Smile )Микс


Когда влюблённостью томима,
Она шагала мимо мима,
Улыбкой на её губах
Играл как будто фугу Бах.
Колесо Фортуны крутят миллионы - неудачников.
ТОРТ С ЧАЕМ.

Что за страна,
Какого черта?
Ты ждешь, часа четыре
Чаю с тортом.

До этого ты должен,
Лишь бухать,
Вот так всегда,
В гостях, едрена мать.
НЕ СТОИТ.

Теряю жизненную
Нить,
Вот елку,
Не могу установить.

Хоть тресни,
Елка не стоит,
Я шишки тереблю ей,
А она лежит…
Папа уезжает в командировку. Четырёхлетний Лёня удивлён:
— Так папа у нас командир?!

Проголосовать: за, против
У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.
<Agafnd> well you can't just remotely patch a car
* BytesAndCoffee loads sheet metal into a railgun
Из чата родителей первоклассников:

Папа забрал ребенка из школы и усердно делал дочкой уроки, разбирая "Лебедь, рак и щука". Пришла старшая дочь, сказала, что "Репку" нужно делать - и сделали. Теперь ребенок никому не доверяет и ждет маму с работы, чтобы сделать "Теремок". И это только 3 сентября.
Хоронят женщину. Над нею плачет осиротелая дочь. Сироту уговаривают, чтобы она перестала, но она продолжает рыдать.
— Какая непослушная! — возмущается Юрик и, желая, чтобы его похвалили, спешит заявить своей матери: — Вот когда ты умрёшь, я ни за что плакать не буду.

Проголосовать: за, против
<eezo> Bucket: wasspord quotes ~= /love/
<Bucket> <WassPord> it's never a good time to emigrate to Slovenia
<eezo> Bucket: wasspord quotes ~= /love/
<Bucket> <WassPord> Then I go apeshit with a lumber axe, like any proper drunken slovenian would.
<eezo> ...
<Bucket> [The Kool-Aid man bursts through the wall.]
<Charlie> lol
<eezo> Bucket: wasspord quotes ~= /love/
<Charlie> searching for love brings up a lot of slovenia
<Bucket> <WassPord> it's never a good time to emigrate to Slovenia
<eezo> jesus christ on a fucking pogo stick
<Charlie> which means you're officially...looking for love in all the wrong places
Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.
Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.
Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно. И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел читать дальше →
Вчера вечером укладываю дочь (6 лет) спать. По секрету сказала, что Сережа ей больше не нравится, сейчас Коля её новый парень. Спрашиваю:
— Почему? Чем Серёжа не угодил?
— Серёжа конечно красивый, но Коля такой умный, всё знает. А у Серёжи что не спросишь, отвечает «я не знаю».
— Дочь, а кто тебе больше нравится: умный, красивый или ещё какой?
Задумалась.
— Знаешь папа, красивый мне не нужен, а то будем постоянно ругаться, кто из нас красивее. Умный хорошо, но тогда он будет меня во все игры выигрывать, опять ругаться будем. Главное, чтобы память была хорошая. Чтобы помнил, когда у меня день рождения, чтобы про Новый год не забывал. И чтобы рано просыпался, чтобы с собакой погулять.

