Smile )Микс


Чем современные дети отличаются от школьников 1980-х: 10 пунктов учителя истории

Я, Игорь Николаевич Гусев, служил в Рижской средней школе № 17 с 1986 по 1994 гг. Преподавал историю, а также обществоведение, психологию и логику (в те годы экспериментально практиковались и такие дисциплины). Был классным руководителем. Ушёл из школы вместе с моими выпускниками, так что совесть перед ними чиста. Минуло четверть века и в прошлом году меня попросили временно заменить в одной из школ захворавшего историка. Так, нежданно-негаданно для себя, я вновь погрузился в эту прекрасно-необыкновенную, чудовищно-непутёвую школьную жизнь, со всеми её плюсами и недостатками.

У меня появилась завидная возможность сравнить своих учеников – тех, прошлых и нынешних, современных. Это было особенно любопытно, тем более, что среди новых учеников обнаружились отпрыски моих былых воспитанников. Сравнение отцов и детей обещало быть интересным!

Считается, что у хорошего педагога любимчиков не бывает. Ему все дети одинаково противны. Я учитель плохой… Детей очень люблю и сам, будучи современным папой, искренне пытаюсь понять новое поколение, младое и малознакомое. Сами по себе дети прекрасны! Есть просто умнички и лапочки, со многими, как мне кажется, мы искренне подружились. Тронули до глубины души их слёзы на глазах, когда через полгода нашей совместной работы, настал срок мне покидать это гостеприимное школьное сообщество. Спасибо, милые мои, я вас помню и люблю… Так есть ли отличие между учениками прошлых лет и нынешним поколением славных оболтусов?

ПЕРВОЕ, что бросается в глаза в современной школе -- много тучных детей, особенно девочек. Виной тому, полагаю, не только нездоровое питание, но и те стрессы, в которые дети погружены с момента рождения. Нередко полный человек набирает лишний вес именно под воздействием постоянного нервного напряжения. Это своеобразная защитная реакция организма. Дети, если сравнивать с прежними поколениями, вообще очень мало развиты физически. Отсутствие подвижных игр. Я ни разу не видел на переменках, чтобы девочки играли в свои извечные девчачьи «скакалочки», «резиночки», а мальчики гоняли мячик. Никаких «казаков-разбойников» и «салочек»! В лучшем случае – бессмысленная возня и толкотня. Но чаще всего, Его Величество МОБИЛЬНИК! Забывая всё на свете, не видя никого и ничего, дети тычут пальчиком по экрану. Они «играют» на мобильнике по дороге в школу, на перемене, играют на уроке, в туалете, играют по дороге домой. Начало урока, для детей всегда мука – ведь зловредный учитель требует спрятать мобильник с недоигранной игрой! Дети злятся, они раздражены и мало думают об уроке…

ВТОРОЕ. Современные дети очень быстро устают, теряют внимание и концентрацию. Я ещё помню уроки по 45 минут. Но сегодня они длятся 40, и даже этого получается много! Современный ученик уже через 20 минут практически неработоспособен, он уже не в состоянии следить за речью учителя. Проявляется немотивированная гиперактивность: сам вертится, ёрзает, руки бегают по парте, ребёнок бессмысленно перекладывает карандаши-ручки-линейки с места на место. Вдруг в разгар урока поднимает сумку и начинает шумно копаться в ней, после чего снова ставит её на место. Интересуюсь: «Саша, что ты искал?». Смущённо улыбается, краснеет, пожимает плечами… Он и сам не знает. Таких «Саш» -- полкласса.

ТРЕТЬЕ. Современные дети с рождения усваивают массу информации, но вся эта информация, как правило, мало связана с обыденной жизнью и уж конечно не имеет отношения к истории. Рассказываю на уроке о крестьянском труде, о подсечно-огневом земледелии. Тут понимаю, что дети вообще не ориентируются, что такое плуг, зачем нужна борона, как сеют и выращивают хлеб! Недоумённо хлопают глазами. В старое время советские дети получали много информации из мультиков. Помните? Кошечки и собачки пекли хлеб, Фока на все руки дока ковал подковы в кузне, персонажи народных сказок из советских мультфильмов много и трудолюбиво работали. В современных мультиках разнообразные супергерои не работают вообще. Им работать некогда – они «мир спасают»!

ЧЕТВЁРТОЕ. Дети не читают, т.е. совершенно! Вообще!!! Успешное преподавание истории обязательно базируется на тех историко-приключенческих романах, которые подросток «проглотил» к средней школе. Помните, у Высоцкого: «Значит, нужные книги ты в детстве читал!» Сейчас не читают никаких книг… И вот стою я перед классом, весь такой красивый и самонадеянный, рассказываю об истории Франции XVII века и наивно вопрошаю: «Помните, как д'Артаньян приезжает в Париж?» И вижу огромные недоумённые глаза детей! Оказывается, из четырёх средних классов, роман «Три мушкетёра» читали лишь ТРИ человека!!! Но я такой старый, что ещё помню, как это произведение читали буквально ВСЕ, потому что не прочитать его считалось позорным и неприличным! Уже общее правило современной школы: если ученик хорошо и бойко отвечает, если учится успешно, значит – читающий ребёнок. Увы, но таких уникумов прискорбно мало…

ПЯТОЕ. Дети удручающе прагматичны, у них почти полностью отсутствуют романтические порывы. Они мало чем интересуются, кроме того, что относится к их «личному потреблению». У меня есть небольшая коллекция предметов, привезённых из археологических экспедиций. В былые годы, демонстрируя на уроках истории обломки древнегреческих амфор, орудия труда первобытного человека, многотысячелетнюю керамику со следами пальцев давно истлевшего гончара, я с удовольствием наблюдал горящие глаза детей, которые страстно разглядывали все эти археологические чудеса, вырывали их из рук, засыпали меня вопросами… Теперь же, попытка предъявить мою коллекцию ученикам, вызвала у них лишь вежливый интерес (у некоторых!). 25 лет назад это вызывало восторг... Сегодня это им НЕ ИНТЕРЕСНО! Переданное мною по рядам рубило каменного века, многие даже не рассматривая передавали дальше.

