Smile )Микс


Две одесситки разговаривают о своих родственниках-сватах:
- Ах, Роза, ты таки себе не представляешь, какие прекрасные свёкор и свекровь у моей Симочки! Она у них живёт как принцесса во дворце!
- Та и шо тут такого!? Вот у моей Розочки действительно прекрасная семья. Ты даже себе не представляешь, какие огромные алименты они ей платят!
Жена каждый год обязана проходить диспансеризацию в ведомственной поликлинике.
Вот в назначенный день с утра пораньше прошла всех врачей, остался только дерматолог и терапевт, выдающий заключение. И тут выясняется, что кабинет дерматолога закрыт и перед ним огромная очередь. Пошли в регистратуру, а там заявляют, что у врача выходной и нужно будет приходить еще раз.
Кто-то разошелся, а жена (Ж) решила зайти к терапевту (Т).
Т (просмотрев "бегунок"): Все хорошо. А что Вы к дерматологу не идете? Я бы Вам сразу заключение выдала...
Ж : Так мне в регистратуре сказали, что ее сегодня нет и не будет
Т : Как нет? Вот она в кабинете напротив принимает.
Пошли вместе в этот кабинет. Там скучает врач. Начинают выяснять и в ответ слышат: "То то я смотрю, что ко мне сегодня почему-то никого нет. Они же сами (регистратура) меня в этот кабинет перевели на время диспансеризации..."
Познакомился на сайте знакомств с девушкой. Симпатичная, на свидание пришла без опоздания. Посидели в кафе, а потом пошли гулять. Проходим мимо отделения полиции, она меня останавливает у стенда "Их разыскивает полиция", показывает на фото женщины и говорит: "Это мама моя". А потом рассмеялась в голос и резко замолчала, добавив: "Я не шучу, это правда моя мама. Уже 6 месяцев в бегах".
Девяностые, начало. То, что раньше делалось за стакан, бутылку иногда за две, иногда коньяку, стало монетизироваться. Между коллегами, приятелями еще можно было обойтись такой валютой, а чуть шире круг, уже расчеты в рублях. Пока, правда, не в долларах.

Непоздний вечер, электричка. В вагон входит веселый такой дяденька, в замечательном настроении, чувствуется некоторый подогрев изнутри. Но так, чуть-чуть, совсем не раздражает, наоборот вызывает здоровую зависть своим явным оптимзмом. В вытянутой вверх руке он держит сторублевку. Покупательная способность этой купюры в ту пору уже была невелика. В то время за день цены менялись стремительно. Проходя по вагону, он просит угостить его сигаретой. Ни до, ни после я подобного не видел. Чтоб за сигарету платить не было такого. И стало мне как-то грустно. Сам я некурящий, иначе, конечно, помог бы человеку. Жду развития событий. Один из пассажиров протягивает пачку сигарет. Взяв одну, мужчина пытается отдать деньги. Вот тут я напрягся. Почему-то страшно стало вдруг оказаться в абсолютно другой стране.

"Убери", - спокойно говорит угостивший.

Без преувеличения, у меня от сердца отлегло.
Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы:
здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
Шахерезада сказала: - Если по зуммеру электрического звонка собака Павлова бежит к миске с едой, то сам Павлов - к входной двери.

Человек, выступающий против мифических детоненавистников, с вами всё в порядке?

С чего вам закралось в голову, что кому-то непременно понадобится помощь именно вашей семьи? А то я смотрю, вообразили, что бездетные в будущем планируют шиковать на пенсии, которые будут платить ваши драгоценные дети.

Почитайте на досуге что-нибудь про государственное устройство и про то, как работает система обязательного страхования. Раздражают такие дремучие и малограмотные люди, которые рожать научились, а образование получить забыли. Зато требования к обществу предъявить не забываете.

И да, меня тоже вырастили родители, вложив в меня силы и душу. И теперь я тоже раздаю социальные долги в виде пенсий, налогов, содержания медицины и социального страхования.

Из моих денег сегодня формируются фонды, а вы получаете бесплатное лечение для своих отпрысков и социальные пособия. Если их размер вас не устраивает, обращайтесь к государству, а не к налогоплательщикам. А то у вас всё в кучу.

