Smile )Микс


Пошли в концертный зал Шопена слушать
Вернулись c шопинга, жену не изменить
Да, настроение хреновое,
но – не испортят нихуя!
ГРОТЕСК

Стареет всё. И то вино,
что в юности бродило резким,
заставит вспомнить, как грешно
под старость быть своим гротеском…

© Философский Саксаул
— Ой, мама, какая прелестная гадость!

Проголосовать: за, против
"Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают."
Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают...
А КТО Ж ВЫ?
(загадка).

(в 2016 г. срок выхода на пенсию для мужчин и женщин в РБ увеличился на 3 года).

«Подмолодили»
Всех – кулемы?
А кто ж вы?
(А не - КТО мы).
Ключ к сердцу женщины - хороший комплимент.
КАК ВЫЖИТЬ?...

Скажу вам так:
Все любят АНЕКДОТЫ.
Ты расскажи, как выжить?
А не - КТО ты.
Новостная лента:
В Йемене хуситы покидают важнейший порт.

xxx: А теперь - поднимите руку те, первая же мысль которых НЕ начиналась со слов: "Ну и..."
<offbeatwitch> ... just sent a file to myself over DCC
<offbeatwitch> this feels entirely stupid
Стою на почте и жду своего талона на получение посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Стоящий прямо передо мной мужик открывает полученный пакет, достаёт оттуда зонт и, произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его проводила вся очередь.
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?
Пришли к друзьям в гости. С порога к сыну подбегает его подруга:
— Юра, Юра, побежали, я покажу тебе какие у меня есть в игре самотыклы!
На самом деле, это были мотоциклы.

Проголосовать: за, против
Смерть представляется детям сплошным удовольствием. Волик:
— А на чём он ехал хорониться?
— Ты ведь видел, как хоронят.
— Это когда в ящике катают на лошадке? Да?

Проголосовать: за, против
- Без союза с волками нам, козлам, не выжить. Поэтому мы и прописали в своей конституции курс на вступление в их стаю - заявил самый главный козел.
- Не выжить, не выжить - подтвердили волки, облизываясь.

Весна — это конечно прекрасное время, но дико задалбывают призывы «подготовить тело к пляжу». Если ты женщина, то они каждый год валятся на тебя изо всех щелей: в журналах, в незваной контекстной рекламе салонов эпиляции, на сайте фитнес-клубов.

В прошлом году на каждый такой призыв я просто думала: «Да будьте вы прокляты. Лучше бы сказали, где взять денег на этот самый пляж», — перед летом я как раз сменила работу, а значит ни Лазурный берег, ни Сочи мне не светили. В той же ситуации примерно полстраны — далеко не у всех есть время и деньги, чтобы ездить на море. Неужели рекламоделы этого не понимают? Такое чувство, что они не в России живут, а где-нибудь в Италии, где до пляжа чисто логически легче добраться.

Ну ладно, в нынешнем году моя финансовая ситуация гораздо стабильнее — могу и на море смотаться. Но тут возникает следующий вопрос: а почему, собственно, для купания я должна иметь какое-то особенное «пляжное тело»? Да, моя повседневная тушка далеко не идеальна. Но именно эти полноватые ноги носят меня на работу. Именно эти неизящные руки позволяют мне делать много клёвых штук. Моё тело служит мне верой и правдой, и оно имеет право на тёплую водичку и чистый песок, я не собираюсь мучать его диетами ради этого.

Но что меня больше всего добивает — так это привычка изменять своё тело «под модный купальник». Например, в этом году в моде труселя, натянутые до подмышек. В журналах это называют красиво «бикини с высоким вырезом бедра» — но это всё ещё уродливые труселя, натянутые до подмышек. Так вот бьюти-журналисты и блогеры вовсю рекламирую крема, воски и упражнения, направленные на то, чтобы твоя тушка выглядела презентабельно именно в этих трусах, которые далеко не всем идут.

Короче, жду, когда в моду вернутся лифчики-конусы, как у Мадонны в 90-х — они хотя бы выглядят весело. А пока, пожалуй, похожу на пляж в своём обычном «немодном» купальнике и с «непляжным» телом. И можете хоть обплеваться от моего вида — я, в свою очередь, наплюю на ваше мнение.

Продолжаем наблюдение за песочницей «Дом и дача» (https://forum.auto.ru/housing) небольшого сайтика auto.ru. В прошлый раз мы прислали зарисовку, как суровые московские сантехники имеют хитрых гламурных блондинок (История Толи SCB и некой Лены Лениной). Сегодня – история от Ogresg1 о хвостатых.