Я вообще был приучен к особому вниманию моих учеников, привык, что после урока возле учительского стола обязательно собирается стайка любознательных чудаков, засыпающих меня вопросами, доказывающих своё, особое мнение. Сегодня это невозможно. Сразу после звонка, все дружно хватают мобильники и играя на ходу, вылетают в коридор.

ШЕСТОЕ. В каждом классе всегда были диссиденты. Это, как правило, дети-личности, они особые, неординарные. Они могли портить нервы учителю, могли спорить и не соглашаться, отстаивая своё мнение. Таких учеников вечно ругали, «пытались поставить на место», их родителей нередко вызывали к директору. Но умные учителя, таких ребят в душе очень любили. Это были ЛИЧНОСТИ, имеющие своё собственное мнение. В современной школе такой диссидентствующий типаж также имеется. Только разница в том, что нынешний «диссидент» портит тебе нервы и умничает не потому, что «борется за справедливость». Он язвит ПРОСТО «ПО ПРИКОЛУ»! У него нет особого, своего мнения. Это изначально умный, неординарный ребёнок, с увы… крайне скудным багажом познаний, но с большими амбициями. Спорить ему хочется, только спорить не о чем, знаний не хватает. Поэтому – просто дерзит.

СЕДЬМОЕ. У современных детей крайне низкая мотивация к успешной учёбе. Они вообще НЕ ПОНИМАЮТ, зачем им нужно учиться хорошо? Звучит дико, но это так… Столкнувшись с этим удивительным явлением, я поставил эксперимент: выложил на парты учебники, задал несколько вопросов и велел ученикам просто НАЙТИ И ВЫПИСАТЬ из учебников готовые ответы! В прежние годы, мне подобная профанация учебного процесса и в страшном сне бы не приснилась… Эксперимент дал поразительные результаты. Многие ученики НЕ НАШЛИ ответов в указанном мною параграфе. Для них оказалось непосильной работой прочитать текст и выписать готовые ответы! Многие и не пытались этого делать. Их даже не соблазняла хорошая оценка. За десять минут до конца урока, мне сдавались листочки с несколькими случайно подобранными фразами, их же владельцы в ожидании звонка просто сидели, украдкой под партами играя на мобильных телефонах. Я пытался исследовать этот феномен. Складывается впечатление, что у многих детей прочно укоренился стереотип, что всё в жизни к ним как-то придёт и сложится само-собой. Может быть дело в этих стереотипах сознания?

Присматриваясь к мультяшкам и кинофильмам, которые смотрят наши дети, которые сегодня идут в кинотеатрах, можно заметить, что многие из них имеют некую общую канву. Живёт некий мальчик (девочка) – откровенный лузер и неудачник. Он (она) не обладает никакими особыми способностями, никакими особыми талантами. Он беден, некрасив и одинок. И вдруг неожиданно выясняется, что он (она) ИЗБРАННЫЙ! Он пришёл в это воплощение, чтобы СПАСТИ МИР! Невероятным волшебным образом наш вчерашний неудачник вдруг приобретает особые таланты, способности и становится СУПЕРГЕРОЕМ! Он обретает всё – славу, почёт, любовь, дружбу и успех! Заметим, это в старом «совковом кино», герой, чтобы обрести себя должен был много трудиться, учиться, преодолевать трудности и свою собственную лень. В советском мультфильме просто так никому ничего не доставалось. Только через ТРУД и преодоление лени, трусости, эгоизма обыденный персонаж становился Героем. Он не превращался чудом, он делал себя САМ! В современных мультфильмах герой как правило приобретает свои способности просто так, по волшебству, или на худой конец, скушав особую пилюлю (тогда это уже не фэнтези, а научная фантастика). Может быть в этом стереотипе, навязанном современным кинематографом и скрывается тот факт, что многие дети просто ждут подарка от судьбы, не желая прикладывать к этому никакого труда?

ВОСЬМОЕ. Современные дети очень любят «качать права», ведь их с первого класса старательно знакомят с «правами ребёнка». Так и вопят: «Вы нарушаете МОИ права!». Если бы они также хорошо помнили и о своих обязанностях…

ДЕВЯТОЕ. Я был потрясён практически полным отсутствием брезгливости у своих теперешних учеников. Они спокойно сидят и лежат прямо на полу в коридоре и на лестнице. Они кладут без особого пакета свои грязные кроссовки с урока физкультуры прямо в сумку, вперемежку с учебниками и тетрадями. Они роняют печенюшки на пол, а затем поднимают их и спокойно едят… Впрочем, возможно, это общеевропейские тенденции, а я – старый замшелый консерватор. В Европе я насмотрелся на приличного вида девушек, мирно отдыхающих на полу общественного туалета (туалет унисекс), на бодрых французов, спокойно кладущих свежекупленный багет на сиденье автомобиля или общественную скамейку. Видел щеголеватого немца, уронившего сигарету на мостовую, который поднял и невозмутимо прикурил её… Может, так и надо. Ну её, эту брезгливость…

И наконец, ДЕСЯТОЕ… Я всегда пытался пробудить у своих учеников стремление к Высокому духовному идеалу, воспитать уважение к духовным ценностям нашего несовершенного мира. Мне кажется, что у каждого нормального человека должна быть в жизни Высокая Мечта. Во время моей недавней школьной практики дети делились своими мыслями. Они были разными, но горько тронули меня слова одного мальчугана из 6-го класса, который печально сказал: «Я мечтаю учиться на родном языке…» Такая вот, Высокая Мечта.