Но почему вдруг выясняется, что, собравшись на заслуженную пенсию, я что-то буду должна конкретно вашим детям и уже сейчас обязуюсь им просто в ножки упасть. С чего бы это, а?

Что-то вы не торопитесь лобзать мне ноги за то, что я вас всех содержу. Не кланяетесь военным, пожарным и учителям, которые, ишь ты, не целуют в попу ваших бесценных деток.

Ещё не факт, что ваши дети дорастут до того возраста, когда станут налогоплательщиками, что они не сопьются, не снаркоманятся и не начнут жить на пособия, плодя иждивенцев. А вы уже требуете для них каких-то преференций.

Преференции если и положены кому-то, так это работающему сейчас населению. Именно благодаря им у вас есть возможность растить детей. И да, у большинства из них тоже есть дети.

Не нравится жить в социуме — валите в лес, в глухую тайгу. Лечите себя сами, защищайте сами и пропитание себе тоже добывайте сами. И детей своих прихватите. Честное слово, мы вполне тут справимся без вас.

Запомните, что никто вам не должен свыше установленного законодательством страны, в которой вы проживаете. И вы ничего свыше этого не должны. А ваши дети пока вообще не правоспособны.

Снимите уже эту корону священной детности, задолбали неимоверно.

Кактусы несчастны. Их никто никогда не обнимет.
— Изя, а неизвестно кого именно из консульских работников собирались направить к Навальному?
— Точно не знаю, Сёма, но где-то проскакивало, что их фамилии вроде Петров и Боширов.
<jarmstrong> O.o Colleague just zoomed through here on a wheelie chair whilst eating a salad.
<jarmstrong> I wonder wtf that was about.
<multi> jarmstrong: code compiling?
<jarmstrong> multi: He seemed to zoom with purpose.
<multi> jarmstrong: maybe the build failed
xxx: В 2014 году вымерла раса, которая знала рецепт приготовления джаралика™. Молодого юношу вроде сбросили со скалы, а старика сожгли на костре.
* rift energizes CO2
<CO2> why
<rift> wondering what other energy states you have
<CO2> rift: you're doing a bad job and you should pay more attention when using IRC
<CO2> ...sorry that was my supercritical state
С ветрами перемен, дующими с запада, почему-то всегда, в стране оказывается жопа. Следовательно там где морда - там восток.
Приходит мужит в ресторан, заказал горячее. Пока ждет заказ, попросил официанта принести водки и селёдочки.
Официант, подмигивая:
- С лучком?
Мужик испуганно:
- А что такое случок?
--> Goku77 (~piopio@cloak-37CE49A1.retail.telecomitalia.it) has joined #xkcd-coding
<Goku77> ciao
<Goku77> !list
<Goku77> ciao
<Goku77> !lista
<Goku77> lista grazie
<@rift> hi Goku77
<-- Goku77 (~piopio@cloak-37CE49A1.retail.telecomitalia.it) has quit (Quit: Goku77)
<@rift> bye Goku77
<@CO2> ...this again
<@CO2> we get these italian folks once every couple months or so
<@CO2> they seem to think this is a 1990s IRC network with a filesharing bot
<@CO2> and you know
<@CO2> if you ask nicely enough Isaac might be willing to loan you his nail file for a bit
<@CO2> but other than that no filesharing is happening here

Добавлю свои три гроша к «выйти замуж за лейтенанта».

Сама фраза имеет достаточно точный смысл. За лейтенанта! Не за дворника, не за бездельника, «ищущего себя», а за человека, уже определившегося с выбором своего жизненного пути, более того — прошедшего по этому пути… ну, пока немного, пропорционально возрасту.

Откуда вдруг взялись «первые попавшиеся штаны»? А у меня такое впечатление, что этот смысл вкладывают как раз те, кто с этим спорит. Куда как славно — передёрнули, довели до абсурда, и уже этот абсурд блестяще, ну, или как уж получилось — опровергли.

Доказали своё право на генерала. Сами себе, конечно, потому что больше никого не убедили.

