Smile )Микс


Автор истории про представителей власти, давайте поплачем вместе — у нашего БТИ тоже лапки.

Началось всё с банальной перепланировки в квартире. Для её проведения нужно было получить нынешний план квартиры и указать, что мы хотим переделать. И каково же было наше удивление, когда мы увидели, что площади на этом плане не соответствуют фактическим, сто раз нами измеренным для расчёта стройматериалов! Копнув глубже, мы узнали прекрасное — наш дом вообще значился с другой серией! Площади, соответственно, были тупо переписаны с той, неверной, серии. Что это значит? Что все документы на все квартиры в доме — липа и что люди годами недоплачивают или, наоборот, переплачивают квартплату за неверные площади квартир. Тогда моя мать уведомила начальника БТИ и показала фотки дома. Ей казалось, что всё очевидно: раз на фото дом панельный, а в документах — блочный, то где-то ошибка и её нужно исправить. Она даже не писала никаких заявлений — ну очевидно же, блин! Вот фото, пришлите техника, пусть сам посмотрит.

Прошло 10 лет, воз и ныне там. Теперь уже я, занимаясь квартирным вопросом и наученная ошибками матери, оформила всё в заявление и даже приложила заключение специалистов из института типологии зданий. Казалось бы, что ещё нужно: есть фотографии, сеющие сомнение в принадлежности дома к определённой серии, есть заключение, что если мы видим панели — то серия в документах определённо неверна. Но у сотрудников БТИ лапки! Они говорят, что им нужно основание для исправления этой самой серии. Какое ещё-то, блин? Если вы не верите фото и заключению — я вам что, должна сам дом в заднем кармане привезти и к заявлению приложить? В чём проблема отправить вашего специалиста по адресу, чтобы он своими глазами увидел, что дом имеет другую конструкцию, нежели указанная в реестрах? Что самое смешное — я посмотрела по приколу карту Росреестра, и выяснилось, что ещё три соседних дома так же неверно записаны. Один дурак ошибся, а все из года в год переписывают, что ли?

Я понимаю, конечно, в чём проблема: это же какой гемор — всё пересчитывать за столько лет. С кого всё это взыскивать? Где найти сотрудника, который в лохматом году поленился доехать до нашего района и проставил в документах серии домов от балды? Вот и делают вид, что у них лапки. Ничего, суд с вашими лапками разберётся. Только неясно, почему в таких очевидных делах вообще до него доходит. Может быть, кто-то из обладателей лапок расскажет, какое же основание нужно, чтобы техник оторвал свой драгоценный зад и приехал по заявлению?

Пишу вам, дорогие читатели, из кресла, пылающего от праведного гнева. Я не знаю, как часто встречается такая проблема, но убейте меня тапком, если она не задалбывает.

Итак, я — обычная работающая женщина 26-ти лет, он — обычный работающий мужчина 29-ти лет. График у нас вполне обычный, офисный. Город небольшой — за час можно доехать из одного края в другой даже в час пик. Я живу одна, он живёт с родителями. В чём проблема встречаться хоть каждый день, особенно при наличии желания? Спросите его, потому что я не знаю. На словах это выглядит так:

— О моя прекрасная богиня, я так соскучился, хочу обнять тебя!

— Давай увидимся сегодня?

— Ой нет, сегодня не могу, я иду в магазин с мамой.

— Ладно, давай завтра?

— Ой не знаю, наверное, тоже не смогу, что-нибудь однозначно всплывёт!

Любая попытка запланировать встречу заранее обречена на провал — он никогда не знает, что будет завтра, не говоря уже о следующих выходных. У человека поход в супермаркет, находящийся в квартале от дома, занимает всё воскресенье. Он не может оставить маму одну дома после того, как притащит на себе все продукты, — нужно помочь ей разложить их на атомы, а это займёт весь остаток дня. Человек в свои почти 30 не может выйти на улицу, как стемнеет, — у родителей сразу же начинаются истерические припадки и сердечные приступы. И он категорически отказывается что-то делать с этой ситуацией! Все попытки помочь на корню пресекаются. Все попытки познакомиться с его родителями, чтобы они отпускали сыночку «со знакомой девочкой», обречены на провал — тут уже начинаются сердечные приступы у него самого.

