Smile )Микс


Так сложилось, что за пять лет студенчества и жизни в нескольких тысячах километров от дома я делила жильё со многими людьми. Снимала квартиры с соседями, снимала комнаты у хозяев, жила в общежитиях. И меня задолбал не сам этот факт, меня задолбало то, что огромное количество людей не волнует ничего, кроме себя любимых.

Да, все мы не ангелы. Я прекрасно понимаю, что громкая музыка в пятницу вечером — это нормально, даже если мне нужно работать в 8 утра в субботу, что с оставленной в раковине посудой нужно просто смириться и что мелочи вроде вечно недозакрученных кранов можно игнорировать. Но всему есть предел.

Меня задолбали те, кто считает, что пылесосить в 2 часа ночи в будний день или начинать генеральную уборку с подъёмом всех соседей в 7 утра субботы — это нормально. Меня задолбали те, кто позволяет себе свалить в закат, не заплатив свою долю за два месяца коммуналки, причём свалить по-тихому, не дождавшись меня с работы. Меня задолбали те, кто просит меня попользоваться моей сковородкой, а потом оставляет её испачканную в раковине на неопределённый срок. Меня задолбали те, кто включает зимой обогреватель, а летом кондиционер, а потом не собирается платить запредельную сумму за коммуналку. Меня задолбали те, кто в 3 ночи решает посмотреть боевик, забыв о существовании наушников и врубив кино на полную громкость. Меня, в конце концов, задолбали те, кто считает нормальным просто брать чужую еду и выпивать чужое вино и делать вид, что в холодильнике всё так и было.

И ведь есть нормальные люди, для которых не составляет труда платить если не вовремя, то хотя бы полностью, есть или общую, или купленную за свои деньги еду, стараться соблюдать тишину в ночное время и не вести себя как редиски. Есть, я их видела, я с ними жила. Побольше бы таких.

А всем остальным соседям хочется сказать одно: желаю вам вечно жить исключительно в компании себе подобных. Задолбали!

Ужасно задолбали люди, не умеющие подводить черту и не понимающие, что «всё» — это значит «больше ничего».

Ситуация первая. Путешествуем с семьёй, заехали в придорожный магазин. Заправились, расплатились за бензин, пошли гулять по торговому залу, каждый себе выбирает что душе угодно. Через какое-то время ко мне подходят с пачкой чипсов, просят купить. Я беру и, направляясь к кассе, спрашиваю: «Это всё?» «Всё-всё», — отвечают мне. Переспрашиваю ещё два раза, зная наперёд, что будет, получаю тот же ответ. Подходу к кассиру, вынимаю купюры, расплачиваюсь — напоминаю, это уже второй раз, первый раз была оплата бензина. Получаю сдачу и чек, поворачиваюсь — ко мне бегут с мороженкой: «Ой, мы совсем забыли…» Поворачиваюсь к продавцу — он на меня смотрит как на врага народа. И я с ним согласен: почему нельзя было хотя бы сказать мне, что осмотр товаров ещё не закончен?

Ситуация вторая, на работе. Я должен загрузить в систему некие данные, которые мне пришлют. Учитывая предыдущий опыт, загружаю присланное сначала в тестовую систему. Прошу проверить. Дальше идут многодневные дебаты о загруженных данных, в которые зачем-то вовлекают меня, хотя моё дело тут маленькое. Я терпеливо жду, напоминая, что мне нужен окончательный ответ от всей группы, а не от отдельных людей. Финальный ответ. Железный. Броня. В последний момент, когда все уже согласились, присылают новый файл с изменениями и просят загрузить его сразу в рабочую базу. Я его гружу опять в тестовую — и снова прошу финального согласия. Мне отвечают, мол, мы же всё уже подтвердили, что тебе ещё нужно? Ну, подтвердили так подтвердили — я нажимаю кнопочку… и тут выскакивает человек, который всё это время был в емейл-рассылке, должен был читать то, что ему присылали, но почему-то пропустил, и теперь возмущается, что данные не такие, как он хотел. Уважаемый, где ты был всё это время?

