Smile )Микс


- А что веселится российский народ?
- Он рад, что до пенсии не доживёт.
Не потеряй своё лицо!
Тебе с ним жить и жить.
Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну её в болото.
До часу ночи пьянка, а в восемь - на работу!
Мы, со времен "крещения Руси",
Живем на "абы как", "на хуй соси"
Погрязли в лени, воровстве и пьянстве -
Быть может, дело все-же в христианстве?
По радио играет песня «Плачет девушка в автомате». Спрашиваю у своего девятилетнего:
— А что за автомат такой, в котором она плачет?
А он, не задумываясь, отвечает:
— Ну, мам, ты что, она в игровых автоматах плачет. Деньги все проиграла.

Проголосовать: за, против
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
Мама готовит салат:
- Да что же нож-то такой тупой?! Помидоры совсем не режет!.. (пауза) Хотя ноготь режет хорошо...
Листает Лена океевский каталог и кричит:
— Мама, давай сделаем на праздник такой салат: огурцы, лимоны и какаду!
Та в шоке поглядывает на попугайчика (волнистый, но всё же) и прибегает к дочери, а Лена тычет пальцем в каталог и показывает... авокадо.

Проголосовать: за, против
Серебряный Бор в Москве. Июньское солнечное утро. Запахи сосен, цветов, свежесть от реки.

Подъезжает красная маленькая иномарка, паркуется рядом с мусорным контейнером. Из неё выходит водитель-блондинка средних лет, затем вылезает лысоватый спутник. Садятся на бордюр - понятно какой - между машинкой и мусоркой. Курят минут десять и уезжают.

"Помнишь, как в молодости"?
Наши пенсии и наши льготы растут, поэтому вы должны больше и дольше работать. Ваше правительство.
#хабр

Как я писал в прошлой публикации, соседи жаловались на шум установки. Жаловались мне, записками и СМС, жаловались старшей по дому. Правда, отказывались пустить меня в квартиру, чтобы я сам послушал этот шум. Первое время я прислушивался к их просьбам и вообще очень волновался. Но потом мне несколько раз пришли ругательные СМС, когда я был в отъезде, а квартира, соответственно, оставалась обесточенной. С тех пор я волнуюсь о чувствах соседей меньше, но кондиционер на ночь всё равно отключаю.
Ду ю спик инглиш?

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а читать дальше →
Проповедник толкает пламенную речь:
- Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог случайно оказавшийся рядом.
- Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных.
- Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? - не унимается пастор.
- Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей.
- Вы что хотите сказать что животные дошли до такой пропасти как люди?!!
- Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглальствуют о том в чем они не разбираются.
форум, обсуждение животных.
ХХХ: кто-то знает, почему хомяк, у которого есть лакомство (жесткое) с медом и ветки фруктовых деревьев, КАК ДУРНОЙ, грызет железную клетку?
УУУ: Лабрадура эта вскрыла хлебопечку(там замешивалось тесто для булок ) и сожрала все. примерно кило сырого дрожжевого теста. Это ппц товарищи %)
ZZZ: гыгы, тесто - официально съедобно.
Кто-то мне скажет, зачем жрать:
- калошу
- гель для интимной гигиены
- линолеум
- наполнитель для кошачьего туалета
- аккордеон
- кровать
это при наличии игрушек и костей
ХХХ: легко)))
калошу потому что ..Вы ж сказку вслух читаете детям? "Пришлите мне к ужину, дюжину..."

Гель потому что слизистым на пользу))))

Наполнитель - месть кошкам .
Кровать и линолеум- это вообще логическая пара,пока вы на кровати нежитесь ,сиротка на линолеуме,ничего не поделать,жрать придется обоих.

