Smile )Микс


* Kalium puts a condom over an RJ45 connector
<Kalium> firewall
Дверь открыть — не сложная работа.
Вообще сноровка не нужна.
Вот стянуть штаны — тут нужен кто-то.
Этот кто-то — злобная жена.
Порою жизнь нам впарит паранойю.
Но мы не воем - только ноем.
За богатством в погоне,
Не нагони душе агонию.
На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус.
В Минздраве озабочены.
В МИДе озабочены.
В Пенсионном фонде пьют шампанское.
* Xenos buys a load of spam, rebrands as Canned Mermaid Meat, sells on amazon
<Agafnd> Xenos: predicted review: ★★★★★ i didn't like the taste but it gave me the power to breathe underwater
<Xenos> Agafnd: hehe
<Agafnd> ★ tastes nothing like fresh mermaid
<Xenos> *** Great taste, but why do I have flippers now?
<CatButts> I'm hungry
<Bucket> It's ok, Agafnd is making pancakes!
<Agafnd> ✨✨✨✨✨ maaagical flavor
* Agafnd makes mermaid pancakes
<Xenos> ***** Turns out Ariel was indeed tasty, wh oknew?
<Xenos> *who knew
<Agafnd> Xenos: turns out on the surface they WILL beat you, fry you and eat you in fricassee
<Xenos> Agafnd: Indeed
Рассказал мне эту историю коллега по работе, далее с его слов:
Учился я в Казани, жил в общаге. Во время очередной перушки неожиданно закончилось пиво. По жребию выпало бежать Вовке. Через некоторое время открывается дверь и вваливается Вовка с эмалированным тазом полным пива и с шапкой пены, а главное у Вовки была расстегнута ширинка. Ему сказали об этой детали и он заулыбался - он понял почему все встречные на улице ему лыбились.
Новое назначение МУТКО
– В строительстве – ни бээ, ни муу! –
шлю обвинение ему.
В ответ он с гордостью бубнит:
– Я строил стадион «Зенит»!
4el: в наших гос.учереждениях раз и навсегда решили вопрос спора о поднятом-опущенном сидении унитаза...их тупо нет
* VictoriaB gives taixzo a reverse-allowing diode
< Kalium> VictoriaB: that's called a zener diode
< VictoriaB> Kalium: yeah but it allows current to pass through at any reverse voltage
< Kalium> ah, yeah, that's a wire
< VictoriaB> Kalium: goddammit stop spilling the secrets I'm trying to patent this
Ещё одна «радиолюбительская». Давно уже было. Как-то в компании один радиолюбитель рассказывал. Был у него прикол – брал какое-нибудь ненужное, но исправное устройство (не им сделанное) и начинал потихоньку выкусывать, выпаивать детали, которые ему казались лишними, пока устройство не «сдохнет». Говорит, что частенько бывало: выкусываешь, выпаиваешь, а всё работает! Конечно, на какой-то детальке всё равно всё заканчивалось, но, говорит, было впечатление, что аппаратура сопротивляется.
Посвящается не помню кому. Где-то здесь.
Вот Вы говорите: Камасутра, Камасутра! И что Вы, Nadine, нашли для себя в ней нового? Ой, все великие специалисты в этой области!
А я бы поспорила на мильён и три рубля, что никто не знает позу "нежность улитки на тонкой былинке", и уж точно никто не сможет воплотить её на деле.
Нечаянно довелось узреть сие дивное зрелище: на тоненькой прошлогодней травинке, не более 2 мм толщиной, слились в продолжительном экстазе, вертикально, две улитки, вместе с собственными квартирами диаметром по 4 см. Очень виртуозно выглядело! Куда там танцам на пилоне! Вот секс на нем - да, похоже!
Я ретировалась, дабы не помешать влюбленным. Пришлось рвать зелень в другом конце сада.
Название позы придумала сама, так что никто не знал! Теперь знаете...
Вот. Опять всё разболтала. Не судьба помиллионерить.
<x> Да, опыт - это не всегда знание, где лежат грабли, иногда это интуиция к тому, когда пора одевать каску.
<y> Ну, и умение определить, какого именно производителя были грабли, на которые ты только что так смачно наступил %-)
<z> Вспомнив, что это самопальные грабли твоего же изготовления, спокойно выдохнуть, положить их на место, снять каску и пойти дальше... чтобы немедленно огрести уже от чужих граблей.
<nobody> i still don't get tumblr
<Hg> it's like a small glass you drink liquor out of
<Hg> or juice or whatever
artemt:
Давным давно, в незапамятные времена устроился я в некую контору, разрабатывающую сайт по заказу авиабилетов. Вышел в первый день на работу. Сразу задание — поправить хранимку в базе.
— Разработка у нас ведётся на продакшн базе данных, — сразу огорошил тимлид.
— Так как же работать? — удивился я.
— Аккуратно. Всё-таки, там люди билеты заказывают…
Тут я испугался.

