Smile )Микс


Переселение судеб и капельница доктора (продолжение)

Как известно: капитан на судне – «первый после Бога». А вот вторых много: старший помощник, старший механик, капитан-наставник вместе с механиком-наставником и даже суперкарго с представителем судовладельца. Особняком в этом списке стоит судовой врач. Медицинский блок - это, пожалуй, единственное место на пароходе, где капитан перестает быть «только первым» и уступает свою власть и свою ответственность доктору.

Подходя к двери медицинского изолятора, я испытывал некоторую робость.
«Зачем Доку лишние свидетели?!" - думал я: "может же он дверь не открыть и меня не пустить».
Меня пустили. Лёлик лежал на кушетке под капельницей, а матрос Шурик и милиционер Болик объяснялись друг другу в вечной любви и верной дружбе.
- Что это? сыворотка правды?– спросил я, показывая на капельницу.
Док улыбнулся, кивнул мне утвердительно и громко сказал:
- Да! Это амитал натрия. Сейчас Лёлик у нас все вспомнит!
И Лелик вспоминал:
- Шаверму у Мухина – это я доел. И пиво тоже я. А вот часы…- он закрыл глаза, бормотал ещё что-то невнятное и потом окончательно затих.
- Док - встревожился я - что с ним?
- Заснул – ответил Док и подкрутил колесико у капельницы – я ему физраствор капаю, чтоб быстрее протрезвел.
- А этим? – я указал на братающихся Шурика и Болика.
- А эти пока не даются! – ответил док и вытащил бутылку с недопитым «Абсолютом» из рук Болика.
- Друг! – меж тем орал пьяный Шурик – я тебе подарю самое дорогое, что у меня есть: свой паспорт моряка! с дарственной надписью!
- И я стану моряком? – икал Болик.
- Станешь – согласился Шурик, ища бутылку, которую забрал доктор.
«Раком ты станешь» - подумал я: «вместе с матросом Шуриком и со мной, а вот Док точно окажется не при делах».
- А я тебе дам свои корочки! – объявил Болик – будешь милиционером! мы поменяемся судьбами!
- Лучше печенью поменяйтесь! – прокомментировал доктор грядущее «переселение судеб».
- С тобой? - удивился Болик.
- Со мной поздно - ответил Док и указал на меня - а вот с ним можно, он ещё молодой!
- Я старый! - возразил я доктору - и пьющий! со мной нельзя!
- Ну, решим вопрос - согласился Болик и забрал бутылку у доктора.
- В честь чего у них такая любовь? – кивая на друзей-собутыльников, спросил я у Дока.
- Болик цепочку Шурику вернул – ответил доктор и глазами показал на шею Шурика. 

«Хорошо менты устроились» – философствовал я: «сначала забрали чужую вещь, потом вернули эту вещь её хозяину и всё! - они уже лучшие друзья».
Будущему матросу Болику стало жалко отдавать свои милицейские корочки, и он придумал разрезать их пополам.
- Давай так - предложил другу Шурику его друг Болик - разделим мои корочки по-братски: тебе достанется та половина, что с фотографией, а другую я себе оставлю, хорошо?
- Мне без фото! – не согласился Шурик – у меня ещё наклейка с Микки Маусом сохранилась, я её вклею и будет две корочки на двоих с двумя фотографиями.
- Гениально! Документ же без фото не действует! – восхитился Болик и захрапел.
- Так! – срочно приходилось брать инициативу на себя – Шурик, буди своего лучшего друга, затем грузите Лёлика на носилки и тащите его к аппарели, пока у нас на судне не открылся морской филиал Адмиралтейского РУВД.

Глазам прапорщика Мухина, бдительно охранявшему милицейский уазик, предстала странная процессия: на носилках, которые несли матрос Шурик и сержант Болик, спал младший сержант Лёлик, а рядом, держа в поднятой руке капельницу, шел доктор.
- Что? Опыты не удались? – спросил у меня ошарашенный прапорщик.
- Какие опыты? – удивился я, уже забыв о своей шутке «про опыты».
- Медицинские! – ответил Мухин и, держа в правой руке автомат, левой указал на Лёлика.
В этот момент матрос Шурик узнал свои часы на запястье прапорщика и, хрюкнув от неожиданности, выронил носилки.
Продолжение 2. Переход Севастополь-Красное море.

