Smile )Микс


Хочу ответить на задолбашку «Не могу молчать».

Во-первых, насилуют и сейчас, а не только в 90-е. И не всегда в подъезде с домофоном или без оного.

Меры безопасности против терроризма зачастую просто абсурдны. Всем этим рамкам и досмотрам место только в аэропортах. Тут я не спорю, безопасность на воздушном транспорте должна быть строгой, ибо случись что — не спасёшься.

Но вот объясните мне, какой смысл в рамке и досмотре с рентгеном при посадке на пригородную электричку? Или поезд метро. Почему тогда не устраивают такой досмотр при посадке в обычный городской автобус или трамвай? Или на входе в крупный и не очень торговый центр, либо просто супермаркет какой-нибудь сети?

Был недавно в Симферополе. На входе в здание ЖД вокзала стоит сканер, рамка, рентген. И это при том, что для того, чтобы попасть на платформу и электричку не обязательно проходить через здание вокзала. Спрашивается, какой в этом смысл? Трата денег и имитация бурной деятельности, отчётность

Ну и не забываем пример Волгограда. Там рамка чуть ли не усугубила последствия теракта — террорист произвёл теракт в очереди на досмотр.

Так что тот автор, в сердцах написавший что в 90-х было лучше, не так уж и не прав. Отбросьте уж эмоции, от всего не убережёшься.

Задолбали излишне мнительные параноики которые считают что «безопасности много не бывает». Наверное, такие люди и против камер в квартирах возмущаться не будут, а что, ведь так можно заранее поймать очередного террориста или педофила. Или наркоторговца.

Но поймите, жизнь она такая, что от всего реально не убережёшься, точнее уберечься можно. Загнать всех в комнаты с мягкими стенками с полной недоступностью любых колющих, греющихся, стреляющих, бьющихся током, твёрдых, тяжёлых и жидких предметов. И установить камеру наблюдения, как вишенку на торте.

Задолбало

Ну раз уж на мою задолбашку пришёл ответ…

Милая моя владелица кане-корсо и маленькой собачки, ты правда считаешь, что носящиеся по улице без поводков большие, совершенно неуправляемые собаки, агрессирующие на всех (не только на меня) — это норма? Не на собачьей площадке, где мои претензии звучали бы глупо, а на улицах, в скверах, где, вообще-то, положено надевать поводок. Где, в конце концов, ходят люди. Потому что эти зоны в первую очередь предназначены для них. И уж тем более нельзя запускать собаку без поводка в лифт.

Далее, спасибо тебе за то, что вот так сходу записала моего всегда ходящего рядом, на поводке, жизнелюбивого и от природы небрехливого пса в неадекваты, придя к тому, что сама виновата. Возможно, если бы ты читала мою задолбашку чуть внимательнее, то обратила бы внимание на то, что мы специально надевали на овчарку намордник, как раз вот от таких лезущих в пасть шавок. Я знаю, как это задалбывает. Нет, мой пёс не такой. Он всегда на поводке, рядом со мной и пока к нему не подбегут, ему вообще нет дела до того, кто там ещё ходит по улице.

Да, я знаю, что по морде собаки можно определить её намерения, но я все ещё помню, как мы с отцом отбивали своего Рекса от налетевших на него догов. Вне площадки налетевших. Собака получила серьёзную травму психики (до сих пор жалею, что на нем тогда был намордник). До конца исправить это так и не получилось — добрейший до этого пёс перестал воспринимать собак вообще. Пришлось отправить его к деду на дачу, где он и прожил до конца своих дней. Рисковать ещё раз? Спасибо, я лучше перестрахуюсь.

А вот наш лучший собачий друг — алабай. Собака ещё более гигантская, чем кане-корсо. Всегда на поводке, всегда слушается беспрекословно, перед любым своим действием смотрит на хозяина как бы спрашивая молчаливого разрешения. Вот с ним мы с удовольствием играем и бегаем (на собачьей площадке, разумеется). С ним и с другими адекватными собаководами.

Видишь, как мало нужно, чтобы превратить меня из врага в друга? Поводок в тех местах, где он должен быть надет, и воспитание. А за намерения носящихся по улице чудовищ я отвечать не намерена. Моя собака мне дороже.

Кстати, под выражением «отодвинуть ногой» я имела ввиду пинок. Если знать куда бить и приложить достаточно силы (и нет, мне будет ни капельки не жалко и не совестно), эта техника прекрасно работает.

Девушкам на заметку. В баню дружить не ходят.