В заключение, хочу заметить, что вовсе не критикую НАШИХ детей. Не их вина, но их беда, что вынуждены они вступать в жизнь в это непростое, недоброе время. И особая роль и особая задача родителей, всеми силами помогать им. Даже сейчас, дайте мне нормальный учебник, нормальную продуманную учебную программу и не мешайте работать, уверен, что с этими детьми можно творить чудеса! Да только, кто же даст…
На злобу дня про трудовое воспитание молодежи. У нас на работе в связи с нехваткой работников принято решение набирать с 16 лет молодежь на полставки.
Удивило высказывание одной работницы - мой ребенок сюда не пойдет ни за что, тут же нужно работать?! Очень странно, но всё ясно. Хоть работа несложна и большие тяжести таскать не нужно, такова психология: пусть моя деточка-детина дома сидит и кайфует, я сама готова работать по 18 часов без выходных и проходных, лишь бы деточка не устала. Дело конечно всегда личное, но деточка привыкает кайфовать и...ему уже будет пятьдесят а работать не привыкши, и всё одно - мама дай. Примеров масса, так что привыкай к труду с молоду.

Ловите ответ от секретаря.

Вы не поверите в такое совпадение, но таки маленькой скромной строительной организации на сто человек. И даже с дипломом инженера. Да ещё и с красным, да ещё и Петербургского Политеха. Полагаю, в вашу организацию меня бы даже не собеседование не пригласили. А я и плакать не буду. Ибо ценю своё нынешнее место работы, а мой начальник ценит меня.

Секретарь, умеющий не только «пробельчиками» документы оформлять, а ещё и знающий, как ведётся строительная документация — это ж брильянт. А вы такими брильянтами разбрасываетесь. Строительная смета — могу, каэски — да запросто! Заменить инженера ПТО на время отпуска? И это сделаю, не за «спасибо», конечно. Слабо вам найти инженера ПТО на пару недель отпуска основного сотрудника? Слабо, конечно. Вы и на простую должность секретаря на постоянную работу, вон, никак человека подобрать не можете…

Психологи, педагоги, экономисты? Любые из их навыков пригодятся в офисе. Разве ж не круто, когда специалист по «пробельчикам» может ещё и решить проблему с конфликтным клиентом, оформить тендер и банковскую гарантию, объяснить новому сотруднику особенности работы в вашей компании.

Конечно, платить придётся побольше, чем школьнице, окончившей месячные курсы секретаря. Только и результат работы будет отличаться. И гораздо сильнее, чем разница в зарплате. Вот тут-то, небось, и собака порылась? Что денег только на школьницу хватает, и идут к вам самые отчаявшиеся неудачники, которые, несмотря на дипломы, в нормальное место устроиться на работу не смогли.

P. S.

Задолбашка набрана слепым десятипальцевым. Чудо! Специалисты с высшим образованием этот навык обычно ещё на первом курсе за пару недель осваивают.

P. P. S.

Заполнением трудовой специалист по кадрам занимается, уж никак не секретарь. Освойте и азы своей профессии, уважаемый наниматель