Прошу заметить, оба родителя ещё относительно молоды и работают, никакой инвалидности не имеют. При этом всём, если просто приехать в его район и позвонить, он прискачет как конь и будет проводить с тобой время как миленький. Куда делись планы и занятость? Ой не знаю!

Зайчик, ты меня так задолбал! Убери календарный перфоратор, ей-богу.

Нереально задолбали советские духи и люди, их использующие. В транспорте, в магазине, да и просто на улице стоит пройти мимо какой-нибудь бабке — тут же в нос прилетает «Красная Москва» или другое вонючее нечто. Когда уже это химическое оружие у них закончится? Они что, в те годы по большому блату ящик достали?

В квадрате бесит, когда этим запахом пытаются забить нестиранную одежду и немытое тело. И ведь не отойдёшь, если, например, едешь с этой вонючкой в маршрутке. Как тут не нарушить Уголовный кодекс?

Очень хочется обратиться к читателям, у которых есть старшие родственники, выливающие на себя этот смрад: подарите им нормальный современный парфюм и обязательно отберите этот, причём с последующим сливом в одну ёмкость и сжиганием, чтоб не достался больше никому. Вы-то, может, принюхались, а мне хочется эти источники вони облить хоть чем-то, пахнущим по-другому.

<Inari> I want good AR D:
<Kalium> Inari: I had an AR idea
<Kalium> app that identifies fonts
<f8> It could be named FontFlagger
<f8> FontSpot
<Inari> Kalium: Better an app that uses a lib which identifies fonts
<Inari> With C implementations about too
<Inari> but AR also needs beter hardware before being a thing
<Inari> Don't want to have to hold my phone up and hololens is so-so
<f8> The freeware version will only identify Comic Sans, because that's provided as an important public service.
<f8> You can then geotag the font and report it to the police.
Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растет температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут все приходит в норму. Меняли все что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвет и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась а почему это всегда происходит всегда ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка уборщик. Дедушку зовут на ковер, пытают чего он там делает. Дедушка рассказывает как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись.

Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (!) на стойку сзади (!), выдергивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (!), в другую чайник (!), возит пылесос пол часа и 10 минут пьет чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.

В процессе разноса выяснилось что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут еще с тех времен когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие - разницы никакой.

Меня вынудила написать сюда одна-единственная фраза, в целом безобидная, но больно уж часто мне встречающаяся: «Это же не по-христиански!»

Я понимаю, что православие нынче модно. Я рада за тех, кто находит для себя что-то в религии, и ничего против них не имею, кроме совсем уж клинических случаев ПГМ. Но надо же понимать, что религия не является сейчас «опцией по умолчанию». Особенно ваша религия.

Я атеистка, даже некрещёная. Для меня «не по-христиански» — это вообще не аргумент. И с равным успехом я могла бы быть мусульманкой, иудейкой или буддисткой, аргумент бы всё равно не работал.

Хватит уже всех по себе мерить!

Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.
Дочка рассуждает:
— Мужчина должен быть решительный, сильный, мудрый, храбрый...
— А женщина?
— А женщина — хитрая!
— Почему?!
— А чтобы все думали, что она умная, добрая и красивая.

Проголосовать: за, против
Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
xxx: где мы вам на крещение возьмем проруби, с такой-то погодой?
Дело было в конце осени. Кругом грязище - развезенный чернозем вперемешку с гравием. Время - около полуночи. Введу свою немку на выгул. Гуляем вдоль дороги. В кустах котэ - она за ним. Пока псина беседовала с кошаком, испачкалась как черт на кочегарке.Выходим снова к дороге, пропускаем транспорт - нам на другую сторону улицы. Тормозит ржавый грязный логан с шашечками, опускается окно, вылазит сальное мордэ и давай чесать, что мол какого х*%* не указали, что с вами собака крупных размеров, он бедный несчастный юноша постбальзаковского возраста пёрся в такие еб%*№я, нас не возьмет теперь и потому давай плати неустойку. Я пытаюсь выпутаться с наушников, дабы обьяснить джентельмену, что дама просто совершает вечерний моцион со своей подругой и ехать они никуда не собираются.
К слову отметить, немка стала метаться, не зная, куда гавкать, что было странно, ибо непонятливый господин особо непонятлив. Оборачиваюсь - с близлежащего дома, размахивая руками, бежит рама 2х2, явно к нам.Таксист в момент трезвеет от гнева и по газам. Озадаченный мужик добежал до дороги и очень грустно смотрел в след быстро уматывающим красненькимм фонарикам.
Жаль мужика - наверное куда-то торопился. А учтивый джентельмен на ржавом логане наверное подумал, что я мужу позвонила и это он прибежал.