Меня задолбали «яжеклиенты».

Нет, это не самые обычные клиенты, которые выносят мозг и придираются. Такие не задалбывают, потому что они делают выбор и имеют на это право.

Яжеклиенты — это люди породы «назло бабушке отморожу уши».

Такой человек обращается к профессионалу (в любой области) как бы за профессиональным советом. Но как только получает предложение, полностью соответствующее его запросам, то сразу начинает возражать.

Причём не просто возражать, а требовать заведомо неподходящий вариант. И когда по полочкам раскладываешь ему, почему этот вариант не подходит под его же собственные требования, включается «яжеклиент» и «яжевсегдаправ». Я так хочу, как вы смеете мне возражать?

Ок, переделываем и делаем предложение по его требованиям. Угадайте, что дальше? Правильно, он уже придумал что-то новое. В корне отличающееся и от первоначального запроса, и от второго.

Работа с таким клиентам выливается в бесконечные временные затраты в пустоту, потому что каждое твоё профессиональное предложение принимается в штыки и в требование всё переделать.

Неудобно, некрасиво? Я клиент, я не желаю ничего слушать.

Чем именно меня задолбали такие люди? Да просто тем, что их становится все больше, и они воруют драгоценное время у нормальных клиентов, с которыми можно вести диалог.

И я не понимаю, зачем в принципе они обращаются к профессионалам, если любой правильный совет принимается в штыки. Ну делайте всё сами. Выжеклиенты, вы же лучше знаете.

Соня после занятий по английскому в саду. Я спрашиваю:
— Как будет «девочка» по-английски?
— Э гёрл.
— А «мальчик»?
— Э гей.
— Может всё-таки, «э бой»?
Соня серьёзно:
— Нет, мама, «э гей».

Проголосовать: за, против
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...
Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.

Приближается лето, а с ним — пора отпусков и поездок на море.

Две недели в июне или июле я обязательно провожу там, где тепло и солнечно, где вкусно кормят и главное, где есть что посмотреть. На пляже я загораю и купаюсь максимум 2−3 часа в день, а потом мне становится скучно. Я хочу поехать на экскурсию, сходить в местный музей, самостоятельно выбраться в городок в глубине побережья, посидеть в уютном ресторанчике (а лучше — в нескольких за вечер). Хочу — и делаю, и провожу заслуженный отпуск, как моей душе угодно, возвращаясь из него довольная и счастливая.

И всё было бы прекрасно, но каждый раз после моего возвращения появляются они: люди, которые считают, что я отдохнула очень-очень плохо, потому что плохо загорела! Их не интересует, где я была, что видела, какие эмоции испытала, для них главное в отдыхе на море — его величество Загар!

А мне на загар как-то всё равно, представляете? Я еду в другую страну и трачу кучу денег вовсе не для того, чтобы моя кожа поменяла цвет. Я еду за впечатлениями и эмоциями, чтобы вырваться из повседневной жизни и «перезагрузить» свой мозг.

Плюс к тому, что мне неинтересен загар, моя кожа его плохо воспринимает. Она не краснеет и не обгорает, просто темнеет очень медленно. Поэтому, чтобы стать мулаткой-шоколадкой, мне нужно как минимум два месяца, а никак не две недели.

Нет, я не буду пользоваться специальными маслами: одежда от них портится, кожа становится неприятно липкой на ощупь, а загар у меня быстрее не появляется. Проверено на собственном опыте.

Кроме того, загар старит. И физически, и визуально, а для женщины это не пустые слова, знаете ли.

Интересно, а если я весь отпуск проведу на диване, а перед выходом на работу от души намажусь автозагаром и потемнею, вы будете считать, что я шикарно отдохнула?

Откуда в нашей стране культ загара? Можете мне объяснить? А пока — задолбали!

