Smile )Микс


Жениться пришлось, ох невесело было,
А все потому, что невеста кобыла.
Конечно, в постели она как огонь,
Но мне-то куда? Я же вовсе не конь.
О ПОХМЕЛЬЕ

Когда в душе шурует буря,
тогда льют слёзы по щекам.
Похмелье – это смерть в натуре!
Я испытал всё это сам…

© Философский Саксаул

(Это катрен из романа
«Русская кочерга»):
http://russian-poker.kz/
Свёкор брился, немного поранился, заклеил куском газетки, чтобы остановить кровь.
Дуняша (2 года 9 месяцев):
— Деда, наверное, врезался в газету.

Проголосовать: за, против
Присосался паразит, ему нужен наш транзит

Постой транзит, не уходи,
Дело будет впереди!
От постоянных передряг,
Чтоб поток весь не иссяк,
Мы предложим* всё, что сможем,
Даже "другом" назовём.
Может янки нам поможет,
Иль Европу позовём?
Только хочется нам много,
Да вот колется чуть-чуть,
Нам не нужно диалога,
Пирожка хотим куснуть!
Хоть врагами вас считаем,
И желаем зла всегда,
Но, увы, мы понимаем:
Без денег ваших - никуда!
Скажем прямо, скажем честно,
Всем давным-давно известно:
Ведь война всегда войной,
А денежки нужны рекой!

*«Нафтогаз» предложил «Газпрому» альтернативу контракту на транзит
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
<@CO2> multiplexd: "it works on my machine" "then we'll ship your machine!"
<@CO2> and that's how docker was born
< nobody> ok people, we have a problem
< nobody> i need a whole lot more records
< nobody> and i don't have much money
< taixzo> thrift stores?
< nobody> yes, i visit the salvation army every day i'm off, its the only one near enough to walk to
< nobody> i need you guys to visit all your thrift stores on your days off, buy all the good records, and mail them to me
< nobody> great plan, huh?\
< couchy> which ones are the good records?
< taixzo> the round ones
<garblefart> i have dice now!
<garblefart> the d20 is weighted to 3 :(
<eezo> the d20s that I have all fall over to 6
* Kalium rolls 1d20
<dice> Kalium got: 3, for a total of 3
<@Kalium> garblefart: you're right
Была слаба на передок,
И голосом была слаба,
Но своим местом между ног
Пробилась в "звезды" без труда
xxx: соцсети - зло. загон для хомячков, созданный для продажи им контекстной рекламы.
xxx: место где тебя непонятно кто может забанить непонятно за что
xxx: сказал я и открыл фейсбук
Тема урока «оказание первой помощи».
— А что делать, если за ужином человек вдруг чувствует, что скоро умрёт?
— Нужно быстро съесть самое вкусное!

Проголосовать: за, против
В моей молодости, зеркала делали качественнее!
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.

Дорогой будущий депутат, автор истории «Понты, галимые понты»!

Что хочется вам сказать…

1) Не очень понятно, что конкретно вы хотите запретить? Аудиосистемы? Сама по себе аудиосистема не несёт в себе никакой угрозы окружающим. Это просто устройство воспроизведения звука. Ваш посыл — запретить, потому что ими пользуются «не так, как вам нравится». Фактически, вы хотите запретить то, что уже и так запрещено. Громкая музыка (да и другой шум) в ночное время запрещены. Если кто-то нарушает порядок — нужно вызывать полицию. Если же вы полицию не вызываете, но ждёте соблюдения порядка… Тут уж извините, вы сами себе злобный Буратина. Раз, два, три, пять, десять раз вызовите — и перестанут шуметь.

2) Да, в лесу и вообще днём я имею полное право слушать музыку. Как хочу и где хочу. Ограничения там тоже есть, но я оглохну раньше, чем до этих ограничений доберусь. Вы хотите птичек? Ну слушайте птичек. А вот я хочу металл. Мое хочу против вашего хочу. Чем ваше хочу лучше моего? Я на весь лес всё равно систему включить не смогу при всем желании — оглохну.