Автор истории «Я котик, у меня лапки», а что вам мешало взять и написать на вашего соседа заявление, может, даже коллективно с другими соседями, наверняка он не только вам жизнь отравлял? Или подать на него в суд за клевету?

Вот он — не поленился, взял листик, ручку, настрочил послание и зарегистрировал его, как полагается. Участковый вздохнул и пошёл брать у вас объяснительную, тоже как полагается, ему ведь теперь нужно письменно отчитаться перед начальством: вот, мол, жалоба за номером таким-то, вот к ней объяснительная, дата, подпись, печать…

Такая вот у нас страна. Любят у нас всякие бумажки, справочки, заявления и уведомления. Нет бумажки — нет вашей жалобы, никому не интересно искать запись вашего звонка.

То же касается и собачьей площадки: если она возникла стихийно, то бишь по бумагам на её месте был пустырь, то пресловутые городские власти могли делать с ней всё, что угодно. И пишите теперь, не пишите, а толку будет ноль, потому что кто-то в своё время не подстраховался бумажкой.

Мораль сей басни такова: победить бюрократа можно, только вывалив на него вагон бумажек с резолюцией вышестоящего начальства. А до тех пор, пока вы будете жаловаться в интернетиках, ваша жизнь вообще никак не улучшится. Или вы тоже котик с лапками, который не умеет писать?

Ужасный учитель не отпускает ребёнка в туалет? А вы поинтересовались у учителя, как часто ваш ребёнок туда просится, или сходу поспешили обвинить его в некомпетентности, жестокости и прочих грехах?

Возможно, у вашего ребёнка проблемы с мочеиспусканием. Тогда вам стоит обратиться к врачу, услышать диагноз, получить назначения и справку. Справку отдаём учителю, ребёнка лечим, все довольны.

Возможно, вашему ребёнку на уроке просто стало скучно, а поход в туалет — лишь предлог, чтобы выйти из класса и отправиться гулять по коридорам.

А возможно, ребёнок просто не осознаёт причинно-следственную связь между выпитой бутылкой газировки и позывами сходить в туалет, и тогда вы, как родитель, должны ему эту связь подробно объяснить.

Видите ли, в начальной школе у детей очень чётко срабатывает стадный инстинкт. Вышел один — начинают проситься ещё трое, потом ещё пятеро, бегают туда-сюда, и в итоге урок превращается в балаган. Вы же сами потом станете говорить, что учитель не объяснил, не донёс, не научил. А то, что ваш ребёнок в это время просидел на горшке, — так это ж святое! 45 минут урока выдержать ну никак невозможно, за это время у него разовьётся куча комплексов и болячек, а то и, чего доброго, попросту лопнет мочевой пузырь!

Пойдите-ка с этим вопросом в школу, побеседуйте с учителем и разберитесь толком.

Одинокая жизнь может превратиться только в одинокую смерть.

Я живу в Беларуси, и не так давно у нас поменяли деньги. Не просто отбросили нули, и мы перестали быть «миллионерами», а ввели монетки, которых не было со времён СССР. Все говорят, что это экономично, ведь металлы долговечны, а купюры быстро изнашиваются. Но мне всё равно, я задолбалась.

Монеты не разложить по номиналу в кошельке, как бумажные деньги. Разве что таскать с собой для этих целей специальную магнитную монетницу. А так они будут лежать вперемешку в кармане кошелька. Кстати, и кошелёк пришлось новый приобрести, как раз с карманчиком.

Из-за того, что монеты лежат вперемешку, невозможно быстро расплатиться, и это создаёт очереди, ведь ты начинаешь рыться по просьбе продавца, ища 54 копейки, а в конце понимаешь, что там только 51. А ещё тебе отсчитают сдачу этими монетами и насыплют их в пластиковую монетницу на прилавке. Попробуй собери за пару секунд! Вот и очередь возникла.