Проголосовать: за, против
Утверждено 75630 цитат, сегодня 8. Ждут очереди в Бездне 142 цитаты.
То, о чем я напишу - не плод фантазий литературных и не байка из подворотни. История и персонажи - абсолютно реальны, ну разве, что мелкие детали подправлены, чтобы совсем не палить людей.
Есть у меня два одноклассника (мы уже почти пенсионеры, кстати). Один (первый), правда, пришел в класс только в 9-м. Но как-то прижился и влился. Стал своим, хотя и с некоторыми странностями (о них позднее). Второй - класса с шестого. Закадычными друзьями они не были. Но очень хорошими приятелями - точно. Выяснили, что до того как пересечься в классе их отцы (военные) колесили по северам по одним и тем же гарнизонам в разных родах войск и вообще не понятно, как они не пересекались раньше. Даже общих знакомых вспомнили и некие общие истории обсуждали.
Теперь о странностях первого. Он очень суеверный какой-то был и вечно искал и видел знаки. Вернее ЗНАКИ. Не про черную кошку или упавшую ложку, а какие-то свои Знаки, которые он должен заметить и почувствовать. При этом иногда играл в лоторею - потому что "сейчас можно" и выигрывал мелкие выигрыши. В большие он не верил. Во время похода в горы , в лес - поражал. Он реально глазами находил какие-то следы, чего-то там и рассказывал , что тут происходило. Угадывал, как правило. И все время твердил про судьбу и знаки. Скромностью не болел. Когда только в класс пришел, на районный турслет отбирали в команду участников, сам вызвался на топографию. Только спросил: "А гражданская топография от военной сильно отличается?" Занял первое место. Правда неформально физрука попросили его больше на турслет не выставлять. Он карту по памяти после пробежки по ленте нарисовал, предварительно сдав черновик. Чем очень позабавил судей.
Теперь к его вере в знаки и судьбу. Закончили мы школу. Разъехались мы все. Второй - как и отец стал военным. Первый - верящий в знаки, в военное не пошел. Но после универа пошел служить рядовым срочную и... - оказался в гарнизоне где служил второй. Потом их пути разошлись. Девяностые. Двухтысячные. Первый рванул в Москву. Съемные квартиры. И тут выясняется, что Первый не глядя, случайно, снял квартиру в квартале между домами тети и дяди Второго.
А тут и Второй в Москву перевелся. Общались. По любому звонку - помочь, подвезти, посылку передать - на контакте.
Первый (несмотря на всю свою чуткость к знакам) несколько раз развелся. Нашел очередную пассию в полутысяче километров от Москвы, в какой-то деревне и мотался туда на свиданки на выходные.
Второй как-то спросил, куда первый едет на выходных.
- В такую-то область...
- О! А мне тоже туда надо...
- Я не в областной центр, дальше в такой-то район.
- Круто! Мне туда же.
- Да я не в райцентр, а дальше в такую то деревню.
- А мне на 15 км дальше, к родне. А ты там к кому едешь-то?
- К Такой-то.
- Так она мне через ... троюродная сестра! Ее мать дочка такой-то (и так далее, цепочка родственных связей).
В общем не было у Первого варианта со свадьбы соскочить... :-) Дите у них уже есть.
Ну а теперь прикиньте цепочку случайностей и совпадений. Расстояния в тысячи километров, милионные города, а все все равно как-то случается и происходит, как по писанному.
Борис Джонсон, за властолюбие прозванный Николаевичем...
xxx:
Слушаю Цоя, заходит бабушка и говорит возмущенно: "Ну что у молодых за песни пошли! Что это за песня такая! Восемь красножопых змей!"
Я: о_0
Только потом догадался, что это "после красно-желтых дней"
<multiplexd> rcombs: yeah, the british localisation would be "drinks machine" too
<multiplexd> rcombs: and calling a drinks machine a soda fountain would confuse the hell out of me
<Kizul> You kids today and your drinks machine and your videos game and your MP3s player and your...
<multiplexd> Kizul: and our walkmans!
<Kizul> multiplexd: don't talk to me about your WALKSMAN
- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!
Бездарности всегда рулят,
где в цензорах лишь серости сидят!
Внучка-первоклассница помогает отгадывать филворд. Ищем слово «тройник». Спрашиваю, а знает ли она, что оно означает. Та уверенно отвечает:
— Конечно, это тот, у кого трое детей.

Проголосовать: за, против
ххх: Эта судья юридически неграмотная чтоб просто дать оценку доказательствам
Просто полтора года рассматривала непонятно что, а в итоге решила скопировать из обвинительного мнение следователя, даже опечатки в тех же местаx. И получился приговор)
yyy: я так диплом делал

Меня бесят мужики, которые с гордостью показывают своё хамство и невоспитанность под соусом «у нас же равноправие».

На дороге, вроде бы, все водители существа без пола, но не тут-то было…

Машина пытается перестроиться в другой ряд, если за рулем девушка — большинство мачо ее не пропустят, потому что «баба за рулём, а у нас равноправие», а мужику нужно помочь — у нас же мужская солидарность.

Машина заглохла? Мимо мужчины все проедут спокойно, а вот девушке обязательно будут сигналить — «равноправие во все концы». Кто виноват в любой аварии? Конечно бабы, потому что, ну вы поняли, то самое.

В общественном транспорте уступают место маленькой девочке, её отталкивает здоровенный мужик и усаживает свою пятую точку — воспитывать баб нужно с детства, а то не поймут ничего про Равноправие.

Придержать дверь женщине с тяжёлыми сумками? Не, у нас равноправие, поэтому пусть открывает носом, а я подожду минут пять, я не гордый.

На работе кончилась вода в кулере? Нужно послать самую хрупкую девушку, пусть тащит бутылку, которая весом почти с неё, потому что оно самое, только на водопой побежите первыми, особенно после вчерашней попойки с друзьями.