< soobnauce> I try not to talk about kink stuff on this account
< soobnauce> my general rule of thumb is I won't make fun of it if it's appealing to me
< soobnauce> except for bondage, which is always good
В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.
Зашли с приятелем в "роково-неформальный" музыкальный магазинчик, где его дружбан работал продавцом.
Однако означеный продавец пребывал в конкретном ахуе и от него пёрло уже не пивом (что для этого магазина норм) а водкой. У человека явно произошло какое-то событие, изменившее его жизнь навсегда.
Оказалось, это была парочка покупателей: панк-девица с розовым хаером и её бабуля с явно зековскими наколками, включая три "перстенька". Бабуля взяла два постера "Manowar", и послушав несколько песен, ещё три их диска, сказав внучке:
- Вот это - пацаны! Не то что твои чушки!
Взаимопонимание - это штука двояковыпуклая. Можешь обзавестись врагом, например.
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
В 90-е годы огнетушитель в моей машине был итальянского производства. Однажды я решил рассмотреть, что на нём написано. Оказалось - на пятнадцати европейских языках была нанесена надпись "НЕ ПИТЬ!". А в конце концов выяснилось, что он и не работает - когда я на шоссе пытался помочь шофёру грузовика потушить его машину, мой огнетушитель выдал струйку толщиной со спичку и умер.
<Isaac> tech_exorcist: little known secret, I am in fact my own, sentient, custom built computer
<tech_exorcist> ok
<@CO2> lol
<@CO2> tonyb486: help Isaac is getting sentient
<@tonyb486> dang
<@tonyb486> should i shoot him?
<@CO2> ...damn americans, always shooting first
<@tonyb486> hey look at least i asked
<@CO2> fair
xxx: Зашла в аптеку купить глазные капли. И попросила... "Буцефал"! Аптекарша: "Альбуцид", что ли? Как уж она про "Альбуцид" догадалась, не знаю!
yyy: по глазам прочитала
Журналисты спрашивают у известного музыкального продюсера:
- Скажите, а правду говорят, что в шоу-бизнесе всё только через постель???
- Нет, что вы. Не только: у кого-то через постель, а у кого-то - через сауну.
<tonyb486> spent 10 minutes looking for a document in my house
<tonyb486> and it turns out it was in my filing cabinet, in a folder, filled with other related documents, properly labeled, etc.
<tonyb486> honestly the last place I expect to find something
vlad_dfe: Сперва вы ищете джедая разработки, супергероя менеджмента, фею копирайтинга и волшебника дизайна, а потом удивляетесь, откуда у вас в команде столько сказочных долбоёбов.
Все началось давно, так давно, что были еще колхозы. В одном из таких колхозов в отделении на ферме работал Серега. Хотя может быть и не Серега, но имя мне нравится, поэтому пусть так и будет. Серега был скотником. В его ведении была дойная ферма и нестандарт. Так он его называл, быка-производителя, с кличкой Мишка. Почему нестандарт, спросите вы? Потому что Мишка был килограмм шестьсот или больше весом и среди коров выделялся как гулливер среди лилипутов. Серегу это бесило. Сильно бесило, ведь стоял Мишка на такой же привязи как и коровы, но при этом высовывался в центральный проход на полтуловища и мешал Сереге на «шастике» развозить корм. Либо отступал назад, когда его этим «шастиком» таранили с разгону, вставая ногами на заднюю площадку и мешал пройти со скребком. В общем бил Серега Мишку, то «шастиком» это трактор такой Т-16, то скребком, то вилами, то чем нипопадя. Мишка басовито мычал, глаза его наливались кровью, но была цепь крепка, а Серега быстр. Все так и было до одного дня. В этот день, а точнее поздний вечер, Серега шел по ферме с обходом, намереваясь после него сбегать домой и что то ему не нравилось. Что, он не понимал, но какое то беспокойство наполняло его изнутри.
-Блин, а где Мишка? - вдруг сообразил он, - где этот бычара-нестандарт!? - в этот момент, сзади что то звякнуло и Серега повернувшись охренел. Мишка стоял в центральном проходе. Цепь была, но на полу. - Наверное осеменаторы не закрепили, - мелькнула мысль, но бык уже бил копытом и глаза наливались кровью. Бежать можно было только в одну сторону, противоположную от быка и Серега рванул. Мишка походу тоже. Цепь сзади звенела, слышалась тяжелая поступь и такое же тяжелое дыхание. Какую скорость набрал Серега, судить трудно, но был бы на Олимпиаде, стал бы призером.
-Хорошо, ворота для проветривания открыты — мелькнула мысль и Серега ломанулся на улицу, совсем не придав значения, что там выгребная яма, заполненная навозной жижей. Куда он и погрузился. Что это даже хуже чем бык, который вовремя тормознул, он понял после нескольких движений, тщетно пытаясь зацепиться за склизкие бетонные стены. - Вот так и сдохну в говне! - понял он, когда набухшая одежда тянула его вниз и подступала безысходность. - Ты прости! - только и смог крикнуть он. Не хотелось с грехами уходить из этой жизни и Мишка подошел к краю ямы, как бы прислушиваясь. Потом мукнул и мотнул головой. И цепь, длинная цепь свешивающаяся с его шеи скользнув по стене ямы, упала Сереге почти в руки. Он схватился за нее как муравей за спасительную соломинку, - давай, Миша! - прохрипел он. И бык стал пятится назад. Когда Серега вытащенный на проход, обессиленный отпустил из рук цепь, бык больше не обращая на него внимания повернулся и побрел на свое место.
С этого дня ситуация изменилась. Мишка, из «нестандарта» переименовался в «братана», вместо тычков и ударов, отодвигался с прохода поглаживаниями и вкусняшками.
-Ты мне жизнь спас, а это больше чем братан! - поглаживая быка по огромной башке, приговаривал, Серега. Беда подкралась незаметно.
-Скоро сдадим на мясокомбинат! - заявила заведующая. - Стар уже Мишка для осеменения, да и осеменаторы говорят, что пора на искусственное переходить!
-Кто стар?! - опешил Серега, - да он в самом расцвете сил. Не веришь, сама попробуй. Я постоянно это вижу. Да он знаешь какой производитель!
-Вопрос решенный, хватит тут ерунду морозить. Сказано на мясокомбинат, значит туда и поедет! - поджав губы , произнесла заведующая. Наверно обиделась на приглашение на пробу. И Серега понял, что уговоры бесполезны и рванул на центральную усадьбу.
Просидев рядом с секретаршей битых два часа, он все же попал к председателю.
-Нельзя Мишку на мясокомбинат, это братан мой! Он меня от смерти спас! - с порога начал он. Председатель посмотрел на него непонимающе. Выяснив, что Мишка это бык на ферме, он произнес:
-Братан, не братан, а людям надо деньги выдавать. Да и действительно, стар он уже. Но если хочешь, купи. По приемочной цене отдам. Деньги есть? - Серега замялся, денег у него таких действительно не было.
-Я займу или в рассрочку можно? - взмолился он, - я отработаю.
-Ждать не могу. Вернее я то могу, люди не поймут, мне за уборочную надо рассчитываться. Так что если денег нет, поедет твой братан на мясокомбинат. И разговор окончен.
У Сереги оставался один выход и он им воспользовался.
-Надо дергать братан, - отцепляя цепь произнес он, - бежать надо, заколбасят тебя! - И Мишка отвечал, мукая с пониманием.
Шли они всю ночь. Полями, перелесками, дорог не выбирали, было только направление. Когда забрезжил рассвет, уткнулись в какую то деревеньку. Серега постучал в первую попавшуюся избу. Дверь отворила бабулька.
-Мамаша, тебе производитель нужен? - выдохнул Серега.
-Мене? На кой?! - опешила та, опасливо, но смотрела на Серегу заинтересовано, окинув его взглядом с головы до пят. Тяжело вздохнула и добавила — стара я уже для производства-то, но у нас в деревне и молодух полно. Ты то парень видный.
-Да я не для себя спрашиваю, для братана. Бык-производитель тебе нужен — кивнул он за спину. Мишка стоял смирно невдалеке.
-Да на кой!? - опасливость бабки сменилась на какой то страх, когда она посмотрела за Серегином кивком.
-Ты пойми мать, его хотят на мясокомбинат отдать, а он мне больше чем братан, он мне жизнь спас! Я ведь за бесплатно предлагаю - и Серега поведал свою историю.
-Сейчас люди скот на пастбище будут выгонять, пойдем поговорим. Я бы взяла, да сено косить уже не в силах. Помогут, оставим. У нас сгодится, хороший производитель, хороший приплод. Не то, что эти местные недоростки, что и на корову запрыгнуть не могут.
Народ согласился, обещая бабке помочь сеном и комбикормами.
-Я к тебе обязательно приду, братан! - прощаясь с быком, произнес Серега. И на перекладных отправился в обратный путь. К деревушке, что они вышли, была другого района. - И это хорошо, - подумал Серега. Но хорошо было не все. На ферме его ждал участковый и главный зоотехник.
-Где бык?! - поперли они нахрапом.
-Не скажу. - уперся Серега.
-Под суд ведь пойдешь. Тебе дома не живется что ли? На зоне сгнить хочешь? - напирал участковый, - А быка мы все равно найдем!
-Да мне плевать, я братана спас, а вы как хотите. Ищите.
Суд был довольно скорым. Не любили при советской власти расхитителей народного имущества. Прокурор напирал. Адвокат мычал. Серега молчал. И полтора года «химии» с возмещением заработал сполна. Судье видимо тоже колбасы не хватало.
Полтора года пролетело кому то быстро, а кому то долго. Но срок Серегин кончился и попер он не домой, а в ту деревушку. Нашел бабкин дом и постучал в двери. Бабка его узнала.
-На племянников с племянницами приехал посмотреть? - улыбнулась она.
-На каких таких племянников? - опешил он.
-Ну если Мишка твой братан, значит они тебе племянники. Вон там пасется сегодня стадо. И Мишка там и вся твоя родня. Иди смотри. Потом приходи чаю испить.
Русские вчера цинично обидели американскую гимнастку Симону Байлз, больную девочку, которой даже амфетамины ВАДА разрешило употреблять в качестве терапевтического исключения. Какой-то невероятный, запредельный цинизм.
Доставка за счёт поставщика. Поставка за счёт доставщика.