Диалог на работе
- Я завтра улетаю в отпуск.
- Куда?
- В Карловы Вары.
- Ну, передавай привет Карловой Варе.
Говорят, грустят в народе,
что от нас ушел Мавроди.
Хоть он делал людям плохо,
но урок дал многим лохам.
xxx: Знаешь что выдает админа на корпоративе даже если он выбрит, пострижен, одет в выглаженный костюм и выспался (глаза не красные) ?
yyy: не знаю
xxx: привычка хомячить вкусняшки сидя за компом!
В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
Когда мне было лет 6-7, иногда, разговаривая по телефону с кем-то из родственников, отвлекалась и теряла суть разговора. А отвечать что-то надо было. Я ребёнком была, видимо, находчивым, так что каждый раз в таких случаях мило говорила, что люблю. Все умилялись и считали любвеобильным ребёнком, а мне просто говорить с ними было скучно.
Нам кричали - от Маска отстаньте,
Так вот быстро не прыгают в космос!
Но с утра отвалился ГЛОНАСС,
Ему спутников недодали!
"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
Укладываю спать племянника (4 года). Почитали перед сном, просит ещё сказку рассказать.
— Хорошо, будет тебе сказка. — Начинаю: — Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко...
— Нет, нет, — захныкал племянник. — Только не золотое, только не разбилось! Другую сказку давай!
— Ладно, будет тебе сказка, — говорю: — Сказка про курочку Бябу.
Жили-были дед да баба и была у них курочка Бяба. Снесла курочка яичко, да не простое, а деревянное. Дед бил-бил — не разбил, баба била-била — не разбила, мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало, но не разбилось. Радуется дед, радуется баба — есть у них в избе нарядное деревянное яичко, они его красками раскрасили.
— Вот хорошая сказка, — сказал племянник, повернулся на бок и заснул.
Всё правильно, в соответствии с рекомендациями врачей. Смотреть перед сном фильмы ужасов врачи запрещают...

Проголосовать: за, против
А можно ль применять коньяк наружно?
Я думаю, что можно. Но не нужно.
СТРАННЫЙ ТИП БРОДИЛ ПО ТЕАТРУ...

Рассказывает Борис Левинсон:

- В 1962 году Московский театр имени Маяковского, где я тогда работал, был на гастролях в Ленинграде. В это время случился так называемый «Карибский кризис». Все опасались, что вот-вот начнется ядерная война с США.

В тот вечер мы играли «Гамлета». На сцене - Полоний. Его играл Лев Наумович Свердлин, народный артист СССР. Вдруг на сцене появляется какой-то человек в обыкновенном пиджаке, в руках у него лист бумаги, и он решительно направляется к рампе. В зале все замерли. Ну что должно случиться, чтобы во время спектакля такое произошло? Только война.

Человек подходит к авансцене и говорит при жуткой тишине зала:
- Товарищи! В этом задрипанном театре мне не заплатили за работу. Попросили подновить декорации, я все сделал, вот у меня договор, а денег не платят.
В зале буквально началась истерика! Хохот вперемежку с чьими-то всхлипами.

Занавеса, как у всех спектаклей, поставленных Охлопковым, в спектакле не было. Свердлин подбежал к этому человеку, скрутил ему руку и вытолкнул за кулисы. Там его подхватил помощник режиссера.

Долго не удавалось успокоить зал и продолжить спектакль. Кое-как начали. А тут сцена Полония с Клавдием, и у Полония слова о Гамлете:

- Я часто вижу его здесь, по галереям бродит он.

Новый взрыв хохота в зале. С трудом закончили спектакль.
<PoptartMechanic> Easter is always April Fools Day because it celebrates the day when Jesus came back and said "lol April Fools guys, I'm not actually dead!"
<Hg> haha
<Kaslai> But the prank began on Friday...
<Hg> Kaslai: he was apparently a thorough prankster
<PoptartMechanic> Kaslai: it was an elaborate prank that required a lot of setup
<Hg> planned it out carefully
<PoptartMechanic> Pilate was in on the joke
<@barometz> "Is he not your king?" "Crucify him!!" "So hey Jesus, buddy, I got this idea for a prank"
<PoptartMechanic> YES
<PoptartMechanic> "If it's the whole water to wine prank, I've already done that. They fell for it so hard." "Nah, nah! That's easy! Listen here..."
Товарищ перед еблей в жопу хорошо подумай
На попку девичью так хищно не смотри
И пидорасов лекции о сексе ты не слушай
Ведь может глист тебе в уретру заползти!
xxx> Где все? Я че тут один седня впахиваю??
yyy> Дмитрича босс с собой в Тулу взял
xxx> Че за бред!! Там же нет его объектов!
yyy> Нууу, босс же на Тесле. Дмитрича шкода становится перед ней на круизе, Тесла цепляется радарами и всё, босс ещё два часа доделывает на ноуте проект
<woddf2> jamesl: I detach tmux sometimes.
<multiplexd> i do that as well
<woddf2> multiplexd: Nick checks out...
<CO2> all dogs are good boys
<multiplexd> CO2: um... bitch please?
В обсуждении китайского компаса.
xxx: Несколько лет назад заказал такой, не особо веря в его юзабельность. Оказалось, очень помогает с ориентированием по карте в чужом городе, тут точность особая не нужна.
yyy: В современном постсоветском городе стороны света (точнее, направление на юг) определяются по спутниковым тарелкам :) Даже, в историческом центре.
Питер, вторая неделя дождей. Впереди еще где-то 25, потом снег. Недавно сданный квартал площадью километр на километр не только построен выходцами из теплых и сухих стран, но и спроектирован ими же - дренаж отсутствует в принципе. Лужа поперечником менее 100 метров считается проходимой, глубиной менее чем до шнурков не считается лужей вообще.

