Smile )Микс


Облака расплылись над Невой,
Этой осенью мне повезло -
Я своим неудачам назло,
Наконец повстречался с тобой.

Пусть судьба меня долго вела
К этой встречи у Дома Кино,
Ты - всегда в моей жизни была,
Только с виду - я был одинок.

Листопад сквер ковром застелил,
Я не стану его ворошить,
Как и то, что пришлось пережить
Нам с тобой друг от друга вдали.

Эта капля совсем не слеза,
Это, кажется, начался дождь.
Мне так многое надо сказать,
Но без слов, ты и так всё поймешь.

Не смотри как разводят мосты,
Это шоу - для взглядов простых,
Мы с тобой на рассвете вдвоём
Посмотреть как их сводят пойдём.

© Дмитрий Торчинов
Как, с этими руками ты мне изменял?!!!
- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.
У прабабушки болит плечо. Она показывает рукой на волосы и говорит:
— Так болит рука, что не могу причесаться!
Мелкий:
— Так возьми расчёску!

Проголосовать: за, против
Слоган либерализма: "факт священен, мнение - свободно", и на этом построен принцип манипуляций.
Не только Крым, теперь ещё и рай!..
(Добро от русских крепче запирай!)
Ребёнок решил, что не любит шоколад, а тут вдруг увидел в магазине шоколадные конфеты и просит купить.
— Так ты же не любишь шоколад?
— Да, точно... Ну ты купи, я себя заставлю!

Проголосовать: за, против
Дочка сегодня говорит:
- Пушкин сидел в темнице. Тридцать лет и три года. А к нему пускали только няню.... Нам в школе это рассказывали!!!!
Теперь вот думаю - что из рассказанного в школе она запоминает и, главное, во что это у нее в голове превращается?
Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал, «концерт вести – не хером трясти».
Одесский зоопарк. Добрая девочка (5 лет):
— А кто эти такие милашки пушистые?
— Это кролики.
— А они вкусные?

Проголосовать: за, против
A: того чувства беззаботных 90х,
B: 90-е в России внушали чувство беззаботности? Ну-ну...
C: Ему было 6...
D: Ну, мне было за 20. Работы нет, денег нет, барыжить не умею. Всё, что остаётся делать - это бухать и трахаться. Чувство беззаботности, да.
Гуляем в парке. И вдруг:
— Тётя Маша, купи мне семечек, пожалуйста.
Я это дело не приветствую, зная, как семечки плохо влияют на зубы, а вслух говорю:
— Алиса, ты что, голодная?
— А что, семечки — это еда для голодных?
Пришлось купить пакетик очищенных.

Проголосовать: за, против
Действо, с эротическим названием - мандатная комиссия, признало нас курсантами мореходного училища, но выдало путевку не туда куда бы всем хотелось, а в приморский совхоз на уборку картофеля. Конец октября, первые заморозки. Бушлаты привезут гораздо позднее. Несколько рот по шестьдесят человек рассовали по деревянным баракам на самой окраине села. Все коммунальные услуги на улице, в виде сортира на несколько толчков, и десятка замерзающих к утру умывальников. На ужин макароны с хлебом. Холодно - пидзец). Там мы и стали знакомиться друг с другом. Вечер первого, долгого дня. Сидим на шконках под одеялами – тоскуем. На улице темень. Игореха был из Находки, и мы скоро станем друзьями, а к тому моменту обмолвились едва ли несколькими фразами. В барак заходит старшина и кричит его фамилию. Кстати сказать, выбор фамилии был странным, его была на букву «Х» - не с начала, ни с конца списка. Он встал:
- Я.
- Помыть гальюн!
- Есть.
Как старшина представлял себе этот трюк в неосвещенном сортире - я не знаю.
Игорехи не было пару минут. Возвращается быстрым шагом, запрыгивает на кровать, и ежась закутывается в одеяло. Смотрит под потолок, а на лице застыла непонятная эмоция.
- Че, уже помыл? – спрашиваю.
- Ага, - помолчал. - Ведро воды в темноту ебанул! – Я уже ржал, а Игорь добил:
- А из темноты - БЛЯААДЬ!!!