Люди, я правда не понимаю, что у вас в мозгу. И, главное, почему вы так стремитесь обвинить того, кто вас же сто раз предупредил? Задолбали!

* Oracle989 stares dead-eyed at his monitor
< Oracle989> My boss has a vital component of my day's work
< Oracle989> And he is not here
< Oracle989> He may be off snowboarding
< Xenos> Oracle989: Then you must be a good employee and track him down, follow him to the very room where he and his mistress are at it, if need be. You need that component.
< taixzo> "Hey, Mr. Johnson, glad I tracked you down, how's the sex, listen, I really need this component to finish this project, could you leave that on my desk please?"
< Xenos> "Oh. Mrs. Johnson says hello, she didn't know where you were either when I asked her after I didn't find you at the snowboard place. So we called your old secretary and she suggested here."

В край задолбали группы, паблики и страницы «ВКонтакте», тырящие друг у друга контент!

Одно и то же фото с одной и той же подписью появляется в ленте с интервалом в день-два с дюжину раз и набирает кучу лайков и репостов, вызывая сначала дежавю, а потом раздражение. Все эти «Если помнишь — ставь лайк», «Любишь бабушку — ставь лайк», «Хочешь, чтобы мама жила, лайкай» и прочий хлам лезет из всех щелей, а группа с уникальными качественными авторскими заметками загибается из-за отсутствия просмотров.

Скучаю по ленте в том виде, какой она была пару лет назад, когда этого безобразия не было.

Иду по барахолке.
- Мужчина, купите бюстгальтер! Порадуйте жену. Самая последняя французская линейка моды из Гаваны.
- Из Гаваны?
- А вы что? Не видите? Вот же этикетка "Dolche Havana".
Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.
У дочки (12 лет) проблемы со зрением, освободили от физкультуры на год. А ещё сложности с уроками труда — шитьё не даётся никак. Идём от врача с освобождением от физкультуры:
— Еще бы от трудов освободили... Мам, есть такая болезнь «кривые руки»?

Проголосовать: за, против
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».
Я в положении. Зима. Объяснила сыну (2,5 года) что на руках его не могу носить, что в животике девочка и на санках быстро катать тоже — только папа пока. Опаздываем в садик, обычно пешком ходим, а тут я говорю:
— Сейчас я тебя быстро на санках довезу...
Он подумал и говорит:
— А что девочка, всё, вылезла?

Проголосовать: за, против
Обсуждение новой Assassin's Creed:
xxx: чувак падает с полутора метровой высоты и такой ААААААаааааааааааааааааааааааааааааа
yyy: упади-ка неожиданно с метровой высоты вниз головой. Я посмотрю как ты будешь - НУ НИЧЕГО СТРАШНОГО.
xxx: лол да я в детстве и не с такой падал
yyy: Это ж многое объясняет.

Вчера вечером случайно наткнулась на свежий документальный фильм о классизме и расизме в центре Нью-Йорка, посвящённый тому, как школу для богатых построили напротив жилого района для бедных. В фильме брали интервью у представителей обеих сторон — у детей и у взрослых, у бедных и богатых. И я с интересом отметила разницу в рассуждениях.

Маленькая девочка из бедной семьи, младшая из четырёх детей, увлечённо рассказывала на камеру, как она ненавидит деньги, и добавляла, что если бы Иисус жил на земле сейчас, то не было бы никаких денег. Уже почти взрослый парень из другой бедной семьи, сидя среди своих друзей, рассуждал о том, как миллиардер, унаследовавший своё состояние от предприимчивого отца, поможет им, если станет президентом (фильм был снят в 2016 году).

Подростки из богатых семей разводили руками: мол, они признают, что им очень повезло иметь все эти возможности и качественное образование, которое обеспечивают их родители, но при этом они не закрывают глаза на проблемы низшего класса. Кто-то хотел стать конгрессменом, чтобы защищать всех жителей города, кто-то — врачом в доступной для бедных больнице. Ни один из них не сказал, что он боится стать бедными или испытывает презрение к тем, кому меньше повезло в жизни.