3) Если то, что у же запрещено, не так уж и исполняется, почему ваш запрет внезапно заработает? Отберём у населения телевизоры и радио? Просто вот как вы это себе представляете? Лично я никак.

4) По вашей же логике, запрещая источники шума, нужно сразу же запрещать: собак, кошек, детей, перфораторы, автомобили с моторами более 1,6 литра и все мотоциклы, молотки. Да-да, и кухонные тоже — прощай, отбивная. Это только то, что с ходу пришло в голову.

Куда логичнее запретить сам шум тогда, когда он мешает большинству людей и придумывать, каким же образом добиться соблюдения этого запрета. Включать принтер «запретов», как показала практика, нет никакого смысла.

Для начала нужно, чтобы соблюдали существующие законы и только потом уже дорабатывать то, что есть.

Всех с днём защиты детей! Которые, увы, растут так быстро.)

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова читать дальше →
Чат в WhatsApp:
xxx: Важин
xxx: Ваааажиииин
yyy: Через собаку напиши ему!)
xxx: Важин, собака, ответь
— Кеша, охотники хорошие или плохие?
— Хорошие.
— Но они же убивают зверюшек.
— Да, но они делают красоту. А красота — это чучело.

Проголосовать: за, против
Спрашиваю соседку второклассницу:
— Как ты закончила учебный год?
Отвечает:
— На 4 и 5.
— Молодец, хвалю за учёбу, — говорю.
— Это мама так хорошо учится, — уточняет родительница, имея в виду себя.
— А портфель кто в школу носит?! — парирует хорошистка.

Проголосовать: за, против
Вспомнила, как в детстве мать смеялась надо мной и я сказала, что уйду. Даже взяла маленький рюкзак и начала собирать вещи, а потом поняла, что она не особо расстраивается по поводу ухода её единственной дочери. И я решила остаться ей назло.