Недавно встретился мне пост от девушки, которая выросла в семье военного. Опираясь на свой опыт, она говорила, что сама она замуж за защитника Отечества не хочет ни за какие коврижки. В комментариях — парад униженных и оскорблённых мужчин доказывал девушке, что она сука и что «перевелись настоящие женщины». Мужчины, а вы не офигели часом?

Да, безусловно, профессия военного опасная, трудная и благородная. За все эти факторы мужчина получает достойную оплату своего труда, хорошую пенсию и множество иных льгот. Но когда вам женщины успели задолжать?

Если женщина становится женой военного, она подписывается на то, что ей придётся остаться безработной, ведь какому работодателю нужна сотрудница, которая будет каждые два года переезжать вместе с мужем. Либо её ждёт очень не амбициозная и низкооплачиваемая работа.

Также эта женщина должна ради вас бросить свою семью и друзей, что тоже очень тяжело. Она должна вместе с вами жить в каком-то забытом богом городе, где ей придётся полностью перестраивать свою жизнь и быт.

А когда у вас появятся дети — они будут обречены на отсутствие нормальной социализации: нужно будет всякий раз привыкать к новому учебному заведению и разгребать соответствующие проблемы. Я часто слышала от детей военных, что они не могут нормально заводить друзей, потому что так и не научились в детстве.

То есть жена военного должна фактически пожертвовать своей жизнью и детством своих детей. А что ей за это достанется? Писечка? Офигенный обмен, спасибо.

Так что ребята: вы сами выбираете становиться военными, никто не обязан вас за этот выбор любить за просто так. Напротив, это именно вы должны подумать, что вы сможете дать женщине за то, что она пойдёт на трудности ради вас.

Вы готовы давать ей любовь, поддержку, делить с ней быт? Готовы полноценно включаться в воспитание детей и вставать ночью к младенцу? Готовы тратить деньги на обучение супруги актуальным онлайн-профессиям, чтобы, когда дети вырастут, она могла попробовать себя на новом поприще и найти любимое дело?

Если нет, то вам не жена нужна, а бесплатная прислуга. И не удивляйтесь, что девушки за вас замуж не стремятся.

Только с возрастом я начал понимать что в поговорке "видит око, да зуб неймет" речь идет вовсе не о зубах...
Немецкие гимнастки выступили против сексуализации своего вида спорта и отпустили бороды.
Немецкий врач Рудольф Вирхов очень любил задавать своим студентам неожиданные вопросы на экзаменах.
Как-то раз он спросил у экзаменующегося:
- Скажите, куда я попаду, если ножом вскрою это место? – и ученый дотронулся до груди студента.
- Прямо в тюрьму, господин профессор, - не задумываясь ответил студент.

Отдел-функция, говорите…

Весной понадобилось как-то перевести деньги за рубеж через Western Union. С момента, когда такая потребность возникала в последний раз, много воды утекло, я успел сменить место проживания, так что пришлось узнавать, где тут поблизости соответствующий пункт. Таковой обнаружился в Почта-Банке — филиал совмещён с местным почтовым отделением. Отправился туда.

На входе — длиннющий хвост получить, купить, отправить. Пришлось выдержать небольшую битву с бдительными дамами под стягом «Здесь вообще-то очередь, много вас тут таких ходит!» Злости не испытываю, понимаю: правда, много. Но что делать, если мне действительно нужно в банк? В БАНК, а не на ПОЧТУ? Вроде как, это пока что разные учреждения, пусть даже последняя и пытается мимикрировать под сельпо, каким-то чудом выросшее посреди городского проспекта.

Но вот проклятья в спину отсечены дверью, я внутри. Замечу, как положено — в маске. Уточняю, чтобы никто не сказал, что именно в обратном была причина последующего. Вот три окна собственно почты, вот начало очереди, вот взмыленные сотрудники первой, пытающиеся как-то справиться со второй, а вот и окно Почта-Банка. Пустое. Абсолютно. То есть, ни очереди снаружи, ни сотрудника внутри.