И никто ни словом не упомянул возможность уехать в другую страну. Как бедные, так и богатые на вопросы о классизме и проблемах бедности говорили, что нужно «что-то сделать», кто-то предлагал реальные меры, но никто не говорил: «Не нравится здесь — валите в [любая страна с низкими ценами]».

Так же и в комментариях к фильму не было никаких обвинений в отсутствии патриотизма у жалующихся, не было фраз: «Нужно идти в бизнес» или «У меня всё хорошо, значит, вы всё врёте».

Так что же с нами не так? Почему те, кто указывают на реальные проблемы страны и возможные решения, поливаются грязью и получают вопли «Вали в США!» вместо поддержки? Почему в органах власти вместо учёных, академиков и экспертов сидят актрисы, певцы и боксёры? Зачем это всё? Ведь если бы народ жил лучше, он бы и на воровство не жаловался! Почему миллионы молодых людей видят будущее только в том, чтобы сбежать из родной страны куда угодно?

Мне очень-очень страшно. Может, останемся и постараемся сами?

Вот сижу сейчас дома, вытираю скупые мужские слезинки, по несколько раз в день закапывают в нос капли и думаю, какой же идиот придумал сажать в городах тополя?

Весной от них летят липкие почки, которые портят одежду и машины, а в конце июня летит пух. И этот пух меня задолбал! Я никогда не был аллергиком, но в последние 2 года в период тополиного пуха я испытываю на себе все прелести аллергии.

Так вот, у меня только один вопрос: какой вредитель придумал сажать в городах эти ужасные деревья? Нельзя было выбрать берёзы, липы или клёны, например?

Ну и желаю, если этот неумный человек ещё жив, чтобы его посадили на кол из тополя, а после смерти похоронили под тополем так, чтоб под слоем пуха не видно было его могилу, а фото на памятнике чтоб никто не рассмотрел под тополиными почками.

У кого что не стотИт, тот о том и не говорит.

В компьютерных играх есть такие милые монстрики — слаймы. Они представляют из себя прыгающий шарик желе и, как правило, являются одними из самых слабых и безобидных противников. Так вот, меня задолбала ветчина из этих милых зверушек. Однако моя задолбашка — не об играх, а о доставке обедов в офис.

В салатах, окрошке и пицце всё чаще под видом колбасы или ветчины оказывается нечто розовое, упругое и при том абсолютно безвкусное. Не иначе — мясо слайма, убитого Ржавым Мечом Начинающего Приключенца.

Но хуже ветчины из слайма может быть только копчёная ветчина из слайма. Те же упругие розовые кусочки, но с запахом… горелой проводки. Вероятно, кому-то когда-то показалось, что горелая изоляция должна (в теории) пахнуть шашлыками. Но ничего, кроме омерзения и желания схватить огнетушитель, этот запах не вызывает.

Иногда это «нечто» гордо именуется докторской колбасой, хотя именно к «Докторской», согласно ГОСТам, должны предъявляться повышенные требования по содержанию мяса.

Производители офисного фастфуда! Я понимаю, что сейчас кризис и вы экономите на всём. Ну поднимите вы цены отдельных блюд на 20−30 процентов. Поверьте, многие офисные работники согласны доплатить за качество. Не в 2−3 раза больше, конечно, однако достаточно, чтобы в блюдах появилась говядина или свинина. А пока я заношу очередную компанию в личный чёрный список.

Вообще-то, цена — это продукт соглашения между продавцом и покупателем. Можно, конечно, поторговаться, чтобы сбить цену, но безапелляционно требовать, чтобы её снизили в 3−4 раза, как это делает автор истории «На две трети дешевле», это ни в какие ворота не лезет.

Никто вам ничего не обязан. Не хотите — не покупайте. Интересно, а в ломбарде вы тоже говорите: «В магазине эта вещь стоит 3000, у вас — 2000, но я куплю только за 1000»?

А если вы зайдёте в антикварный магазин, то вообще получите разрыв сердца: 500 лет назад эта ваза стоила копейки, а сейчас её продают за десятки тысяч!