Через месяц я ошибся. Передал не тот параметр в html форме и вместо редактирования организации проскочило удаление. Пошёл глянуть в базу и захолодело. На таблице организаций стояло каскадное удаление сотрудников. А на таблице сотрудников каскадное удаление авиабилетов. Сразу обратился к тимлиду.
— Ерунда, — ответил он — Эта организация фейковая, для опытов.
Потом подумал и глубокомысленно произнёс — Надо бы бэкап базы сделать.
— А когда последний раз делали? — наивно спросил я.
— Полтора месяца назад…
Вот здесь мне по настоящему стало страшно.

Как-то подвис рабочий комп. Я кнопку жёсткой перезагрузки нажал, а на мониторе ничего не происходит. Нажал ещё раз. Смотрю, что-то народ суетится.
— Что такое? — спрашиваю.
— Продакшн сервер упал! — отвечают.
— А где он?
— Да вот же, слева от твоих ног.
— А где мой рабочий комп?
— Справа от твоих ног...

Два месяца там проработал. Стивена Кинга с тех пор без улыбки читать не могу
В тему истории про Михаила Таля. Байку про учителя который мгновенно увидел мат в два хода в партии, которую играли ученики на уроке, я читал очень давно, кажется в книге знаменитого советского гроссмейстера Котова, 1958 г. издания, как случившуюся с ним в школьные годы. Ну и решил проверить на практике, благо наша преподовательница была чемпионкой области по шахматам. Ну что - поставила двойки и выгнала с урока и никаких матов
Приятель Алисиного папы женился поздно, но по большой любви. Жену взял немецких корней, по имени Магдалина (родители её в 90-е выехали на ПМЖ в Германию, но наведывались сюда часто, и выросшая Магдалина встретила здесь свою судьбу и вернулась в Россию). Девушку всегда называли полным именем, так все привыкли. Папин приятель как-то в гостях познакомил маленькую Алису с тётей Магдалиной. Для Алисы это непривычное и трудное имя, поэтому впоследствии Магдалина была и Мандариной, и Мандолиной, и Малиной, и Мальвиной, и прочими похожестями. Взрослые, естественно, смеялись над этим, и Алиса со временем просекла, что лучше тётю Магдалину по имени не называть. И пошло: тётя у дяди Вити, дядевитина тётя, дядевитина жена, тётя, на которой женился дядя Витя и так далее. А тут как-то пришли молодые в гости, и пока Алисины родители колдовали над угощением на кухне, парочка сидела на диване и любезничала между собой. Алиса вертелась тут же.
Когда гости ушли, Алиса решила отметить перед мамой красивый наряд тёти Магдалины:
— Мама, а тебе понравилось платье у тёти Зайчихи? Мне очень понравилось, я бы себе такое хотела!
— А кто это — тётя Зайчиха?
— Ну, у дяди Вити жена.
— Тётя Магдалина, что ли? А почему это ты её так называешь?!
— Это не я, это дядя Витя её так называл!
— Не может быть!
— Да, мама, может! Он сам её спрашивал: «Зая, тебе принести попить?»

Проголосовать: за, против
Сидел сегодня за столиком кафе на тротуаре. Мимо проходили три весьма смазливые девчушки лет 15, активно лизавшие и сосавшие свои леденцы на палочках, выполненные (!!!) в виде херов с яйцами.

Сказать, что я охренел, значит ничего не сказать - впервые увидел такое. Тем более что делали они это с незаурядным мастерством. Одна из них заявила, что зайдет в кафе в туалет. Подружки остановились ее подождать, своего занятия не прекращали. Заметив мою изумленную физиономию, весело устроили уже просто какую-то оральную оргию, окидывая меня при этом блядски-зазывными взглядами. Тут я с некоторым сожалением демонстративно отвернулся, но забавные мысли забродили у меня в голове.

1. Очевидно, что подобные выходки законом запрещены. Но и покарать их законом невозможно. Во всяком случае, при умелом адвокате. Простейшая линия защиты - девушки вообще хера в жизни не видели. Делали с чупа-чупсами что положено - сосали и лизали с восторгом. А про понятие минет им объяснил арестовавший их полицейский или следователь, сиречь явные педофилы. Поэтому ни тот, ни другой с ними связываться не будет.