Первый приказ явно шел в разрез с требованиями руководящих документов, о чем мне робко пытался сообщить мичман Валера Коваленко, когда я сказал ему: «так, Петрович! Вот эту хрень, и указал на решетку иллюминатора в каюте, пока мы идем в зону эскадры и бездельничаем, надо спилить». А когда увидел в его глазах сомнения, добавил, что единственное закрытое решеткой «окошко» в ряду обычных иллюминаторов, скорее демаскирующий признак, чем надежное средство защиты. И вообще, мне бы хотелось смотреть на этот мир не через решетку.
Отдавая приказ, я с улыбкой вспоминал старшего преподавателя спец. дисциплин в училище (партийная кличка Боб): он говаривал (и видимо был прав) так: никогда из тебя, старшина, не выйдет НАСТОЯЩЕГО ШИФРОВАЛЬЩИКА. Происходило это на практических занятиях на 4 курсе. Мы работали по коду. Стартовав вместе со всеми, минут через 15 сдал готовую кодограмму. Весь остальной класс сдал работу через 25-30 минут и по объему она была значительно больше.
Стали разбираться. Текст был обычный, флотский, по маневрам лодки работающей в полигоне: подлодке следовать курсом … градусов, скоростью … узлов, и указания несколько раз повторялись. В коде такая форма есть и мне только оставалось набрать вставки – цифирки хода и скорости.
Однако в данном, конкретном тексте курс и скорость поменяли местами и было написано: подлодке следовать со скоростью …. узлов, курсом …. градусов.
В руководящих документах написано, что текст должен передаваться БЕЗ ИЗМЕНЕНИЙ. Таких величин в коде не было и все стали набирать этот текст по буквам. Соответственно кодограмма у всех получилась объемней и времени потратили не слабо.
Преподаватель обвинил меня в нарушении наставления. Я, по своей природе, прирожденный спорщик, и мне в этом вопросе палец в рот не клади. Поэтому уверенно доложил, что сделал все быстро, оперативно и правильно и, получив эту радиограмму, на лодке также быстро ее раскодируют и будут следовать нужными курсами и ходами.
Вот если бы это делал какой-то матрос Вася Пупкин, который нихренаськи еще не понимает, так и должен делать, ни на шаг от инструкций не отходя, а будущий флагманский специалист, должен иметь голову на плечах, и нас чему-то учат все эти годы. А должен быть «выдран» офицер оперативного отдела, который не умеет писать распоряжения, и нужно организовать обучение оперативного отдела.
Кроме того, нормальный спец на лодке, получив набранный по буковкам текст, во-первых, потратит в два раза больше времени, во-вторых, будет считать, и вполне обоснованно, что там, «наверху» все с ума посходили.
Боб, для которого малейшее отступление от инструкций, было смерти подобно, обозвал меня демагогом. Но даже в этой ситуации я оставил последнее слово за собой, сказав, что по-моему демагоги - это те, кто пытаются доказать, что мягкий лучше чем, твердый, а я доказываю, что оперативность и умение принять самостоятельное решение это ценные качества.
Так что какая-то решетка на иллюминаторе, спилить и забыть!
Петрович был на удивление толковым и исполнительным мичманом. Уже через час иллюминатор радовал ярким солнцем и синим морем.

Корабль, между тем, оставлял в кильватерном следе милю за милей. Вот уже проскочили первый черноморский пролив Босфор, небольшое Мраморное море, очередной пролив – Дарданеллы и выходим в зону ответственности наших коллег - 5 эскадры в Средиземном море. Становится теплее.

Через пару дней подходим к Порт-Саиду, входим в узкий Суэцкий канал, видим задранные жерла подбитых танков на берегу – наглядные результаты арабо-израильской войны. На выходе из канала проходим порт Суэц и оказываемся в Красном море.
Продолжение следует
<rift> I'm at my computer and I physically can't read the text on my right monitor correctly with my right eye
<flicky> rift: that is because the right eye controls vision on the left and vice versa
По словам Тарзана, семейный бюджет его семьи заметно пострадал из-за коронавируса: ни он, ни его жена Наташа Королева в данный момент не зарабатывают ни копейки.
- Тарзанчик, ты же сильный и ловкий - написала ему его поклонница из Абхазии, - приезжай к нам, скоро фрукты на деревьях вырастут.
Даже трудно сказать, кого именно – оперов, следаков, судей или прокуроров – больше всего смешит фраза «Если вы невиновны, то вам нечего бояться».

Небольшая зарисовка из небольшого родного города:

18 часов, закрываются многие магазины, люди спешат домой, зимой в это время включаются уличные фонари.

19 часов, некоторые маршрутки перестают ходить, уличные фонари горят.

20 часов, закрываются почти все магазины, оставшиеся маршрутки перестают ходить, уличные фонари горят.

21 час, на улицах почти никого нет, уличные фонари горят.

22 часа, на улицах на улицах совсем пусто, уличные фонари горят.

23 часа, на улице ни души, уличные фонари горят.

23:55 — приезжает последняя электричка из областного центра, на которой домой возвращаются многие жители города, толпа людей выходит на вокзал и …

00:00 — честно, по расписанию, выключаются уличные фонари, люди с электрички чертыхаются и идут домой по тёмным улицам, либо платят довольным таксистам.