Кстати, а почему вы регулируете цену только подержанной вещи? Нужно и в магазине говорить: «У вас слишком большая накрутка! И транспортные расходы можно было уменьшить! Снизьте-ка мне цену в два раза!»

Задолбали!

xxx:
Как плохо без авто.... Автобус такой медленный... Одна бабулька другой рассказывает историю своей жизни, первые 20 мин было неинтересно, но теперь интрига. Вот выйду из автобуса, так и не узнаю чем всё закончилось (
ЭТАЛОННАЯ ЗОЛУШКА

В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.
А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего лишь уборщица из клинингово агентства, но всё же, всё же.
А дело было так – в одно прекрасное утро Серёгина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи.

Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу. читать дальше →
111: в очередной раз убеждаюсь в старой поговорке: ружье, коня и жену - не дам никому
222: жена может сама дать
333: конь тоже
444: Тут-то ружьё и пригодится
xxx: Да я что то заметил, что я стал привлекать женское внимание особенно после смены имиджа.
yyy: может ты стал вызывать у них жалость?
<Jax184> Bucket: SET BLASTER=A220 I7 D1
* Bucket throws up
<Jax184> this is the appropriate reaction
Целый день готовилась к выпускному. Ходила по салонам, одним словом - наводила красоту. За час до торжества пришла домой, прилегла... и проспала весь праздник. Сижу дома с причёской, в платье и без аттестата.
В первой части игры Mass Effect Плутон - планета
Разговор про кошку:
_panic: Да не, хавло у неё было :) Именно тупо рядом тусит, чтобы не потерялись, наверно :)
Вот только что опять, наверно, офигела с того что я несплю. Подошла - МУР? И убежала.
Вооще, она молчаливая очень, например, жрать не просит никогда. У неё 3-4 типа мур.
1. МУРР? Обычно в ситуации — я ловила моль, а та улетела фиг знает куда. Чё за дела, я так неумею.
2. МЯУУУ - типа харе меня тискать и держать на руках!
3. Мяу. - откройте дверь, где вы там спрятались? Или хочу срать. Причём где срать она знает, но всё равно радостно всем сообщает!
4. мррррррррррррр - это когда её зовут жрать. Причём, если она в другой комнате, а зовут на кухню, порядок такой: раздуплилась, муррррррр (пофиг, есть кто рядом, нет), побежала на кухню.
Ну и как вариант, если больно
МЯУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Но такое редко
:)
roader: Такое ощущение, что ты её программил )))
- У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!

Здравствуйте! Я тут тоже ругалась на карты с неактуальными магазинами и могу гордо ответить задолбанной девушке. Многие карты требуют с магазинов денежку за рекламу. Платишь денежку — будет магазин на карте, не платишь — не будет. То есть с работающими магазинами, которых на карте нет, всё понятно: не проплачена реклама. А вот с теми, кто на карте есть, а на деле шиш, получается так, что владелец проплатил рекламу на какое-то время, а сам за это время успел магазин закрыть. В итоге на карте магазин есть, а в реале — уже нет. Этот факт, конечно, бесит. Но лично меня ещё больше бесят маршруты, которых нет или которые обозначены чёрт знает как.

Вот пишет мне приложение-карта, что на остановке Пык города Мык останавливается маршрутка №  5 и идёт до улицы Шмыг. А если пройти на соседнюю улицу, то до улицы Шмыг можно доехать ещё на двух автобусах. А на деле оказывается, что до улицы Шмыг ходит только один трамвай и останавливается он в соседнем квартале от остановки Пык. Маршрутка №  5 вообще идёт только до вокзала, а тех автобусов уже сто лет нет. И вообще, та остановка на улице Шмыг давно называется не «Улица Шмыг», а «Универсам», и я уже давно её проехала. Вот как это называется?

А вот онлайн-расписание автобусов из города Пиу в город Миу. Десять разных часов отправления плюс пять возможностей уехать на попутных автобусах из других городов. Прихожу на вокзал за билетом (да, не везде есть такая прелесть, как покупка билета через интернет), и оказывается, что из 10 часов осталось 7 и моего желанного в списке нет. Уже года два нет. Но я в город Миу из города Пиу ни разу не ездила и знать не могу, что там у них с расписанием.

