Smile )Микс


Сегодня я тебе совсем не рад,
Не нУжны мне объятия и ласки,
Давай закончим этот маскарад,
Грешно любить, не сбросив маски.
Ничего, ничего. Подумаешь - зимы нет. Зато весна врасплох не застанет.
Какая нынче лужа во дворе!
Во рту застрял комок, нет нужных слов для брани.
Как не люблю в дождливом январе
Очередной пассаж в очередном обмане!
Загнал коня гонец ретивый,
Причем – в цене не прогадал...
Дочка спрашивает:
— Мама, можно я полотенчик кухонный возьму кое-что протереть?
— Возьми.
Через полчаса:
— Мама, у меня тебе сюрприз: я тебе сапожки на завтра протёрла, завтра в чистых пойдёшь.
Как тут ругать? Человек от души сюрприз готовил, приятно.

Проголосовать: за, против
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше.
- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.
xxx: главный поставщик Ш образных железных фиговинок которые раньше валялись в каждом дворе и их было весело кидать )))

yyy: Я с тобой солидарен, а вот некоторые считают, что это были Е-образные фиговины.

zzz: Были отечественные Ш-образные. От них ток становился лучше, свет от лампочек чище, по радио только хорошие новости передавали, и детей он не бил, а только щекотал смешно.

А буржуйские Е-образные были страшные фашистские трофейные, давали злое электричество От них сгорала техника постоянно, пожары были.
<_qrs> Now you've confused me; start at square one: what is a molecule?
<_qrs> :)
<ArdaXi> it's like… a bunch of balls connected with sticks right
<_qrs> Won't the balls deflate if you put a stick in them?
<_qrs> I don't know if the physicists thought this one through
<ArdaXi> they've got special holes in them for the sticks
<_qrs> Are you trying to tell me about the birds and the bees
<multi> bbiab, going to see star wars
<+tonyb486> spaceeee battlees
<+tonyb486> sky conflict
<+tonyb486> faraway kerfuffle
<Charlie> hopeless situation parliament and presbyterian church
Пентагон утвердил форму для недавно созданных Космических войск США.
Цвет - "летний камуфляж для лесной местности".
Вопрос в паблике вуза: "Xxx на экзамене палит Airpods?"

xxx: Теперь да
<+rcombs> …the Starr Report indicates that somebody ate somebody's ass in the oval office
<+rcombs> but doesn't clarify who gave and who received
Mail From TPL842ND: Я в подъезде нашел студенческую карту, по-моему сберовская была(не помню уже почему так решил, наверное потому что сбербанк-стрелка), наступил на нее, так как кто то заходящий со мной на нее так же нацелился. Далее я просто перевел на эту карту 10 рублей с сообщением - "Нашел, верну, звоните." Минут через 5 позвонил паренек, живет в нашем же подъезде, встретились у меня на этаже, отдал ему карту.
Это я к тому что почти все карты привязаны к мобильникам, не надо быть Шерлокхолмсом, чтобы найдя карту так долго искать владельца. К слову, паренек 10 рэ обратно перевел с сообщением "Спасибо :)"
Вано Гульян: Mail, хороший вариант, не догадался. Я просто позвонил на горячую линию Сбера, мол так и так нашел карту назвал номер и накого она они сказали карту заблокировали, разрежьте ее хозяина оповестит и сделают новую
Натали: Вано, "разрежьте ее хозяина"... Сильно..)) Запятые иногда нужны))
Утверждено 77498 цитат, сегодня 8. Ждут очереди в Бездне 140 цитат.
В нашу организацию просто так, как говорят с улицы, не принимают. Обычно, по рекомендациям. К тому же, при заполнении анкеты, в ней присутствует еще вопрос: Чем можете подтвердить приведенные данные? К государственной безопасности отношения не имеем. Финансовая организация, собственник которой, по своим представлениям, стремится к набору правильных, профессиональных людей. При заполнении анкеты, оформляемая девушка-армянка, имевшая необходимое образование и опыт работы по этой специальности, в соответствующей графе о подтверждении своих данных, написала: мамой клянусь. Когда спросили, почему именно так, ответила, что это национальная форма подтверждения приводимой информации. Не уверен, что у собственника есть реальное чувство юмора, но девушку приняли, и она вполне успешно работает.
Говорю Мише:
— Сейчас поедем на машине смотреть красивую ёлку.
— А может лучше на самолёте — на море?
Тот момент, когда хочется потакать капризам ребёнка...

