Сам такой, я готовлю только простые блюда.

«А он тебе помогает с уборкой?» — простите, но у людей понятие бардака разное. И это нормально, что кто-то может разбрасывать вещи, а кто-то пыль видеть не может. Возьмём снова мой пример — я гораздо менее бардачный, чем моя текущая супруга, так что иногда я сам могу схватиться за уборку, и тут, кстати, то, что мне идёт в подвиг, окружающие вносят в «минуса» по отношению к моей супруге.

«Уехать куда-то, он же мне не хозяин». Да, конечно не хозяин, но понимать чувства твоей половинки — хорошая идея, как и понять, какие границы ревности допустимы. Да, он тебе не хозяин, ты ему не хозяйка. Но вы всё же не абсолютно свободные люди, ну или свободные, но тогда не удивляйтесь если всё пойдёт не так.

Помните, то, что вы считаете «нормой», таковой не самом деле не является, как ни печально. Большинство мужчин воспитаны иначе.

<tonyb486> atheist, btheist, ctheist, does it really matter?
<Charlie> yes. btheists worship buddha and ctheists, of course, worship cthulu
Россия в 90ых.
Переход от промышленности к помыслам.
- У меня родился сын!
- Как назвали?
- Пластилин!!!
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №9 - отнюдь не святое семейство Собчаков (продолжение):

Итальянской Чиччолины слава Ксюшу приманила
и великим президентом стать немедленно решила.
Кто не знает, Чиччолина в порнофильмах сверхзвезда,
ну а Ксюша промышляла в очень злачном Доме-2.

Нынче дом тот развалился, медным тазиком накрылся.
Но он Ксюше не к чему,
предпочла быть президентом непристойному ему.
Но убогая программа к ней народ не привлекла
и пустилась снова Ксюша в алчных поисках бабла.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Год как живу в Венесуэле. Проснулся, слышу, что-то упало в ванной. Ну, думаю, может кот какой-нибудь в окно залез. Ага, щас, кот. Банку с шампунем уронил паук-птицеед, здоровенный и волосатый, как бизон. Пауков боюсь до одури, а тут такая тварь, почти 30 сантиметров размах лап, пришлось вызвать полицию. Они запихали его в банку, говорят, выпустим в дикую природу.
<Ferris> not mine https://i.redd.it/6emw0qlcb3151.png
<@Kalium> that's a lot of pitchers
<@Kalium> or are those lillies
<Ferris> pitchers
<@Kalium> and you know what they say
<@Kalium> pitcher's worth a thousand words
<Ferris> mmhm
<Ferris> *so many words*
* tonyb486 puts a pitcher of words in bucket
* Bucket drops visine and takes a pitcher of words.
<thana> oh thats good
<thana> I thought bucket was dropping visine into the pitcher of words
<thana> that'll make someone word vomit
<@Kalium> I tried dropping visine one time and it just made me ill
<@Kalium> stick to acid
<Eighty> bucket: time is just a window someone forgot to close
<Bucket> Eighty: Your mom is just a window someone forgot to close!
<Eighty> cool
<Bucket> Making Factoids is easy.
<Eighty> feeling very attacked right now, bucket
Снова в пятницу с работы
Дорогая приползет
Жопой спереди, колготы
Тоже задом наперёд
xxx: Как женщина должна будить желание у мужчины?
yyy: "Ержан, вставай, на секс пора, салам алейкум!"
Про необычайные совпадения с рижским самолетом вспомнилось:
https://www.anekdot.ru/id/1176888/

На международной выставке в Мельбурне меня однажды отрядили сопровождать высокую свалившуюся нам на голову шишку: полномочного представителя посольства Российской Федерации в Австралии.

Я лично шишке сочувствовал, жить в Канберре скукота неимоверная. Крошечный городок, затерянный в прериях. Главная краса столицы - пешеходная зона метров в 60 с ресторанчиками, увенчанная многочисленными статуями малых форм. Как для положенных зэкам ежедневных прогулок: минута назад, минута обратно, раз так 20, потом буфет. Самое потрясающее событие жизни лет за пять: приехал московский цирк шапито. Палатки то есть. Расположился в чистом поле, сразу за парковками. До него минут десять приятной пешей прогулки из центра.

Высшее счастье дипломата из Канберры было выбраться хоть в Мельбурн под любым предлогом. В разговоре выяснилось, что мы не только живем рядом в Москве, но и дома наши соседние. Их разделяет дорожка метров пять. При моем рассказе о новых прикольных местах нашего города высокий гость настолько загрустил, что я срочно перевел разговор на другую тему.
<Caffeine> Ugh
<Caffeine> I've been listening so much to the Hamilton soundtrack lately that everything I read in english I read as a rap

Не понимаю людей, которые стоят в проходах в общественном транспорте, прямо рядом с входом.

Это такая форма помощи пожилому пассажиру или инвалиду, или пассажиру с детьми? Ну так нет никого из них сейчас в автобусе. Вон кресла свободные. Да и вообще народу в автобусе немного.