В ресторане на свидании заказать всё самое дорогое в меню, оставив девушку платить за всё, странно, почему она не берёт трубку? Ах, да, все они меркантильные.

Равноправие, говорите? Нет, очередной агрессивный сексизм. Только против кого вы боретесь? Самостоятельные женщины просто покрутят пальцем у виска, а девушка, мечтавшая быть «за мужем» перейдёт на «сторону зла».

То самое «страшное» слово даёт женщинам возможность самостоятельно определять свою роль в обществе, в том числе быть домохозяйкой, да-да, если это её добровольный выбор, то феминистки только порадуются.

Я женщина, я за всеобщее равенство, поэтому при возможности помогу любому человеку независимо от возраста, пола, внешности: подержать дверь, пропустить на кассе, если вы торопитесь и нужно купить бутылку воды, или на дороге, уступлю место в транспорте если вам в этот момент хуже чем мне, да и в других бытовых мелочах, мне не сложно.

Смысл борьбы за права заключается в том, чтобы мужчины признали, что женщина не робот, не товар, не игрушка, не неведома зверушка и даже не друг человека, а такой же ЧЕЛОВЕК как мужчина и заслуживает соответствующего отношения. Огромное спасибо всем мужчинам, кто это понимает, а остальные просто трусливое быдло: к мужику сильнее вас подойти просто боитесь, потому что за базар отвечать придется. Проще выбрать заведомо слабую женщину и чесать своё самолюбие.

<SpaceHobo> in 1993 someone dcc sent me a file called a_quarter
<SpaceHobo> inside it said "call someone who cares"
<+rcombs> …the Starr Report indicates that somebody ate somebody's ass in the oval office
<+rcombs> but doesn't clarify who gave and who received
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак...
скажи ты кто ваще такая
откуда ты взялася тут
пришла косой своей махаешь
ещё и страшная как смерть ©
<@Kalium> My family tells me that the day before I got my eyesight checked for the first time we went to a circus and sat aaaaall the way at the back.
<@Kalium> Turns out I could not possibly have seen jack shit
<@Kalium> That's why instead of a fear of clowns I have a fear of red and yellow blurs
< loudaslife> dammit, there are 3 different sizes of toilet flange and I have no idea which this one is
< loudaslife> the toilet model doesn't neccesarily match to a particular flange
< loudaslife> I think I'm just going to go with 3" and hope it fits
< CO2> that's what she said
Любовь - это война, только после победы часто попадаешь в плен.

Задолбали арендодатели.

Я просто ищу квартиру. Но такое впечатление, что вместо: «Хочу снять квартиру», — арендодатель слышит: «Привет, давай дружить и много общаться!»

Я обычная женщина с кошкой. У меня нет особых претензий к жилью, только стиралка, никаких насекомых и, немаловажное, чтобы меня не беспокоили.

Под этим я подразумеваю — не приходить, не звонить, не втягивать меня в беседы, не набиваться ко мне в друзья и т. п.

Я готова прописать в договоре один день в месяц, когда арендодатель придёт, заберёт деньги, оплаченные квитанции за квартплату и убедится, что квартира цела.

Но с чем же я сталкиваюсь? С тем, что за последние полгода я переезжала трижды. И снова в поиске.

Квартира первая. Сдает мужик за 50, вдовец. При заключении договора всё нормально, но проходит буквально неделя и вот он на пороге. Я с недоумением смотрю на дурацкий тортик в его руках. К слову, мне 27 лет, почти вдвое младше. У меня есть парень и я не проявляла никаких знаков внимания к нему, как к мужчине.

Ну что ж, пришлось впустить. Он начинает по-хозяйски накрывать на стол, я стою у входа в кухню, молчу, жду развития событий. Не выдержав, сообщаю, что скоро приедет мой парень, и если у него какие-то вопросы возникли — я слушаю.

На что в ответ получаю: «Зачем парень, давай посидим, у меня ещё вино в машине».

Иду в комнату, звоню своему Валере. Через 15 минут он пулей у меня. Серьёзный разговор с хозяином квартиры, расторжение договора, возврат денег.

Квартира вторая.

Хозяйка — женщина лет 55−60, сдаёт квартиру покойной матери. Ещё при осмотре меня напрягло то, что человек буквально вывалил на меня историю своей жизни, включая довольно интимные подробности. Не послушала интуицию и очень пожалела.