00:22 — на вокзале останавливается поезд из Москвы, ситуация повторяется.

Попытки обсудить ситуацию с руководством города не приводят ни к чему уже много лет — они хотят экономить электричество, поэтому включить фонари даже на дополнительные 40 минут нельзя.

При этом то, что они освещают пустые улицы минимум пару часов в день, почти никого не волнует, график установлен и подписан. И после очередного пути домой в темноте я понял, насколько я задолбался.

xxx: Моя бабушка после покупки ей нормального телефона жалуется, что у нее не везде берет 4g, а раньше кричала "Не нужён мне интернет ваш")
У меня на плече татуировка — группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?
<hppavilion2> So what's Mrs. Claus's job, anyway? We know that she fought Krampus together Santa Claus, both riding dragons
<hppavilion2> But, like, does she have other jobs? Is she just retired? Is she Santa's air traffic control? Does she handle the other hemisphere?
<rift> hppavilion2: battle maiden
<hppavilion2> rift: What does she battle though these days?
<rift> ...
<rift> ...atheists.
Я предпочитаю тех, кто освещает тем, кто освящает.

«Уважаемые покупатели и покупательницы, в магазине проходит акция…»

«Дети, передайте родителям и родительницам, что завтра родительское собрание по поводу празднования Дня Учителя и Учительницы…»

«В аварии пострадали пять пассажиров, четыре пассажирки, два ребёнка-пассажира и три ребёнка-пассажирки…»

«Операцию проведёт хирургиня…»

«Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор или освободившаяся операторка…»

«Коллеги и коллегини, минуточку внимания…»

Я вижу мир, в котором так разговаривают, в кошмарных снах. Но что-то в последнее время эти сны начинают смешиваться с реальностью. Я даже не хочу спрашивать, зачем совать эти ваши феминитивы везде и всюду, мне всё равно. Я спрошу другое: а вы, сователи и совательницы, почему за всех решаете?

А что дальше будет? Могу сказать, что из заимствованных названий профессий феминитивы (или феминативы?) получаются лучше. Пилот-пилотесса, поэт-поэтесса, стюард-стюардесса. Но к великому счастью я пока не видела, чтобы в создании фильмов участвовали режисёрессы, продюсерессы, и прочие -ссы. Зато в нашем родном языке, который куда меньше приспособлен к таким изменениям, есть авторки, режиссёрки и прочие.

Я, наверное, дура. Я вообще думала, что профессия — понятие внеполовое. Что профессионализм на работе важнее половой принадлежности. Исключение — виды деятельности, в которых участвуют непосредственно половые органы. Я понимаю разделение на танцоров и танцовщиц, спортсменов и спортсменок. Надеюсь не нужно комментировать, почему в данных направлениях есть разделение по половому признаку.

Но раз так важно некоторым дамам подчеркнуть, что они не только занимаются каким-то видом деятельности, но и имеют конкретные половые органы, то почему бы не дать такие же права меньшинствам? Нам же для полного комплекта не хватает, чтобы люди именовали себя авторо (или авторко?), студенто (или студентко), водителё (или водителько?). Нет, ну правда, чего останавливаться-то на достигнутом?! Можно ещё психануть, и создать окончания, указывающие не только на пол (гендер?), но и на ориентацию.

Я понимаю, многие могут отписаться, что им это не надо, что ориентация и гендерная самоидентификация — их личное дело. Но всегда найдётся шумное меньшинство, которое захочет выделиться.

Так уж получилось по ряду дурацких причин, что права и возможности у большинства женщин появились сравнительно недавно, да и то не везде. Соответственно, общество, каким мы его знали ещё сотню лет назад, формировали по большей части мужчины. Ну и языки соответственно, во всей своей красе и безобразии, во многом сформированы мужчинами.

Конечно, история знает немало влиятельных женщин, но думается мне, что мы не знали бы имён Сапфо, Ипатии, Клеопатры, царицы Тамары, мадам Кюри и многих других, если бы они вместо того, чтобы заниматься своим делом, занимались бы внедрением феминитивов.

Так вот, раз уж некоторые личности так подчёркивают своё отличие от мужчин, то может они и язык свой придумают, а не будут уродовать уже имеющийся? Выделятся себе в какое-нибудь отдельное государство… Место себе найдут, где-нибудь в Сахаре или в Антарктиде…

Без всякого уважения, понимания и сочувствия.

Автор текста: девушка, феминистка и маскулистка, гетеросексуалка. Но в первую очередь — человек, а не человечка, человечина или человекиня.

Прошлое - это информация, упакованная в набор навыков.

Настоящее - это точка отсчёта, которая смещается вперёд со скоростью 1 сек в секунду.