Я не думаю, что за отметку маршрута кто-то что-то платит, ибо транспорт у нас по большей части государственный, а там лишних денег не бывает. Да если и платят, что мешает обновить маршруты хотя бы раз год? Обновления карт приходят каждую неделю, а маршруты и остановки размечены как при царе Горохе.

Надоело и задолбало!

Вдогонку истории о бордюрах у разбитой дороги. Хочу пожать руку товарищу по несчастью.

Начну с того, что в моём районе какие-то непонятные раскопки ведутся уже больше года. Серьёзно, начали прошлой весной и до сих пор не закончили. Одно и то же место могут раскапывать и закапывать раз по пять. Ребята в оранжевых жилетах упорно рылись в земле даже зимой, в самые лютые морозы. Чего ради, так никто и не понял. Ну ладно, я в этом не разбираюсь и готова признать, что они раскапывают что-то важное и нужное. Но, чёрт возьми, как же достали постоянный грохот техники, грязь на дорогах (асфальт на моей улице сняли прошлой осенью, а новый положили вот только пару дней назад) и пыль, летящая в окна.

А теперь ещё городские власти решили обновить наш сквер. Инициатива-то неплохая, дорожки там уложили лет десять назад, так что плитка во многих местах просела и перекосилась. Да и детские площадки облагородить тоже не мешает. Вопрос в том, как это делается. Вот те же детские площадки. В данный момент на весь район их осталось всего две — те, которые подновили немного раньше. Остальные снесли на корню. Разом. Выдернули все горки и качели, а сами площадки залили асфальтом. Когда я впервые это увидела, не поленилась спросить работяг, что, детской площадки тут больше не будет? На что мне ответили, что будет, когда они положат резиновое покрытие. То есть, как я понимаю, они будут долбить свежий асфальт, чтобы поставить на место качели и песочницы, а потом заливать всё резиной. Оптимизация процесса? А зачем? Ну а нам опять грохот и пыль.

С дорожками вообще какое-то мракобесие творится. Их просто больше нет. Пройти через сквер теперь почти нереально, приходится делать большой крюк. После работы и тренировки — офигеть как приятно.

А главное, я не понимаю, зачем нужно было разнести всё разом? Какая религия запрещает снять старую плитку с одной дорожки, уложить новую, а потом переходить к следующей? Почему нельзя детские площадки приводить в порядок по очереди? Почему люди должны жертвовать своим комфортом только потому, что у какого-то чиновника не хватило мозгов разработать нормальный план обновления района?