Никто не требует хватать первые попавшиеся штаны. И первые попавшиеся погоны тоже не стоит. Даже генеральские.

Жить-то с человеком, а не с погонами…

У тех, кто считает себя умнее всех, счёт идёт со знаком минус!
Хасиды, приехавшие в Беларусь, массово записываются в вагнеровцы, чтобы их депортировали в Украину.
На даче помогал родителям косить траву и по приезду домой был атакован котом, который просто вылизывал и тёрся об обувь. Я понюхал - пахнет мятой. Убрал кроссовки в шкаф. Среди ночи слышу шум, тихо так... Утром кота нет. К вечеру нет кота. Блин, обыскались и во дворе, и на улице. Через 3 дня слышу тихое такое мааяуууу... Открываю шкаф - там сидит кот, худой, опухший. Как он открыл дверцу, я до сих пор не понимаю.
P.S. Тесть ржал. Говорит: "Если мужик решил надраться - ему ничего не помешает".

А теперь моя задолбашка и, как это не банально — о людях.

Раздаём людям гуманитарную помощь. Категория, к сожалению, очень уязвимая: 80% стариков, инвалидов и т. д. Долго боролись с совковой привычкой приходить часа за три до начала, занимать очередь, стоять под холодом и дождём. Убеждали, что все получат.

После многих лет до людей дошло, не до всех, но начали приходить более-менее равномерно. То есть если вы придёте в первой половине дня, то постоите минут 20, если во второй, то очереди нет от слова совсем.

И все прекрасно, когда есть один вход. Но иногда для большего удобства людей мы делаем отдельный вход и отдельный выход, чтобы они не пересекались друг с другом и не мешали. И тогда начинается ад! Потому что все начинают пытаться зайти с выхода.

— Я — инвалид! — кричит дядечка.

— И? — спрашиваю я.

— Вы должны пропустить меня без очереди!

— Нет, не должен, — спокойно отвечаю я.

— Вы живёте не по нашим законам?! — заводиться дядечка.

— Нет, — отвечаю, — у нас свои законы. И вот там, в очереди, точно также спокойно стоят другие инвалиды. Чем вы лучше?

Меня поливают матом и уходят.

Следующая на очереди старушка божий одуванчик, которая уверенно прёт вперёд со словами, что у неё давление, онкология, она ветеран войны и ещё куча всего. Не останавливается, пока не становишься просто у неё на дороге.

Диалог такой же, как с инвалидом. Заканчивается правда проклятьями и криками и что бы вы подумали? Дракой! Старушка пытается меня ударить, а также кричит, что с таким характером мне не будет в жизни счастья. В это время с главного входа мои же коллеги заводят таких же бабулечек, которые с трудом шевелят ногами и поднимаются по ступенькам, но спокойно соблюдают очередь.

Дальше заходит молодая пара: муж, жена и ребёнок.

— С маленьким ребёнком без очереди!

— С чего бы это? — удивляюсь я. — Во-первых, ребёнка можно не брать сюда, мама или папа может спокойно посидеть с ребёнком дома или погулять, пока второй родитель получает гуманитарку.

Родители зависают, но хотя бы уходят без скандала.

Что дальше с этими людьми? Они обходят здание и, соблюдая очередь, заходят минут через 15 через основной вход.

Что делать? Не трепать себе нервы? Забить и забыть? Можно было бы, но жалко тех, кто из-за таких прощелыг будут стоять в очереди дольше.

Серега женился, но к рыбалке продолжал относиться очень серьёзно
Все забубоны перед рыбалкой соблюдал. Не выпивал, не брился, с молодой женой
не баловался.
Потому как знал – нарушишь раз, - рыбацкого счастья не видать.
Вот и в тот раз он всё приготовил заранее.
Осмотрел снасти, проверил крючки, блесна, леску, кое-где заменил
поводок и смазал катушки для спиннинга.
Выезжать предстояло затемно, и чтобы не шуметь и не будить домашних,
сложил всё своё добро перед входной дверью.
Приготовил, и лег спать.

Прикрыв дверь спальни, Вика занялась домашней уборкой.
Пылесос, чтобы не тревожить сон мужа, не включала,
орудовала исключительно влажной тряпкой и шваброй.
Всё шло как обычно и ничто не предвещало неожиданностей.