Позиционные бои с природой

Принесенным котикам с мамашей показал комнату их дальнейшего временного проживания. Минимально необходимый набор для жизни имеется - лоток, кормушка с поилкой и одна на всех коробка, по моему мнению, должна олицетворять дупло, гнездо и кошачий домик одновременно.
Обещали друзей и знакомых не водить, соблюдать покой и порядок, музыку на полную громкость не слушать, быть тише воды, ниже травы.
Выключил свет и пожелали спокойной ночи: я - им, а они - мне.
Не спалось...
Вдруг слышу, котята спрашивают у мамы, спит ли она.
Она отвечает, что спит.
По урчанию понимаю, что врет.
Котятки опять шепчут - как она думает, а я сплю или нет.
Кошка ответила - разумеется, сплю.
Тогда котятки пообещали тоже спать, а кошка с радостью поверила.
И началось!

Похоже, в расстановке квартиры им не нравилось буквально всё - и куда я поставил свои кроссовки, и что не убрал флиску, а просто бросил ее на спинку кресла, что удочкам вовсе не место именно в этом углу, указали мусорному ведру - или оно играет с ними в прятки и прячется в шкаф, или оно будет лежать на боку и перекатываться во избежание пролежней, а иначе кошачьи боги разгневаются, долго показывали, как правильно шелестеть целлофановыми пакетами, минут двадцать доставали из-под тумбочки спрятавшийся там большой грохочущий ёлочный шар, мышевали в лоточке с гранулами, и, судя по звукам, начали уже передвигать мебель...как я встал и высказал им свое недовольство.

Вся мелочь быстро аннигилировала, и когда включил свет, никого уже не было, только шарик покачивался... Подбежала сонная кошка, как бы интересуясь столь ранним подъемом, произошедшим гораздо раньше утреннего рассвета и добавляя: "Ты слышал? Слышал? А то я совсем ничего не слышала!"

И так три раза за ночь.

Ты ведь лично каждому котенку под роспись правила не объяснил - они раньше убежали. Значит, и спросу никакого нету - сделали вывод котята. Чтобы оправдать мои подъемы и выжать из них хоть какой-то толк, наложили в два угла, поскольку лоток был занят для более важного дела - в нем велись тренировки по мышеванию.

Вынес мамашу на улицу - без её одобрительного "мур" котятки прячутся и беспредела не учиняют.
Наступила тишина и гармония, и я уснул.
Приснился сон про Электроника, и что у каждого кота есть кнопка, и что находится она под хвостом, но нажимать надо несколько раз короткими хлесткими нажатиями.
xxx: Но я надеюсь, что когда-нибудь перестану волноваться об обгонах, перестроениях и пропущенных поворотах. Технологии возрождаются в лучшем виде после того, как полежат несколько лет в болоте разочарования. Вождение будет безопасным.

yyy: Вождение уже давно безопасное, нужно всего лишь сделать колёса железными, а сам агрегат поставить на рельсы. Остальное решат системы централизации и блокировки.

yyy: Бесконечные хаотические метания между полосами сравнятся по комфорту с движением по плавным кривым только тогда, когда выведут человека без вестибулярного аппарата.

yyy: Хотя, конечно, автопром отлично умеет убеждать население в том, что чёрное это белое. Ехать в тесной железной банке, где даже ноги не размять, постоянно дёргающейся туда-сюда — это и есть комфорт, сэр! Проходите в кредитный отдел, не задерживайте очередь.
Мальчик (лет 5) так душевно:
— Я просто хочу стать невидимым, мне все надоели...
Захотелось подойти, хлопнуть понимающе по плечу и сказать: «Я тоже».

Проголосовать: за, против
<NeatNit> I'm not familiar with the local rules, would it be okay to PM davean about the broken random button thing?
<Aaeriele> fwiw, random works for me
<NeatNit> well it does now....
<loudaslife> It works for me now too, but I swear it didn't 5 minutes ago
<NeatNit> some fairy must have fixed it
<loudaslife> NeatNit: most people have it set to notify them when you mention their name, so I'm guessing he saw this and fixed it without saying anything
<davean> NeatNit: what random button thing?
<NeatNit> loudaslife, one can never know if he's really online though
<NeatNit> not even now
— Я не помню...
— Ты помнишь, только забыла!

Проголосовать: за, против
Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!
Ребёнок (5 лет) за час ассистента Алису допёк вопросами, и она жалобно стала предлагать различные мультфильмы. Из последних вопросов были:
— Из чего состоит космос?.. А покажи космос... Где у человека мозги?.. А у тебя есть мозги?.. А покажи!