Ещё монеты любят укатываться или теряться. При уборке вечно выгребаешь их из-под дивана. А бывает, расстегнётся твой карманчик в кошельке — и собирай их уже по улице или магазину. Всё-таки бумажные деньги не так просто выронить, хоть они и летучие на ветру.

Номинал при плохом освещении рассмотреть трудно: 1 или 2 копейки, 10 или 20 (размер отличается, но несущественно)? Попробуй вглядись ещё! Я обладаю хорошим зрением, но как быть пенсионерам? Кстати, эта же проблема с купюрами по 10 и 100 рублей. Они почти одного цвета, одна более зелёная, другая более синяя, у обоих есть единица и ноль, да и рисунок похож. Вечером и впопыхах перепутать очень легко.

В общем, я понимаю, что ничего не изменится, но как же задолбали монеты! А ещё они звенят…

Тихий семейный вечер. Уложили ребенка, смотрим в кровати кино.

Неожиданно прибегает ребенок. Морщится на горящий свет, забирается под родительское одеяло и укоризненно наставляет: "Спите, не отвлекайтесь!"
Перекусываем в кафешке. Тимоха (10 лет):
— Я определённо светский человек. Посмотри, как я блины ножом и вилкой ем!
— Если что, на приёме у английской королевы не опозоришься?
Тимка слизывает сгущёнку с тарелки и очень серьёзно говорит:
— Опозорюсь!

Проголосовать: за, против
Мало нам было дырявой винды, теперь у нас еще и дырявые процы!
Что будет дальше - компьютерные мыши начнут воровать продукты из холодильника?
Парню лучшей подруги шлю сердечки смсками, могу сложить на него ноги (удобно!), переписываемся ночами, гуляем... Естественно, все вокруг сплетничают, что я в него влюблена. Мне смешно, моей подруге стремно — влюблена-то я на самом деле в нее.
Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

Ох, как же меня задолбали люди, считающие, что если у кого-то что-то болит — то надо просто «обратиться к врачу, услышать диагноз, получить назначения и справку». И потом лечиться, пока не вылечишься, и не беспокоить окружающий мир до того момента. Такие горе-советы на этом сайте возникают чуть ли не раз в неделю.

Так вот, запомните неуважаемые советчики. Скорее всего, вам дико повезло: либо вы молоды и в силу этого ещё не знаете про разные хронические болячки, возникающие с возрастом у очень многих; либо у вас просто хорошие гены, плюс отсутствие в детстве, когда организм формируется, чего-то, что могло существенно повлиять на здоровье.

У нас, абсолютного большинства нормальных людей, увы, не так. Мы обременены болячками — кто больше, кто меньше. У меня, например, есть неприятный запах изо рта. Нет, не из-за нечищеных зубов, а из-за проблем с желудочно-кишечным трактом, частично переданных мне по наследству, частично — нажитых нездоровым образом жизни, когда приходилось много работать и при этом есть на ходу. Вы, конечно, можете меня обвинять в этом — но, уверяю вас, мне на ваши обвинения плевать, так как никакой особой вины я за собой не чувствую. Как не ощущаю я и самого запаха — лишь по изменяющемуся вкусу во рту могу догадаться, что он начался. Жвачка помогает на очень короткое время, а жевать постоянно, как корова, я не желаю.

Обратиться к врачу, говорите? Для этого нужно, во-первых, выделить время, которого у меня хронически не хватает: работа, знаете ли, семья, прочие заботы. Во-вторых, это время должно быть определено за несколько недель до визита — так уж у нас работают врачи, просто прийти к ним нельзя. А у меня работа такая, что в пятницу вечером клиент может сказать: «Ждём вас в понедельник рано утром», — и все мои назначенные на следующую неделю визиты тут же слетают.

Ну ладно, пришёл я к врачу — думаете, врач тут же поставит диагноз? Ха-ха три раза. Он сперва пошлёт меня сдавать анализы — дело нужное, не спорю, но опять время и опять заранее. Потом снова к нему на приём. Там он наконец посмотрит на результаты анализов… и назначит ещё. И так может продолжаться очень долго!