2. Да и за что их наказывать? Девушки это вытворяли не в Мавзолее, рискуя вызвать эрекцию даже у дедушки Ленина, и не в другом каком особо публичном месте. Шли себе тихим переулком. Подарили светлый ахуй какому-то случайному дяде. Я себя лично пострадавшим не чувствую. Прекрасное зрелище. Ну, непрерывно совершенствуются в мастерстве, которое принесет их парням уйму счастья. Так и фиг с ними.

3. Куда катится мир! Будь я состоятельным мусульманином, или античным римлянином или греком, да и просто жителем любой другой страны старого доброго времени, взял бы всех троих себе в жены или наложницы не раздумывая. Просто в знак восхищения талантом. И никто мне бы слова худого не сказал. Кроме разве что основной жены (пц бы как возразила). Сейчас же это статья УК за педофилию и большие перспективы расстаться с анальной девственностью в колонии. Хотя девушки эти вполне себе половозрелы и привлекательны. По меркам дореволюционной России - засиделись в девках, замуж давно пора. Какое тут нафиг развращение малолетних? Интересно, есть ли статья "развращение малолетними"? Если пустить таких по Руси агентами под прикрытием массово, за сутки загремят в тюрьму все педофилы поголовно. А заодно и половина мужского населения. Другая половина воздержится из-за юридической грамотности.
С хабра:
И ходили ещё забавные истории, что у неопытных пользователей встречались ещё весёлые казусы, когда после отката на точку восстановления восстанавливались недавно вылеченные вирусы:)
<CO2> all dogs are good boys
<multiplexd> CO2: um... bitch please?
Собираю перед сном конструктор в мешок, сын (3 года 3 месяца) явно не хочет в этом всём участвовать. Прошу его хотя бы ногами из разных углов комнаты придвинуть, раз не хочет собирать. Сын с возмущением:
— Мама, ты что? Пираты не собирают конструктор!

Проголосовать: за, против
Типичная ситуация при поднятии стоимости домашнего интернета у провайдера в моем городе:
Провайдер: цена на интернет поднимается на 50 руб. Платите.
Пользователь 1: ок, 50 руб не много.
Пользователь 2: ну... лады че.
Пользователь 3: не, в пеня.
*Пользователь 3 уходит к другому провайдеру*
*пользователь 4 прикинул что к чему и ушел к другому провайдеру*
Провайдер: я тут подумал, цена на интернет поднимается в 1,5 раза.
Пользователь 1: *хитро улыбаясь* ок
*Пользователь 2 расторгнул договор с провайдером*
*Пользователь 2 и Пользователь 1 объединились в локальную сеть и теперь скидываются на интернет вместе*

Так и живем.
<Rob1992> ...oh wow i think for the first time in years we might have jehova's at our door
<CO2_work> reminder: if you are extremely offensive to them they might put you on a blacklist
<mie> is being put on a blacklist good or bad thing in this context?
<Cheez> we had some come to our place once when i was living with friends. we were in the middle of stripping wallpaper, so wearing protective gear and had sheets down, we saw them coming so duct taped one of our guys to a chair in the hallway and gagged him (he was a willing participant) my housemate then opened the door to them and from their perspective it looked like some sort of execution or
<Cheez> something, two guys in those disposable white protective suits, plastic sheeting everywhere and a guy tied to a chair and gagged.
<Cheez> they said something along the lines of "oh, we will come back when you're not busy" and ran
<CO2> Kalium: also why the fuck doesn't earth have a round number of days in the year
<CO2> come on
<CO2> think about the software devs for once
Все жители России активно и часто обсуждают западные санкции. Только у них есть один главный вопрос: "А что это такое?".
Жизнь поворачивается порой очень странной стороной.
Сюжет с youtube. Три голодных гепарда решили пообедать. Ну собрались - три конкретных пацана, и побежали в саванну. Прибегают - о, вот и свеженький обед пасется (не разбираюсь в обедах, что-то с длинными красивыми рогами - назовем его оленем). Трое пятнистых подбежали к условному оленю и начали его обедать, как у них, у гепардов, принято - один сзади, другой спереди, третий где-то рядом. Олень отбивался, гепарды протирали салфетками приборы... В этот момент какая-то сука, точнее, гиена, решила подлизать тарелки. Ну нет, чтобы подождать полчасика - нет, вынь да положь, да и характерец сучий. Короче, гиена затеяла скандал с гепардами за раздел неубитого медведя, то бишь, оленя. Тут бы оленю взять, да убежать к своим оленихам. Но олень тоже оказался крутым (круче только яйца). Эта рогатая скотина стала гоняться за гепардами, а те, трусливо поджав хвосты, разбегались. После одержанной победы олень гордо удалился - типа, да я этих гепардов на юю крутил.
Показали по ТВ, поэтому ссылку не записал.
После встречи с группой разработчиков и ппдэйта статуса разработки программного продукта PM транслирует директору: "ситуация такая, что не поймёшь - то-ли проект на сносях, то-ли секса ещё не было..."
Забил бы я на всё,
да, блядь, болтов не хватит!
<Agafnd> ...what's the opposite of emo vampire
<bhuddah> lemmy, i would say.
<Agafnd> cheerful pixie
<Agafnd> wait, opposite vampire would spit blood on people at midnight
<Agafnd> ...there's a kind of blood spitting lizard i think?
<bhuddah> oh please.
<Agafnd> apparently this process is known as "autohaemorrhaging"
<Agafnd> so i guess the opposite of a vampire is an autohaemorr-hag! :D
<bhuddah> it's not like you can just balance it out with that kind of action
<Agafnd> i guess not. vampires also sleep in cough-ins
<Agafnd> an autohaemorr-hag, correspondingly, would only cough while awake and out of doors
<jamesl-qemu> I'm on xkcdb right now, which should confuse relsqui when their analytics show 0.0001% of visits from Windows 3.1
Сын (10 лет) разглядел у себя золотистый пушок на ногах и подмышками, видать солнце осветило под удачным углом.
— Мама, смотри, я уже мужиком становлюсь. Ура! Превращение началось!