В 4 утра Серега проснулся, в темноте схватил в охапку снасти, спустился во двор.
Друзья были уже в УАЗике и лениво травили рыбацкие байки.

Когда добрались до места, светало.
Серега достал свои причиндалы, отошел чуть в сторонку.
Стал осматривать и приводить снасти в боевой порядок.
Связанных между собой двух спиннингов среди них не было.

Единственное, что напоминало спиннинги, была швабра.
- Видимо Вика утомилась от уборки и поставила швабру рядом со
снастями, спиннинги случайно сдвинула в сторонку, - решил Серега.
То, что рыбак приехал на рыбалку без самой главной снасти - удочки,
Серега решил тоже никому не говорить.
- Засмеют, черти, если узнают, - не без основания решил он.
И стал молча делать из швабры спиннинг. Тем более что все
необходимое для этого у него имелось.

Если кто хоть раз удил осенью хариуса спиннингом в горных реках, тот
знает - в рыбалке, в это время года, главное ноги.
Ноги, и знание мест заводей.
Места, где голодный и уставший от постоянной борьбы с
бурным течением реки, хариус отдыхает.
За валунами в кристально чистой спокойной воде.

Так, переходя от одного места заводи к другому, нужно осторожно и
как можно бесшумнее двигаться вдоль реки по горным тропкам,
удаляясь и возвращаясь на несколько километров вдоль реки.

Серега места знал, был вынослив, молод и упруг.
Поэтому к месту общего сбора он явился как обычно – с огромным мешком рыбы.


Рыбацкую удачу Сереги Вика встретила без особого восторга.
Открыла дверь квартиры, молча повернулась и ушла на кухню.
- Рыбу готовится чистить, - удовлетворенно подумал удачливый рыбак.
Из кухни донеслись сперва робкие всхлипы, потом какой-то клекот
переходящий в рыдания. Затем донесся полный отчаяния возглас жены:
- В кои веки специально положила тебе вместо спиннинга швабру!
- Надеялась что хоть раз, хоть на этот раз ты придешь как все
нормальные мужики – пьяный, и без этой долбанной рыбы!!!

В тот вечер у всех соседей по площадке, включая животных, был праздник
свежей рыбы.

Серега на осеннюю рыбалку в тот год больше не ездил, и в молодой семье
воцарился мир и взаимная любовь.
Побыть наедине, вдвоем, на выходные, в чистоприбранной квартире, оказалось для молодой семьи ещё большим счастьем.
ххх: Десна - река, названная в честь велосипеда, который был назван в честь того места, откуда растут зубы. Фаталити!
<Xenos> Never underestimate the bandwidth of a starship full of crystal data storage hurtling down the hyperlanes
<@Kalium> hmm, "radio transmissions can't go through hyperspace but ships full of data can" is certainly a good framing for a sci-fi adventure
<@Kalium> that's basically the opposite of Ender's Game
<Agafnd> it's like the opposite of an ansible
* Agafnd hifives Kalium
* Kalium hi-five's Agafnd
<@Kalium> god DAMMIT
<Agafnd> :D
шестидесятилетие — бриллиантовая свадьба с жизнью.
Нос задирая чуть не в облака
как монумент (себе же) с пьедестала
гордец на прочих смотрит свысока
хоть сам, по сути, стоит очень мало.
- Моя страна - великая страна!
- Мой дом,- столица! Твой - ваще халупа.
Мне гордость эта минимум странна.
И по латыни "гордый" значит "глупый"
"Goordy" (gurdus) в переводе с латинского "тупой, глупый"
<Bucket> 1d5 is 3
* Cortana rolls Bucket
<Bucket> Cortana got: blue-footed boobies.
<Cortana> ^_^
* multi rolls dice
* dice gets dizzy
* Cortana rolls multi
<multi> wuah!
О загадочных совпадениях

Гуляя сегодня по прудам, наблюдал забавную сценку: младенец катился в коляске, схватившись за пальцы (рук) двух девушек, по одному пальцу на каждую кисть ребенка. Запряженные девушки неслись галопом. Малыш заливался смехом, изумляясь необычайной прыти своей коляски и гордясь тем, что ему удалось так ее разогнать своею крепкой хваткой.