Будущее - это единственное, что имеет значение.
Мне в походе шагомер не нужен. Пройденное расстояние я измеряю расходом пива.
— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!
Сергей Викторович появился в нашей гаражной тусовке, обменяв свой гараж в другом районе на наш кооператив. Мужиком он был "себе на уме", скрытным, но при этом если прямо попросить о помощи - всегда поможет.Особенно легко давал почитать книги - в том числе то, что в перестройку только только появилось в печати. А вот просто посидеть потрындеть или дать на бутылку - тут он часто уходил "в отказку". Незаметно пришли 90-е, и у всех стало все наперекосяк. Один из соседей начал торговать на рынке, отправляя жену на закуп в Турцию, благо были кой- какие накопления. Пара человек из гаража тоже решили начать торговлю, но товар брали тут, у перекупщиков. Дела более менее пошли, хотя до хорошей жизни было конечно далеко. Серега же стал часто пропадать и появлялся в гаражах все реже. Но тут - как то зашел к нам на огонек, разболтались. Соседи рассказали про свои успехи на рынке, мы- про выживание в НИИ и на заводе. Серега послушал нас, и вдруг предложил слетать на шмоток и обуви централизованно, то есть всем вместе, даже тем, кто не торгует - просто побыть челноками. Деньги с него, доход сразу по прилету - пополам. То, что не будем продавать сами- пойдет перекупам. МЫ конечно удивидись, но тщательно обсудив вопрос - приняли решение попробовать. Тем более, что двое из нас и жена третьего и так регулярно закупались и знали все места, а на опт будет больше скидка. После первой поездки ещё один из соседей ушел в торговлю. А дальше все активно закрутилось. Чуть позже Миша организовал нас в организованный автомобильный тур ( централизованные закуп в Германии и обратно своим ходом), так же снабдив нас деньгами. Через некоторое время наши пути разошлись, Сергей пошел в серьезный бизнес и насколько я знаю прогорел в 98 на финансовых операциях. Интересным во всей этой истории был тот факт, что первые вложенные в наш "челночный" бизнес деньги были долларами, фунтами и немецкими марками 70-х и первой половины 80-х годов выпуска. Причем в мелких купюрах. Сергей в начале отмалчивался, но затем на одних посиделках рассказал свою схему обогащения.
В начале 70-х Сергей, сын мелкого функционера, поступил в приличный столичный ВУЗ и параллельно впитал в себя "запретный аромат разлагающегося запада", съездив в подаренную отцом турпоездку в Венгрию. Конечно это был соцлагерь, но воображение у Сергея быстро дорисовало "как там у них". В итоге было принято внутреннее решение "копить и валить". Серега начал искать сравнительно безопасные пути обогащения, в числе которых была карточная игра на мелкие суммы, стройотряды, осторожная фарца по своим. Но главным вопросом оставался один - как и где взять вожделенную валюту? В итоге именно во время поездки на Балатон в Венгрии Миша познакомился с очень блатным парнем, работавшим портье в столичной гостинице, принимавшей иностранцев. Было выпито немало добрых вин, сказано речей, но лишь спустя несколько месяцев знакомый Сергея согласился помочь в его вопросе. Товарищ намекнул, что все в гостинице как минимум осведомители кого надо, и поэтому тема сам понимаешь, под колпаком на 100 процентов. Но желание заработать и доступ к вожделенной валюте есть, причем на постоянной основе. После долгого мозгового штурма была разработана схема, близкая по замыслу авторов к идеалу. Портье раздобыл томик Ленина на английском, который идеально подходил под формат купюр. В этот томик помещались деньги в объеме не более 20 американских долларов. Портье шел в букинист, на подходе аккуратно вынимал деньги из томика Ленина и клал в карман. Далее дензнаки перекочевывали в одну из непопулярных дешевых книг, название которой заранее сообщалось Сергею. Момент передачи выбирался всегда в наименее загруженный для букиниста момент. Книга с деньгами через 5 минут выкупалась Сергеем, причем с портье он не пересекался. Расчет был очень четким - продавец такой ширпотреб никогда не проверял, просто пробивал по кассе. На крайний случай - я не я жопа не моя. Сергей книгу тоже не открывал. У портье же была другая отмазка - подарили томик Ленина на английском. Кто- вот такой то джентельмен, уже отбывший из СССР. Книгу не открывал.
Разумеется, "бабочка"( 88 статья) вещь тяжкая, но по практике отмазаться было можно, по крайней мере, имея хорошего адвоката получить по самому минимуму. Тем более что факта покупки или продажи валюты доказать было нельзя - рубли передавались отдельно и сразу за месяц вперед. Полученную валюту Сергей хранил в каких то мудреных тайниках вне дома - вроде как в лесу. Использовать начал только в 1990-м когда вышли послабления.