Проголосовать: за, против
— Мама, а ты кем работаешь?
— Я менеджер.
— Вот и я буду, как ты, рейнджером!

Проголосовать: за, против
Алиса на кухне:
— Бабуль, а где у мясорубки топорики?
— Какие ещё топорики? У мясорубки — ножи!
— А, ну, тогда она вовсе и не мясорубка, а мясорезка!

Проголосовать: за, против
Даже выходя за сантехника, женщина всё ещё надеется встретить своего Грея.

Сейчас я учусь в магистратуре. Задолбать здесь может многое, но особо задолбали две следующие вещи:

1) По учебному плану нужно готовить рефераты, курсовые, разнообразные отчёты и магистерскую диссертацию. Подавляющее большинство работ не несёт в себе ничего нового, а либо просто копируется с уже существующих, либо переписывается путём перестановки членов предложения или замены некоторых слов синонимами. Но задолбало даже не это (даже при копировании работы какие-то знания получить можно), а то, что все эти текстовые файлы необходимо распечатывать и сдавать в бумажном виде.

На распечатку этой макулатуры тратится хорошая белая бумага, краска, электроэнергия, деньги студентов (за время учёбы неплохая сумма набегает), потом эта макулатура пылится некоторое время на кафедре, а потом её выкидывают. Да, даже не отправляют на переработку, а просто выкидывают. При том, что 95% обезличенных скопированных работ вполне достаточно посмотреть в электронном виде, а вот оставшиеся 5%, в которых действительно есть что-то новое, интересное и полезное, можно было бы опубликовать в печатном виде.

Но распечатывать приходится всё, ибо таковы правила. И здесь мы подходим к пункту 2.

2) Распечатывать обязательно нужно на одной стороне листа, это написано в университетских правилах оформления работ. Я понимаю, что это правило идёт со времён пишущих машинок и тонкой желтоватой писчей бумаги. Литеры машинок оставляли глубокий оттиск на тонкой бумаге, и печатать с двух сторон было просто невозможно, но сейчас-то совсем другие условия. Плотность бумаги намного больше, а принтеры наносят краску, а не оттискивают.

У любого современного принтера есть возможность двухсторонней печати, а у не самого современного есть возможность напечатать сначала нечётные, а потом чётные (и даже в обратном порядке) страницы. Технических сложностей нет никаких, но зато есть устаревшие правила, по которым нельзя сэкономить хотя бы листы бумаги.

Задолбали!

Наша дочка (4 года) спрашивает:
— Мама, а свадьба — это такой пир?
— Ну, да!
— Так это после которого все вавки заживают?!
Про то, как до свадьбы всё заживёт.

Проголосовать: за, против
Если баба не даёт,
Всяк мужик дуду найдет.
Не найдет, - ладонь сожмет.
— Мама, ты знаешь, что такое ноль?
— Что?
— Я тебе сейчас объясню: ноль — это когда ты одно мороженное съела, а новое тебе не купили...