Проголосовать: за, против
* Ferris puts external medicine in bucket
* Bucket is now carrying external medicine.
<Agafnd> Ferris: now i am imagining a prescription bottle of pills labeled "EXTERNAL MEDICINE" and nothing else
<Agafnd> wait, a bottle of pills?
<Agafnd> what the heck, imagination
<Agafnd> shouldn't that be a bottle of liniment?
<Xenos> Agafnd: External pills?
<Agafnd> yeah
<Agafnd> external pills
<Xenos> Just pour them all over yourself before you go to sleep
<Xenos> I can see this being a hit
<Agafnd> it has a big warning label "NOT FOR INTERNAL USE"
Двое играют в бильярд:
- Слышал, Kiev переименовали в Kyiv?
- Так они и до кия доберутся, чем играть будем.
- … Да он с юности покатился вниз по наклонной плоскости: подворовывал, наркоманил, якшался с криминалом. Ну, а потом вообще сорвался с резьбы…
- Что, сел в тюрьму?
- Хуже. Вступил в «Единую Россию»…
xxx: скоро так и будет, яндекс это реально введет: вместе с "яндекс-такси" и "яндекс-еда" - "яндекс-медицина".
xxx: регистрируешься в приложении, выбираешь тип вызова - "по полису", "платый", "вип-вызов", "детский вызов (как платный, но скидка)" и яндекс начнет искать докторов неподалеку...
xxx: есть небольшой шанс, что к тебе придет таджик с нарисованным дипломом и скажет "у вас просто скиттлз потек" или какой-нить экстрасенс, а в интернете появятся сайты, где можно будет сделать скрин диплома медика со своими данными для подтверждения в яндексе. Вот тогда заживем!
yyy: даже не смешно, учитывая все, что происходит в медицине последние лет 10, так оно и будет
yyy: а еще "яндекс-полиция", "яндекс-налоговая", "яндекс-пожарные", "яндекс-спорт", "яндекс-интим-досуг"
xxx: вот с последним не все так плохо должно быть. Можно даже сочетать с предыдущими приложениями.
Тазик.
Было у моей тёщи три сестры, у каждой из них по двое детей и множество двоюродных братьев и сестер. Все они были очень дружны и всегда, когда у кого-то отмечался юбилей или просто праздник, то собиралась компания человек 15-20 (многие с детьми), не говоря уже о свадьбах! Особенно любила принимать гостей тёщина младшая сестра Соня. Тётя Соня, как мы все её называли, была настолько энергичная и неутомимая, что даже сельские женщины удивлялись, как она все успевает! А ведь было чему: у самой двое детей, работала на заводе, частный дом с приусадебным участком; муж тоже работал, но помощи по хозяйству от него было немного. И вот при всём при этом у неё всегда была в доме идеальная чистота, дети и муж ухожены и накормлены, в огороде все растет, полито и ни одного сорняка, красивый палисадник с цветами перед домом.
Когда ожидались гости, обычно в субботу ранним вечером, она умудрялась приготовить вкусную и обильную еду на такую большую компанию: полный эмалированный таз традиционного оливье, котлеты, салаты и т.д.
И вот однажды после такого очередного застолья, когда гости уже начали собираться домой, её младший пятилетний сынишка говорит другим детям:
- Приезжайте к нам на Новый год, мамка опять полный тазик оливье сделает - тот, в котором мы ноги моем!
[03:06:53] <uberushaximus> sweet relief, dog is finally coned, she cannot keep me up with licking, just.... banging
[03:08:05] <uberushaximus> `ok she broke it
<Stereo> 1 whole minute. pretty solid cone
Олег: Было дело, собирал я советские монеты и обычные, и редкие, в общем разные, и хранил их в стеклянной копилке, которую, хоть и с трудом, но можно было вскрыть. Живу я в областном центре, приехал как-то в город из деревни, по каким-то своим делам, мой двоюродный брат и остановился на несколько дней у меня. Все дела свои порешал и уехал. Всё бы ничего, но через пару недель приезжает его мама (моя родная тётка) к нам в город и просит меня помочь ей продать коллекцию советских монет - мол, ты же монетами увлекаешься, значит в курсе что и по чём. Я прошу её показать коллекцию, она вываливает на стол кучу монет. Смотрю, а там и "повседневка", и действительно интересные экземпляры, договариваемся, что я куплю у неё всё оптом. Достаю свою стеклянную копилку и ... В общем, как говорится, догадайтесь с двух попыток, чьи монеты я собрался у тётки покупать. Правда, все монеты вернула без вопросов. А с братом, после ещё парочки интересных случаев, мы уже много лет не общаемся.
Подумать страшно, сколько же, тряся харизмами,
Нас окружает гениев непризнанных...
<eezo> oh jesus christ
<eezo> on a pogo stick
<eezo> I was being nice to one of the members of our minecraft server, because I generally am nice to people
<eezo> now she thinks I was hitting on her x.x
<Agafnd> aw
<eezo> this is seriously no bueno
<eezo> lmao
<eezo> i'm literally more than twice her age hahahaha
<Agafnd> she's probably unpleasantly used to creepers :(
<Agafnd> i mean
<Agafnd> minecraft
<Agafnd> but that's not what i meant
Семилетка племяшка готовится к школе. На познавательном уровне изучает с родителями, да и самостоятельно, разные предметы. С интересом весь вечер сидит и пыхтит над «Занимательной геометрией». Пришла на ужин и хвалится:
— А я уже знаю, что такое «параллель» и что такое попердикуляр!
И тут со смеху вся семья узнала, что такое «попердикуляр»...

Проголосовать: за, против
- Сейчас уже день или ещё утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.
Увидела в журнале миленького котика. Маме:
— Вот я так хочу такого красивенького котёночка, а вы мне не покупаете!
— Но, дочь, у нас ведь Филиппка маленький ещё! — ответила мама, имея в виду, что рано ещё заводить домашнего питомца.
Алиса поняла напрямую:
— А что, у нас Филиппка живёт вместо котёнка?

Проголосовать: за, против
— Как ты смеешь драться?
— Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!

Проголосовать: за, против
Сыну подруги завтра исполняется 5 лет. Рассказывает, что вечером заявил:
— Папа, включи пылесос, а я буду сидеть один и громко плакать.