Задолбан и озадачен я.

Картина первая: в гостиной свалилась со стены полочка, да не простая, а с хитрым раскладывающимся креплением. Осматриваю поломку, понимаю, что изолентой и такой-то мамой тут не обойдётся — нужна замена. Вспоминаю, что дядя-мастер-золотые-руки точит по металлу, звоню, договариваемся, на выходных притаскиваю ему специально раздобытый чермет и второе (целое) крепление от полки в качестве образца. Выпили чаю, пошли в мастерскую и через час работы я понимаю, что дядя точит что-то не то…

— Э, дядь, а не слишком толсто?

— Не, норм, так надо.

— Точно?

— Да, точно.

Ладно, дядь, тебе виднее. Жду. Наконец с гордым видом мне подают деталь… почти вдвое толще образца.

— Дя-а-а-а-адь, ну я ж говорил что толсто!

— Ага, так же лучше — прочнее будет.

— Нет, дядь, не лучше — эта штука в паз вставляется, я же тебе показывал, я как твоего бегемота буду в паз запихивать?

— Ну, молоточком по нему…

— И сломать нафиг, ага.

— Тогда паз расширь. Ты чё, не мужик, с шлифовалкой не работал?

— Не работал, дядь. И паз там не расширишь, никак.

— Ты чё такой привередливый, а? Я тут для тебя старался! Не нравится — точи сам. Тоже мне, Данила-мастер…

Обиделся. А я сижу, верчу в руках деталь, которую теперь разве что выкинуть и думаю — кто из нас прав?

Картина вторая. На мой день рождения решил закатить вечеринку и поделился с маман планами арендовать кафе-зал.

— Кафе?! Сын, тебе денег некуда девать? И вообще, праздник семейный, надо праздновать дома, с родителями!

— Мам, я всю свою бригаду зову, они с девушками придут, а кто-то и с детьми, 11 человек будет минимум. И всех надо будет накормить и разместить. Мы с тобой вдвоем такое осилим?

— Почему вдвоем? Я твою тётку позову помочь, а втроём — без проблем!

— Точно?

— Точно-точно!

…хорошо что зал я таки арендовал. За день до праздника маман и тётя оккупировали кухню, выставив меня вон. На робкие попытки регулировать меню я сначала выслушивал заверения, что они знают, как сделать вкусно и чтобы всем понравилось, а когда я таки заглянул в холодильник, то схватился за голову от того, какой ужас предполагалось поставить на праздничный стол.

В двух словах — практически каждое «блюдо» можно было с тем же успехом заменить банкой дешёвого майонеза (потому что в основном из него «блюда» и состояли), который никто в нашей компании на дух не переносит. И обеим поварихам об этом было не раз сказано. В ответ опять обиды и то самое: «Мы тут для тебя стараемся, а ты!»

Совсем кисло мне стало, когда выяснилось, что тётя была не единственной приглашённой — мама позвала своих подруг, коллег, каких-то дальних родственников, которых я даже не помню, чтобы когда-либо видел. Аргумент: «Я стараюсь устроить тебе весёлый праздник! Разве это весело, когда всего десять человек?» В итоге праздновали мы порознь — я с друзьями веселился в кафе, мама с тётей и прочими объедались майонезными салатами дома. Обида на меня затянулась на добрые полгода — как же я не остался с гостями, они хотели послушать, как я играю на гитаре!

То бишь, я предполагался на роль клоуна на собственном дне рождения, ага.

Картина третья: в субботу намечаются сборы, в лагере нужно быть в 9 утра. Я сова в квадрате и утром «раскочегариваюсь» до работоспособности довольно долго, потому ставлю будильник на 7 утра, из расчёта нормально проснуться, покушать, прийти в себя.

Просыпаюсь в полдевятого. Будильник выключен — это не мобильник, это банальные часы на тумбочке с кнопочной «пикалкой». В бешеном темпе вылетаю из дома, не поев и толком не проснувшись, хорошо хоть рюкзак собрал ещё вчера. День летит кувырком, я адово туплю на сборах, плюс выясняется, что рюкзак мне показался каким-то раздутым не просто так — в нём обнаружился пакет, который я точно туда не клал, с шерстяной кофтой и штанами, зато пропали коробка с фишками и банка с трутом.

Вечером, злой и потрёпанный, жалуюсь маме на эту всю карусель и сломавшийся будильник.

— Он не сломался, это я выключила.

— !!!

— Что ты так на меня смотришь? Я тебе помогла! Ты же любишь подольше поспать!

…стоит ли говорить, что пакет в моем рюкзаке появился тоже не сам по себе?

— Да, я положила! Потому что тёплые вещи тебе нужны, а мусору место в мусорке, а не в рюкзаке.