Что ж, думаю, логично: раз никого нет, зачем там сидеть постоянно? Для большинства стандартных операций есть вот этот банкомат, для ответов на популярные вопросы — наглядная агитация. Сейчас я подойду к окошку, обозначу свои намерения, вот тогда и…

…И ничего. Четверть часа ничего. Будний день. Рабочее время. НЕ обед по расписанию. И пустое окно организации, по какому-то недосмотру Небес получившей наклеечку WU. Ушёл несолоно хлебавши.

Претензия первая, маленькая. Уважаемые сотрудники почты! Вы меня видели. Постоянно бросали в мою сторону взгляды. Я не требую всё бросить и немедленно заняться моим обслуживанием. Я допускаю, что у вас есть более срочные и важные дела. Я даже вижу, какие. Но фраза в духе: «Мужчина, можете не стоять здесь, это окно сегодня (или до исчерпания очереди в прочие) не заработает», — отняла бы у вас пару-тройку секунд, а мне бы сэкономило гораздо больше бесцельно потраченного времени. Честное слово, я не стал бы спрашивать: «А почему?» — скандалить, ругаться и требовать позвать Самого Главного, а просто развернулся и ушёл. Гораздо раньше. У меня тоже много важных дел, а жизнь — она короткая.

Претензия вторая, большая. Неуважаемая организация нищебродов и крохоборов, смеющая именовать себя «Банком»! Я понимаю, что не иметь собственного персонала и вместо этого использовать почтовых операторов — это офигеть, как креативно и современно! Но да будет вам известно, что «Банк» — это такая контора, которой люди доверяют свои денежки. Ключевое слово «доверяют».

Да, я не являюсь клиентом вашей организации. Да, у меня был не супер-важный и не сверхсрочный вопрос, который я решил достаточно быстро и удобно альтернативным способом, благо современные технологии предоставляют людям массу возможностей. Но у меня на лбу этого не написано. Я МОГ БЫ БЫТЬ ТАКОВЫМ! И У МЕНЯ МОГЛО БЫ БЫТЬ ИМЕННО ТАКОЕ, УЛЬТРАНЕОТЛОЖНОЕ ДЕЛО! Контора, не оказывающая профильных услуг в рабочее время и не имеющая сотрудников на рабочем месте по непонятной причине, не заслуживает никакого доверия вообще.

Заведите себе, наконец, собственных работников! Если они теоретически есть, но на практике страдают коронавирусом, диареей или никотиновой зависимостью — даже в ларьках знают, что в таких случаях можно повесить объявление. Или — уж если не способны работать не только нормально, но и вообще — хотя бы прекратите пудрить мне мозги вашей рекламой с прикормленными артистами на тему вашей «надёжности» и «доступности».

А пока — задолбали!

xxx: Люди у нас всё-таки странные. Качу тележку с покупками мимо ряда касс с очередями, вижу - две последние вообще свободны. Подхожу к предпоследней, начинаю выкладывать покупки на ленту - за мной в течение пятнадцати секунд образуется очередь, причём у первых в этой очереди - бутылка йогурта и булочка. "Чего вы меня ждать будете, - говорю им, - последняя касса свободна". Вся "моя" очередь бежит на соседнюю кассу. Мне пробивают все покупки, я их оплачиваю, запаковываю и вижу - за мной вообще никого, на последней кассе очередь.
ууу: Ты нубас и рачило. Заклинание "свободная касса" кастуется на площадь, а не на конкретную цель. Как это можно не знать? XD
<CO2> tonyb486: please don't park your car in my living room. First of all, that's hella rude. Secondly, how did you get your car up to the 2nd floor?
<tonyb486> A crane
<CO2> seems inefficient
<tonyb486> It’s cheaper than a parking spot in Manhattan
<CO2> lol
Ему Россию не понять.
И сколь ВЦИОМ не будет мерить,
Всё повторится здесь опять.
Но, он не хочет в это верить.
А вы знали...?

Не отрекаются, любя… Эти слова написала врач в далеком 1944! Дежурство в госпитале длилось 3 суток. После утомительных дней врач отделения нейрохирургии Вероника Михайловна Тушнова, едва дойдя до дома, записала на клочке старой бумаги «Не отрекаются, любя…» И уснула. Ей было всего 33 года. Шел 1944-й. Романс «Не отрекаются, любя…» на музыку Марка Минкова впервые прозвучал в 1976-м со сцены Московского драматического театра имени Пушкина. Тушнова его уже не услышала – её не стало в 1965-м. Двумя годами позже Алла Пугачева, отредактировав, превратила этот романс в одну из своих самых знаменитых песен. Но сначала было слово…. И вот как звучало стихотворение в первозданном варианте.

Не отрекаются, любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.
_
Вероника Тушнова, 1944 год
Лайфхак. Если постоянно носить маску в общественных местах, то бриться можно будет гораздо реже.
ГАРАНТИЙНЫЙ СРОК

Должен, утверждает пропаганта,
Быть на всё свой гарантийный срок.
Жалко, что у нашего Гаранта
Этот срок давно уже истёк.

© Г.Бардахчиян
<@stereo> i got my desktop preassembled for a better price than the components on their own, the obvious downside is it's not all stuff i would have chosen
<@stereo> eg. 1TB wd black... not my goto large capacity drive
<bassgoon> stereo: nice, where'd you get your computer?
<@stereo> newegg
<Bucket> newegg is sketchy :\
<bassgoon> what brand
<Bucket> Fuck the man! Make your own!
Работал в головном офисе одного сотового оператора. Сидели в большом опенспейсе на одном из этажей. Ползала - айтишники (в тч и я), дизайнеры и прочий околотехничный люд. Другая половина - манагеры. Я сидел на границе, рядом с отделом ВИП-клиентов. Они замучили своими разговорами, где часто упоминали и договорА.
Однажды наткнулся на статейку про проверочные стишки в русском языке. Распечатал крупным шрифтом один из них:

Мы не жулики, не воры,
Заключаем договоры.