Проголосовать: за, против
<+BytesAndCoffee> you should know by now i don't really watch anime
<rcombs> I've been trying to fix that for years
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Можно. А вот что касается дальнейших отношений, то я должен посоветоваться с мужем.
В давние времена, когда Польша еще была независимой страной, а не тем, что сейчас, в ней выходил журнал Шпильки. Там была и сатира, и анекдоты, причем весьма острые на самые разные темы. Они ничего не боялись. Продавался он свободно в киосках союзпечати и просто глупость необычайная тогдашних руководителей идеологии позволяла нам читать всякие издевательства над тем, что считалось коммунистической идеологией. Жил я тогда в общежитии университета и как тогда было принято пришпиливали мы на стенки шкафов особопонравившиеся картинки. И вот, однажды, партком университета (кто не в теме, в те славные времена над всем и вся стояли парткомы, руководимые теми, от кого организации и вузы стремились всячески избавиться по их глупости) решил провести рейд по общежитиям с целью выявления особо нестойких студентов, порочащих светлый образ советской молодежи. Войдя в нашу комнату, эти деятели уперлись взглядом в иконостас картинок из Шпилек. А там были и Хоннекер, и Брежнев, и Суслов в разных неприличных видах. Все, думаю, приехали. Но комиссия эти карикатуры даже не заметила. Из привлекла лишь картинка на картонке, где девушка в короткой юбке едет на велосипеде с лицом, изображающим экстаз. Партийцы застыли, вроде бы точно - порнуха, но придраться не к чему, девушка одетая, ну едет на велосипеде, может у нее оргазм от спорта? На всякий случай картинку парторг факультета снял со стены. Прошло несколько месяцев, я защитил диплом и остался на кафедре лаборантом. Зайдя как-то за очередной подписью в партком, парторг достал эту картинку и попросил объяснить, а в чем тут юмор. Говорит, смотрю и не понимаю, что вас привлекло в этой картинке. Объясни, я тебя не выдам. Я молча отлепил картинку от картонки и развернул ее вторую часть. Парторг минуту молча смотрел на диптих а потом начал ржать. Забрал у меня картинку - все, говорит, никому не рассказывай, сам буду ее показывать. Спросите в чем был фокус? Сейчас этим никого не удивишь, но тогда велосипед без седла под девушкой производил просто шок на неокрепшее эротически сознание граждан.
<emad> 07:21 < permagreen> If I were a conspiracy theorist, I would be connecting semi-random events together with a haphazard narrative that likely contains racist undertones somehow
<emad> this sounds a lot like a cop too!
Чтобы скормить сыну брокколи сказала, что это еда динозавров. Он попробовал и говорит:
— Фу. Может поэтому они вымерли?

Проголосовать: за, против
Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.
Ну,будет ли толк от новячих министров?
- Не ведаю,небо какое-то мглистое.
Так будет ли лучше?!
- Не знаю пока.Но вы держитесь наверняка.
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
<taixzo> ice is strong in compression, wood fibers are strong in tension
<IceKarma> taixzo, I’d like to think I’m strong in both cases
<taixzo> :P
<Kalium> the ice is strong in compression and the sneps are strong in tension
<Lisimba> IceKarma: don't you always mention how you're not actually ice? :-P
<IceKarma> Lisimba, yes, but I enjoy making those jokes anyway
<Lisimba> fair

Прочитала очередную задолбашку о невозможности купить удобную одежду и в очередной раз подивилась: как это у вас так получается?