А аккордеон - чтоб не сильно гуляли на поминках после того,как все сожрет.
я ем черешню с косточками, арбуз с семечками, и вообще я полиглот
Вспоминает ресторатор Игорь Мельцер...
Перед открытием интуристовской «Гавани» официантам шили в Финляндии костюмы по 600 с чем-то рублей. Советского пошива костюм можно было купить за 60–70 рублей. И официанты столкнулись с тем, что им тяжело было получать чаевые от посетителей, которые одеты гораздо дешевле, чем они. Поэтому мой приятель из «Гавани» купил за 14 рублей скороходовские ботинки, расщепил, отодрал спереди подошву от верха, так, чтобы гвоздики были видны, надевал дырявые носки и, принося счет, выставлял ногу и шевелил там пальцем. Если ему говорили: «Сдачу», он говорил: «А на сдачу я сбацаю сейчас вам чечетку!»
xxx: Родился человек дураком. Рос придурком. Состарился. А старость... старость надо уважать!
- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.
< aazze> I agree but shouldn't it be advertised a bit more?
< rcombs> failing the turing test right out of the gate, I see
< aazze> look, it could be done in different ways but here's the catch: warehouse not
* goost73 gives aazze an apple
< goost73> this is the less-common form of the Turing test <_<
<@Stereo> do you shoot an arrow through it?
< goost73> Stereo: no, that's how you Tell
Если человека потянуло назад к истокам, значит он медленно превращается в бумеранг.
bogosverch: сегодня секретарша вышла из кабинета директора со словами: "Вот так! А мне шеф сказал, что головой я работаю лучше, чем руками!". На что отдел прогеров только пожал плечами: "А если одновременно и руками, и головой!? Представь, как шеф похвалит!".

Секундное ожидание. Крик, неистовство, занавес.
Не могу сказать, что я - ленивый. Лень рот раскрывать.
из подслушанного
xxx: ...на носу у неё пирсинг системы "металлический прыщ"...
* Xenos buys a load of spam, rebrands as Canned Mermaid Meat, sells on amazon
<Agafnd> Xenos: predicted review: ★★★★★ i didn't like the taste but it gave me the power to breathe underwater
<Xenos> Agafnd: hehe
<Agafnd> ★ tastes nothing like fresh mermaid
<Xenos> *** Great taste, but why do I have flippers now?
<CatButts> I'm hungry
<Bucket> It's ok, Agafnd is making pancakes!
<Agafnd> ✨✨✨✨✨ maaagical flavor
* Agafnd makes mermaid pancakes
<Xenos> ***** Turns out Ariel was indeed tasty, wh oknew?
<Xenos> *who knew
<Agafnd> Xenos: turns out on the surface they WILL beat you, fry you and eat you in fricassee
<Xenos> Agafnd: Indeed
<VictoriaB> hm, I've got some SERIOUS programming to do now
hppavilion1 fills VictoriaB's code with loss.jpg
<VictoriaB> hppavilion1: it's uh, already in there
<VictoriaB> there's a command on the twitchasketch to draw loss
<hppavilion1> VictoriaB: What the fuck is wrong with you
<VictoriaB> hppavilion1: I'm sorry
<multiplexd> i got curious and poked your mail server
<Kalium> It's broken isn't it
<multiplexd> well i didn't actually try sending it any mail
<multiplexd> hold my proverbial beer
* Kalium holds a shadowy glass of beer
* multiplexd smacks own mail server over the head and fixes certificate permissions

<multiplexd> oh, i'll have my proverbial beer back now, too
* Kalium passes back the eldritch beer
Жена выгребает из сумочки на стол мелочь, мол, много накопилось, муж собирается взять часть себе. Шестилетняя Катя сразу начинает монетки считать, откладывая в сторонку, и на просьбу отца даёт ему всего 50 копеек.
— Себе, что ли, всё берешь? — спрашивает тот.
— Папа, я и так небогатая, — отвечает дочка.

Проголосовать: за, против
И даже тот, кого и спереди и сзади,
Имеет право повилять налево.
eee: Бдсм на природе - это когда висишь в бондаже, а тебя комары в жопу кусают...
< Cheez> Well I just had my friday ruined
< Cheez> looked at the clock and it's wednesday
Сегодня я сформулировал недельный цикл разработки джунов нашей команды:
пн - я не понимаю, что делать
вт - я не понимаю, что делаю
ср - кажется я понял, что надо делать
чт - я делал это весь день
пт - бля, я делал не то
сб - придется ебашить в выходные
Марьяна (4 года) мечтает:
— Вот вырасту, выйду замуж и там, в замуже, рожу 8 деток. Двух себе возьму, а остальных вам раздам!

Проголосовать: за, против
— Мама, мы сегодня идём в садик?
— Нет, сегодня выходной, садик закрыт.
— А ты открой!