— Мама, это не мусор. Это игровые фишки и трут для костра. Ты нам почти сборы сорвала, ты понимаешь?

— Подумаешь, фишки! Игрушки детские. Вообще, мог бы и спасибо сказать, тебе помочь стараются, а ты…

Спасибо за что, мама? За то, что я почти час копался в рюкзаке, а потом краснел при всей команде, потому что обещал принести, а не принёс?

Вопрос ко всем таким помогальщикам: «Вы вообще понимаете, что суть помощи в том, чтобы УМЕНЬШИТЬ проблему человека, а не добавить ему новых?» Если вас просят сделать определённым образом — пожалуйста, сделайте так, как просят. Вы знаете, как сделать лучше? Предложите! Вполне возможно, что вас поблагодарят за дельную мысль и согласятся, но если настаивают — делайте так, как вас попросили. Или откажитесь вообще. Лучше никак не помочь, чем своей помощью наломать ещё больше дров. А если вас не просили — не лезьте с инициативой, бога ради!

…или я чего-то не понимаю и это нормально — навредить и требовать благодарности исключительно за то, что намерения у вас были благие?

Страшнее грязных мыслей и грязных помыслов, только домыслы.
<multi> bbiab, going to see star wars
<+tonyb486> spaceeee battlees
<+tonyb486> sky conflict
<+tonyb486> faraway kerfuffle
<Charlie> hopeless situation parliament and presbyterian church
<@Stereo> it's funny how there are 2 nearly unrelated foods named pretzels, the only commonality is the shape being pretzel
<rift> Stereo: made of wheat
<@Stereo> it's like if 'sandwich' didn't mean anything
<@Stereo> except XYX
<rift> sandwich cookie
<rift> sandwich cracker
<rift> ice cream sandwich
<rift> Stereo: Sandwich doesn't mean anything except XYX.
<@Stereo> yeah it does, oreos are not sandwiches
<rift> they call themselves sandwich cookies
<@Stereo> maybe as an adjective
<@Stereo> not a noun
<rift> Unless your argument is that "sandwich is being combined with other words, therefore it doesn't count"
<@Stereo> mostly my argument is "the oreo company is wrong"
<rift> If I say I'm having a "sandwich", I usually mean something similar to a club sandwich
<rift> If you ask me "is x a sandwich", my answer is usually "yes"
<rift> but if you ask me "what is a sandwich", I'm not going to use hot dog or ICS as an example
<arble> does the Buddha have the sandwich-nature?
<rift> so the word doesn't go both ways
<rift> arble: guts on the inside, skin on the outside? he's a ravioli.
<arble> open at both ends though
<arble> so I contend cannelloni
<rift> ...
<+taixzo> is a sandwich a sandwich
<rift> taixzo: I would say yes, but some people would disagree!
<@Stereo> sandwiches and ravioli are both topological spheres, they don't require a void
<@Stereo> buddha does
<@Stereo> so he's at least also something else, maybe also just not a ravioli
<rift> Stereo: counterpoint: bagelwich
<@Stereo> the buddha may be a cronutwich
Больше всего из-за коронавируса пострадал туризм, особенно секс-туризм.
Путин был отцом народов
Нашим славным рулевым
А теперь, надев корону,
Стал он Вовой Нулевым!
* rift energizes CO2
<CO2> why
<rift> wondering what other energy states you have
<CO2> rift: you're doing a bad job and you should pay more attention when using IRC
<CO2> ...sorry that was my supercritical state
Корпоратив в Москва- сити пару лет назад.
Все уже сильно подшофе, секретарша владельца компании - партнера вошла в образ раскованной дамы и активно флиртует со всеми окружающими мужчинами. Сидящая напротив главбух делает ей замечание:
- Маша, держи себя в руках, а то Вадим Сергеевич тебя сейчас уволит!
- Напугала! Меня на прошлой работе каждый вечер увольняли! ..............ОЙ!