Проголосовать: за, против
Разговаривают друг с другом - сильные.
А слабым и прислуге либо приказывают, либо просто трахают.

Здесь уже было много историй от задолбанных худеющих. Недавно я пополнила эти, надеюсь, уже стройные ряды, да не одна, а с любимым супругом.

Как-то раз мы осознали, что за несколько лет брака набрали в общей сложности почти 40 кг, и в целях улучшения самочувствия и самооценки решили от этого избавляться. Нас задолбали ВСЕ!

В первую очередь, конечно, родственники, которые разделились на два враждующих клана — клан Весёлой Свиньи и клан Летящего Сельдерея. Первые начали нас отговаривать, мол, хорошего человека должно быть много, нечего морить себя диетами, это всё придумали евреи/масоны/рептилоиды/модельеры-гомосексуалисты, чтобы скармливать нам свои БАДы и одевать в непотребные наряды. Всё это сопровождалось, разумеется, попытками накормить нас всем, что нашлось в холодильнике.

Вторые вроде как нас поддержали, но тоже с каким-то нездоровым фанатизмом. С людьми стало невозможно сидеть за одним столом, потому что стоило нам положить себе в тарелку что-то кроме утренней росы и пыльцы фей, как у нас чуть ли не тарелки отбирали: «Ты будешь это есть? Тыжнадиете!» Извините, но на диете тоже надо есть, причём, едва ли не больше, чем в обычном режиме.

Далее — друзья и знакомые. И если к моей диете они отнеслись благосклонно («баба должна весить 40 кг!»), то мужу приходится нелегко. Понятно, что ни один нормальный мужик сам по себе худеть не захочет — это его мегера заставляет бедняжку питаться одной капустой. «А айда с нами вечером по пивасику! Да ладно, в честь пятницы! Пошли в немецкий ресторан, хоть поешь нормально, а твоей мы ничего не скажем!» А потом почему-то удивляются, что супруг шлёт их едва ли не матом.

У нас теперь нет пятниц в том виде, в котором их обычно принято представлять. Вечером мы не пойдём «погудеть», и к нам с этой целью тоже нельзя, так как в семь вечера у нас лёгкий ужин, а в десять — отбой.

Ну что ж, часть друзей, а точнее собутыльников, таким образом отсеялась. Нам же проще.

Начали ходить в спортзал. Как там относятся к новичкам с лишним весом, думаю, напоминать не надо. Да, мы пока не можем тягать 150-килограммовые штанги, мы начали с самого простого, но мы пыхтим и стараемся привести себя в форму. И шипение фитоняшек, и ехидные ухмылки накачанных мужиков в нашу сторону едва ли входят в стоимость абонемента.

И мне совершенно непонятно, откуда эти попытки кинуть какашкой в человека, который решил взяться за себя. Я понимаю, что людям нетрадиционной ориентации приходится терпеть давление общества, потому что в нашем обществе другие ценности. Но в 2019 году тебе каждая собака расскажет, что надо худеть и заниматься спортом, в интернете куча статей про самые эффективные диеты, с экранов и рекламных роликов на тебя глядят худые и накачанные тела, а если ты выглядишь как-то иначе, то ты лентяй и слабовольная свинья.

Но стоит этому лентяю заняться своим здоровьем, как на него вываливается вагон и маленькая тележка насмешек разной степени обидности.

Люди, вы уж определитесь, а?

<Xenos> deadbug: Your horoscope tells me that you're going to get beaten up by a guy wielding a bat. *pats bat* How does this make you feel?
* deadbug dons armor without breaking eye contact and slowly draws his.... LIGHTSABER
* Xenos gets the fire hose
<deadbug> um.
* Xenos shoots a high power water jet at the lightsaber-wielding deadbug
<deadbug> BLGARBLBLGLBLB
<Xenos> Oh, you put out the light saber? I was so wondering how steam-boiled armored bug would taste
* Xenos & Company. Low-tech solutions to a long long time ago in a galaxy far far away problems
* deadbug cracks open a fortune cookie for himself
<Sepet> bucket, fortune
<Bucket> it furthers one to cross the great water. well, most of the time anyway.
<CO2> doesn't it annoy you when GUIs act like smartasses?
<CO2> today I wanted to count the rows in a db table
<CO2> so I use the GUI for that and click on the table and click on count rows
<CO2> The response was "Succesfully counted rows."
xxx: А прикольно читать про метеорит, который пробьет Землю 7 июня, когда на календаре уже 9-ое.
yyy: Прикольнее только смотреть фильм 2012.
Ребёнок в маршрутке спросил у мамы:
— А автобус знает, где мы живём?
— Нет, не знает.
— А почему мы едем на нём?