Хватательный рефлекс развит у людей с раннего возраста, а когда нами обуревают сильные эмоции - азарт, ликование или страх, мы как будто возвращаемся в детство - подумал я тогда рассеянно и вспомнил другой недавний случай. Яростный амбал пытался вытащить из машины щуплого таксиста, его подрезавшего, с целью "поговорить". Тянул за обе ноги. Куда там! Таксист так крепко вцепился за кресло, что им можно было катить машину, как тросом, но вытащить - никогда!

Вечером того же дня... Давно забыл об этом вздоре, понадобилось срочно зайти в пустынный уже офис. Стремительно распахнул на себя дверь, и - вдруг ощущение, что сом на спиннинг попался. Большой, пуда в три. Но снулый, пошел приемисто. Дверь у нас широкая, тяжелая, так что я не сразу обратил внимание. Заметил, когда сильно клевать начало. Выдернул из офиса сотрудницу. Она, бедная, пробкой наружу вылетела. Обомлела со страху, но даже не пикнула. За ручку держалась намертво.

- Ира, сорри!
- ... на заборе!!!

Одним движением руки я разбудил в человеке поэтессу. Столько лет вместе работаем, а так непринужденно еще не разговаривали. Вообще это было красиво - развевались в полете волосы. Она летела на ручке, как на метле. Очаровательны бабы на Руси, если удается их внезапно взволновать.
<rift> I
<rift> dutch
<rift> just
<rift> dutch
<rift> someone's gonna say something in dutch to me irl and I'm going to nod and laugh before realizing I don't understand a damn thing they said
<Lisimba> rift: that's how we do it too so I don't foresee any problems there.
- Александр Григорьевич, твой народ не хочет присоединения Беларуси к России. Придется тебя уволить.
- Владимир Владимирович, а давайте попробуем присоединить Россию к Беларуси.
Шикарный слоган: "Квартиры для сильных духом!" Я понимаю, что имеются в виду всякие любители спорта (судя по ролику), но все равно, сразу представляются сломанные лифты (пешком на двадцать второй этаж!), принудительный холодный душ одиннадцать месяцев в году (закаляйся как сталь!) и суровая ежедневная борьба с тараканами за свой диетический ужин.
Как-то раз в вечернюю смену рабочий закидал в пресс макулатуру и запустил пресс.

На прессе установлены «классические» советские гидрораспределители.
Гидрораспределитель (который в теории должен перекидываться сам при достижении номинального усилия) - перекидывается когда ему захочется, вследствие чего работяги "дожимают" пресс принудительно до срабатывания редукционного клапана. (что, кстати, прямым текстом рекомендовано в инструкции). Ремонтировать его можно вечно и все бестолку.

Внезапно! (а оно всегда бывает внезапно) рама пресса ломается в верхней части по сварке.

При этом от деформации образуется трещина на штуцере масляного насоса по высокой стороне.
Рабочего обливает струей масла, отчего он пугается и отскакивает в сторону.
читать дальше →
Настоящий лентяй даже когда стоит, то всё равно лежит, но вертикально.
На ощупь понял - не жена.
Ночь впереди тяжелая,
Молитвы читаю, крещусь,
Вдруг, баба явилась веселая,
И воет со злобой на Русь.
Узнал ее – ведьма литовская,
Рвется в очерченный круг,
Вот она, сила бесовская,
Слышу шагов ее стук.
Но чтобы она не творила,
В круг не пробраться никак,
Хоть она и грозила,
Что силой поможет поляк.
День новый настал, облегчение?
Ведь ночь впереди опять,
Но верю в мое спасение,
Пусть будет ведьма скакать.
Вот новая ночь настает,
И снова она, опять,
Передо мной предстает,
И нечисть решается звать.
Явилась нечистая сила,
Кличут Альянсом её,
И ведьма снова грозила,
Средь скрежет когтей и вытье.
Но как бы она не старалась,
Вера меня защитит,
И как бы она не бросалась,
Круг не будет разбит.
Пусть чудища грозные воют,
Пусть гнома зовут они,
Но день настанет, и взвоют,
Не ждали они западни!
<soobnauce> do you know that joke about the pianist?
<Bucket> No, but if you hum a few bars I can fake it
<soobnauce> yes, that one
Помощь Бога.