Я знаю, что у линейного персонала любой произвольно взятой сети магазинов зарплата маленькая, покупатели хамские, а начальство — с синдромом вахтёра. Объявления о поиске сотрудников висят в магазинах с указанием зарплаты, инициированные покупателями ссоры, я вижу постоянно, как и мелочные придирки местного начальства. Работа тяжёлая и неблагодарная, сочувствую.

Но разве овощи-фрукты в чём-то из этого разве виноваты?

Зачем нужно перекладывать, например, здоровые помидоры плесневелыми или гнилыми? Чтобы их никто не брал и вся партия, без остатка, отправилась на помойку? Почему корень сельдерея — это всегда лотерея, не будет ли на нём снизу пушистой шёрстки плесени? Арбузы, в конце концов — зачем на два дня оставлять в корзине треснувшие и гниющие? Чтобы к ним было страшно и липко подходить?

И почему нельзя реагировать на замечания покупателей и, хотя бы, завести ящик для испорченных овощей? Я готов сам перебрать пол-ящика в поиске нормальных плодов и повыкидывать всё гнильё, если уж вы сами не хотите этим заниматься. Но у меня нет такой возможности.

Задолбали, вредители!

Со слов брата.

ПРЕАМБУЛА
Есть такой старый грузинский фильм. Мужик возится во дворе у дома, долбает тяпкой сухую землю, по его лицу течет пот. А в соседнем селе идет свадьба - туда, по дороге мимо дома мужика, едет жених на лошади. Мужик приостанавливается, облокотившись на тяпку, смотрит на дорогу. Невесту со свадьбы крадет и увозит ее возлюбленный, за ним - погоня. Туда поскакали, постреляли, потом обратно поскакали. И это все туда-сюда мимо мужика, который каждый раз бросает работу и, опираясь на тяпку, смотрит... на жизнь. В конце концов он не выдерживает и говорит: "Красиво живут, интересно".

СОБСНО ИСТОРИЯ
Поздний вечер. Жена в одной комнате укладывает дочку, в другой комнате брат валяется на диване под мерцающий экран телевизора. Соседи за стенкой начинают потасовку, слышны ругательства и пара глухих ударов.

В комнату приходит жена, мол, дочка заснула.
- Ты слышала, у нас соседи дерутся за стенкой? - говорит брат.
- Ну да, только за той, - и жена показывает на другую сторону квартиры.
Брат прислушивается, а там вообще боксинг настоящий, накидывают кому-то так, что только шлепки слышно. Соседи из квартир повыскакивали, орать, стучать начали.

Во двор приезжает 5 полицейских машин с мигалками и сиренами. Как минимум полковник полиции с ними, потому что мерседес весь в мигалках, и тонированный, навороченный, черный. Из мерса вышел дядя такой в штанах генеральских с лампасами. Жизнь бьет ключом. С барабанами и цветомузыкой. Следом скорая помощь принеслась. Эти, которые негромко дрались, притихли за стенкой, потому что приехал отряд быстрого реагирования, с автоматами, 12 человек. Отряд вскрыл подъезд, быстро протопал по лестнице, понятное дело - тут человека убивают. Отряд ворвался в квартиру с шумной дракой. Тихие драчуны вообще ушки прижали и забились под диван. Наверное жильцы вызывали ментов по поводу драк в двух квартирах, но взяли тех, что "горели ярче".

Во дворе вдоль машин бегает полковник и что-то выкрикивает. Мужика в наручниках тащат в полицейскую машину, женщину - к скорой помощи. Вдруг женщина вырывается и в белой пижаме через весь двор бежит к полицейской машине с криками: "Не забирайте его. Не надо". Те соседи, которых не повязали, вообще дышать за стенкой перестали.

Кавалькада машин с мигалками выезжает со двора, увозя Ромео с Джульеттой, во дворе становится тихо. Даже как-то пусто и безлюдно.

На балконе брат прикуривает сигарету, смотрит на опустевший двор и задумчиво говорит жене:
- Как-то скучно мы с тобой живем.
Эти программы совсем обнаглели!
Решил тут обновиться ловец всякой дряни. Ну ок. Скачался, поставился и говорит: "Для завершения установки надобно перезагрузиться", — и одну кнопку мне тычет "Перезагрузить сейчас". "Хм," — сказал я и тыкнул крестик. "Хотите выйти из мастера установки", — честно спросил установщик и выкатил две кнопки: "Нет" и... "Перезагрузить сейчас".
Ну не сволочь, а?
xxx: я своего начальника зову "локомотив" - работает на солярке, тащит на себе весь отдел и часто гудит
— Мама, нам в школьной столовке дали рыбу на обед. Она так сильно пахла морской водой, что вызвала у меня морскую болезнь...