Проголосовать: за, против
ПО ПРЕЖНЕЙ СХЕМЕ?

Буду жить по прежней схеме –
будет пусть мечта близка:
вдруг вернётся наше время
партсобраний и ЧК?

© Философский Саксаул

(Это катрен из романа
«Русская кочерга»):
http://russian-poker.kz/
Купаясь в ванне, ребёнок сказал своей матери:
— Мама, скомандуй: «К нырьбе приготовиться!»

Проголосовать: за, против
Мы втроём ездили на речку. И вот плывём мы в лодке, папа гребёт веслом. Ребёнок (6 лет) где-то нашёл стебель водяного цветка и тоже «гребёт» им. Спрашивает у папы:
— Ты чувствуешь, что я тебе помогаю?
— Конечно! Особенно на поворотах, — на полном серьёзе ответил папа.

Проголосовать: за, против
Сын (11 лет) звонит мне на работу:
— Мам, у меня в комнате паук, большой такой.
— Это Машка, она домашняя.
— ?!
— Она на кухне живёт, вот к тебе заползла, не бей её.
— Мам, тут даже я обалдел, — кладёт трубку.

Проголосовать: за, против
Несмотря ни на какие обстоятельства, в России растут только цены и рейтинг президента.
Острый кризис в Молдове разрешился бескровно. Прежний состав парламента, поначалу не желавший уступать насиженные хлебные места, резко передумал и поголовно подал в отставку, поскольку депутаты получили заманчивые предложения поработать по основной специальности на одной из строек в России.
<multiplexd> i have now finished my green ice cream
<@Kalium> what kind of icecream was it
<multiplexd> mint choc chip
<hppavilion1> Kalium: green
<hppavilion1> Keep up
<multiplexd> keep down
<multiplexd> i think we have a sniper in here :O
* hppavilion1 's head explodes
<dzamie> F
<@Kalium> people really need to learn to housetrain their snipers, otherwise just letting them run around like this is irresponsible
Внук Лёва (2,5 года):
— Супчик с тухлятинкой (телятинкой).

Проголосовать: за, против
Дочка внезапно поругалась с одной из подружек по весьма занятному поводу: подружка не верит во всяких эльфов и сантаклаусов и в процессе спора об этом зашла речь о Боге. На что дочка сказала:
— Так же как ты не веришь в эльфов, я не верю в Бога!

Проголосовать: за, против
<crawfs> there was a time when one of his replies to "cool" was a dick pic with sunglassess
<Buckley> i find that less offensive than an aids joke
<crawfs> Bucket, depends how much you like the sight of penises I suppose
* Bucket stares at crawfs in disbelief.
Таксист московский красную девицу,
Насиловал, но обещал жениться.
Ей телефон оставил ради смеха,
И с тещей познакомиться приехал.
Он обещал им век прожить в согласьи,
Дома, машины, шмотки, деньги, счастье,
Любить до самой смерти, что есть сил,
Но вышел и мобильник отключил.
С неделю мучалась, страдала дама,
Судьбы счастливой стерлась панорама.
И вот она, отбросив все сомненья,
Пошла в прокуратуру с заявленьем.
Вы, девушки, не верили б таксистам,
Ни в городах, ни в местности лесистой.
Они поют вам о любви баллады,
Ну а самим лишь "слить баллоны" надо.

В Москве таксист изнасиловал девушку, но оставил телефон и пообещал жениться. На следующий день он даже приехал познакомиться с мамой. Однако через несколько дней перестал выходить на связь. Девушка обратилась в правоохранительные органы.