Зато есть вы, молодые, иногда с рюкзаками, стоящие в проходе. Часто — в проходе, который очень востребован, потому, что там входят и оплачивают проезд люди, и именно по этому проходу они могут попасть в салон автобуса. В полупустой, замечу, салон.

Не понимаю я этого. Вместо помощи пожилым, инвалидам, детям вы им мешаете. Как им мимо вас всех протискиваться на эти свободные места?

Не надо так. Включайте голову и займите место в кресле, освободите проход. Посматривайте по сторонам только, придёт кто-то более достойный — встаньте, уступите место. А сейчас дайте пройти!

Задолбали!

<Telo> Please can somebody explain SpaceMacs
<Telo> It's like they took Vim and Emacs and decided to make them both harder
<BytesAndCoffee> Telo: sounds like the only way to get people from both sides to cooperate
<BytesAndCoffee> or a way to start an actual thermonuclear war between the two factions
<BytesAndCoffee> one or the other
<Telo> BytesAndCoffee: That's apparently their idea, but it just makes everything WORSE
<BytesAndCoffee> Telo: the former? or the latter
<Telo> BytesAndCoffee: Both
У всего есть своя цена:
У брильянтов и у говна,
Три копейки и дохрена,
"Дайте две" и "Да ну их на..!"
У всего есть своя цена.
... к примеру, один мой друг купил себе часы. Прождал месяц, они пришли. Часы то нормальные, все работает, все хорошо. Однако, на их циферблате имеется календарь, при чем и день, и месяц, и день недели, только вот кнопки, которыми его можно регулировать – бутафорские. И поставить правильную дату можно только прокручивая 24 часа вперед/назад. А дни недели, кстати, на них вообще не работали – каждый день по этим часам был – понедельник. Понедельник каждый день… просто ужас… Это хуже, чем в фильме «День Сурка» (^_^)
- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.
С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее.
<soobnauce> one of my fears when composing electronic music is that I'm going to write a drum fill so soulful that I'm going to run out of toms
<soobnauce> that the solo is just going to Run out of toms
Тишину любят не только деньги, но и черти.
Спасибо Вам друзья за всё
Так дорог мне от вас подарок
Всегда секс с Вами впятером
Незабываем был и ярок

Знакомая девчонка
Общенье есть и ласки
Но так как она замужем
Всё это без огласки

Я встречаюсь с девушкой замужней
С нею блядки
Когда муж появляется
Бегу я без оглядки

Стихи хуевы пишите
Нет у Вас прогресса
Какая же Вы нахуй
Ебать Вас поэтесса
* Cortana tries to decide what game to play
<tbo> tretis
<asarkar> Is that a game I haven't heard of, or a catastrophic typo?
<tbo> tetris
Засудить пол-Америки - идиотская шутка.
Демократия эта - политпроститутка.

Отец — военный, подводник времён "холодной войны". Суровый мужик, никогда особо с нами, детьми, не общался. Но одному научил твёрдо: если у тебя есть время и силы страдать и думать о том, как всё плохо, значит, твои проблемы не так уж и велики.
<nobody> i threw a pokeball at my boss today
<nobody> it didn't work
<Bucket> Of course it didn't. Now, go use a nuke.
xxx: ты слишком продвинутая для меня
ххх: у тебя есть подруга, которую я мог бы покорить разведением огня?
<Ferris> i got a bunch of letters about how Pete Cowden was going to ruin the planet with his socialist policies if he were elected as indiana state senator
<Ferris> so i went ahead and voted for him
Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.
<Tetsunora> I find "youtubers" under my shoes sometimes.
<Tetsunora> Invasive nasty species.
<\documentclass[48pt]{troll}> You can set your nicks to full LaTeX directives!
Нужно на всю организацию купить одноразовых перчаток.
Спрашиваю у продавца:
- У вас есть упаковки по 50 пар?
- Нет, таких нет. Есть по 100 штук!
- Ну, давайте такие, раз тех нет...
xxx
[Власти Петербурга посетовали, что в городе нет желающих сделать прививку от коронавируса]

yyy
Власти города столкнулись с проблемой орнитологической логистики. 500 человек желающих в чате жалуются на организационный бардак и сложности с получением прививки

zzz
"орнитологической логистики"
это управление потоками дятлов?

yyy
Это поехавшая кукуха
xxx: У нас же культурная столица. Интеллигентные люди в говно идут либо в библиотеку, либо на каток.
yyy: Меня однажды интеллигентный человек в говно у входа в метро буквально умолял забрать у него бейсбольную биту за то что я дал ему 25 рублей на опохмел. Говорил, что просто так он взять деньги не может, а бита ему не нужна. На вопрос, что я буду делать с бейсбольной битой в метро, он сказал "ну как что делать? Уебёте кого-нибудь, знаете сколько сейчас всякого быдла развелось."