P.S. О её прошлой работе в стриптиз- клубе с "увольнением" до этого знал только шеф и начбез.
<Stereo> so it's one of those "pick a number between 1 and everyone"
<Stereo> cause a 0 person rapture could have already happened
<Stereo> or is constantly happening and it's what sunbeams are
15th_july: Никогда не забуду как решила покурить ночью в комнате, типо мать спит и не узнает (все мы недооценивали вонь от сигаретки).
Так мама бы наверное и не узнала, если бы моя сестра в соседней комнате не решила что мы горим блять и не пошла ее будить....
<Stereo> sometimes i get 'bad touch' stuck in my head and start describing everything as "the kind you clean up with a mop and bucket"
<Stereo> cause you can clean most things with that
<Stereo> guacamole. the kind you clean up with a mop and bucket
<Stereo> i guess to scan it should be one syllable though. eg. BLOOD.
<Stereo> bread. the kind you clean up with a mop and bucket.
<Lisimba> Butterflies. The kind you clean up with a mop and bucket.
<Charlie> horses. the kind you clean up with a mop and bucket
<_qrs> A large-scale nuclear disaster threatening the livelihood of the entire southern part of the country with fallout travelling westwards into Europe, the kind you clean up with a mop and bucket.
<Stereo> runs. the kind you clean up with a mop and bucket
<Charlie> i will admit that since i've been using sulfuric acid for my pipes, i've started thinking of other things it would be useful for
<Charlie> ...probably not so good with a mop and bucket, however
На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.
<+rcombs> …the Starr Report indicates that somebody ate somebody's ass in the oval office
<+rcombs> but doesn't clarify who gave and who received
xxx: "Усвоив материал раздела"
xxx: Word предлагает запятую после слова "материал"
--> Goku77 (~piopio@cloak-37CE49A1.retail.telecomitalia.it) has joined #xkcd-coding
<Goku77> ciao
<Goku77> !list
<Goku77> ciao
<Goku77> !lista
<Goku77> lista grazie
<@rift> hi Goku77
<-- Goku77 (~piopio@cloak-37CE49A1.retail.telecomitalia.it) has quit (Quit: Goku77)
<@rift> bye Goku77
<@CO2> ...this again
<@CO2> we get these italian folks once every couple months or so
<@CO2> they seem to think this is a 1990s IRC network with a filesharing bot
<@CO2> and you know
<@CO2> if you ask nicely enough Isaac might be willing to loan you his nail file for a bit
<@CO2> but other than that no filesharing is happening here
xxx: С нетерпением жду появления женских эротичных полупрозрачных масок с кружевами.
Аварийка. Вызов около девяти вечера - деревянный двухэтажный дом, на площадке запах гари, нет электричества в одной квартире.

Квартир всего восемь, по четыре на площадке, вызов из пятой.

Приезжаю. Встречает женщина лет тридцати, утомлённая с заживающим синяком на лице. С некоторым удивлением смотрит на мой внешний вид - я в чёрной маске и пластиковых очках. Объясняет проблему. Всё стандартно - запах горелой проводки начался днём, но никто не обращал внимания, пока свет в её квартире не заморгал и не вырубился совсем.

Залезаю на свою стремянку в три ступеньки, осматриваю распределительную коробку на площадке: всё ясно - одно соединение сгорело, два других горят, светясь ярким красным светом.

Принимаю решение - поменять сжимы, для чего читать дальше →
Благодаря спорам и вину в мире уже столько истин, что каждый может выбрать истину на свой вкус.
xxx: Всем привет! Кто-то может подсказать ювелира для уменьшения кольца?
yyy: Могу подсказать сорта пива для увеличение размера пальца
Пока верховный в бункере скрывался,
мэр с дуба на бордюр башкой сорвался.
Теперь любой в Москве дурдом
Ему предложит стол и дом.
---
Судачат люди: любо, братцы, любо!
Он рухнул в маске и перчатках, прямо с дуба.
И, судя по итогам столкновенья,
Высоким очень дуб был, без сомненья.
--
Удар такой - не каждый сможет встать!
А этот - в телевизоре опять.
Несёт и чешет, чешет и несёт.
О боже, кто ж их всех уймёт?
<Telo> Please can somebody explain SpaceMacs
<Telo> It's like they took Vim and Emacs and decided to make them both harder
<BytesAndCoffee> Telo: sounds like the only way to get people from both sides to cooperate
<BytesAndCoffee> or a way to start an actual thermonuclear war between the two factions
<BytesAndCoffee> one or the other
<Telo> BytesAndCoffee: That's apparently their idea, but it just makes everything WORSE
<BytesAndCoffee> Telo: the former? or the latter
<Telo> BytesAndCoffee: Both
БЛАГОДАТЬ!