Проголосовать: за, против
<eezo> oh jesus christ
<eezo> on a pogo stick
<eezo> I was being nice to one of the members of our minecraft server, because I generally am nice to people
<eezo> now she thinks I was hitting on her x.x
<Agafnd> aw
<eezo> this is seriously no bueno
<eezo> lmao
<eezo> i'm literally more than twice her age hahahaha
<Agafnd> she's probably unpleasantly used to creepers :(
<Agafnd> i mean
<Agafnd> minecraft
<Agafnd> but that's not what i meant
Дима (4,5 года):
— Давай поиграем в игру, где дети и взрослые меняются местами!
— То есть я буду Димой, а ты — мамой? И что мы будем делать?
— Я буду есть, что хочу, а тебе буду всё запрещать!

Проголосовать: за, против
ххх: Фу столица в Питер, как пошло. Сами же через полгода закричат- заберите столицу в Москву, но будет поздно. Вместе со столицей в Питер переедут, депутаты, таджики и весь Кутузник вместе с асфальтом. Да чтобы его разместить, придется засыпать половину из 90 каналов СПб, но это малая плата за Столичность. Ну и на пустом котловане возле Смольного, который не пригодился Миллеру выстроят Москва Сити, для освоения завезут Полонского, который всех отправит в жопу, а мы москвичи будем дьявольски хохотать и зализывать раны столетия столичной жизни. .
Как называется учитель - пассивный гей?
Препод-даватель.
Самолюбие не позволяет мне заниматься себялюбием.
Катя утром нашла кусок шерсти от кота и говорит:
— Мам, кот перо потерял!

Проголосовать: за, против
Житие у патриарха
(Что в миру В.М.Гундяев),
Даже наших олигархов
Верить в чудо заставляет.

© Дмитрий Торчинов
Зеленский в Верховной Раде:
- Вы знаете, господа, глядя на вас этот человек начинает мне всё больше нравиться. И как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек.
- Володимир Олександрович, это вы о Порошенко?
- Господи, при чем тут Порошенко?! Я о Сталине!
<SpaceHobo> in 1993 someone dcc sent me a file called a_quarter
<SpaceHobo> inside it said "call someone who cares"
* Ferris puts external medicine in bucket
* Bucket is now carrying external medicine.
<Agafnd> Ferris: now i am imagining a prescription bottle of pills labeled "EXTERNAL MEDICINE" and nothing else
<Agafnd> wait, a bottle of pills?
<Agafnd> what the heck, imagination
<Agafnd> shouldn't that be a bottle of liniment?
<Xenos> Agafnd: External pills?
<Agafnd> yeah
<Agafnd> external pills
<Xenos> Just pour them all over yourself before you go to sleep
<Xenos> I can see this being a hit
<Agafnd> it has a big warning label "NOT FOR INTERNAL USE"
Лечу в очередную командировку, рядом со мной на посадке сидит мама и мальчик. Он спрашивает у мамы:
— Мама, ну почему мы летим не в Хогвартс, а в какую-то Казань?!

Проголосовать: за, против
Муж у меня родом из Прибалтики. Я Центрально-Черноземный р-он России)) Когда мы поженились не забуду наши первые сборы в гости. Собирались долго))) Пришли к гостям. Те спрашивают, почему мы так долго. Он отвечает, меня передразнивая:
- Ща "Г"убы накрашу ("г" гэкающая)
Его подхватываю я и на его манер протяжно продолжаю:
-Что-та л-и-ф-т медненнннннннно е-д-е-т....
Отрицание старости плавно переходит в старость...

Вы спрашиваете, почему? Да потому что это работает! Не с вами, так с кем-то другим.

Такие товарищи (не только мужчины) работают по принципу «Прокатит — хорошо, не прокатит — ну и ладно».

За время работы в разных организациях я наблюдала такие мотивы повышения зарплат людям по их просьбе:

1) Вася купил квартиру и теперь у него кредит на 5/10/15 лет. Поэтому нужно ему помочь!

2) У Пети ребёнок идет в первый класс, знаешь какие там поборы! Нужно помочь!

3) Света живет в Мухосранске. Ей далеко ехать на работу каждый день, поэтому она будет снимать жильё. Но это ведь дорого, поэтому нужно помочь!

4) Витя ездит на работу на машине, знаешь, какой бензин дорогой! Нужно помочь!

Вот в упор не понимаю, Вася не может принимать решения о крупных покупках, учитывая свои доходы и возможности? Петя, когда принимал решение завести ребёнка, не знал, какие расходы его ждут? Света не может найти либо работу поближе к дому, либо снять не квартиру, а комнату с хозяйкой, чтобы было дешевле? Витя не может ездить на метро, как остальные?