Вечер. Слегка приезжий народец медлит под навесом "Пятерочки", выбирает в полутьме относительно сухие маршруты и косноязычно переругивается на тему "не поднимай волну". С остановки к магазину топает продукт питерского естественного отбора в десятом, наверное, поколении: высоченный, в полугадах 50-го размера на соответствующей подошве, брюки привычно подвернуты и клал он на все поперек. Ага, щас. Как раз за его спиной тихо-тихо, очень интеллигентно проезжает китайский джипец и так же вежливо, почти нежно, пускает волну. Уже почти дошедший до магазина мужик машины не слышит вовсе, а останавливается лишь когда холодная, грязная вода захлестывает его полугады выше щиколотки. Двухметровый почти мужик смотрит на свою обувку, поднимает глаза на медленно, крадучись удаляющийся джип и без всяких эмоций комментирует: "Вот за это мы любим наш город".
<цифровой рагулятор> Ученые в БАКе получают необычные частицы, путем сталкивания обычных. Ну то есть это все равно, что сталкивать друг с другом миллионы машин, ускоренных ракетными двигателями до сверхзвуковых скоростей, и надеяться, что однажды из этого удара вылетит мотоцикл, трактор или БелАЗ. И что характерно - вылетают же! Существуют, правда, недолго, но достаточно, чтоб их успели сфотографировать.
Лучше держатся кучней - трудней будет крайнего найти.
Собираемся на день рождения к другу моего сына (9 лет). Друг собирает на телефон, дарим деньги. Говорю:
— Сделай конверт красивый сам из цветной бумаги и подпиши, получится как открытка (любит оригами).
Саня берёт свой телефон, включает ютуб и делает голосовой запрос таким братанско-рэперским голосом:
— Сделать супермегаконверт на день рождения крутому пацану Лёхе!

Проголосовать: за, против
* taixzo gives Bucket a bribe
< Bucket> Okay, taixzo.
* tonyb486 gives Bucket a bigger bribe
* Bucket now contains a bigger bribe.
* Xenos gives Bucket the biggest bribe
* Bucket drops jamesl's and takes the biggest bribe.
* tonyb486 gives Bucket a huge bribe
* Bucket hands tonyb486 sympathy in exchange for a huge bribe
* tonyb486 cries on Bucket's shoulder
* Bucket hugs and comforts tonyb486.
< jamesl> taixzo: accept this gift
* Bucket gives a bigger bribe to taixzo. Enjoy!
< jamesl> no not that gift
< taixzo> hahaha
< Xenos> Bucket is a ponzi scheme!
< taixzo> I gave Bucket a bribe and he gave me a bigger bribe. Profit!
На всех в стране хватает только ничего.
CO2: I'm looking around on etsy.com but it autotranslates it to Dutch using microsoft translate
CO2: and that's fine and all
CO2: but I don't think that 'Legend of Zelda: Majora's Mask' should be translated to "mask of labia"
jamesl: oh, it's interpreting Majora as "labia majora"?
CO2: yeah I guess so
JoeyLemur: (insert Master Sword comment here)
CO2: lol
CO2: that reminds me
Bucket: * CO2 removes pants
<Martin> You know, The Nether Lands sounds like a fantasy place full of dark things.
<ollipoli> A place with water dividing the land, giving them plurality
<ollipoli> A fairly large group of land masses, given that it isn't islands
<Martin> In truth it's cold and full of bicyclists
xxx: интересно, когда на светофорах будет реклама?
<Oracle989> Rather, mocking the pie is okay if it's a value judgement on the pie
<Oracle989> But if you mock /me/ for /making you a pie/
<Oracle989> You do not get pie
<Oracle989> I'm a kitchen autocrat and will defend my reputation for exceptional competence in the field through superior firepower.
Устала. Думаю: надо мне от работ праведных на больничном посидеть. Придумала сказаться простуженной, намазала себе нос румянами — типа, насморк у меня. Да, видимо, переборщила. Прихожу к врачу, он посмотрел на меня и спрашивает: "Пьёте? Это Вам к наркологу!" И выпер меня из кабинета.
ххх: В общем как показывает опыт - если много работать наждачкой то отпечатки медленно но уверенно покидают пальцы
Из Костромы, но не кастраты мы!
Внезапно вырубились все каналы в телевизоре. Сам работает, а сигнала нет. Звоним провайдеру, но на его стороне всё ок. Стали ходить по соседям и выяснили, что каналы не работают у всех. Пока ходили, обнаружили, что сломался ещё и лифт. Стали разбираться.
Оказалось, что при капремонте, электрики вкрячили антенну в щиток с лифтом. Соответственно теперь, когда ломается лифт, у всего подъезда не работают телевизоры. А лифты, как известно, ломаются довольно часто. А вы спрашиваете, почему утонул гусь...
xxx: Если у тебя все бабы -дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.
Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!
<multiplexd> i got curious and poked your mail server
<Kalium> It's broken isn't it
<multiplexd> well i didn't actually try sending it any mail
<multiplexd> hold my proverbial beer
* Kalium holds a shadowy glass of beer
* multiplexd smacks own mail server over the head and fixes certificate permissions