Проголосовать: за, против
Бабушка вернулась из похода по магазинам и видит записку от маленького внука: «Ушли в парк с вонтамами». После раздумья бабушку осенило — внук гуляет с мамой в парке с фонтанами...

Проголосовать: за, против
Для счастья даже сытостью "от пуза" не будешь сыт по горло.

Объясните мне, люди добрые, зачем разного рода фирмы предлагают дополнительные услуги, если не обеспечивают их выполнение и жалобы на эти нарушения не принимают?

Увлеклась с уборкой на выходных, не успела приготовить еду — заказала пиццу. Спокойно продолжила домашние дела, вся такая в мыльной воде и грязи, с максимально возможным хаосом на голове и без грамма косметики. В домофон звонит курьер и говорит: «Я приехал, спускайтесь, забирайте». Стоп, стоп, стоп. Я в таком виде из квартиры не выйду. На сайте чётко русским по белому написано: доставка до двери квартиры. Но, оказывается, у молодого человека рабочий транспорт — мопед, закрепить его на улице негде, а без присмотра оставлять не хочет. Так что-либо я спускаюсь, либо оформляю на сайте отказ. Звонок менеджеру ни к чему не привёл: курьер же привёз заказ вовремя, всё остальное мои проблемы.

Максимальный эпик был примерно зимой, когда в нашем доме сломался лифт. Через несколько часов его починили, но именно на это время пришелся мой заказ нового шкафа. Согласно сайту службы доставки, просто привезти заказ — одна сумма, поднять в квартиру — другая. Причём на момент заключения договора мы платим за доставку и стандартный подъем (до лифта и от лифта в квартиру), а в случае отсутствия лифта придётся дополнительно на месте заплатить за каждый этаж. Однако внезапно господа грузчики категорически отказались поднимать коробки в квартиру. Они-то думали, что надо будет отнести коробки только до лифта и от лифта, а таскать ножками их аж до четвёртого этажа никаких сил не хватит. И вызывать кого-то ещё они не будут. Вообще ничего делать не будут, в результате просто бросили коробки около подъезда и уехали. Пыталась ругаться с их диспетчером — ни к чему это не привело, ведь с нашей стороны изменились условия, значит мы сами во всём виноваты. Предупредили бы заранее — они бы прислали грузчиков посильнее. А так на нет и суда нет.

Однажды курьер с заказанными книгами приехал раньше срока и поймал меня около подъезда, ещё только возвращающейся с работы. Что он пытался сделать? Просто отдать мне заказ и уйти. Э нет, молодой человек, у меня в одной руке сумочка, в другой — пакет из продуктового магазина. Я не буду жонглировать вещами, добираясь до квартиры. Вам оплачена доставка до двери — так доставьте до двери, даже если вам придётся пройтись туда вместе со мной.

Отдельное «задолбали» адресую таксистам и их умению припарковаться к максимально неожиданном месте. Еду на вокзал с тяжёлым чемоданом — водитель ни в коем случае не встанет около подъезда. Даже если заранее оговорить с диспетчером, что у меня тяжёлые вещи, я не пойду искать таксиста по всему району. Даже если напрямую позвонить водителю и сказать, что я стою и жду около подъезда с чемоданами. Чёрта с два он сюда приедет, в 9 случаях из 10 водитель найдёт парковочное место около соседнего дома, включит счётчик ожидания и с места не сдвинется.

Я понимаю, что водителю не хочется ехать через воду и грязь. Но если машина встала с одной стороны лужи, а я — с другой, и нет возможности обойти препятствие, то я не пойду напрямую. Выбирая между своими ногами и вашими колёсами, я предпочту себя. А если вы откажетесь подъезжать ближе — просто отменю заказ. Да, между нами прямо сейчас всего несколько метров, но я лучше лишних десять минут подожду другую машину, чем испачкаюсь или промокну.

Боже мой, какие же хрупкие машины у таксистов. В 20% после принятого заказа водитель напишет: «Отмените, пожалуйста, заказ. Машина сломалась». Спорим, в половине случаев ничего у него не сломалось, просто заметил более выгодную поездку.

Моё любимое — это когда водитель берёт заказ, а потом совершенно спокойно заворачивает на заправку. И жаловаться на это нет никакого смысла — диспетчер только скажет, что водитель в пути, подождите. Спасибо приложениям, благодаря которым я вижу все перемещения машины. Человек, пойми, я вижу, что ты принял мой заказ и «будешь через 3 минуты», когда на деле ты только-только въезжаешь в заправочную зону и простоишь там минимум минут 10.