Проголосовать: за, против
17 мая над посольством Великобритании в Минске был вывешен радужный флаг – символ людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Ну что ж, весьма самокритично со стороны джентльменов.
xxx: Учёные изучают всякие там чудеса природы, звёзды, галактики. А изучать надо кошек и котов. Как может котёнок 10и месяцев сожрать столько же, как взрослый здоровый мужик, вот это загадка. А все эти пирамиды, Бермудские треугольники - ерунда полная.
Моя дочь ужасно любит рисовать. Но надо ли говорить, что рисунки у неё кривоватые, как и у всех четырёхлетних детей?
Она любит рисовать людей, поэтому всё время просит меня поставить её на подоконник, чтобы посмотреть на разных людей и их нарисовать.
— Мама, дай окно для рисования!

Проголосовать: за, против
Пришёл как-то в первом классе сын из школы и принёс по поведению «неуд». Разбираем ситуацию и спрашиваем:
— Ты знаешь, что такое «неуд»?
— Да, поведение неудачное.

Проголосовать: за, против
Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.
<mewyn> flyingferret: Should I go home?
<flyingferret> Why not both?
<mewyn> That doesn't even make sense!
<Bucket> so's your face
<mewyn> What!
навеена историей про СААБ.

Мировой кризис, огромная компания с много-десятков лет историей, принимает решение сократить персонал на сколько процентов по всему миру.

В России - сам напишешь заявление, или тебя уволить?
В Германии - кто напишет заявление по собственному - получает 2-х месячную зарплату за каждый отработанный год. Запрет на возвращение в фирму на 3 года.
Людей кто 10+ лет отработал - куча, 15-20 лет тоже хватает. скандалы из серии я первый написал заявление - почему меня не увольняют и т.д.

позже, та же фирма. На фоне криков что мы лучшие и планы просто рвём - принята программа ещё улучшить ))))
наилучшие показатели - в США и России, чуть ли не самые худшие по миру - Германия Франция.
В России уволить не большая проблема (правда уже предлагают компенсацию несколько месячных зарплат). В США просто присылают письмо что завтра свободен (это по закону, были ли "отпускные" не в курсе если честно). В Германии-Франции - проще застрелиться чем кого-то уволить.... Как думаете, где сократили?
Shadow throws a mad raptor at Bucket
Velociraptors has joined (Dana@########)
Shadow: win!
День тяжелый был, женский.
Среда.
Нога с постели утром встала.
Не та.
Стакан я пронес в тот день.
Мимо рта.
Ручку дверь на работу.
Не подала.
Любовница восемь раз.
Отодрала.
- Еду в Шри-Ланку.
- Не боишься? На тебя тигры нападут.
- Нету там тигров.
- А как же Тигры освобождения Тамил-Илама?
- Укрощены.
В детстве у нас дома был красивый жостовский поднос. Он стоял в буфете на кухне, а по праздникам и к приходу гостей ставился на стол под самовар. По-моему, именно этот поднос родители подарили нам на свадьбу. С годами он потерял свою функцию быть подставкой под самовар и на стол практически не ставился. Два года назад я решил использовать поднос в качестве экрана от брызг на плите. Несмотря на то, что я живу один, поднос, конечно, очень быстро покрывается грязью. Ну, протру его раз в неделю - на черном, вроде, и не видно, а ближе глянешь - уже не блестит. Два-три раза я его мыл со всякими моющими средствами, прилагая массу физических усилий. На какое-то время это почти помогало. Недавно у нас резко упало качество воды - ржавое пятно в раковине образовывалось ежедневно и ничем не отмывалось. Пока я не наткнулся на средство для пробивания засоров канализации. Ржавчина просто растворилась.
И вот сегодня я решил этим средством помыть свой поднос - помочил, налил, кинул на него губку и оставил. И забыл на часок... "Вести" закончились, я вспомнил про поднос и пошел глянуть. Снял с него губку - она снизу была черной. Это меня обрадовало - значит, грязь растворилась. И стал поливать душем губку и поднос, ну и провел губкой по подносу несколько раз. Санокс взял ВСЕ. С подноса летели черные брызги, с подноса исчезла половина цветов и золотой бордюр. И, наконец, под смытым рисунком стал проступать изначальный поднос - какого-то синего металлического цвета.
Теперь поднос выглядит примерно, как древняя икона до реставрации, но я не расстраиваюсь - дочь у меня - художница, надеюсь привлечь для нанесения нового высокохудожественного букета.
— А я хочу быть астрономом. Чтобы на звёзды смотреть... и ночью не спать.

Проголосовать: за, против