Через месяц хозяйка пришла за деньгами и разразился скандал на тему того, что я убрала портреты её родственников и не протираю хрусталь в серванте. Я, на минуточку, пользуюсь вашей услугой и плачу за неё, а не нанялась к вам горничной. Хотите, чтобы кто-то ухаживал за вашим хрусталём — забирайте его к себе, мне он не нужен. И сервант натирать полиролью я не собираюсь. Снова пришлось попрощаться.

Квартира третья.

Первые пару недель меня никто не беспокоил, и я уже обрадовалась, что попался нормальный арендодатель. Увы, рано! Оказалось, у хозяйки гостил сын с женой, и вот он уехал, и она резко вспомнила про меня, а точнее, про свободные уши, на которые можно присесть. Сперва начались длительные телефонные звонки, с нытьём, канюченьем, жалобами и прочими манипуляциями, чтобы я позвала в гости. Не сработало. Потом она якобы забыла какой-то документ в квартире, и, проходя мимо, заскочила взять его. А я чуть не заработала инфаркт, когда вышла голая из душа и увидела ее в коридоре.

Пришлось сменить замки. Через два дня раздался звонок, где сын этой ненормальной орал, что я без спросу поменяла замки, что его мать была рядом с домом, ей стало плохо и она хотела зайти, но не смогла, и лежала с приступом в подъезде. Снова — расторжение договора, возврат денег за неделю (я успела прожить три), поиск жилья.

Не знаю, что ждёт меня на этот раз. Но, видимо, придётся брать ипотеку.

Дочка (5 лет) повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с удивлённым лицом поворачивается к маме и выдаёт:
— Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...

Проголосовать: за, против
<crawfs> there was a time when one of his replies to "cool" was a dick pic with sunglassess
<Buckley> i find that less offensive than an aids joke
<crawfs> Bucket, depends how much you like the sight of penises I suppose
* Bucket stares at crawfs in disbelief.
Первое сентября. Дочь заспанная вползает в кухню:
— Сегодня что?! Осень!? А почему мы не в школе?!

Проголосовать: за, против
Тимоха (11 лет) привёз из лагеря несколько неприличных словечек. Говорю ему:
— Тим, это слова плохие, грубые, мы в семье такими не пользуемся.
— Да нет, мам, они нормальные!
— Хорошо, я расскажу тебе историю их происхождения, а ты сам решишь.
— Мама, давай так: я эти слова не говорю, а ты мне ничего не рассказываешь. Поживу ещё в счастливом неведении.

Проголосовать: за, против
<orinthe> i just got a spam robocall that started "if you desire to grow your..."
<orinthe> and continued "...insurance broker business..."
<orinthe> i was rather disappointed
<Xenos> Take Viagra, grow your... Insurance broker business
<JoeyLemur> Impress your partner with your MASSIVE... rate discounts.
* JoeyLemur starts imagining an X-rated Progressive commercial
НАХОДИЛАСЬ…

Вам расскажу,
Себя любя.
Вошла и вышла
Из себя.

Вам делать так
Не приходилось?
Ну, зашибись,
Я вдоволь находилась…
Иду мимо детской площадки, где мама строго говорит ребёнку (лет 3-х), сидящему одному на карусели:
— Ты изолирован от общества, потому что не умеешь с детками играть!

Проголосовать: за, против
Из комментов на Флибусте:
Кто говорит "нечитаемо" -- тот никогда не пытался запустить испанский станок по инструкции на иврите, переведённой на русский гуглтранслейтом. Вот там нечитаемо, да.
Выдалась свободная минутка, пью чай на кухне. Трёхмесячная малышка в комнате хнычет. Старшая (10 лет) вносит её в кухню, сваливает в переносной шезлонг и перед тем, как убежать, разворачивает шезлонг так, чтобы я оказалась в поле зрения младенца.
— Вот тебе красивый вид!
Ага, шезлонг с красивым видом на маму.

Проголосовать: за, против
xxx: лол, интернет нас испортил. в моем детстве когда говорили "мачеха" мы вспоминали сказки с золушкой и белоснежкой. а сейчас порнхаб и х-видеос

yyy: Сказки стали добрее
Идут по тротуару отец и ребёнок. Тихо, спокойно идут. Вдруг слышится грохот — случается автомобильная авария. Ребёнок начинает биться в истерике и кричать:
— Пап, вот сейчас точно не я! Честно! Они сами!
Родители, вы чего? Комплекс вины полезен детям в небольших дозах, но не в таких же лошадиных!