<mewyn> flyingferret: Should I go home?
<flyingferret> Why not both?
<mewyn> That doesn't even make sense!
<Bucket> so's your face
<mewyn> What!
Branes: If the Earth was flat, why haven't cats pushed everything off the edge by now?
diog: they have
diog: they're resting now
Lisimba: That's why NASA is guarding the edge glacier. They keep the cats there at bay.
Lisimba: The edge glacier cats are our greatest threat.
diog: once they wake up and notice we're here, there's going to be the Second Purrrge
< JoeyLemur> http://www.xkcdb.com/9067
< Kalium> I have this oneliner
< Kalium> cat /dev/urandom | hexdump -v -e '/1 "%u\n"' | awk '{ split("0,2,4,5,7,9,11,12",a,","); for (i = 0; i < 1; i+= 0.0001) printf("%08X\n", 100*sin(1382*exp((a[$1 % 8]/12)*log(2))*i)) }' | xxd -r -p | aplay -c 2 -f S32_LE -r 16000
< taixzo> Kalium: what does that do? (for those of us not currently on a linux box)
< Kalium> uses urandom as a source of random pure sine notes
< Kalium> notes on the major scale C, iirc
< Kalium> you can muck around with some of the values in the exponential section to adjust the scale and the awk to adjust the notes
< Kalium> it's not quite as cool as the c oneliner, it's got a lot more awk
< taixzo> yeah, it's a bit more awkward
Чтоб не ебали, блядь, мозги,
без ебли мысль родить смоги.
Мама гуляет с Полиной (4,5 года):
— У тебя веснушки появились.
— Почему?
— Потому что весна наступила.
— Ура! А потом лето, осень и зима меня полюбит. И у меня
появятся «летнушки, осьнушки и зимнушки».

Проголосовать: за, против
Это по словарю "нормальные" значит среднестатически встречающиеся в большинстве. А у большинства среднестатических "нормальные" значит почему-то "такие, как мне хочется".
xxx: Вот родишь, тогда поймешь!
yyy: Я понимаю головой, а не тем, чем рожают.
Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен...
— У меня среди друзей есть один туркменский наркобаран.
— Может быть, наркобарон?
— Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.
Дочка (4 года) плачет, слёзы текут ручьём по щекам. Подходит к зеркалу, рассматривает себя и говорит:
— Мам, а я оказывается красивая, когда плачу!

Проголосовать: за, против
Мите 5,5 лет. К старшей сестре пришли друзья и подруги. Разговор вертится вокруг взаимоотношения полов. Митя, слушая это, мается, не зная, как встрять в разговор. И вдруг выпаливает:
— А я вчера видел, как в спальне папа перед мамой трусы снял!
Три секунды пауза. Наконец кто-то из компании:
— А дальше что?
Митя продолжает:
— Что, что! Другие надел!

Проголосовать: за, против
На 9 мая в детстве слушала песню «Этот День Победы порохом пропах». Я помню, лет в 5 спросила у деда, который всю войну прошёл:
— Почему День Победы творогом пропах? Чего вы такое делали из творога?

Проголосовать: за, против
Настя (4 года):
— Ой, какие мама себе красивые сандалики купила! Она их уже носила?
Котя (2 года 10 месяцев), присутствовавший при покупке:
— Один носила...

Проголосовать: за, против
Лондон. В кафе вваливается из соседнего паба толпа пьяных индусов. Вообще этой нации не свойственно напиваться. А уж тем более в стельку. Одеты все прилично, но алкоголем пропахли насквозь и буянят. Персонал сбился с ног, что с ними делать и как от них избавиться. И тут заходит официант из соседнего кафе, назовем его Питер, когда-то он тоже тут работал. Он сходу оценивает ситуацию и врубает на полную громкость с мобильного жесткое порно. Ахи, вздохи и отчаянные вопли заполняют зал.

Индусы тушуются, мгновенно замолкают и быстро сваливают.

Персонал с удивлением смотрит на Питера, мол, что это было только что.

- А с ними только так и можно. Когда надерутся, они к любой войне готовы, а к порно нет. Мы их всегда так у себя выгоняем, - флегматично поясняет Питер.