Проголосовать: за, против
Какой бы неразрешимой казалась проблема — она удвоится если на ней сосредоточиться и подойти со всей серьезностью
После заявления Путина в Раю началась рецессия, а в Аду усилился экономический рост.
Маша (4 года 10 месяцев):
— Мама, расскажи мне сказочку.
— Ну, слушай: жила-была одна вреднюшечка...
— Нет, про меня не надо рассказывать.

Проголосовать: за, против
xxx: оргазм - не главное, главное - процесс
yyy: Ты пишешь полгода прогу, а она не запускается
yyy: Получишь удовлетворение от потраченного времени?)
xxx: там хотя бы есть компилятор
xxx: а тут целая женщина
Доверяют президенту те, кому нечего доверить.
Имущие свое, никому не доверят.
328 мразей
(пенсионная элегия)
А в июне в середине,
когда смотрели все футбол,
прошла новость по России,
то, что Путин пиздобол.
Обещал нам дядя Вова,
что пока он президент,
мужики работать будут
до шестидесяти лет.
Не сдержал, короче, слова
Президент России Вова.
И теперь ему нет веры
грош цена его словам.
Олигархов не стал трогать
ебанул по старикам.
Чтоб бюджет страны наполнить,
в котором денег вечно нет,
все работать теперь будем
дольше, где-то на пять лет.
И нашлись, конечно, люди
кто Президента поддержал.
Те, что в жизни тяжелее
ложки с вилкой не держал.
Журналисты чемпионы
по сосанию хуев:
Дима Киселев с женою,
И Владимир Соловьев.
Валентина Матвиенко
заявила в интервью:
-Если Президент прикажет
еще десять лет смогу,
послужить стране читать дальше →
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
xxx: Как прошло вчера?))
yyy: Вкратце - мне либо нужно искоренять в себе сопереживающий взгляд, либо обмазываться мелком «Машенька» перед каждым свиданием..
Мужчина, ну что за фигня?
Не выводите себя из меня!
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
— Бабуля, на улице я буду себя хорошо вести и помнить о своей безопасности — как ты меня учила: не подходить к незнакомым людям, не отвечать им на вопросы, никуда с ними не идти, если позовут, не говорить им свой адрес...
— Правильно, внучка!
— А если меня спросят, как меня зовут, я скажу «Ася» и убегу!
— Лучше сразу убежать, причем тут «Ася», и, вообще, зачем им говорить какое-либо имя?
— Чтоб их запутать, вдруг это преступники!

Проголосовать: за, против
Мой товарищ (8,5 лет) в последнее время много ест и всё время голодный, метаболизм отличный... Тут выдал:
— Мама, а сколько людей на земле?
— Около 7,5 миллиардов.
— И всем ведь еды не хватает?..
— Да, есть такое.
— Теперь я понял, почему я ночью голодный просыпаюсь!

Проголосовать: за, против
xxx: Меня просто с потрахами съедят!
yyy: Богомол.
Читаем литературу, сказки и пишется про то, как люди избы топили и было угарно в горнице. Малый:
— О, так у них там вечеринки бывали!!!
— Какие вечеринки?!
— Но тут же написано: угарно бывало, это же угар-вечеринки!!!

Проголосовать: за, против
Объявление:
Мои границы желают познакомиться с вашей благодарностью

А меня задолбали мамы, которые абсолютно не хотят облегчить себе жизнь. Так получилось, что у меня есть знакомые, у которых детям приблизительно столько же лет (а вернее месяцев), сколько моей дочке. Если быть точнее, то дочери 11, скоро годик.

Гуляем с одной мамашей с коляской: мой ребёнок походил за ручку по асфальту, зашёл на травку, походил там, я достала слингобахилы, надела их на обувь, посадила ребёнка в коляску. Все чисто и аккуратно. Мамаша восторгается и жалуется, что она каждый день стирает чехол от коляски из-за грязи на обуви. Рассказываю, где купила и сколько стоит. Кстати, копейки для неё, и доставка почтой имеется. Говорит, что обязательно закажет и себе. Проходит месяц, гуляем опять, та же история один в один.