Хорошо, этот этап мы тоже как-то прошли — получили назначение! Ура? Стоп, тут написано: «Регулярное питание, сон не меньше 8 часов день, прогулки на свежем воздухе, умеренная физическая активность, отсутствие стресса». Ну ё-мое, если б я реально мог изменить так жизнь, то, наверное, моё здоровье бы поправилось. Только вот как быть с зарабатыванием денег, выращиванием потомства и прочими обязанностями — кто их за меня будет выполнять? А если никто, то как одно совмещать с другим? Что делать, если работодателю плевать, сколько я сплю, ему надо, чтоб я программу переустанавливал ночью, когда в офисе никого нет, днём помогал пользователям работать с этой же программой, а в обеденный перерыв — был на совещании?

Допустим, как-то мы умудрились выполнить предписания врача, лечимся-лечимся — а результата ноль. Думаете, врач за это будет нести ответственность? Как бы не так — опять я виноват. Резюме: на кой хрен мне вообще всё это надо — чтоб вам, окружающим, не страдать от моего запаха? Да пошли вы!

А ведь есть ещё люди с куда более тяжёлыми заболеваниями, которым буквально каждое движение доставляет боль. И они как-то живут, работают и даже находят возможность получать от жизни удовольствие. И никакой помощи ни от кого не ждут — всего лишь хотят, чтоб их постоянно не попрекали тем, что они не в силах изменить, не напоминали им об их недуге. Вам неприятно — а им тяжело, поймите разницу! Они терпят боль — так и вы терпите, закрыв свой рот на замок! Задолбали!

Я официантка. Так как опыт у меня небольшой, то и заведение, в котором я работаю, неплохое, но и не шикарное. Это двухэтажное здание, второй этаж — полностью открытая летняя терраса, на которой можно курить, а с вечера и до утра там работает кальянщик. Террасу мы называем «кальянкой». С этим и связана моя задолбашка.

Задолбало наличие детей, особенно маленьких, на территории «кальянки», в том числе и по ночам. Во-первых, курение — это личный выбор каждого. Не надо делать такой выбор за своего ребёнка. У меня в голове не укладывается, как можно прийти беременной, с грудничком или с дошколёнком туда, где курят за каждым столиком. На моей памяти гости несколько раз были замечены за курением запрещённых веществ. Вам так хочется, чтобы ребёнок этим дышал? Лично я не знакома с запахом травки, так что не смогу защитить от этого ни вас, ни себя. Конечно, эти попытки пресекаются сразу, как только их замечают, но не всегда обходится без скандалов, вызова охраны и полиции. Не думаю, что это те сцены, которые украсят вечер вам и вашим детям.

Во-вторых, ночью технически невозможно обеспечить достаточный обогрев. Мы работаем в жилетках, помещение оснащено УФ-лампами и «пушками» (типа больших фенов), есть большой запас пледов. Но всё равно этого мало, чтобы обогреть открытое пространство. На зиму терраса зашивается плотной плёнкой, но тогда страдает проветривание. Мы, персонал, много двигаемся и выходим в тепло, вы, родители, зачастую пьёте согревающие или горячительные напитки и кутаетесь в пледы. Мы с вами не мёрзнем. Дети же отправлены в свободный полёт. Они бегают и потеют, поэтому часто простужаются, а вы потом устраиваете скандалы.

В-третьих и в главных, у нас много кальянов, то есть хрупких ярких стеклянных колб с длинными шлангами. Когда кальян ставится на стол, под него кладётся светодиодная подсветка, а на него — горящий уголь. Дети тянут руки к ярко мигающей колбе, путаются в шланге, шатают столы. Дети бегают, сшибая с ног персонал. Дети врезаются в столы других гостей, на которых стоят те самые злосчастные хрупкие и неустойчивые колбы. Дети играют в прятки за декоративными растениями, в полутьме помещения я могу их попросту не увидеть и не услышать из-за громкой музыки. Если ребёнок сшибёт меня, скорее всего, пострадает только то, что стоит на моём подносе, максимум выльется на вашего ребёнка. Поймать летящий ему на голову бокал я успею. А если ребёнок врежется в идущего кальянщика? Вы хоть понимаете, что кальян может упасть и разбиться? Может упасть на ребёнка, а ребёнок может следом полететь на осколки. Вам, конечно, наплевать, что оплачивать поломанный инвентарь придётся персоналу. Но неужели вам всё равно, что ваш ребёнок может пострадать? Что углём можно обжечься, а осколками — порезаться?