Вот жизнь настала –
Благодать…
В кармане – фига и язык
Под маской, можешь показать.
xxx:
Я знал одну тётеньку, которая точно также говорила, что у неё автомобиль нупрямващеникогда не ломается.
О том, сколько е*ётся её муж, обслуживая машину и возя её в сервис, тётенька не говорила, да и не знала, видимо.
Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию - Маугли.
<+BytesAndCoffee> you should know by now i don't really watch anime
<rcombs> I've been trying to fix that for years
<+loudaslife> even if you're okay with riding on actual roads everywhere, there's often not a good place to lock your bike
<Stereo> i just lock my bike in inappropriate places
<Stereo> really anything that's not a wheelchair ramp seems fair to me
<Stereo> small trees? children? great
<Stereo> noone's gonna escalate bike theft to baby kidnapping
Воронеж - город контрастов. Иду как-то заполночь летом, в шортах, с короткой стрижкой и в целом гендерно-нейтральном прикиде. В одном особенно темном месте ко мне подваливает компания сильно пьяных, весёлых и громких молодых парней и говорит:
- Братишка, не подскажешь, который час?
Потом они разглядели, что я девушка, и такие:
- Ой, извините
Интересно, ограниченность ресурсов является одной из причин социального неравенства или если бы на Земле было в разы больше благ, то все равно уровень неравенства был бы не меньшим?
Дядя закашлял на детской площадке
Мигом под ребра вонзились лопатки
- Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь?
- Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю.
- А от мужчин?
- От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.
- Вход в магизин без защитной маски и перчатков запрещен!
- перчатков?!
- Будем считать, что это опечатков.
Voka: Мученик-Ромео спит в могиле. Рядом спит несчастная Джульета. Не найти нигде в подлунном мире...
Nikolay: Гречку и рулон для туалета
Сосед соседу помогает,
С тобою мы - один народ!
Но, только, он еще не знает,
Что тот жену его е6ёт...
Когда людям нечем гордиться в своей жизни, они начинают гордиться своей - толерантностью.
Граница должна быть на замке.

-Ты это, лошадь видел? - вопрос соседа вряд ли поставил бы меня в тупик, если бы не было двух часов ночи и такого отчаянного стука в дверь моего дома. Действительно, что я лошадь не видел что ли? Но эти обстоятельства мешали. Белка подходила здесь как то более привычно.
-Нет, - задумчиво произнес я, на всякий случай обернувшись по сторонам и даже заглянув для проформы в стоящий на веранде шкаф.
-Жаль, - произнес сосед, - ведь походу она в твою сторону побежала, - и обиженно пошел.
-Чего обиделся? - подумал, я, - ну ладно, загляну еще под кровать. - Сделать правда я этого не успел. Помешал крик соседа.
-Ага!!! Вот ты сука где!
Я встряхнул головой, отгоняя ночной кошмар, но все было еще хуже чем я подумал. Не успел я дойти до кровати, как отчаянный стук повторился.
-Пойдем, поможешь вытащить! - сосед был настойчив и явно агрессивен.
-Кого вытащить? - так и не понимал я, но старательно пробовал нащупать на веранде хотя бы лопату что ли.
-Кого-кого, лошадь, мля!
-Откуда?! - все еще искал я логические связи.
-Из погреба!
Действительно, между нашими домами стоял его уличный погреб. Но как там могла оказаться лошадь, меня все же смущало. Поэтому не нащупав лопаты, я сказал — щас! И вместе с напяливанием брюк, прихватил из кухни скалку. Какое никакое, а все оружие для самообороны. Самое странное, что лошадь в погребе действительно была. Она смотрела в луч бьющего ей в глаза фонарика, жевала что-то из прошлогодних запасов соседа и мне кажется улыбалась. Хотя я точно знал, что лошади ржут. А эта, стерва, улыбалась, еще и раздувала ноздри.
-Давай все по порядку, - в целях сохранения хоть чего то реального произнес я.
-А чего там по порядку. Сплю, слышу кто-то топает вдоль дома, я не понял, вышел, никого нет, а в огороде кто-то капустой хрумчит, не по-децки. Я сразу понял, что не заяц. Схватил вилы и туда. Смотрю лошадь. Хоть и темно, но ее ведь с зайцем даже в темноте не спутаешь. Она рвать когти, я за ней, но споткнулся, упал, потерял из виду. Потом пошел домой за фонариком, за это время она и потерялась. Думал к тебе убежала. У тебя же тоже капуста есть?
-Короче, - успокоился я, - вдвоем мы ее точно не вытащим, в ней больше полутонны, давай утром труби сбор, тут человек десять надо. Посмотрел еще раз на лошадь, она реально мне благодарственно улыбалась, видимо нарыла там что вкусненькое. - в общем сбор в шесть, здесь, и веревки приготовь.
В шесть утра народу набралось немеряно. Ясен перец, если он каждому из них объяснял про лошадь в погребе. Она проломила там потолок или пол, даже затрудняюсь понять, но сверху было еще защитное сооружение от дождя в виде шалаша или домушки, поэтому при всей этой конструкции, вытащить ее было проблематично даже такой толпой. Вариантов предлагалось много и снести все нахрен. И спуститься вниз и выгнать ее пинками. И пригнать кран, подавив остатки капусты. И даже ввалить люлей соседу, чтобы на ночь закрывал калитку и дверь над погребом. После мозгового штурма, пришли к выводу, что легче всего подсыпать в погреб опилок, выровняв дно по уровень земли. Сработало, чуть больше половины засыпали, сама вышла. Я посмотрел, посмотрел, пошел строить между мной и соседом забор, во избежание следующих катаклизмов.