Крупный город.
Строится спортивный центр. Очень большой, красивый, с бассейнами и финтесс-тренерами. Рядом со стройплощадкой участок, 6 соток. Там живет дед.
Так получается, что участок деда граничит с парковкой этого самого спортивного центра. Представляете, приезжают такие себе фитнесс-леди на мерседесах, а рядом частокол, пугало огородное, помидоры к палкам привязанные растут, и валенки сушатся.
Решил владелец, что деда фитнесс-леди наблюдать не должны. И деду-то и предложил, мол, давай я твой участок выкуплю. За... 15 000 000 рублей. ПЯТНАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ, КАРЛ!
И дед-то оказался нормальный, как услышал, сдержал позыв подпрыгнуть от радости, несмотря на возраст, и согласился. Вроде ударили по рукам.
Но. Как всегда пресловутое "но".
Приехали дедовы дети. И начался пиз%ец.
Ага, раз столько предложил, значит может и больше, вообще армян какой-то, бла-бла-бла. В общем, пришли дети к этому предпринимателю, значит, и говорят. "Мы не согласные с 15 лямами, тут всё посчитали, давай нам 25."
Предприниматель посмотрел на них, и дал им еще шанс. Думайте, говорит, до завтра. Нет, так я по-своему решу. Те подумали, решили что их яйца больше, а броня толще, и не стали уступать.
Вздохнул мужик, позвал строителей, и залили те строители бетонную стену метра 4 высотой, вдоль дедушкиного забора. Теперь там останавливаются фитнесс-леди, и не знают, что за стенкой с той стороны частокол, валенки, и деревянный туалет.
Участок стоит, красный баннер висит, типа "продается". Позвонил, ради интереса. 6,5 млн. просят.
Мораль: повернулась удача к тебе лицом - не выеб%вайся.
ххх: Типичная "ошибка выжившего". Если вероятность какой-то фигни не равна нулю, нужно всегда быть готовым к тому, что она произойдёт именно с тобой. И вести себя соответственно
ууу: Вероятность того что в результате броуновского движения все твои атомы внезапно полетят в одну сторону - не нулевая. Только я чтот не вижу, чтоб ты себя вёл как человек, которого вот-вот шмякнет о стену с эпической силой?
ххх: Ну почему же? Я живу в постоянном ужасе :)
xxx: подруга разбирает какую-то коробку. там всякий старый хлам... и тут! опа - флешка! в реально кожаном чехле, с тру заклепками под метал, ну прям мечта!!! я хватаю, кручу в руке, открываю колпак (а он на кожаном шнурике висит, ваще кайф) и говорю подруге: "ты какова хера не пользуешься???" и одновременно корпус флехи переворачиваю, а там надпись выбитая на коже: 256МБ...
<Raptors> No results found for "poopstick basketball".
<Raptors> wrong channel
<Bucket> There is no such thing as the right channel for *that*
Даю рафаэлку Давиду (6,5 лет):
— Мама, а ещё есть?
— Нет, последняя.
— Ну, тогда я с тобой поделюсь!
Пока распаковывал, забыл об обещании и сунул в рот, слышу — хрустит.
— Ну, а делиться, будешь?
Большие глаза, замер:
— Мам, ты знаешь... конфеты не главное. Главное — любовь! Мамочка, я тебя так люблю!!!

Проголосовать: за, против

Умиляют граждане, которые пытаются отвечать на то, о чём их вообще не спрашивали, как товарищ из истории «Работодатель всегда прав».

А ничего, что выполнение разовой работы — это вообще не трудовые отношения, а что-то из области гражданско-правовых договоров? И ни о какой вакансии в этом случае речь вообще не идёт, у гражданина есть потребность в услуге, а также большое желание на ней сэкономить (иначе не искал бы человека, готового взяться за любую работу). К вопросам оформления вакансий всё это не имеет никакого отношения.

Но нет, гражданин надувает щёки и ждёт каких-то «соискателей», которым заказ от такого вот экономного «работодателя» нужнее, чем ему решение его проблемы, причём настолько, что они кинутся на его запрос «человека с краном» выяснять, а что же имеется в виду.

Уверен, никакой очереди к гражданину не выстраивается, а из тех, кто всё же откликается на запрос, подавляющее большинство разворачивается, услышал предлагаемую цену.

Поэтому заявление «И так будет всегда!» вызывает только лёгкую улыбку. Продолжением этой истории с вероятностью 99,9% станет нытьё о том, что люди обленились, работать не хотят, ничего не понимают в том, чем занимаются, невозможно сделать простое дело и так далее. Когда за дело берётся малограмотный, но излишне самоуверенный человек, другого исхода не бывает, но виноваты всегда окружающие. При этом подойти к зеркалу и посмотреть на себя повнимательнее гражданин вряд ли додумается.

Зато смотреть со стороны на таких граждан забавно, да.

xxx: Вот изобретут лекарство от старения. И захочешь ты всегда быть юной 17-летней барышней - и все, хрен ты купишь водочки себе, с 18 только ))
В воскресенье Ксене (5,5 лет) приспичило поиграть в шахматы, причём шахмат дома не было. Пришлось топать в магазин. Там она выпытала у продавца где лежат шахматы, схватила коробку и довольная принесла домой.
А у нас никто играть не умеет, я помню только, что конь ходит и ест буквой «Г» и пешки прямо ходят и всё. Ну, рассказала ей, что знаю, она подумала и говорит:
— Буквой Г мне не нравится! Будет ходить цветочком! И вообще, что за кровожадная игра? Сразу есть кого-то... У меня они будут целоваться. Встретились на клеточках, поцеловались и дальше пошли!