Повесил на столб и пошел по делу недалеко на пару минут. Краем глаза заметил как манагеры побежали читать что же там такое. Вернулся, а моя бумажка уже аккуратненько лежит у меня на столе. И слышу, что одна из их руководительниц говорит "Ну что ж, наболело у человека. Бывает" )
А через несколько дней соседка по телефону говорит клиенту, что принесите подписанные договора. Я ей: "Ну ты же знаешь уже железно как правильно говорить". А она так философски: "Мы не должны выпендриваться и ставить себя выше клиентов. Нам надо опуститься до их уровня для взаимного комфорта" )
Самка богомола - жрица любви
<Bucket> xkcd forums is http://forums.xkcd.com
<Charlie> not anymore
<Bucket> At least not since the accident.
<Cortana> fun fact: First electric rice cooker for domestic use went on the market in 1955. Toshiba, the company behind it, spent five years developing it.
<tonyb486> before that, how did people cook electric rice?
<\documentclass[48pt]{troll}> You can set your nicks to full LaTeX directives!
Когда все рвутся в одно кресло, рано или поздно оно становится троном.
В Тель-Авиве нашли способ бороться с собачьим дерьмом на улице. Хозяев обяжут сдать образцы ДНК питомцев, чтобы потом выявлять, кто не убирает за своим животным.
Владельцу собаки, оставившей пятно на репутации хозяина, по почте придёт штраф и ещё придётся оплатить расходы на тест ДНК.

congregatio: Тут должно быть что-то типа: "Будущее. Ожидание: межпланетные полеты, телепорты, летающий скейт. Реальность: полиция делает ДНК-тест говна, чтобы оштрафовать собаковладельца".
О бедном коррупционное замолвите слово

Статьи о разоблачениях коррупционеров, благодаря своей регулярности, перестают играть роль особенно сильного раздражителя.
Но очередной фильм о работе профайлера заставил вспомнить уже не новую статью (ссылка, едва нашёл).

В декабре 2018 года Генпрокуратура представила портрет среднего коррупционера: это активные, энергичные, инициативные, коммуникабельные и эмоционально устойчивые люди, которые «готовы много работать и обладают высокой степенью самоконтроля». Как правило, это люди с высшим образованием, у которых есть семья и дети, добавил он.
И ещё: "Люди, привлеченные к уголовной ответственности за коррупционные преступления, главными ценностями считают свободу, семью, любовь, детей, здоровье и образование."
Качества достойные любой блестящей характеристики!

Некоторые заключения удивили:
«Наиболее важный и неожиданный результат был в том, что для коррупционных преступников значимость материального благосостояния была весьма невысока, вопреки всем стереотипам» - непонятно, как это соотносится с золотыми унитазами.

Но главный вывод, по моему, в следующем:
В случае с коррупционным поведением речь, как правило, идет не столько о личности человека, сколько о групповых ценностях организации и транслируемых ценностях руководителя, ... Многие респонденты в беседе говорили о «правилах игры», которые необходимо принимать, чтобы успешно работать в системе.
Душевнобольные умело маскируются под духовнобогатых.
Пришла шальная мысль,
И я скажу вам так:
Есть бункерная крыса,
Есть бункерный хомяк

Хорошо, давайте все будем друг друга ненавидеть.

На самом деле, людей, переживающих в данный момент боль по какому-либо поводу, безумно много. Кто-то навсегда потерял близких или любимых, а то и ребёнка. Кто-то не может встретить любовь и отчаянно задолбался от одиночества. Кто-то превозмогает жизненные невзгоды в нищете. Кто-то не может устроиться на работу и перебивается случайными заработками. Плюс еще куча других печальных случаев. И что теперь, всем этим людям выдана индульгенция, чтобы крыситься на окружающих?

Только представьте: с Зелепукиными вам нельзя поднимать тему детей — они даже буквально готовы разбить телевизор во время трансляции рекламы детского питания. А с Аграфеном никак нельзя заговаривать о работе, вообще. Одно упоминание о том, что вы сегодня по дороге на работу сломали каблук, ввергнет собеседника в депрессию — вы же шли НА РАБОТУ! При разговоре с Глафирой вам нельзя упоминать слово «муж», иначе вас обзовут бесчувственной сукой.

Васисуалия нельзя поздравлять с Новым Годом — именно в этот день он потерял мать, и теперь это для него не праздник, а повод для скорби, что логично. Только не забудьте о том, что отныне Васисуалия расстраивает ЛЮБОЕ напоминание — его раздражают радостные люди в предновогодней суете, новогодние фильмы и открытки. Увидев радостного человека с грудой подарков, он пожелает тому сдохнуть, новогодние выходные требует запретить, а магазины с открытками и сувенирами — сжечь.

Даздраперма находится в перманентном поиске второй половинки, поэтому 14 февраля для неё — самый чёрный день в году. Попадающимся на улице довольным парочкам она мысленно желает выцарапать глаза, а всех «занятых» друзей и знакомых готова заживо сгноить только за то, что они не одиноки. Феоктист, имеющий серьёзное заболевание и лишённый многих радостей жизни, мысленно мечтает, чтобы все окружающие заболели ещё более тяжёлыми болезнями и активно ненавидит всех, кто не ограничен в физических возможностях.