Другая мама с ребёнком пришла ко мне в гости. Увидела, что на колёсах коляски у меня надеты специальные чехлы. Восторг! Говорит, что это очень удобно, а она по два раза в день колёса моет. Устала от этого. Тоже рассказываю, где купить. Говорит, что обязательно, и не знает как жила без этого девайса все это время. Не купила. Но жаловаться не перестала.

У третьей ребёнок тоже на искусственном вскармливании. Жалуется, как устала смешивать воду, чтобы получилось 36 градусов. Рассказываю и показываю водонагреватель для бутылок. Шок, удивление и обещание самой себе, что прямо завтра купит. Говорю, где купила б/у очень и очень недорого, и мы, прямо не отходя от кассы, выбираем ей. Не купила, продолжает смешивать, хотя в деньгах не нуждается.

То же самое про бесконтактный термометр, жалуются, что померить температуру ребёнку — ад. И про видео-няню… Страшно оставить ребёнка одного в комнате, даже когда спит, вдруг не услышишь плача, особенно плохо тем, у кого частный дом. Но видео-няня — это, видимо, роскошь. То же с антискользящим ковриком в ванную. Покупать не спешат, но жалуются, что болит спина по 20, а то и больше минут стоять внаклонку и следить, чтобы ребёнок в ванной не поскользнулся и не упал. Жалобы, жалобы, жалобы! И облегчить жизнь за копейки никто не стремится.

Почему, а?

Коллега рассказывает. Утро, собираются с дочкой (3 года) в садик.
— Маша, какое сейчас время года?
— Осень.
— А потом что будет?
— Дубак!
Устами младенца, как говорится...

Проголосовать: за, против
<CO2> Kalium: also why the fuck doesn't earth have a round number of days in the year
<CO2> come on
<CO2> think about the software devs for once
< aazze> I agree but shouldn't it be advertised a bit more?
< rcombs> failing the turing test right out of the gate, I see
< aazze> look, it could be done in different ways but here's the catch: warehouse not
* goost73 gives aazze an apple
< goost73> this is the less-common form of the Turing test <_<
<@Stereo> do you shoot an arrow through it?
< goost73> Stereo: no, that's how you Tell
Любовь в сухом остатке? Это вам в сексшоп.
Вечернее укладывание. Поцеловала сонного ребёнка, спрашиваю:
— Всё, могу папу звать тебя поцеловать?
Обвивает меня ручками:
— Нет, я ещё тобой не насладилась.

Проголосовать: за, против
Сын (5 лет) картавит. Учимся с ним читать, прошли очередную букву, я уже подустала, но мелкий не отстаёт, открывает страничку с буквой «Р»:
— А это какая буква?
— Давай пройдём её завтра?
— Ну, мам, ну какая?
— Это буква Р-р-р.
Малой, захлопывая книгу:
— Ну, почитали, и хватит.

Проголосовать: за, против
Живу с подругой. Недавно случилась путаница в шкафу:
я: Ну, если найдёшь мои вещи у себя - кидай куда-нить в кучу, я разбер)
п: ыыы)) я аккуратно перетащу если что)
я: Или выбрасывай с балкона
я: С криками "Ты мне больше не муж"
п: и кошку следом
я: Хаха, и с таким же криком
п: да)) или "ты мне больше не кошка"
Алиса ходила с мамой в магазин. Там встретили знакомую, у которой кошка родила котят. Она предложила купить у неё котенка:
— Вам не нужен канадский сфинкс? А то у меня остался один не забронированный.
— Да нет, не нужен, у нас маленький ребёнок...
Пришли домой, Алиса с восторгом рассказывает, что тётя предложила маме купить у неё циркового поросёнка, который умеет ходить по канату. «Канатский свин» — это именно он, оказывается.

Проголосовать: за, против
xxx: бля, как меня заебало, что я с тобой музыкой делиться нормально не могу
yyy: Ты в iTunes, я в Google music, мы не встретимся никак
Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.
Народная примета - чем веселее проходит день города в провинции, тем ближе к городу запасы нефти.
Идём поздно вечером мимо неработающего рынка (открыт 3 дня в неделю). Сын (3 года):
— Закрыто...
— Да, зайчик, закрыто. Сегодня выходной. Завтра откроют... Или не завтра... Какой сегодня день?
Ребёнок, смотря на меня с явной опаской:
— Мама, ночь!!!