Проголосовать: за, против
Губернаторство - управление общественными делами в угоду незнакомых родственников.
< betawaffle> that gives me an idea... i want some augmented reality glasses that solve every sudoku puzzle they see
< Kalium> betawaffle: how many sudokus do you look at per day
< betawaffle> none
< betawaffle> but i like to ruin them for other people
Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
<GreenWolf> also, witnesses never hurt
<@creature> One told me I was ugly once. That kinda hurt.
xxx: Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - её снимают с производства.
Внуку (13 лет) отделили жить в отдельную комнату. Говорю:
— Был бы ты девушкой, нужно было бы сказать: «Ложусь на новом месте — приснись жених невесте!»
Сошлись на варианте: «Ложусь на новом месте — приснись котлета в тесте».

Проголосовать: за, против
волхв: хочу встроенный в комп холодильник ))
Zombie: хочу встроенный в холодильник комп.... шоб долго не играл ))
волхв: как так?
Zombie: залез в холодильник, посидел минут 20 за компом внутри, вылез... мол нафиг эти современные технологии)
волхв: сцуко)) у меня как-то был инет встроенный в балкон - обвалились 2 ближайшие точки вайфая, так что брало тока на балконе, дело было в декабре, а балкон не утепленный :)
Сегодня мне показали скриншот одной открытой бухгалтерской программы, засунутый в ворд. И пожаловались:
— Я не могу внести сюда цифры.
Посоветовала открыть саму программу и работать там.
— Ладно, программисту позвоню, пусть он поработает.
Нейросеть учится на своих ошибках, а мы нет.
<siorai> Yeah that makes sense, because I remember just copying down CD keys from the cases back in EB days.
<siorai> Jesus. Last time I stepped inside of an *Electronics Boutique* I was...
<terran> KILLED
<Bucket> SLAIN
<terran> BUTCHERED
<rcombs> MURDERURDULED
<Oracle989> SLAUGHTERATED
<rcombs> (say "murder-urduled" out loud)
<siorai> .... you know. I serious sat here, staring at the screen, hands on the keyboard... and couldn't think of a single follow to any of those.
<siorai> Bravo guys. Bravo.
<Oracle989> I think we just straight bodied siorai's wit
При ремонте квартиры поставил камеру на входную дверь и кусочек коридора. Супруга не смогла найти кошелёк, так как не всегда берет его с собой. Посмотрел записи... Ее родная тётя, которая пару раз в неделю приезжает отвести ребенка в школу и затем в кружки, в первый раз нашла и осмотрела его, в другой день переложила в карман нашей куртки, а в третий, прикрыв пакетом, отнесла в свою сумку. В кошельке та же сумма, что ей платили за один визит... Зачем...
xxx: Тогда же и выяснили, что ЭНТ склонна к онкоперерождению, вызывая мозг рака. Так что можно-то можно, но только как альтернатива неизбежной смерти от старости, когда терять нечего :(

yyy: Для многих это нормально. Подумаешь, мозг рака. Не самый худший вариант. Живут же люди как-то с мозгом канарейки или крысы и даже высшее образование умудряются получать.
Плохо слышать я умею хорошооооо! Вот хорошо видеть я умею плохо...
< Bucket> relsqui sleeps with a pillow under their pillow in case of a surprise pillowfight.
< eezo> hahaha
< eezo> surprise pillowfight :D

* relsqui SUDDENLY HITS EEZO WITH A PILLOW
< eezo> eep!
* eezo falls over
<@relsqui> eezo: constant vigilance.
Стёпа (5 лет):
— Мам, я забыл, как это делается!
— Просто начни, и руки вспомнят.
— Мам, ты чего! У руков нет мозгов!

Проголосовать: за, против
Когда жену поймал с поличным,
Её любовник общим стал...