Авдотья живет за чертой бедности по независящим от неё обстоятельствам, всех окружающих считает проклятыми буржуями, насосавшими и наворовавшими «несметные» капиталы, даже если это продавец из ближайшего магазина с зарплатой 20 тысяч рублей. Один вид человека, одетого не в лохмотья, её выбивает из колеи на весь день.

А теперь представьте, что все эти персонажи при первой возможности в лицо называют более удачливых сограждан суками, психуют, пишут гадости в интернете и ведут себя крайне неадекватно, оправдывая своё поведение затяжной депрессией. При этом орут о вселенском непонимании и требуют беспрекословного исполнения своих необоснованных прихотей. А что будет, если схлестнутся, например, детная Авдотья и обеспеченные Зелепукины — Апокалипсис?

Такт, эмпатия и взаимопонимание — это, конечно, неотъемлемая часть человеческих отношений. Но заставить мир крутиться вокруг своего Я тоже не выйдет. Нужно это понимать и принимать. И стараться решить свою проблему с нервным расстройством, а не сливать тонны негатива на тех, кто ни в чём не виноват, требуя при этом взамен какое-то понимание.

ДИСПУТ О ВАКЦИНАЦИИ

Выхожу я как-то из запоя.
Телевизор что-то там бубнит,
На экране выступают двое,
И один другому говорит:

"Спутник V" убьёт коронавирус,
Я им обязательно привьюсь.
Каждый непривитый - это минус,
А привитый - однозначно плюс.
Нам необходима вакцинация,
Только так спасётся наша нация!"

А второй в ответ ему на это:
"Эффективность "Спутника" - вопрос.
На лекарства наши в целом свете
Лет уж сорок очень низкий спрос.

Наши средства очень плохо лечат,
А бывает даже и калечат.
Не случайно по числу смертей
Мы тут впереди планеты всей.
А в Москве – чем больше прививаются,
Тем сильней и чаще заражаются..."

Спорили друг с другом увлечённо,
Что-то говорили вразнобой...

Я послушал этих двух учёных
И ушёл обратно в свой запой.

© Г. Бардахчиян
Если у вас есть вилла в Европе?
Значит вы неплохо устроились, вы российский чиновник.
xxx: Я вот работаю врачом, и была бы только рада, если бы мои бабушки-соседки считали меня проституткой. Лишь бы не лезли ко мне со своим «померяй давление», «у меня вот левая пятка чешется, чем помазать?»
yyy: Была тут история от девушки, которая тоже работает врачом и которую атаковали вопросами все местные бабушки. Ничего от них не спасало, пока она не стала отвечать "консультация 500 рублей". И ее сразу начали считать не врачом, а той самой проституткой)
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
Город Токио прекрасный,
Игры важные идут,
На кроватях на картонных
Там спортсменочек *бут.
<scgtrp> linguistic trivia: 'tempura' comes from the latin 'tempora' ('time'). it is an acknowledgement of the ephemerality of fried things
<Kliment> scgtrp: that's one of two theories, and the more popular one
<Kliment> scgtrp: the other one is that it comes from a portuguese word for "seasoning"
<scgtrp> wait what
<scgtrp> I was making shit up but this appears to be an actual thing?
<Kliment> scgtrp: yes
<Kliment> scgtrp: it's assumed to be an abbreviation of "quatuor anni tempora" which refers to days when no meat is eaten
<scgtrp> yeah, I have since looked it up
<scgtrp> I'm an accidental linguist~
Счастье - это не цель в жизни, к которой нужно стремиться, а процесс жизни, которым нужно наслаждаться (Ержан Орымбетов)
< Iykury> :q
< Iykury> wait shit
< Iykury> that's not how you quit tmux
< taixzo> #xkcd Is Not Vim
Утверждено 84310 цитат, сегодня 15. Ждут очереди в Бездне 152 цитаты.

Лето, жарко, народ устремился на пляжи.

Краткая инструкция, как быстро и с гарантией задолбать всех окружающих.

1) Придя на пустой пляж с утра, разместитесь в метре от единственного отдыхающего. Особенно, если вы большая шумная семья.

2) Обустроившись, тут же встаньте в кружок и начните громко и в деталях обсуждать личные истории, рабочие проблемы и интимные подробности. Если рядом есть дети, не забудьте выражаться матом. И погромче, погромче.

3) Принесите с собой мощную колонку, надувного верблюда в натуральную величину, мангал и тандыр. Каждые три минуты закуривайте. Окурки бросайте тут же.

4) Невоспитанные собаки обожают бегать по покрывалам, отряхиваться и противно гавкать. Не лишайте их этого удовольствия!

5) Дети — это святое. Свои дети. Им можно всё, даже утонуть под бодрый тынц-тынц. Чужие дети — досадная помеха, можно брать их игрушки и матрасы для своих масиков. А чё такова?

6) Пляж — это не место для купания и загара. Это ресторан под открытым небом. Срочно начинайте есть, как только сели на песок. Ешьте смачно, сочно, подсказывая друг другу. Не забудьте залить всё вокруг сладким соком, осы, мухи и муравьи со всех окрестностей будут счастливы! Отлакируйте арбуз пивом. И через пару минут бодрой походкой бегите в море…

7) Паркуйтесь как можно ближе к входу в воду. Идеально, чтобы можно было и машину заодно помыть.

8) Громко игнорируйте призывы спасателей не заплывать за буйки и вести себя адекватно.

9) Ругайте своего ребёнка, желательно матом, если он не умеет плавать и боится воды. Тащите его волоком, обвиняйте в трусости, команды подавайте криком. Покажите пример классного кроля, бухнув пузо в воду и подняв волну до противоположного берега.

10) И обязательно дайте понять всем окружающим, какой отстойный этот пляж. И что вы бы сейчас лежали на песке в Ницце, на Гоа, в Турции (нужное подчеркнуть), если бы не этот поганый вирус, и часа на два развейте тему.

С уважением,

жительница культурной столицы.