Проголосовать: за, против
Обсуждался фильм, где герой, опасаясь вампиров, своими руками сделал серебряную пулю. Тимоха (10 лет) на полном серьёзе:
— Пуля должна быть из осины!
Бабушка:
— Тогда уж из чеснока!!!

Проголосовать: за, против
Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

Тема «мужики — козлы, а бабы — дуры», наверное, вечна. Когда я 8 лет назад женился на той, как мне тогда казалось, единственной я гордо думал — мы никогда не станем такими. Я ошибался. Все еще любимая О., может быть ты прочитаешь это и, наконец, услышишь меня. А может это прочитает кто-то ещё и увидит себя или вторую половинку. Хочется надеяться, что хоть кого-то это спасет от наших ошибок.

Итак, я классический муж-козёл. Вечно раздражён, от меня не дождаться знаков внимания, и каждый день я не хочу возвращаться с работы домой. Как же так вышло? Когда мы только начали встречаться и поженились, мы с удовольствием проводили вместе время, ходили в развлекательные заведения, делились и радостями и проблемами, учились новым вещам и строили грандиозные планы на будущее. Просто идеальная пара.

Одним из моих новых хобби стала фотография. Да, раньше я фотографировал просто отвратительно, что, как оказалось, сильно расстраивало мою жену. Я решил это исправить, перелопатил гору литературы, купил фотоаппарат, тренировался почти всё свободное время, прошёл курсы по портретной фотографии. И фотографии действительно стали получаться красивыми, и это было не только мое мнение. Но потом после фотосессий я начал слышать — что за уродские фотографии, не умеешь — не берись, ты меня не любишь. И чем чаще я это слышал, тем меньше мне хотелось снимать. В итоге я нехотя снимаю раз в месяц просто чтобы реже слышать другую обиду — почему я не хочу тебя фотографировать?

Ещё мы любили ездить в разные места. В кафешки, на природу, по театрам, к историческим памятникам. Иногда места для поездок предлагал я, иногда она. Но всё чаще мои предложения не устраивали. Часто это сопровождалось истериками. Итог — я больше не предлагаю никуда ездить, максимум спрашиваю: «Может, ты хочешь куда-то?» И обиды — что я безвольный, только и думаю, чтобы сидеть дома, ничего не могу предложить интересного. Да я могу, просто нервы дороже.

Когда-то мы часто занимались сексом. Нам обоим это нравилось. Но с некоторых пор она стала хотеть реже, чем я. Я никогда не настаивал и не давил. Но всё чаще отказы были с истерикой — и я стал все реже предлагать. Были периоды, когда мы не занимались этим по полгода. И снова обиды — «ты меня не хочешь», «почему ты безынициативный». Да потому, что лучше просто посмотреть кино (которое, кстати, тоже выберешь ты, потому что я предлагаю одно говно или не предлагаю вообще — угадай почему?) чем рисковать получить истерику и испорченный вечер.

И вот таким образом моя любимая уничтожила почти всё и недоумевает, почему я не такой, как был раньше. Я пытался говорить, пытался объяснять, но всё бесполезно, и в итоге обид становилось только больше.

Я понимаю, что выложенная здесь история вряд ли что-то изменит, но не могу не попытаться ещё раз, перед тем как идти в ЗАГС окончательно задолбавшись…

<Xenos> deadbug: Your horoscope tells me that you're going to get beaten up by a guy wielding a bat. *pats bat* How does this make you feel?
* deadbug dons armor without breaking eye contact and slowly draws his.... LIGHTSABER
* Xenos gets the fire hose
<deadbug> um.
* Xenos shoots a high power water jet at the lightsaber-wielding deadbug
<deadbug> BLGARBLBLGLBLB
<Xenos> Oh, you put out the light saber? I was so wondering how steam-boiled armored bug would taste
* Xenos & Company. Low-tech solutions to a long long time ago in a galaxy far far away problems
* deadbug cracks open a fortune cookie for himself
<Sepet> bucket, fortune
<Bucket> it furthers one to cross the great water. well, most of the time anyway.