Вот в истории «Одежда должна быть сродни колючей проволоке: делать своё дело, не портя пейзаж» плачутся, что вся одежда в продаже стала короткой: и платья, и джемперы, и куртки.

Дескать, и куртки только до пояса, и платья только размером с почтовую марку, а более длинное днём с огнём не найдёшь. Может, не там ищете? Может, не надо пытаться купить удобную и тёплую одежду в магазинах для хипстеров? Я же в течение прошлого года беспроблемно приобрела платье на ладонь ниже колена, две куртки (зимнюю и демисезонную) на ладонь выше колена и тёплый свитер до середины бедра.

И я не крошка, на которой любая одежда кажется длинной, во мне полноценные 171 см роста. Хожу не в какие-то секретные магазины, а в самые обычные сетевые среднего ценового сегмента, где ещё и приходится выбирать, потому что под мои требования к длине, посадке, цвету и материалу подходят несколько моделей.

Скажу больше: даже мужу, с его 54-м размером и ростом около 190, куртки, надёжно прикрывающие пятую точку, покупаются без особых проблем, затык обычно не в длине, а в количестве и расположении карманов. Но это настолько специфическое требование, что, скорее, задолбал муж, а не производители. И всё это мы тоже находим в обычных магазинах, с возможностью пощупать и примерить.

Или вот в более давнишней задолбашке «Сделайте всем красиво» молодой человек рассказывает о невозможности купить практичное женское бельё без стразиков и бантиков, из натурального материала. Может, для этого надо зайти в магазин, который не специализируется на эротическом белье, а в интернет-магазине поставить фильтры по материалу и модели?

Я почему-то могу это сделать, поэтому купить трусы с содержанием хлопка не менее 80 процентов, с кружевами на удобном для меня месте и нравящейся мне посадкой по приемлемой цене — простенькая задачка, а не «миссия невыполнима», как нам тут рассказывали.

Задолбали такие вот жалобщики из параллельной вселенной.

<+Bucket> yay relsqui is back
<DHeadshot> Are they?
<+Bucket> Not really
- А давайте отберем деньги у бедных.
- Но у них же практически нет денег?
- Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
- Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки.
Гуляли с дочкой (4 года). Идём мимо площадки, на бортах и заборах которой нарисована сказка «Маша и три медведя». Дочка спрашивает:
— Папочка, а «Маша и медведи» плохая сказка?
— Нет, почему ты так решила?
— Ну, Маша ведь там хулиганит, всё сломала и съела!
— Ну, в принципе да, ты права. В общем, она плохо поступила.
— Сказка должна быть такой: Пошла Маша в лес с подружками по грибы, по ягоды, и заблудилась! Всё!

Проголосовать: за, против
Ребёнок говорит:
— Завтра пойдём в «Детский мир». Возьмём папины деньги и пойдём.

Проголосовать: за, против
Некоторые ходят с костылями лишь только для того, чтобы в случае чего, можно было кому нибудь накостылять.
<CO2> funny thing actually
<CO2> when I do a wrong thing in my code where it starts absolutely spamming an API by accident I call it DoS'ing
<CO2> every single time someone else describes it as "DDoS'ing" because, even though that's a way less accurate description, that's the term everyone knows
<loudaslife> CO2: maybe if you accidentally push it to production it'll be accurate
Дочка гостей:
— Сейчас мне 6 лет. В следующем году я пойду в школу и...
— И?
Она сложилась пополам:
— ...и буду ходить усталая.

Проголосовать: за, против
Опрашиваю по природоведению. Заминка с небесным экватором. Начинаю проводить параллели, если бы небесная сфера была глобусом.
— Глобус из каких двух частей состоит?
— Северное и южное полушарие.
— А вот эта линия между ними как называется?
Ехидная подсказка из другой комнаты:
— Линия склейки.