У всех этих людей есть любые другие варианты кроме страданий и стонов. Вплоть до поиска подработки для решения своих личных проблем и запросов. Но зачем, если можно «наныть»? При этом, во всех указанных случаях, в отделе работало по несколько человек на прочих примерно равных условиях. Но прибавку давали только некоторым именно с такой аргументацией.

Да, я эгоистка и я в упор не понимаю, почему помощь вот таким Васям/Петям/Светам должна проводиться в ущерб мне? Если в отделе, в котором я работаю, есть какой-то бюджет, который могут направить на повышение чьей-то зарплаты либо на выплату премии, я бы хотела, чтобы это решение принималось исключительно с учётом рабочих заслуг сотрудников, исходя из результатов их работы. Это, по крайней мере, честно и прозрачно, и даёт хорошего пинка (мотивацию) остальным стремиться к таким же результатам.

Иногда очень жалею, что при рождении мне не было отсыпано наглости. Хоть немножко.

< axolotl> is there a good reference object that weighs, like, as much as a large mountain?
< Lisimba> axolotl: yes, a large mountain.
< Hg> bucket: carptoid <reply> carp is both a symbol of social unrest as well as good luck
< Bucket> Okay, Hg.
< taixzo> Bucket: carptoid ~= s/carp is both/Carp is both/
< Bucket> Okay, taixzo, factoid updated.
< Hg> taixzo fucking up my anti-capitalism
На улице идёт дождь, надеваю на себя плащ, Арсений (3 года) с зонтиком подозрительно на меня смотрит.
— Мама, а зачем ты пакет на себя одела?

Проголосовать: за, против
Выходит Зеленский в трусах на балкон, потягивается. Тут звонок. Звонит жена.
- Вова, ты зачем в трусах на балкон вышел!? Ну-ка уйди немедленно!
- Дорогая, а ты откуда знаешь?!
- "60 минут" смотрю! Там Скабеева ржет как ненормальная!
— Ты будешь покупатель, а я продаватель.
— Не продаватель, а продавец.
— Ну хорошо: я буду продавец, а ты покупец.

Проголосовать: за, против
<BairotciV> Oracle989: you should use less nicks
<BairotciV> your entry in the aliases file is really long

<Oracle989> BairotciV: What? Oracle989, Oracle990, OracleGoddammit, OraclePhone, OracleMobile, and a handful of holiday nicks
<Oracle989> Oh and OracleCarbon and OracleNitrogen
<Oracle989> I think there might also be OracleTelephonic
<Oracle989> Booracle989, SpookyOracle989, one or two Christmas ones
<Oracle989> Can't be more than a dozen nicks
НАЖДАК

От страсти останется пшик,
сознание перекроя:
открытую рану души
терзает наждак бытия…

© Философский Саксаул
Когда я сижу дома с телефоном в руках, ребёнок (8 лет) просит дать ему поиграть на моём телефоне, а когда я отказываюсь, этот провокатор проходит мимо меня и громко так:
— Окей, гугл... — и быстро выбегает из комнаты.

Проголосовать: за, против
Кота надо кормить 1 раз в день.
Но есть нюансы:
1. домашнего кота надо кормить один раз в день, но с утра до вечера
2. ходящего гулять на улицу - один раз, от пуза. Остальное - пусть сам охотиться.
GaLL: римляне могли бы изобрести фонограф
Quasus: только тяжёлый, чтоб его можно было использовать при осаде городов
Levune-shayn: осадный фонограф с записью иерихонской трубы
Levune-shayn: я думаю, римляне не могли изобрести фонограф. римляне могли изобрести только соноскриптор
Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Так как дочке уже 12 лет, то подозрение пало на пятилетнего сына. Зовём их двоих в спальню, на вопрос «кто сделал?», дочка естественно говорит:
— Не я!
Сын, глядя на неё, тоже идёт в отказ. Два-три наводящих вопроса не смогли «расколоть» партизана. Тут жена говорит:
— И что нам делать с этим тараканом на стене?
Сын с обидой в голосе:
— Это робот вообще-то!!! Ой...

Проголосовать: за, против
Были с дочкой (2,5 года) в дельфинарии. Представление очень понравилось, в конце купили ей на память плюшевого дельфинчика. При выходе из дельфинария моё чудушко плюхнула дельфинчика в лужу со словами «надо его посадить в воду».
Еле отмыли. Не, ну а что, логично же!

Проголосовать: за, против