Проголосовать: за, против
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
<Xenos> What's this button do?
* wings explodes
<wings> YOU JERK
<Bucket> I'M NOT CLEANING THAT ONE UP
<Bucket> I OUGHTA PRESS YOU INTO JERK CIDER.
Светик увидел в зоопарке слона. Он долго рассматривал огромного зверя и наконец спросил у мамы:
— Чей это слон?
— Государственный.
— Значит, и мой немножечко, — произнёс он с большим удовольствием.

Проголосовать: за, против
чтобы следствия уроков жизни не ослабли,
не нужен бумеранг, для этого есть грабли...
Питер. 2009 год. Мы голодные студенты, живем в съемной однушке вшестером.
Денег вечно нет, а жрать уж очень хочется.
Совместными усилиями наших родителей нам была отправлена гуманитарная помощь в виде двух мешков картошки.
Вёз её дальнобойщиком с Урала за 2000 км (мы оттуда родом:)).
Один из нас на тот момент работал в салоне BMW, в обязанности его входило заправлять машины из салона.
Ну, думаем, поедет заправлять, как раз успеем сгонять посылку забрать.
Картина следующая: стоит дальнобойщик на обочине шоссе, подлетаем мы на новеньком блестящем BMW X6, выскакиваем, хватаем два мешка картошки, грузим в багажник, со слезами счастья на глазах благодарим "слегка" удивленного водилу и уезжаем в закат)))
Говорю жене:
— У нас в этот день встреча с главами всех дочерних компаний.
Доча вмешивается с комментарием:
— Классно. Встречаетесь с людьми у кого есть дочери.

Проголосовать: за, против
ххх: а вы напишите! конкуренция не бывает лишней
ууу: Каждый раз, когда я о таком задумываюсь, то боюсь, что ещё одного блогера интернет не выдержит и сломается :D Зачем мне такой грех на душу!

Я работаю с взрослыми людьми, чаще зрелыми и даже пожилыми. Я администратор на выездных мероприятиях и часто отвечаю в том числе за накрытый на всех стол. Но каждый раз случаются казусы и проблемы.

Первое. Стол накрыт на восемь человек на несколько часов, после всего всех участников мероприятия ждёт горячий ужин от пригласившей стороны. Но один из участников бросается к столу, только зайдя в помещение. Через полчаса на столе остаются только конфеты и торт. Мужчина нашёл даже на подоконнике дешёвую малосъедобную колбасу, купленную мной покормить бездомных котиков. Торт спрятать от него успели.

Второе. Тот же формат, только в отдалённом поселке. Один из участников налегает на свиные шашлыки и копчёную колбасу, а потом в панике выспрашивает у всех лекарства от расстройства желудка, ему, оказывается, нельзя всё это есть. А это, напомню, поселок, где вечером аптека не работает. Повезло, нашли в личной аптечке таблетки.

Третье. В жару свыше тридцати градусов участник хлещет энергетики банку за банкой для хорошего настроения. Хорошее настроение чуть не закончилось вызовом «скорой». Благо, толстая аптечка с собой берётся уже на все случаи жизни.

Четвёртое. Работаем на улице, столы в палатках. Есть вино, нет штопора. В отсутствие одной из девушек мужчины начинают открывать бутылки её сменной обувью, вместо штопора каблуком. Обошлось небольшими нецензурными криками.

Пятое. Происходит регулярно. Все бутылки со спиртным и фрукты-конфеты в первые минуты перемещались в карманы и сумки участников. Каждый думает, что ему нужнее «на потом».

Шестое. Тоже происходит регулярно. Работает несколько команд с разными админами. Участники чужой команды непременно найдут момент, чтобы стащить тарелку с бутербродами, нарезкой или пакет с фруктами. Деньги, телефоны, ценности никогда не трогают, просто у соседа еда вкуснее. Повезёт, если утащат что-то одно, а не объедят стол. И такое бывало.

И везде, везде одно и то же. Всё надкушенное оказывается в общих тарелках. В общие миски с шашлыком выливается по пачке майонеза и кетчупа. В общей миске с салатом к концу мероприятия будет торчать несколько облизанных ложек и вилок. Чистые разовые тарелки не по душе. На улице всё недоеденное нередко оказывается на земле или в ближайших кустах. Недопитое спиртное выливается в тарелки с бутербродами и нарезками.

Нормальную еду кто-то мог бы доесть или забрать с собой, но такие товарищи делают это невозможным.

Задобали!

<Bucket> nickserv is demanding.
<NickServ> You take that back.