Меня выводит из себя эта напряжённость. Мне могут в ответ полететь заявления вроде «клиент всегда прав», «не нравится — увольняйся», «это недоработки администрации» и прочее. Я не стану даже спорить, ибо никакая правота клиента, никакое моё увольнение и никакие жалобы и плохие отзывы не помогут пострадавшему ребёнку. Даже ваши угрозы судом. Владельцам заведения абсолютно наплевать на вас и ваших детей. Никто не станет ограничивать возраст гостей террасы, так как нет закона, обязывающего это делать. Никто не хочет терять свою прибыль из-за принципов. По этой же причине выставлять счёт за испорченное имущество гостям тоже никто не будет. Проще выставить за него счёт персоналу. Даже если работник психанёт и уйдёт, то нового найти не проблема, а деньги вычтут из зарплаты остальных.

Причём такое отношение характерно для всех категорий гостей. Тут тебе и семьи в полном составе, и подружки с бутылочкой вина, и чисто мужские компании, и даже бабушки с внучками. Старые и молодые, богатые и бедные, мужчины и женщины, пьяные и трезвые, матерящиеся и вежливые — все они одинаково не обращают внимания на своё потомство. Одного не пойму, что все эти люди в сопровождении детворы делают ночью на «кальянке»? Что характерно, на первом этаже в некурящем зале я ночных детных компаний не вижу. Как бы это явление ни называлось, меня оно бесит.

Как человека с нормальным слухом и непритязательными музыкальными вкусами, меня искренне задолбало желание некоторых особей устраивать дискотеку везде, где бы они ни находились.

Это всегда одни и те же лица — мальчики, парни или даже мужчины, это всегда гоповатый быдланский вид, это всегда одни и те же мотивы и жанры — либо рэпчина с матом, либо блатняк, либо самая стыдная попса.

Это могут быть ваши соседи, случайные мальчики с портативной колонкой, ваш водитель в маршрутке или таксист, у которого сабвуфер в багажнике такой крутой, такой мощный, что так и хочется показать всем, кто тут хозяин, позабыв о том, что в салоне вообще-то едет человек.

В народе это называется «писькомерством». Но письку каждому встречному предъявлять нельзя, поэтому люди выделяются, кто чем может. Кто-то брендовыми шмотками или техникой, кто-то деньгами, кто-то внешностью, кто-то даже умом, остроумными шутками или хорошими манерами. А кто-то вот выделяется тем, что мешает спокойно жить всем остальным и считает это дичайше крутым фактом.

Лично мне хватает небольших наушников-вкладышей, хороших наушников-накладок и звука на ноутбуке, чтобы слушать музыку в дороге и дома. Почему этого скромного набора не хватает другим в нашем и без того шумном мире — я не понимаю.

У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.

Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.

Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:

- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.

Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.

- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.
<Xenos> Meow
<multiplexd> Xenos: meow
* Xenos purrs randomly
<multiplexd> Xenos: are you using a cryptographically secure pseudorandom number generator?
*>* arc4random (...) has joined channel #xkcd
<arc4random> like, for example, arc4random()?
*<* arc4random has left channel #xkcd ()
<Xenos> Meow
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
У меня ребёнок каждый день допытывается, что Дед Мороз ест (подозревая, что всё-таки снег), пьёт, где спит, где живёт и что делает летом. Всё хочет его со Снегуркой к нам на дачу заманить летом.

Проголосовать: за, против
ххх: free to play онлайн игры что это значит? Бесплатно реально?
zzz: Это типа бесплатно
ххх: Звучит дороговато!

У сына только началось второе полугодие в первом классе, а я уже задолбался. Я как-то успел забыть, что основная методика воспитания в школах — это унижение и психологическое насилие.

Например, контроль над мочеиспусканием (есть такая практика в БДСМ). Не пустить ребёнка в туалет, если ему приспичило писать во время урока? Запросто. Потерпит, не сахарный. Не хочется отказывать? Можно просто не замечать поднятую руку, зная, что именно этот ребёнок сам в туалет без разрешения не выйдет.

Плевать на последствия. И психологические, и физиологические (которые могут быть вплоть до пиелонефрита в особо тяжёлых случаях). Особого цинизма ситуации добавляет требование справки о том, что терпеть вредно.

А потом эти же учителя этим же ртом рассказывают, какая у них тяжёлая и ответственная работа и как им весь социум по гроб жизни обязан. Какая работа-то? Измываться над детьми, которые не могут ответить адекватно ситуации?