Простор океана… И поп тонет там;
Взгляд свой направил наверх, к облакам,
Крест золотой прижимает к груди:
«Господи! Сжалься! На помощь приди!».

Лайнер на помощь тотчас приплывает,
Помощь свою капитан предлагает.
«Нет! - кричит поп, – Хоть и нет больше сил,
Бог мне поможет. Его я просил!».

Лайнер на помощь другой приплывает.
Помощь свою капитан предлагает.
«Нет! - кричит поп,– Хоть и нет больше сил,
Бог мне поможет. Его я просил!».

В общем, бедняга, увы – утонул;
Лёгкой добычей он стал для акул.
Съели его, а душа отделилась,
ВсплылА, как г*вно, к небесам устремилась.

И видит поп Бога: «Мой Бог! Как же так?...».
Бог отвечал ему: «Поп! Ты дурак?!
Твой разум, похоже, не больше нуля.
Я ж посылал к тебе два корабля!»



17.09.2020. genar-58.
wut: Соцсети упростили нам жизнь. Раньше нужных людей умасливали борзыми, а теперь — лайками
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала...
Чтобы гнуть свою линию, не надо прогибаться.
xxx: Ну башня ещё куда ни шло - там есть фиксированная высота в метрах, с которой мы сравниваем глубину в метрах. Но описывать давление в боингах на голове это пиздец как надо презирать все единицы измерения.
yyy: Да чё доебался, неужели ни разу боинг на голове не держал?
<@Stereo> it's funny how there are 2 nearly unrelated foods named pretzels, the only commonality is the shape being pretzel
<rift> Stereo: made of wheat
<@Stereo> it's like if 'sandwich' didn't mean anything
<@Stereo> except XYX
<rift> sandwich cookie
<rift> sandwich cracker
<rift> ice cream sandwich
<rift> Stereo: Sandwich doesn't mean anything except XYX.
<@Stereo> yeah it does, oreos are not sandwiches
<rift> they call themselves sandwich cookies
<@Stereo> maybe as an adjective
<@Stereo> not a noun
<rift> Unless your argument is that "sandwich is being combined with other words, therefore it doesn't count"
<@Stereo> mostly my argument is "the oreo company is wrong"
<rift> If I say I'm having a "sandwich", I usually mean something similar to a club sandwich
<rift> If you ask me "is x a sandwich", my answer is usually "yes"
<rift> but if you ask me "what is a sandwich", I'm not going to use hot dog or ICS as an example
<arble> does the Buddha have the sandwich-nature?
<rift> so the word doesn't go both ways
<rift> arble: guts on the inside, skin on the outside? he's a ravioli.
<arble> open at both ends though
<arble> so I contend cannelloni
<rift> ...
<+taixzo> is a sandwich a sandwich
<rift> taixzo: I would say yes, but some people would disagree!
<@Stereo> sandwiches and ravioli are both topological spheres, they don't require a void
<@Stereo> buddha does
<@Stereo> so he's at least also something else, maybe also just not a ravioli
<rift> Stereo: counterpoint: bagelwich
<@Stereo> the buddha may be a cronutwich
xxx: котики - это не только 3-4 кг няшности
xxx: но и обоссаный диван (((
Разница между нашей жизнью до и во время короны как между белыми и балетными тапочками.
Знакомца старого на улице приметил,
Он в лагере сидел, как мелкий вор.
Бывают чудеса на белом свете -
Чувак теперь росгвардии майор
- Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
- Это ты еще мою жопу не видел...
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
Лезут чьи-то самолёты в наше небо,
что за хамство!
Шваброй по ним ёбнуть,
что ли?!
Нет, на хвост насыпать соли,-
Наказать за хулиганство.
В чем отличие птицы высокого полета от человека в полете? Да в том, что она не думает о высоте, а просто парит.