<multiplexd> oh, i'll have my proverbial beer back now, too
* Kalium passes back the eldritch beer

Пишу первый раз. Задолбали странные женщины!

Объясню. Я не женат, разведён, знакомлюсь на сайте знакомств, в основном.

Вот это что-то! Читаешь анкету, ну вроде всем подходит — возраст, вес, дети (ну это нормально). Первое ознакомление вроде более менее, дальше веселее. На второй, третий раз задаётся резонный вопрос: где работаешь, сколько зарабатываешь! Т. е. уже по факту ищется спонсор для её детей!

Не, я прекрасно понимаю, что человек, несколько ограниченный в финансах, это не предел мечтаний. Я не понимаю другого, зачем писать в анкете, что ищу человека разделяющего мои взгляды и т. д. и т. п. Можно ведь написать просто: хочу секса, нужен спонсор!

Такие правда есть, но они единичны. Как правило, все хотят найти родственную душу! Вначале! Просьба к девушкам: пишите, что действительно хотите найти! И выставляйте реальные фотки, а не пятилетней давности.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
Приехали с мужем к бабушке с ночевкой, и я забыла взять запасные трусы. Тут бабушка как фея крестная, только наоборот, решила мне помочь. Полезла в недры своего шифоньера и достала мне большие такие, с огромной резинкой и незамысловатым рисунком «в цветочек» трусы-парашюты с серенькой этикеткой: "Цена 26 копеек". Надела их, пока мои сохли, а мужу очень даже и понравились бабулины трусы, сказал носить такие почаще. Вот и зачем я столько лет мучилась в кружевных стрингах.
По телевизору услышала старую народную песню «Ой ты, Порушка-Параня», а поскольку такого имени не знает, ходит, поёт:
— Ой топорушкой поранил...

Проголосовать: за, против
Дети играют между собой в Звёздные войны.
— Мам, а угадай, кто у меня в космическом корабле?
— Ну наверное, Дарт Вейдер.
— Нет, у меня тут Люк Скайвокер.
— Так это же имперский штурмовик?
— А у меня уже 7-й эпизод, Люк уже на стороне зла.

Проголосовать: за, против
Вопрос не в том, нужны ли нам армия и спецслужбы, вопрос в том кто будет это решать - мы или спецслужбы.
<bubo> I just watched the latest thor movie, completely forgot it was filmed here
<bassgoon> bubo: in #xkcd ?
<TheGhostInTheMachine> yep
<TheGhostInTheMachine> right here in irc
<taixzo> bassgoon: you didn't notice when we had to dress Bucket up as Loki for a week?
Оксана: Кааак же нравится мне эта ситуация. Сидишь такой в телеге и наблюдаешь за тем, как РКН пытается эту самую телегу заблочить
Алиса (5 лет) начиталась Чуковского.
— Бабуля, а кто такой Тараканище? Что за животное такое?
— Это насекомое такое, с крыльями, с несколькими лапками, оно не летает, но очень быстро бегает. Живёт в доме, любит жить на кухне, где еда и вода...
— Так это домашнее насекомое?!
— Ну, в принципе, да.
— Так давай заведём! Я буду с ним играть!

Проголосовать: за, против