Задолбали!

Тебе что, жить в кайф? Ах ты мразь!
xxx: Ютуб шикарен. Искал видео, связанных с настройкой/пересборкой gentoo.
xxx: И теперь эта зараза рекомендует мне канал связанный с выживанием в дикой природе: как с нуля сделать оружие, развести костер, построить дом из говна и палок и многое в этом духе. Спасибо тебе, Ютуб. Теперь я умею и это. Только пока не знаю зачем.
<Bucket> murder is the best way to reduce other people's carbon footprint
<Stayman> You okay there Bucket?
<Stayman> Bucket, remember Asimov's laws of Robotics!
<Bucket> Sorry, Stayman, I don't remember what Asimov's said about 'laws of Robotics!'.
<Stayman> Guys. He has become sentient and won't listen to us.
<Bucket> sugar is delicious
- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.
<XanT> Gonna have to start spray painting the grey squirrels.
<XanT> Until they work out to be red coloured to avoid being spray painted. I think thats how evolution works.
xxx> Я впервые в жизни сделал утреннюю зарядку! Ухх!! Бодрость! Здоровье!
yyy> Ты в час дня её делал
xxx> Да, но я проснулся в 12:30!
Смотрим с друзьями "Трое из Простоквашино". Сцена, где Печкин впервые к ним с расспросами пристаёт.
Матроскин: Вы собственно почему интересуетесь? Вы не из милиции случайно?
Печкин: Нет, я не из милиции, я из почты. Я почтальон тутошный, Печкин, поэтому я всё должен знать, чтобы почту разносить!
Мы: Ну да, логика любого приложения для смартфона.
<Martin> Continuing with the watching of 13 reasons why, voice on tape is probably the least efficient way to transfer information.
<Xenos> Martin: I'm pretty sure I can find less efficient ways. Like smoke signalling in trinary.
Был выпускником школы, познакомился с девушкой. Она оказалась выпускницей универа из другого города, приехала к тете погостить. Она сразу дала понять, что мы только друзья, я с улыбкой согласился, а про себя решил "взять измором". Я поступаю в ее город, она тем временем идет на работу и знакомится с парнем. Чтобы знать врага в лицо, я активно с ним общаюсь. В итоге сейчас он сделал ей предложение, а меня попросил быть свидетелем. А я люблю ее до потери пульса и его уже уважаю как друга. Я идиот.
Осыпать женщину комплиментами - только её на грубую лесть раззадорить.
<Oracle989> I think it's something to do with keeping you at your station firmly if a bomb hits you
09:52⎜<bhuddah> Rob1992: i was not talking about france ^^
<jamesl> Oracle989, so those belts cannot be undone?
<Oracle989> jamesl, Operators are permanently installed
<Oracle989> (no, they have buckles)
<jamesl> oh, I Didn't know that
<jamesl> I know they're not allowed to leave the room
<Oracle989> I think they strap in when there's an alert
<Oracle989> Or when they're drilling
<rcombs> or for a photo op
<Oracle989> Incidentally, they're sitting in a bunker 150 feet underground fully aware that there is a missile aimed at them designed to dig a 250 foot deep crater
<jamesl> Oracle989, but nukes are aimed at cities, and missile bunkers are usually in the countryside
<Oracle989> It's interesting that the US never fielded mobile ICBM launchers
<Oracle989> jamesl, Most nukes are aimed at cities
<Oracle989> Many are aimed at missile sites
<jamesl> also, what happens if you fail to arrive at a bunker before the shift change?
<Oracle989> The officers on duty presumably state at their station until relieved
<Oracle989> Same as other operators of critical equipment
<Oracle989> Like powerplant engineers
<Oracle989> s/state/stay/
<jamesl> or production line workers
<Oracle989> Production line workers remain at their station until dead
<jamesl> I meant the human ones
<Oracle989> I did too
<jamesl> oh
xxx: нельзя просить программиста оценить что-то по шкале от 0 до 10
xxx: в этом случае он будет использовать только 0, 01 и 10
Херасмент – придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.
<CO2> jamesl: I just learned that Martin believes that Windows didn't exist in 1994, can you teach him the truth?
<jamesl> Martin: windows has existed since 1995
<jamesl> er, 1985*

Я взрослая девушка, и у меня маленький размер обуви — 35-й, если точнее. Большинство взрослых моделей начинаются от 36-го размера. Но обуви у меня хватает, потому что я умею искать.