Проголосовать: за, против
<CO2> hi
<CO2> I'm looking to sell my Delorean
<CO2> it's in good shape
<CO2> low mileage
<CO2> only driven from time to time.
У нас во дворе как-то труба под землёй лопнула.
Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Этот хрен, пока заезжал, снёс 2 лавочки и клумбу. Потом ковш в стену дома упёр. Короче, народ в бешенстве орет, что за херня? И тут вижу, как какой-то чувак в жёлтом жилете передает пузырь в кабину экскаватора. Через 15 минут из кабины пошел сигаретный дымок и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии.
Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда.
Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.
При нынешней демографической ситуации в России, пожалуй, немного подожду, пока 466 тысяч рублей будут уже давать за попытку зачать первого ребёнка.
<sean_> We get giant boxes of bananas at work
<sean_> They are very heavy.
<Salamanca> why do you get bananas
<Salamanca> are they required for your job?
<sean_> Yes, I work at mario kart
Мне 4 года. Утром мама надувает шарики мне в садик. Делает это сосредоточенно, надеясь вовремя ощутить золотую середину между недо- и пере-. Я с интересом наблюдаю за этим, потом выдаю:
— Мам, как ты романтично шарик надуваешь!

Проголосовать: за, против
Лекс (3 года):
— Мам, а почему когда у тебя был день рождения, мы купили торт и все чуть-чуть поели, а папа весь торт сожрал?!

Проголосовать: за, против

Я категорически не понимаю, как можно покупаться на рекламу.

Для меня, сколько помню нашу рыночную реальность, реклама — это развод. Да, есть ситуации, когда я покупаю то, что рекламируют, и в подавляющем большинстве случаев это только укрепляет меня в моём мнении. Не буду приводить конкретные примеры, всё равно все не упомнить. Но есть у меня правило: если агрессивно рекламируют — значит, товар зашквар.

Почему-то всё, что я по опыту знаю, как качественное, вкусное, надёжное — практически отсутствует на стендах рекламы, об этом не расскажет интернет и ТВ, этого нет, если не идти самому в магазин и искать. А некоторые товары и в магазинах редки, словно продаваны с манагерами сговорились давить определённые, качественные товары. Сговорились с производятлами хлама, продались, как определённой профессии девка. И узнать об этих брендах и товарах можно только по сарафанному радио, по советам тех, кто уже в курсе.

Как вы не понимаете: реклама придумана только для того, чтобы некие жирные дяди в костюмах жирели ещё больше за ваш счёт. Чтобы их рожи лопались от жира, а виртуальные карманы от счетов в банках. Не для нас придумана реклама, не для людей — а исключительно для паразитов общества.

Да, конечно есть неагрессивное оповещение людей, оно тоже как бы реклама, но только номинально. Рекламой, о которой я писал выше, можно считать оную только тогда, когда она переходит границы дозволенного и становится навязчивой.

Дочка (3 года) сказала, что не может больше жить на планете, где её все ругают и попросила меня передать всем людям Земли, чтобы её больше никогда-никогда не ругали.
Так что, люди Земли, не ругайте и не обижайте деток. Они хорошие!

Проголосовать: за, против
<seven> I also learned "Koalas, wombats and Tasmanian devils all share the three-vagina structure. The side ones carry sperm to the two uteruses (and males marsupials often have two-pronged penises), while the middle vagina sends the joey down to the outside world."
<JoeyLemur> ...I don't WANT to go down to the outside world!
Президентом в России можно быть один раз, сказал Путин и посмотрел на Медведева.
Рони (4 года):
— Я хочу волосы как у папы.
— Доча, ну у тебя же кудряшки почти как у него.
— Нет, на ногах. Такие гигантские, пушистые!

Проголосовать: за, против
Человек с лимитированным чувством юмора - это тот, который понимает ограниченное количество простеньких шуток.
ххх: заходят как-то в женский паблик эксперт, инсайдер и настоящий мужчина...
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
- Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.