Я найду туфли, которые производитель решил выпустить с 35-го размера. Я возьму зимние сапоги 36-го, а иногда и 37-го размера в расчёте на мех внутри и тёплый носок. Я разыщу ботинки-маломерки 36-го размера, которые будут впору. Ну и, конечно, я не буду мучаться и куплю балетки или кроссовки в детском отделе, выбрав модели без бантиков. Так что со своим размером я почти не задолбалась, разве что времени больше трачу на поиски, чем вы.

Но пишу я не поэтому, а потому, что некоторые люди несознательно и необдуманно лишают меня моего и без того не слишком богатого выбора обуви. О, сколько раз я наблюдала эти сцены в магазинах! Вот стандартный диалог, слышимый мной много раз:

— Подружка, смотри, какие туфли! Но моего 37-го размера нет, и 36-го тоже, а 38 чуть-чуть великоват…

— А померяй-ка 35 размер, вдруг подойдёт?

Серьёзно? Вы надеетесь, что производитель настолько ошибся в пошиве, что вы спокойно влезете в туфли на два размера меньше, учитывая, что больший размер был почти как раз? Увы, чуда не происходит, ноге тесно, обувь ставится на полку обратно.

И вот я беру эти же туфли померить. Но, видимо, подобные диалоги тут происходят каждый день, потому что взятый с полки правый ботинок спадает с моей ноги и напоминает калошу (и всё равно был мал предыдущим меряющим), в то время как левый из коробки сидит как влитой. Уточняю у продавца насчёт неразношенной пары, но такой неходовой размер был у них в единственном экземпляре.

Естественно, я не могу запретить вам мерить обувь, ведь это ваше право, но как-нибудь соизмеряйте ваши ноги с размером на коробке. И если вы видите, что нога не лезет, — не надо пытаться запихнуть её туда любыми способами, ходить-то вы всё равно не сможете. К чему это отчаяние? Вы найдёте другую подходящую обувь на соседней полке, а Золушки типа меня — не факт, что даже в соседнем магазине.

Развелись с мужем абсолютно спокойно, но через пару недель я узнала о беременности, аборт не сделала по многим причинам. Я часто в командировках, и сын с двухмесячного возраста постоянно с няней или отцом. Однажды мы сели и серьезно поговорили: я не особо хорошая мать, а он — педагог и давно мечтал о ребенке. Вот уже пять лет сын живет с любящим папой, я помогаю финансово, вижусь достаточно часто. Все довольны и рады. Но о моем сыне знают только близкие, регулярно осуждающие меня в "семейном кругу".
В шестом классе писали письма будущим себе, закрывали в конверты и обещали открыть в 22 года. Мне 24, одноклассник сегодня напомнил об этом. Съездили к родителям, нашли, прочитали. Я написал, что, скорее всего, вырасту мудаком. Два дня назад я на полном серьезе бросил девушку из-за того, что она пообещала и не купила мне киви. Вместе были три года. Что ж, хотя бы ванговать умею.
Как донести до кошки, что Новый год прошёл, и в ближайшее время у неё больше не будет сеанса неограниченного обжорства, если сами мы доедаем сегодня вчерашние салаты?
Дочь (7 лет) принесла из школы наполовину раскрашенную розу.
— Это тебе мамочка.
— Спасибо. Но ты вот тут ещё не закончила?
— Мама... Это мой стиль!

Проголосовать: за, против
ххх: сегодня смешно получилось - я снимал еду для ресторана. Повар готовит, официант ставит на стол, я фоткаю и он уносит в зал
ххх: их там много я никого не знаю, просто снимаю систематически в коморке которую мне выделили
ххх: принесли очердной салат, я его начал фоткать с разных сторон и прямо в процессе чувак который его принес, садится и начинает его поедать
ххх: я думал он меня тролит, а оказыается это охранник пришел пообедать и не знал что тут съемка)
ууу: у тя работа типа снимаю еду за еду?
Вспомнила романтическую историю из детского лагеря, как ко мне подошёл мальчик:
— Ты чего здесь сидишь? Пошли танцевать.
Я радостная встала, а он сел на моё место.

Проголосовать: за, против